僵化的感情如何緩和
你與身邊的他感情僵化了嗎?你知道應該如何緩和嗎?下面是小編推薦給大家的僵化的感情如何緩和，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
相處的時間越長，伴侶間的溝通越流于不花心思。當一切順利的時候，這種即使不費心經營的關系也感覺一片和諧。然而當不滿開始在一段關系中蔓延時，這種已經成型的相處模式的威力就是一個嚴重的問題。即使你和另一半希望換個模式相處，你會發(fā)現這一定式將對你的改變意愿進行頑強的抵抗。但你仍然可以改變。
與另一半共同緩和僵化的相處模式固然是個好主意，但在此之前你可以先建立自我同情的意識，這將很有幫助。下面是一些方法和步驟：
觀察：
所有用心的努力必定從觀察開始。記下使你感到苦惱的想法、感覺以及行為。在這一階段，你不需要做任何改變，只需觀察即可。
舉個例子，你也許會注意到，每當你發(fā)現另一半坐下來看電視的時候你就變得心煩生氣。你也許還意識到不管多么努力想要自己別太在意，并用理智告訴自己其實他看一小會兒電視并沒有什么不對，也無法阻止自己感到心煩�；蛘�，當你想到多少次你嘗試與他溝通希望他能多關注你們這段關系卻又徒勞無功時，這種挫敗感讓你忍不住想爆發(fā)。
標記分類：
經過觀察后，對你的體驗進行分類。寫下你的感覺——諸如傷心，生氣，受傷或者嫉妒。一定要具體而明確。你將發(fā)現，每次你的另一半在周末觀看體育節(jié)目時你的感受不僅有心煩，還包含憤怒。
另外，將你的思考模式記下來——比如自我評判，悲觀，或者多疑。你將意識到自己在懷疑另一半根本不尊重你或不愛你。
當你對自己的體驗進行標記分類時，挑選其中你想改變的——無論是自我改變還是在這段關系中需要的改變。
自我同情：
當你覺得自己的苦惱部分來自于與伴侶相處的僵化模式是，你很可能會感到沮喪和無助。人們常常抵觸自己的這些不良情緒。他們?yōu)樽约喝匀晃笕虿磺蟾淖兌凶约骸Ｓ腥诉�會將這歸咎于自己的無能。如果你注意到自己有這種趨勢，那就有必要學會自我同情。
像對待有困難的朋友一樣對待自己。對自己的痛苦表示關心，勝過求全責備。選擇能夠給予正能量的朋友傾訴。感到痛苦時，嘗試能使自己好轉的活動。
選擇改變：
當你對自己的體驗有所了解并強烈希望改善處境時，就該決定向呢個方向改變。
僅僅知道自己不想要什么，比如“我不希望被忽視。”這樣是不夠的。你還必須清楚自己想要的是什么。“我希望他每一天哪怕花幾分鐘時間和我交流，周末花更多的時間和我呆在一起。”
好了，現在你已經有了一個明確目標和開放的心態(tài)，準備好和你的另一半來談一談了。和伴侶共同商討如何努力改善關系無疑非常重要。然而在此之前，依照上述的方法先行準備則會使你的談話事半功倍。在與另一半開始商討前先建立自我同情意識，會使你改善自我及僵化感情的嘗試更加得心應手。
延伸閱讀：
情感出問題，大多從這三句話開始
“我付出那么多，他為什么看不到?”
好友Cherry不顧父母的反對，果斷放棄了蒸蒸日上的事業(yè)，來到男友所在的城市，陪伴他一起追求夢想。她隨意找了一份工作，然后全心投入小日子。把那間租來的一室一廳收拾得溫馨潔凈，每天下班一定要拖著疲憊的身子去菜場討價還價，然后回到家變魔術一般做出一桌美味。
甜蜜了不到一年，從前百般體貼的男友卻變了。Cherry歷數著他的不靠譜，工作不夠上進，接人待物太不成熟，花錢大手大腳，從不規(guī)劃未來……更難以忍受的是，每當她好言相勸，他都會發(fā)脾氣。
Cherry的男友則有另一番看法。自從Cherry忽然辭職來到他的城市，他就處于巨大的壓力之下。她為他放棄了大好前途，并不斷地加碼付出，這讓他深感內疚，甚至覺得自己已經毀掉了她的未來，無以為報。
此時，他負責的一個項目遭遇瓶頸，連續(xù)數月停滯不前，這對他而言，不僅是事業(yè)上的打擊，還引發(fā)了更深層的罪惡感——她為他付出這么多，他卻連工作都沒有能力做好，簡直一無是處!他深受打擊，不知所措，而她那些好心的督促又偏偏踩到了他的痛點，引發(fā)了他本能的防衛(wèi)。
當你自顧自地付出，并被自己的成熟隱忍深深感動時，是否有真正考慮過，對方想要的是什么?
