養(yǎng)孩子不用達(dá)成統(tǒng)一戰(zhàn)線

時間：2024-09-13 01:14:00 成長心理我要投稿

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　　我們本能地覺得，在孩子教育的問題上，一定要有統(tǒng)一戰(zhàn)線，這樣才有利于孩子的成長，但其實(shí)養(yǎng)孩子不用達(dá)成統(tǒng)一戰(zhàn)線啊!

養(yǎng)孩子不用達(dá)成統(tǒng)一戰(zhàn)線

　　有了孩子，讓家人間的沖突更加明顯

　　據(jù)說，有了孩子之后，離婚率反而更高。

　　孩子，就像是《瘋狂的石頭》里面的大寶石。誰都愛，結(jié)果卻是爭來搶去，大打出手。

　　孩子把我們推到關(guān)系的漩渦中。以前沒覺得是個事兒的家人間的差異都體現(xiàn)出來。因?yàn)榇蠹叶及押⒆赢?dāng)做最珍貴最重視的，都想給他對好的。

　　可惜每個人對“好”的定義不一樣：

　　婆婆認(rèn)為吃奶粉是“對孩子好”，媽媽認(rèn)為吃母乳才是;

　　爺爺認(rèn)為追著吃飯是“對孩子好”，爸爸認(rèn)為培養(yǎng)孩子自己吃飯才是;

　　爸爸認(rèn)為孩子吃點(diǎn)糖沒關(guān)系，媽媽認(rèn)為為了牙齒絕對不能吃糖

　　……

　　孩子成為引發(fā)二戰(zhàn)的巴爾干火藥桶。

　　沒矛盾的變得有矛盾了，本來就有矛盾的升級甚至激化了�；榍皼]發(fā)現(xiàn)的老公的三觀不合也都出來了。

　　孩子帶給我們歡樂的同時，也帶來各種沖突。

　　當(dāng)然，在P.E.T.(父母效能訓(xùn)練)中，我們認(rèn)為，沖突不是壞事。

　　有效解決沖突，對沖突雙方反而是好事。

　　更重要的是，你如何解決和家人之間的沖突，對孩子解決和小朋友的爭執(zhí)，長大了解決和合作伙伴之間的意見不合，是一個范例。

　　一個很好，或者很差的，但卻至關(guān)重要的范例。

　　教育孩子，家人必須意見一致嗎?

　　我們本能的覺得，一家不能“兩制”，孩子教育的問題上，一定要有“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，這樣有利于孩子的成長，也有利于家人的教育。

　　但是育兒要是想實(shí)現(xiàn)“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，恐怕要“打”一輩子。

　　1、家人能不能實(shí)現(xiàn)“統(tǒng)一戰(zhàn)線”?

　　統(tǒng)一戰(zhàn)線如何“統(tǒng)一”?

　　當(dāng)然是向“正確”的那一方“統(tǒng)一”。

　　這不是問題。

　　問題是——什么是“正確”?

　　像我們小時候被養(yǎng)育的方式那樣嗎?

　　那可不行!在很多人眼里，這簡直成為了“錯誤”的代名詞。

　　聽專家的嗎?

　　專家那么多，教育方法琳瑯滿目，兩個專家都經(jīng)常吵起來。

　　更何況，很多專家都是“正確一時”，未必一世。

　　比如“哭聲免疫法”，幾年前還被當(dāng)作“睡眠圣經(jīng)”，馬伊琍都用過的方法，現(xiàn)在大家避之唯恐不及，被指責(zé)為“毀了美國一代人”。

　　比如“幼兒英語”，有的專家說“從小開始磨耳朵”，也有專家說“尊重孩子生長規(guī)律，7歲之前什么都不要學(xué)”。

　　凡此種種，不一而足。

　　其實(shí)我們在育兒中，發(fā)生爭執(zhí)的原因，大多數(shù)不是清晰可辨“對錯”的，而是我們主觀上能不能接受。

　　比如孩子想吃糖，爸爸覺得對牙齒不好，最好永遠(yuǎn)不要給孩子吃糖：吃一塊就想吃兩塊，吃一次就想吃兩次。所以一次都不能給。

　　媽媽覺得偶爾吃一塊糖也無所謂，大過年的，可以有點(diǎn)“優(yōu)惠政策”。

　　于是，這塊糖就成為糖衣炮彈，成功的引發(fā)爆炸。

　　剛開始的時候總是就事論事的，但是三句話不離“主旋律”，很快就會牽出“上次我想吃西餐你沒帶我去，你還忘了結(jié)婚紀(jì)念日，你根本不在乎我，我嫁給你就是個錯誤”這些問題上去。

　　大家都懂的!

