你是個控制狂嗎
你是個控制狂嗎?身為家長，你會有想一直控制孩子行為的沖動嗎?下面是小編為大家?guī)淼哪闶莻�控制狂嗎。
你能讓自己眼睜睜的看著孩子出錯嗎?漢娜戴維斯正在強忍著自己內(nèi)心的控制狂，免得她跳出來奪走孩子的快樂……
對于生活中的方方面面，你是坦然處之，還是處處控制?你喜歡規(guī)劃，還是迎接全新的每一天?
我覺得自己還算得上是個自由散漫的人，直到有一天……那次我在一家禮品店里看見一張挺幽默的明信片�？ㄆ袭嬛粋�被巧克力蛋糕蓋住的小女孩，上面寫著：“你的孩子能迅速‘幫你’認識到，其實你是個控制狂”。
據(jù)我所知，有了孩子，許多女性就開啟“控制欲爆棚”模式。做父母是很混亂、壓力山大的。小孩子行為無序(除非你相信自己撫養(yǎng)的是個“古魯”——錫克教的師尊，譯者注)，而且低齡兒童根本不考慮安全、整潔、社會規(guī)范。為了對付這些小惡魔的暴力行徑，我設(shè)立了嚴格的框架，列舉一長串規(guī)矩，約束我家的兩個小屁孩兒——從小嬰兒至今，現(xiàn)在他們一個6歲一個9歲。我甚至連要求小孩穿什么衣服都得列出來;也曾經(jīng)為了孩子們幾時吃飯、吃什么而愧疚(細化到小孩要吃多少西蘭花);甚至嚴格控制他們的家庭作業(yè)、玩耍和餐桌禮儀;更甚，我把“不”這個詞當作屢試不爽的萬金油。不行，不能在人行道上溜冰(太危險);別自己寫聚會邀請函(寫得太慢);不要自己吃飯(搞得到處都是，亂糟糟的)。當小屁孩想要“幫忙”，我寧可自己做家務(wù)事，也不想在他們幫忙之后再替他們擦屁股。
當然，我不是一個人。稍稍問一下我的朋友們，大部分在家里都是公認的控制狂，甚至比較冷靜的朋友，在有了孩子之后也大有變成暴虐狂的趨勢。
我的朋友貝琪設(shè)了個小鬧鐘，不讓她10歲的孩子在浴室待過5分鐘。她也堅持為孩子洗頭、剪指甲。莎拉，她幾乎不讓孩子們的小伙伴來家里玩，因為她受不了一大堆小屁孩大吵大鬧。
原本頭腦清醒的女性，是怎樣變成一個瘋狂的控制狂?我們怎樣變回去?
專家們認為，控制欲基本都來源于焦慮。“當你成了父母，感到失控是正常也是常見的。”皇家學院精神科的保羅.布蘭吉榮博士解釋道，“你正努力為生活建立框架和秩序，來應(yīng)對孩子帶來的混亂狀況。很不幸，人們常會把做個好父母與建立嚴格的日常規(guī)范混為一談，但諷刺的是，反過來才是真的(沒有那么多條條框框才稱得上好父母)。”
似乎一當父母，焦慮就隨之而來。我確定，自己的控制欲正是來源于恐懼——如果我這么做，天就要塌了。但如果不允許孩子從失誤中學習，他們就無法成為有韌性、自信的人。
鼓勵自力更生
美國瑪麗.華盛頓大學做過一項研究(該研究發(fā)表于《孩子與家庭研究》期刊)，發(fā)現(xiàn)處于父母控制的孩子更容易抑郁和焦慮。他們對自己能力比較不自信，而且更難打理自己的`生活。
諾埃爾-詹尼斯-諾頓(《更冷靜、更輕松、更快樂的父母》作者，Hodder & Stough ton出版社，16.99英鎊)提出孩子會有一些特定行為，她說：“孩子天生就有獨立的驅(qū)力。當他們自力更生，就會更自信，感覺自己有能力掌握自己的生活。但是如果父母一直替他們做事、或者為他們做決定，他們就無法學會相信自己的能力。在一些事情上，只要孩子們表現(xiàn)出他們有能力合理的做決定，就給他們練習做決定的機會。”
我那9歲的熊兒子早在1年前就開始反抗我們的專橫。每當他嚴重受挫就會發(fā)飆。我們會在很多事情上發(fā)生爭執(zhí)：堅持讓他收拾樂高玩具、不讓他選擇每餐吃什么。事實上，他不僅僅是叛逆，他是真的不開心。太過焦慮的父母，出來混總要還的。有一次我不讓他穿他那件舊的連帽衫，他終于爆發(fā)了。這孩子發(fā)自內(nèi)心的哭天喊地：“你從不讓我自己做任何決定!”一鬧就是半個小時。
我感到很愧疚。他說的對。他已經(jīng)9歲了，對自己的生活還沒有一丁點兒自主權(quán)。我難堪的意識到，要想讓他快樂、自信、獨立自主，就得給他自主選擇的空間，允許他犯錯。
我該怎么改變現(xiàn)狀?少擔憂一些?能不能在放寬自由和維持邊界之間求得平衡?
