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過年是吵架高峰期

時間:2023-04-03 00:00:22 婚戀心理 我要投稿
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過年是吵架高峰期

  在過年的時候,往往是吵架的高峰期,這到底是什么原因導致的呢?過年是吵架高峰期是小編為大家?guī)淼,希望對大家有所幫助?/p>

過年是吵架高峰期

  

  年度吐槽的隱憂

  “吐槽”譯為抱怨、找茬、不滿、鄙視以及吐苦水等意思,越來越廣泛地應用于微博、貼吧、網絡視頻,甚至走入千家萬戶,進入婚姻生活。伴隨著鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴的年俗風味,不斷升級為吵架,成為現實版的“年度大戲”。

  2月11日,九龍坡黃桷坪一小區(qū)內便上演了這樣一幕鬧。阂粚Ψ蚱抟蚧丶疫^年的事情吵架,妻子甚至提起菜刀鬧自殺。

  燕子老師近日也接到了兩個相似案例,大年三十兒,夫怨妻涕,孩子不知所措,這年過得一家子甚是“熱鬧”。

  點開某論壇有關過年吵架話題的帖子,短短時間竟吸引了18050人次搬來板凳嗑著瓜子圍觀,發(fā)聲者也高達三百多人。

  有資料顯示近年來,夫妻過年吵架率竟高達25%。節(jié)后,離婚率又驟增,已然成為人們司空見慣的普遍現象。

  以往我們日夜期盼的美好節(jié)日,緣何引發(fā)了如此激烈的“家庭戰(zhàn)爭”?過年吵架,到底又為何而“戰(zhàn)”?

  喋喋不休為幾何?

  是為去誰家過年?是為孝敬爹媽誰多誰少?是為了莫名其妙的夾板氣?還是為了推來推去的家務活???

  此時,過年就好像是婚姻躁點的放大鏡,頂著十二級的“!@^&*……”,搜尋著婚姻中的點滴“黑洞”。

  不妨跟著燕子老師一起來號號脈,看看到底為了啥——

  1、有效溝通不暢型。

  “9點鐘就得上我媽那去,你咋還不動彈?!”

  “我屋子還沒收拾完呢,要不你幫我干?”

  “你今天非得收拾呀,那點破活兒啥時候干不行?”

  “不行!我就是個干凈人,你這還不知道?”

  “你干,你干!那啥時候走?”

  “那你就等著吧!”

  案例一:

  短短6句對話, 5個問號,主題尚未點破,卻句句指責、命令、抱怨。說到這里,燕子老師咋體會到另外三層含義呢?一個是“你個死鬼,咋不知道疼我呢?”二是“憑啥老去你家,咋不懂我呢!”三是“家里人都等著呢,咋不知道顧及我的面子呢?”

  一年到頭,夫妻二人靜下心來相處,卸下了外界的面具,帶著濃濃的愛意,準備營造出不受外界干擾的親密關系。卻疲于表達,誤用了命令、指責、抱怨、哭泣甚至是憤怒來表達本意,其實呀,我們無非是想說:能不能多關注我一些、多認可我一些、多懂我一些、多陪我一些;在外能不能多給我點面子、多給我點尊重?能不能呀,到底能不能呀??

  在這種錯誤的溝通方式下,“錢”、“去向”、“干活”、“嘮叨”等便無辜地成為了吵架的爆發(fā)點,淪為夫妻缺少有效溝通的替罪羊。

  2、苦苦索愛無果型。

  “一年到頭了就給我媽買這點東西呀?”

  “這些還少呀,跟給我媽一邊多!”

  “憑啥一邊多,我媽為咱付出那么多?”

  “你媽是媽,我媽就不是媽?我媽也為咱付出不少呀?”

  “我媽那么辛苦把我拉扯大,白嫁到你家,你就這么對我們呀?”

  案例二:

  這個女孩無非就是想要看,男孩是如何重視自己的,以驗證“你是愛我的”。換個流行的詞,索愛——索求被愛。無論在吵什么,背后都有一個聲音:你愛我嗎?

