如何應(yīng)對心理抗拒和父母親近
在跟父母的關(guān)系上是，恭敬禮貌有余，親近不足。每當(dāng)自己想和父母親近的時候，內(nèi)心總是會抗拒?我們其實應(yīng)該如何應(yīng)對心理抗拒和父母親近呢?
后臺有位姑娘，很誠懇地留言問我，“怎樣修復(fù)與原生家庭的關(guān)系”。
她說：
“我一歲的時候母親就不在了。父親找了后媽，我從小跟年邁的爺爺一起生活。
父母無行中對我的傷害，我至今記憶猶新，其實我真的希望不要記住這些。比如我上學(xué)那會兒，家庭條件不好，我從背后得知爸媽打算不讓我讀書，因為我們有四姐妹，等等。這樣的事我都記得清楚。
我的苦惱是，現(xiàn)在我非常想跟他們建立親密關(guān)系，平時可以經(jīng)常打電話給他們，但心里面又很抗拒，覺得非常假，包括他們現(xiàn)在對我的好，也覺得很假。
現(xiàn)在我非常少跟他們打電話，但在經(jīng)濟允許的條件下，我會給他們買東西，每年生日的時候都會給他們寄衣服回去。去年過年時，還給我媽買了一條2000元的項鏈。
昨天我小妹在群里說，她放假回家里，沒吃好一頓飯。我媽就非常愧疚地說：“實在沒辦法啊!外面事務(wù)忙，沒能在家里做飯給你吃。”我爸媽現(xiàn)在是搞婚慶的，有時候出去兩天都不能回來。
我看了她們的對話，覺得特別矯情。記得我上高中那會兒，我?guī)б煌瑢W(xué)來家里吃飯(之前從來都沒帶過，那是第一次)。我媽在那兒閑著，也沒幫我做飯，還是我自己做的。那時候就覺得沒面子，好像不歡迎我那同學(xué)似的。
我現(xiàn)在不會恨他們，會在力所能及的范圍內(nèi)孝順他們，就是心里抗拒跟他們親密。如何能做到平時可以經(jīng)常給他們打電話而不排斥、不會無話可說?
我打心底羨慕那些跟父母關(guān)系親密的人。”
我想，這位姑娘所面臨的困擾，很多朋友都能感同身受：
父母過去的某些行為、態(tài)度傷害了我，這些經(jīng)歷和回憶至今困擾著我，讓我對他們難以親近、甚至感到怨恨。
同時，父母漸漸老去，現(xiàn)在的我，希望能與他們和解。我羨慕他人享有的溫暖的家庭關(guān)系，也想與父母能更親近。
因此，我既對親近父母感到抵觸抗拒，又對無法親近他們感到歉然失落。
被內(nèi)心中這兩種此起彼伏的聲音輪番牽扯，我們再勉力為之，也難在與父母的關(guān)系中，安然平和。
這位姑娘，我想和你一起，用心聽一聽這兩種不同的聲音。
第一種聲音，我想或許來自藏在你內(nèi)心深處的、一個可憐巴巴的小女孩。
這個小女孩，積聚著你早前在與父母的互動中感受到的傷害、疏離。她很需要被父母疼愛、關(guān)心，卻一次次地對他們的回應(yīng)失望。
這些經(jīng)歷，使她相信，父母總是會讓你傷心。因此他們現(xiàn)在的各種示好，都不可信任，特別“矯情”。她深為過去的經(jīng)歷所苦，不得解脫，不得慰籍，很怕你會再受這樣的傷害。
為了保護你，她不肯讓你輕易放下戒備，和父母親近。
第二種聲音，或許來自你心內(nèi)更年長的一個女生。
她有更深厚的同理心，對父母之前的言行抱有更多的寬諒，對父母現(xiàn)在的示好也更能接受。
她看到，父母年紀大了，曾經(jīng)差點沒讓你繼續(xù)念書、不肯搭手幫你一把、讓你在同學(xué)面前顏面盡失的人，成了眼前漸漸老去、在你面前陪著小心、巴望你能多陪陪他們的老人。
和前面那個可憐巴巴的小女孩一樣，她也全心想保護你，很擔(dān)心你會因為對早前的經(jīng)歷無法釋懷，而有天會有子欲養(yǎng)、而親不在的遺憾。
她總迫切地勸你：過去的，就讓它過去吧!