默默為他做著一切，卻從不表達自己的需求，這固然很符合“成熟”的標準。只是，如此“做好事不留名”的偉大犧牲精神常常會被辜負。你以無限付出的姿態(tài)占據了道德上的正確性，對方只好在兩難之中二選一——要么勉強領受你的“好”，要么做一個不知感恩的小人。
親密關系需要雙方的互動，而過度的付出與其說是滿足了對方的需求，不如說是陶醉于自編自演的獨角戲，以至于忘記了對方的存在。既沒有給對方空間來表達愛，也沒有給自己機會接收愛。
愛的方式有很多，付出并不是唯一一種。如果你的付出總是得不到想要的回應，不妨先暫停那些大愛無私的行為，重新考量你和對方真正的情感需求。
“對象找個差不多的就好，要求太高不現實。”
我們經常聽到的那些“成熟”的觀念，往往帶著一種僵化的防衛(wèi)色彩，有著太多的“一定”和“必須”，畫地為牢。比如“女人30歲不結婚就很難找到好的對象了”“男人必須要有錢才能談感情”。
它們可能來自于一個人在成長經歷中對父母的人生觀、價值觀的認同。假設一個孩子出生于保守的家庭，從小被教育要安分守己，看到的也是父輩為了生活而妥協(xié)忍耐的生存狀態(tài);而另一個孩子出生于包容性強的家庭，總是被鼓勵去多嘗試自己感興趣的事情，那么兩個孩子對待世界和自我的態(tài)度肯定會有很大差異，雖然他們的觀念大多是直接沿襲了父母，還沒有經過自己的'親身驗證。
而在婚戀問題上，“找個實在一點的對象，不要瞎折騰”就是很多父母反復告誡孩子的金玉良言。與這句話同時出現的，還有“人無完人，差不多就行了，別要求太高”、“條件太好的人，你抓不住”。
“成熟”又“現實”地將這些觀點奉為圭臬，嚴格執(zhí)行，有很大概率降低風險，找到一位“適合結婚過日子”的對象，獲得一份看起來很安穩(wěn)的感情。不過，這樣的關系容易趨于僵化、死板、沉悶，因為在拒絕風險的同時，你拒絕了更多的可能性，甚至沒有考慮自己真正想要什么。
這就像是做一份朝九晚五的工作，每天規(guī)律地上下班，見相同的人，按時領工資、交社保……它固然可以帶來足夠的安全感和穩(wěn)定感，但若一輩子都做著同樣的事情，只因為堅信唯有這樣才不會餓死，未免有點可惜。
另一種心理動因是害怕像父母一樣“軟弱”、無力自保，遭遇相似的失敗。朋友Alice就曾經為自己立過這樣的規(guī)矩：找男友，絕對不能找和爸爸一樣“渣”的!在她6歲時，爸媽因為爸爸的婚外情而離異，她跟著媽媽生活，10多年來一直聽著媽媽的抱怨。而媽媽每次數落完了爸爸的不負責，一定會語重心長地告誡她“你以后千萬別學我這樣”。
Alice坦言，被別人告白時，她的第一反應不是欣喜或驚慌，而是極度理性冷靜地分析未來發(fā)展的利弊風險。但迄今為止，她并沒有發(fā)現一個完全沒有“渣化”可能性的男人，因此也從來沒敢接受過任何人，即使是她暗戀多年的男生。
“成熟”常常被當成一個保護殼，以供規(guī)避風險。似乎只要抑制住自然流露的感情，就真的不會再有軟肋�？墒牵鲇诳謶侄龀龅淖晕蚁拗�，是對自己更大的傷害。
“保持若即若離，別輕易表現出你在意他。”
同學Cora今年上半年因為小事和男友吵架，像往常一樣賭氣說了分手。不料，男友這次不不再哄勸挽留，兩人就這樣“順利”分手。之后，Cora后悔不迭，道歉、撒嬌、圍追堵截的招數全用了一遍，卻無一奏效。
萬般無奈的Cora在網上找了一位愛情專家，交了幾千元學費，報了“失戀挽回一對一輔導課”。在專家的指導下，她步步為營，終于與對方重新恢復了正常的聯系。Cora認為，這幾個月她更成熟了，學會了忍耐和等待，雖然過程虐心但很有必要，因為要是表現得太過主動，就會一直處于被動，再也不可能逆襲。
每條信息如何回復，每個電話說什么話題、聊幾分鐘，Cora都會問一問專家的意見，專家沒有指示時，絕不敢輕舉妄動。她拼盡全力向對方展示著一個冷靜、情商超高的全新形象，進退得宜，若即若離，與從前坦率任性的小女孩判若兩人。美中不足的是，她常常憂慮，如果沒有了專家的指導，她真的有能力維系住這段關系，永遠不做錯事、不踩雷區(qū)嗎?