  可“回你家過年”被解讀成“你更愛的是你媽”;“給你父母花錢多” 被解讀成“你更愛你媽”;“當初你啥都沒有,我嫁給你” 被解讀成“你應該更愛我”。句句都似乎在表明:你不愛我。

  說到這里,我們都感覺這個女孩不懂事,但不妨換位思考一下,如果男孩日常生活中多一些關愛,也許她就不會用物質來反復肯定自己的價值感了。

  其實日常生活中愛的體現無處不在:也許是即時的問候,也許是疲倦時依靠的臂膀,也許是生病時焦急的目光,也許深夜歸來時守候的燈光,也許是精心準備的飯菜。就像一杯白開水,雖然淡而無味,但誰能說不需要它?

  夫妻之愛就是這樣,雖然平平淡淡,卻是真實的存在著,只是愛不在那么的絢麗,變得現實而又瑣碎,摻雜了太多的實際的東西,與柴米油鹽時時相伴。不過這種平凡的、質樸無華的愛,才讓人更加的回味,才會更加的久遠綿長。

  3、性格改造未遂型

  “讓你陪孩子,你又捅咕那破手機!”

  “我發(fā)拜年短信呢,喊什么喊!”

  “你就不能一會兒發(fā)?成天艮了吧唧的!”

  “我怎么陪孩子還用你教!”

  “那孩子讓你陪成啥樣了?!跑不能跑,跳不能跳,見人都不會說話,跟你一個熊樣!”

  “#¥&*@#¥%&*……”

  案例三:

  在這里,燕子老師也要吐吐槽了,你倆這語言太(wo)有(ye)特(shi)色(zui)了(liao)吧?咋感覺這像是段母子的對話呢?

  成年后的行為是幼年與父母互動模式的重現。原生態(tài)家庭中,每個人的關系模式是不同的,豈能是改造得了的?不過嘛,是可以相互影響的。

  不同的原生家庭,在家庭文化、關系模式、家庭規(guī)則方面自然不同,兩個來自完全不同的原生家庭的人,帶著各自家庭的影子組成新的家庭,在不知不覺間復制著前輩的思維方式和行為模式,代代相襲,進入無法掙脫的死循環(huán)。

  夫妻生活中,一方表現出父母般的威嚴,企圖去教導、促進和幫助另一方時,愛就會受到束縛,造成心靈的傷害?梢韵胂,如果夫妻一方受到的只是小孩那樣的禮遇,那么他就會像小孩那樣,用反叛家庭的方式從親密關系中掙脫出來,并在這個關系之外尋找自由。

  吵架帶來了無盡的痛,但我們不得不承認:從某種意義上講,它也具有釋放壓抑的作用。盡管表達的方式欠妥,卻對親密關系的修復有著積極而深遠的意義。

  婚姻經營,我們何去何從?

  妙招1:及時叫停

  情緒即將爆發(fā),及時提醒自己沉一下,避免情緒過激。

  妙招2:覺察痛點

  問問自己——

  “怎么了?”(看自己的情緒)

  “是什么讓自己痛?”(看當下事件)

  “為什么會痛?”(看情緒背后的內心需要)

  “我怎么做能不痛?”(如何表達內心需要)

  妙招3:心靈回溯

  可找人傾述,也可自己理清情緒——

  “到底哪些是針對現在的人和事,哪些是借題發(fā)揮的,源于過去的情緒轉移?”

  不要把成長中對父母的情緒摻雜進來,投射并發(fā)泄在丈夫(妻子)身上,令對方莫名其妙和不能接受。分清此刻和過去的界限,處理以往堆積的情緒。

  妙招4:恰當表達

  多用“我感覺……”造句,來表達真實感受——

  × “你這么做不對!”(等同“就是你不對”,帶有評判、指責的味道。)

  √ “你這么做,我感覺不對。”(等同“如果錯了,是我的錯”,對方感覺沒有責任,易于接受)

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