這兩種聲音，都是你情緒的一部分，也是你的一部分。她們也許立場不同，卻都想盡心盡力保護你，誰也壓不住誰。
于是，當(dāng)你對早前的經(jīng)歷耿耿于懷，甚至對父母抱有隱隱的恨意，你會希望自己能干脆忘掉過去所有傷痛的經(jīng)歷，希望能與父母常聯(lián)絡(luò)而不會無話可說。
而當(dāng)你想與父母和解，想與他們有親密的關(guān)系和溫暖的互動，那個藏在心底深處的小女孩，又會使勁兒拉你的袖口，讓你覺得父母的示好無可信任，對親近他們感到抗拒恐懼。
如此糾結(jié)掙扎，就是你心中這兩個姑娘的相互抗爭。
少時在與父母的互動中受到的傷害，哪怕他們并非惡意、故意，也往往使成年后的我們?nèi)珲喸诤�，難以釋懷。
之前有朋友在文章下面留言說：
“我恨我的媽媽，非常非常地恨，卻沒有什么大的事件導(dǎo)致。我也百思不得其解。
我有自我分析過：我的媽媽小時候打罵我，對我下手特別狠。而且我潛意識里，總覺得我的媽媽曾經(jīng)很恨我。她只不過現(xiàn)在老了，變得溫和了。我的媽媽年輕的時候脾氣挺大，但在外面是老好人。
現(xiàn)在這種[恨媽媽的]感受再出現(xiàn)也很折磨我，它是一種無形的感受。”
我是這樣回復(fù)她的：
“我蠻心疼你的。你說沒什么大事件，但簡單幾句已經(jīng)列出了好幾件在你成長過程中，對你一定傷害很大的體驗。
你對媽媽的情緒是有原因的，別輕易否定自己的'感受。對媽媽的釋懷和同理心，要建立在你對自己的同理心上。”
這位朋友，和文首提問的朋友一樣，其實都在委屈自己。更具體地說，她們迫切地希望與父母和解，而因此忽略了心底那個可憐巴巴的小女孩。這個小女孩所受到的傷害，雖然發(fā)生在過去，但卻從未真正被安撫，因此她的疼痛焦慮，日日如新。
而她的訴求越是被忽略，她的能量也越是尖銳激烈。
說到這里，我想你一定已經(jīng)明白，你當(dāng)下所需要做的，不是勉強自己和父母多通電話，或者強咽下心里的不適，和他們親近。
在和父母有真正親近平和的互動之前，你需要做的是首先安撫心底那個充滿被虧欠感的小女孩。
你可能會想，冤有頭債有主，寄望父母能彌補你心中的空洞，安撫那些年代久遠的傷痛，這樣你才好終于原諒他們，和他們建立更親近的關(guān)系。
然而父母只是一點點變老，變溫和，甚至總帶著眼巴巴的、不知所措的眼神望著你，卻似乎總無法安撫你心底的那個小女孩。
事實上，對那個小女孩來說，因為長期的被虧欠感，外來的各種示好已經(jīng)無以真正安撫她的焦慮和心痛。
她所需要的安撫和愛的確認，到如今，只有你能給得起。
很抱歉，這個自我安撫的過程，我沒法兒通過一篇短短的文章帶你走完。我只希望，作為一個開始，你能對心中的那個小女孩，以及來自她的“別扭”和“不肯和解”，多一些寬容保護和耐心體諒。
你越是勉強她，她不被體諒的傷痛越深，越擔(dān)心你看不到他人可能給你帶來的傷害，越會出于好意地給你更多的阻力。
在與父母和解之前，你得先尋求對內(nèi)心不同情緒的寬諒、安撫。
別心急，這會需要一些時間，甚至可能需要好的咨詢師的幫助，但這個過程本身便會給你許多助益。
當(dāng)你心底的那個小女孩，真正體會到來自你的本我的接受、安撫、和確認，你與父母的和解才能更真誠踏實，這些年來一直折磨你的被虧欠感和傷痛感，也才有被溫潤的可能。
【如何應(yīng)對心理抗拒和父母親近】相關(guān)文章：
兒童泛靈心理父母該如何應(yīng)對07-23
父母如何應(yīng)對兒童泛靈心理07-02
如何減輕績效管理中的員工抗拒心理09-18
如何應(yīng)對職場心理問題07-13
關(guān)于兒童反抗心理該如何應(yīng)對07-29
應(yīng)對面試如何克服心理障礙09-11
管理者如何應(yīng)對心理壓力11-12