怎么才能教會孩子笑對輸贏

　　生活中輸贏是常見的事情，其實身為家長，你知道應該怎么才能教會孩子笑對輸贏嗎?

　　有一天，一位家長向我講述了她陪孩子玩飛行棋的經過。她說：玩之前，兩人就定下了規(guī)則：當兩方棋子落到同一個點的時候，可以打掉對方的棋子。然后，這位家長和孩子，每人兩顆棋子就開局了。孩子的運氣比較好，早早地甩出6，早早地起飛了，兩顆棋子有一顆已經順利地到達終點了，剩下一顆棋子也快要到達終點了。

　　而家長的運氣不太好，家長的第一顆棋子落后孩子那顆即將到達終點的棋子還有2步。這時，輪到家長擲色子了，剛好甩出了一個2，那么家長前進兩步棋子剛好落在孩子的那個棋子上，按照規(guī)則就可以把孩子的棋子打掉的，這樣孩子的棋就得回到起點重新開始，這即將勝利的激動一下子就變得遙不可及了。

　　當家長準備打掉孩子棋子的時候，孩子的臉色就變得有點難看了，但是還是強忍著情緒，要求家長走另一顆棋子，不要走這顆棋，不要打掉自己的棋。

　　而家長呢，則堅持走這顆棋子，并且告訴孩子：我的兩顆棋子怎么走、怎么布局，我有決定權。結果，親子對棋游戲就以孩子的大哭收場了。

　　這位家長問我：我應該讓著孩子嘛?我只是覺得不該慣著孩子，想要教會孩子不要太在乎輸贏了。

　　我想有這樣的困惑的家長其實不在少數。我們的意識和理智都知道這些道理：不要太在乎輸贏，要微笑面對輸贏，要豁達一點，心胸開闊一點。更何況僅僅只是個小游戲而已。

　　只是，我們要怎么樣培養(yǎng)孩子具有這種樂觀豁達的人生態(tài)度，微笑地面對輸贏，勝利了不驕不躁，失敗了也不氣餒。

　　我想，孩子的哭聲肯定是觸動了這位家長。不管怎么，孩子的淚水是真實的，孩子真的傷心了。作為父母，我們需要用這種惹孩子傷心的方式來教育孩子嗎?

　　我是心理咨詢師，也是一位母親，在我陪孩子玩耍的時候，我一直堅持一個原則和信念：我是成年人，我要讓著孩子，讓孩子玩得開心快樂;建立穩(wěn)固的親子關系后，再想怎樣教育和引導孩子。

　　我先說說我的理由。

　　第一，孩子還小，他們處于一種非常本真的狀態(tài)，他們的意識和潛意識是很接近的狀態(tài)。如果，在和父母游戲玩耍的過程中，孩子能經常性地感受到純粹的快樂、勝利的.喜悅，這種經驗，這種體驗，對于孩子們的樂觀和自信的心態(tài)的養(yǎng)成是最有力。這就像給孩子施了底肥。他們的人生從開始萌芽的時候體驗到的、感受到的就是快樂和自信，有成就感。

　　第二，等孩子長大一點，他們就能明白在和父母玩的時候，其實父母是故意讓著自己的，有了這樣的認識和領悟之后，孩子對父母就會自然而然地生出一種情感：感恩。同時，孩子也看到了父母身上有一種品質：謙讓，尊老愛幼。

　　這些美好的品質，不是通過說道理強加給孩子的，而是要讓孩子感受到的。孩子，首先在這些品質面前受益了，他們才會認同這些品質，才能有機會內化這些品質，成為自己生命的一部分，將來，等到他們遇到別人的時候，和別人相處的時候，他才能用這樣的方式去對待別人。再將來，等到父母老了，他們發(fā)現自己比父母更強壯、更有力了，他們才能像父母曾經愛護自己那樣，愛護自己的父母。

　　我們可以比較一下兩種情境，一種是，父母陪孩子玩耍時讓著孩子，一種是父母陪孩子玩不讓著孩子。在這兩種情境里，孩子分別能從父母那里感受到什么?體驗到什么?學習到什么?

　　我們都知道言傳身教，什么叫言傳身教呢?