其實，當她完全按照那些理性的建議來行動，努力做一個“成熟”的人時，已經遠離了真正的自我，而戴著“成熟”的面具建立起的關系也岌岌可危。假如愛情是一場游戲，這種做法就好比嚴格按照攻略來完成通關，斤斤計較著某個選項可以增加幾個參數值、觸發(fā)哪個支線情節(jié)，卻無暇享受游戲本身帶來的喜悅和成就感。
只要內心還充斥著焦慮不安，再“成熟”也無法獲得關系中的主動權，只好通過掌控、角色扮演等小心機小手段，暫時緩解一下不安全感。
比如故作深沉讓對方猜不透，以引發(fā)對方的好奇心和征服欲;比如暗中調查對方的動向，以制定對策;又比如平時保持好強自立，偶爾故意表現得楚楚可憐，通過“反差萌”激發(fā)對方的保護欲……
在親密關系中，像小孩子一樣任性妄為當然不可取，但打著“成熟”旗號的過度隱藏、苦心經營，也是“不能承受之重”。自我是關系的基石，拒絕做自己，真正和諧的關系就無從建立。
成熟，是相信你有另一個選擇
圖注：在我的關系,我只需要四樣東西：信任、忠誠、良好的溝通,良好的性愛。
真正的成熟，不是向某種價值觀妥協(xié)，然后循規(guī)蹈矩地過一種看起來正確的生活。相反，它不僅與約束無關，更是動態(tài)的、充滿各種可能性的。一個成熟的人，會自由地選擇自己真心想要的，而不是被那些“必須”所束縛。
和男友抱頭痛哭之后，Cherry痛下決心，找了一份自己真心喜歡的工作，并拿出本來打算存著結婚的積蓄，報了一個眼饞已久的烘焙班。工作日忙得團團轉，休息日也要上課，連續(xù)幾天沒空做家務是常事。沒想到的是，家里仍然一塵不染，冰箱里也總塞滿了各色食物，有時加班到深夜，回家甚至還能喝上男友煮的銀耳湯。不再全身心無底線地付出之后，她和男友反而都輕松了很多，感情危機自動化解。原來，適時“自私”一點，比一味地“成熟”隱忍更能帶來幸福。
Alice糾結了許久，終于接受了一份感情。心中依然有著強烈的不安和懷疑，生怕幸福忽然化為泡影。不過，她也學著越來越多地把注意力放在當下的美好感受上，而不再糾纏于那些似乎暗藏危機的蛛絲馬跡。愛情永遠有著不穩(wěn)定性，風險客觀存在，但每個成年人都有創(chuàng)造和選擇的能力，不必因為怕受傷而“成熟”地呆在安全區(qū)。
長期躲在面具下的Cora還是受不了了。她極不理性地約了前任出來，拋開了所有的溝通技巧，一邊大哭一邊傾吐擠壓已久的心里話，然后竟然出奇地輕松和釋然。原來，讓她放不下的并不是這個人本身，而是與他相關的那些情緒和感受。只不過她之前忙于變得“成熟”，把挽回視為終極目的，沒有留意內心已經發(fā)生的改變。
成熟的親密關系也是有著諸多可能性的，你盡可按需選擇�？梢杂H密無間，也可以各自保有很大的空間，可以理性地談話，也可以感性地表露情緒，并不需要永遠保持看似良好的狀態(tài)。當然，前提你愿意對自己負責，坦然地接納創(chuàng)傷和恐懼，并主動去化解。
當你把所有的“我必須”都轉化成“我選擇”，你就真的成熟了。
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