一位和我有類似控制欲的朋友向我推薦了一本書：《閑散父母：撫養(yǎng)孩子，做做減法》(Penguin出版社，8.99英鎊)。作者的中心思想令人耳目一新，又簡明扼要：我們能為孩子做的最好的事，就是放手。“在忙忙碌碌的現(xiàn)代父母看來，著觀點簡直就是違背直覺”，他說，“我們總是被要求多做一點，而不是越少越好，對不對?其實錯了。問題恰恰在于我們投注了太多的精力，而不是太少。我們過度干涉，會阻止孩子成長和學習……我們得退回來，讓他們自己生活。”
退一步海闊天空
他建議，就讓孩子們磕破膝蓋，學會忍受疼痛。他建議別介入孩子們之間的爭執(zhí)，讓他們自己學會妥協(xié)的藝術(shù)，還有，孩子在某些特定場合犯錯的時候(比如餐桌禮儀)，父母要避免斥責他們。
他甚至建議對孩子越少關(guān)注越好。“我當然不是建議大家完全忽視孩子”，他澄清，“不照顧和少照顧，這是兩回事……大體上，閑散的父母是負責任的父母，因為閑散的外表下是尊重孩子的心——把孩子當作人，并且信任這個人。”
湯姆這本書給我當頭一棒。我銘記他的話，克服內(nèi)心的焦慮，轉(zhuǎn)變方向。盡管這違背我內(nèi)心深處的母性，我還是放手讓孩子走出去，避免無謂的干涉。
當他們爭論，我強迫自己走到另一個房間。我放松對衣服的管控(有帶洞的舊衣處理箱，這件事就好辦多了)。當孩子嘮嘮叨叨的抱怨練吉他，我忍，允許兒子對他的老師大放厥詞，我也讓他們“幫忙下廚房”。有時候，我會忽略他們倆，正如湯姆建議的，只有在孩子們?nèi)褙炞⒌目磿蛘咦鲇螒虻臅r候，再注意他們。
有時候事情還是讓人惱火。當孩子們挑食不吃蔬菜，我還是會橫眉冷對;當他們離開起居室跑去參加突擊訓(xùn)練，我必須強忍住說話的沖動。而現(xiàn)在，當內(nèi)心的控制狂蠢蠢欲動，我告訴自己：這是焦慮在作祟;并且問問內(nèi)心的恐懼，正如布蘭吉榮建議的：“問問你自己，就算讓孩子做頓飯、或者讓他們自己穿衣服，又會怎樣?你怕會發(fā)生什么?如果你縮手縮腳，沒有充分的探查自己的恐懼，你又怎知哪些是你最怕的?有時候，你得強迫自己去做一些讓你不舒服的事，找到你的邊界。”
有趣的是，一旦我試著開始松綁，以后就再也無法控制了。因為孩子們更開心了。他們爆發(fā)的次數(shù)越來越少，因為他們終于可以掌握自己的生活。信任他們，允許他們自己做決定，他們也會變得負責任，我兒子就是個例子。過去，我從不讓孩子自己買冰淇淋，免得他挑一根重糖的能量99棒(一大堆糖漿再撒上糖粉)。但是有一天，我讓他自己出去買冰淇淋。出乎我醫(yī)療，他只買了一根冰棒：“我把中午的布丁換成了蛋糕，所以現(xiàn)在我選了更健康的。”我很驕傲——他正在學著自立和自控。我也一樣!
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