　　父母們在和孩子相處的時候，心里轉了很多的念頭：我不是在乎輸贏，我也不是和孩子慪氣，我只是想讓孩子明白不要在乎輸贏，我是父母，我有責任、有義務要教育孩子，要讓孩子明白一些人生的道理，等等。

　　但是，孩子不會知道父母的心里還有這么多的思想活動，他們只能看到父母的表面的言行：你打牌下棋的時候，你就是要自己贏，不讓我贏的，雖然你嘴上說你不在乎，但是你的行動明明白白是在乎的，你堅持打掉我的棋子，你堅持不讓我贏，你對輸贏的結果是勢在必得的。

　　即使將來孩子長大了，他們知道了你的用意。但是，人的本性，人的本能感受是不變的。你贏了，我輸了，我心里確實會不舒服呀。

　　將來，等孩子走向社會了，他自然就會看到，別人不會像父母那樣讓著他，別人不會處處照顧他。等孩子有了這樣的社會經驗的時候，父母再來給孩子說道理，孩子是不是更容易理解并接受呢?

　　父母采用強硬地方式對待孩子的結果，要么是孩子本能地反抗父母，要么是孩子選擇壓抑自己，學習父母用道理來說服自己。

　　可能，我們都是這么長大的吧。小時候，我們的父母也是慣于說教、講道理，我們對此也是反感的。但是，慢慢長大了，在現實面前，我們明白了父母的道理是對的。所以，我們認同了這些道理，我們又用這些道理來說服我們的孩子，我們的孩子第一反應和我們當時一樣，哭鬧，不開心，然后壓抑或者爆發(fā)。我們就是這樣一代又一代傳承下來的。

　　我認為，這兩種方式的區(qū)別，在于孩子最后認同的是父母的那些道理，還是父母身上的品質。雖然父母嘴巴上從來不說自己有什么品質，但是父母全身上下散發(fā)出來的氣質、氣味，孩子是能夠聞得到的。

　　孩子們若能夠在快樂玩耍的過程中，親身感受、親眼見證父母身上具有樂觀、謙讓、尊老愛幼、不在乎輸贏、笑對人生的美好品質，孩子們會自發(fā)地學習吧?我相信，出風化雨，潤物無聲。

　　當然，有一種觀念會認為，孩子若在家里被家人讓著，慣出了壞毛病，到了外面也要人家讓著他。我也是看到過這樣的現象，但，這僅僅是表現現象，現象之外，本質的、深層次的原因是什么呢?我們能確定一定是因為家人在家里讓著他導致的嗎?有沒有其他因素在起作用呢?

　　或許，每一種做法都有它的兩面性，或許，還有其他的因素存在。重要的是，我們需要看到更多的可能性，而不是僵化了自己的思維。至少，我們還會有一個經驗，當我們遠離父母，當我們認識了更多的人，經歷了更多的事之后，我們可能會發(fā)現，父母們灌輸給我們的那些道理也并不都是真理。

　　在我們的家長群里，有一位媽媽曾經說：聽說，幼兒園的老師、學校的老師可能會比較兇的，所以，我在家里也不能太溫柔了，要讓孩子適應適應被兇一點對待，早點習慣。

　　我說：當冬天，外面天寒地凍的時候，我們會想著家里有空調和地暖，還有暖暖的熱被窩，想到這些，心里就會感到一陣陣溫暖。這下好了，家里的空調和地暖也要撤掉了，家里和外面沒有區(qū)別了。

　　上文發(fā)布后，有一位叫A blue star的網友評論說：“你把孩子想得太美好”了�？赡馨�。我想這句話延伸出去就是關于“人之初，性本善”還是“人之初，性本惡”的哲學命題了。這正如另一位叫四G之災的朋友的留言：沒辦法，這個話題本來就是沒有答案的，正因為如此才叫生活。

　　確實，這個話題是沒有答案的。我們應該把孩子想得美好一點，還是把孩子想得丑惡一點呢?

　　我是一個母親，我寧愿相信孩子是美好的。而且，我做過十一年的老師，接觸過很多中小學生，雖然經常也會被學生們氣得不行了，但我還是寧愿選擇相信：孩子們都是美好的。我相信，人性本善。盡管有些成年人不那么可愛和美好了，但是，作為心理咨詢師，我們會傾向于思考，一個人的人生經歷何以會把他塑造成現在的狀態(tài)。

　　有一位網名叫“這是一個不好聽的名字”的聽友問：為什么推翻別人又推翻自己?

　　我特別喜歡這個問題，“為什么推翻別人又推翻自己呢?”我想說，我做節(jié)目，不是要寫議論文，我不是想要推翻任何人，也不是為了證明我是對的，我只是提出一個話題，說出我的看法，并期待著引出更多的討論和交流，算是拋磚引玉吧。

　　人性，是最復雜的東西。推翻自己，要比推翻別人更困難。

　　我們學習了一些育兒理論，或者，我們從父母們那里繼承了一些育兒的觀念，難道我們就得一輩子奉行這些理論和觀念，至死不渝嗎?我想，我們需要在生活實踐中不斷地去檢驗，并反思這些理論和觀念，必要的時候，該放棄的放棄，需要調整的就得調整。

　　關于育兒的理論，關于人性的理論，從來就沒有哪一家是一統(tǒng)天下的。總是有相互矛盾，互相對立的理論�；蛘�，不同的理論關注的是人性的不同面向。那么，作為父母，我們要選擇哪一家的理論呢?我想盡可能的博采眾長。這很難，了解到各種各樣的理論之后，還要整合進自己的大腦，甚至融入到自己的生命里來，再指導自己的生活，而不會迷失在眾多的理論里，這確實很難，但值得我們終生努力。

　　我的理論取向是精神分析學派。這個學派在弗洛伊德創(chuàng)立之后，又分裂、延伸出幾個不同的流派，這些流派在某些問題上也存在相互對立的觀點，精神分析學家們曾經也發(fā)生過激烈的爭論和研討，分成了幾大陣營，發(fā)展到現在，幾大流派又開始了整合的趨勢，所謂“天下大事，合久必分，分久必合。”從一個學派的發(fā)展歷史來看，這里就有一個推翻別人又推翻自己的過程。能夠推翻過去，才能重建未來。

　　還有一位聽友給我發(fā)了私信，我就不說這位聽友的名字了。他說：在我的節(jié)目內容的基礎上，還要考慮一個問題，就是培養(yǎng)孩子的規(guī)則性。規(guī)則是雙方定的，如果可以隨意改，孩子的規(guī)則在哪里呢?

　　非常感謝這位聽友的留言，讓我們可以把這個話題再展開來討論。

　　我是心理咨詢師，我的工作習慣是任何討論都要落實到具體案例中去，具體問題具體分析。

　　上一期節(jié)目是由一位家長陪孩子玩飛行棋的具體案例開始的。在這個案例中，家長選擇打掉孩子的棋子是遵守規(guī)則，但如果家長選擇走另一顆棋子，放孩子一馬，手下留情，那也并沒有違反規(guī)則呀。

　　這就像我們小時候玩象棋，如果和大人下棋，大人們常常會撤掉車、馬、炮，讓孩子三顆棋子。大人們這樣的舉動是不是違反了象棋的規(guī)則呢?

　　一個順利發(fā)展的孩子，他總有一天會不滿足于被大人讓棋子，他會感受到真正的勝利所包含的驕傲和自豪感，遠遠比被大人讓出來的勝利更有意義。

　　父母陪孩子玩輸贏的游戲，絕不是一朝一夕的事情，至少需要持續(xù)幾年到十幾年。那么，在這個過程中，父母陪伴游戲的方式自然也需要根據孩子的狀態(tài)做出調整，兩、三歲的小孩子自然要盡量讓著他了，但逐漸地，父母也可以嘗試不讓了呀。尤其是打牌和飛行棋這種一半靠運氣的游戲，誰輸誰贏還真不一定呢。

　　還有一點，在一個家庭里，或是一個團體里，輸的人會被什么樣的態(tài)度對待也是很重要的。有些父母本身就有嘲笑和貶低輸家的心態(tài)，這會傳遞給孩子一個觀念：輸是可恥的。但，我們有句話叫做“不以成敗論英雄”。失敗之后，會不會遭到唾棄和嘲笑，會不會被指責和批評?這將會深刻地影響到一個人對輸贏的態(tài)度。

　　我認為，游戲，尤其是親子游戲，本來就是重在過程的，在游戲里，父母陪伴了孩子，和孩子有了情感上的聯(lián)結和交流，這才是親子游戲最重要的價值所在。

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