　　沒有什么比夫妻吵架更能精準(zhǔn)的演繹“殊途同歸”了。

　　那些壓抑依舊的積怨，會隨著每次吵架噴薄而出，所到之處，不毛之地。

　　吵得酣暢淋漓的時候，我們幾乎忘了，門外，或者身邊，那個想吃糖的孩子還眼巴巴的等著結(jié)果呢。

　　他不關(guān)心到底誰在乎誰，結(jié)婚紀(jì)念日是什么，他關(guān)心的是能不能吃這塊糖。

　　孩子看到的是爭吵，以及權(quán)力的爭奪。

　　于是他就學(xué)會了。

　　下次看到他和小朋友意見不一致的時候，

　　自然而然的開口吵架。

　　別奇怪，因?yàn)檫@是他唯一學(xué)到的處理意見不一致的方法。

　　對他來說，唯一的選擇就是安靜的委屈的等著爸爸媽媽吵架，就像圍觀兩只犀牛用角頂來頂去，最后依據(jù)輸贏，決定戰(zhàn)利品——地盤，或者食物，歸誰所有。

　　他就像一只小犀牛，乖乖的執(zhí)行首領(lǐng)的命令，吃糖，或者不吃。

　　作為吃糖的主體，除了服從命令，他沒有權(quán)利。

　　無論如何，假設(shè)這個如履薄冰的虛假聯(lián)盟已經(jīng)結(jié)成了。

　　今天吃不吃糖的問題，看起來是解決了。

　　可惜超市里的糖還有很多，這個問題還會遇到下一次。

　　我保證每家的孩子都足夠聰明，能敏銳的感覺到這個聯(lián)盟的薄弱點(diǎn)在哪里，就像球星找到對方防線的漏洞一樣，

　　下次再想吃糖，長驅(qū)直入，一擊即潰。

　　如果爸爸本來覺得吃點(diǎn)糖無所謂，但是迫于媽媽“統(tǒng)一戰(zhàn)線”的壓力，勉強(qiáng)同意“不許吃”。下次孩子在媽媽出門的時候跟爸爸要糖吃，爸爸正好借此彌補(bǔ)孩子上次沒有吃到糖的遺憾，順便也為自己在上次和老婆吵架時，輸?shù)?ldquo;主權(quán)”挽回一點(diǎn)面子。

　　「爸爸說可以就可以，兒子，吃吧!——不過，別告訴媽媽。省得麻煩。」

　　恭喜!

　　圍觀的小犀牛又學(xué)到一招—

　　—撒謊。

　　當(dāng)和別人意見不一致的時候，首先吵架，如果吵架輸了，就妥協(xié)，被迫同意對方的意見。但是私下可以繼續(xù)實(shí)施自己的想法——但是要小心別被發(fā)現(xiàn)。

　　脈絡(luò)清晰的虛偽養(yǎng)成之道。

　　標(biāo)準(zhǔn)的“當(dāng)人一面，背人一面”。

　　如果有人擔(dān)心，家人之間的意見不統(tǒng)一，會導(dǎo)致孩子成為“兩面派”的話，現(xiàn)在我們知道，被迫形成虛假的“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，才真的造成這個結(jié)果。

　　很多人抱怨家人帶孩子時會對撒謊，比如偷偷去吃麥當(dāng)勞，或者追著喂飯卻說是自己吃的。指責(zé)對方之前，可以問一下自己，對方為什么撒謊?是不是對你說了實(shí)話之后，后果很嚴(yán)重?

　　有沒有必要后果那么嚴(yán)重?

　　讓孩子學(xué)會說謊嚴(yán)重，還是允許孩子吃一次糖嚴(yán)重?

　　育兒需不需要實(shí)現(xiàn)統(tǒng)一戰(zhàn)線?

　　我們都聽過一些勵志故事。

　　比如著名記者采訪新聞人物，本來說好只給五分鐘，結(jié)果聊了3個小時，推心置腹，也因此留下一篇傳世的報道。勇于打破規(guī)則，善于取得別人的信任，我們稱贊他有人魅力。

　　頂尖銷售，對不同的客戶，用不同的方法，投其所好，得到信任，并且最終賣出商品。帶喜歡熱鬧的客戶去KTV，陪喜歡音樂的客戶去聽音樂會。對這樣的人，我們說他情商高，有智慧，有高超的銷售技巧。

　　假設(shè)跟姑娘談戀愛的時候，男孩問：我可以拉你的手么?

　　如果回答是“不可以”，有的時候是真的“不可以”，貿(mào)然行事會被告“非禮”，有的時候是假的“不可以”，如果這次沒拉手，她會在心里怪你沒種。

　　如何判斷?

　　根據(jù)對方這個“人”的情況來判斷。溫婉內(nèi)斂的，多半是欲拒還迎。熱烈火爆的，更可能言行一致。

　　接觸不同的人，學(xué)習(xí)用不同的方法和不同的人相處，正是情商高的表現(xiàn)。

　　在工作中，和同事領(lǐng)導(dǎo)的相處方式，和在生活中死黨的相處方式肯定是不同的。做閨女和做兒媳婦的行為方式，也是不同的。這些經(jīng)驗(yàn)和智慧，都來自我們和不同人的接觸，從不同相處方式學(xué)來的。

　　大千世界，異彩紛呈。

　　孩子有權(quán)利接觸世界的多樣性：

　　有人在小縣城，用跟父輩一樣的方式過一生。

　　有人探索世界，在亞馬遜叢林里長大。

　　有人認(rèn)為自己享受生活最重要，有人從小立志改變世界。

　　所有的選擇都沒有對錯，重要的是做出最適合自己的選擇。

　　到底怎么選?

　　了解世界有多大，有多少可能性。還要了解自己擅長什么，喜歡什么。

　　見識過，衡量過之后，才能做出最適合自己的選擇。

　　正是孩子的爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，大姑小姨，所有這些性格和要求都不同的人，讓孩子接觸到世界的不同側(cè)面，而跟每個人不同的相處的方式和感覺，讓他逐漸知道那些“因果”，那些付出和收獲，然后慢慢摸索出屬于自己的方向。

　　允許跟你意見不同的家人，以他們自己的方式跟孩子溝通吧，允許孩子接觸這個世界的多樣。

　　是非標(biāo)準(zhǔn)從來都不是唯一的，在家是這樣，社會是這樣，世界也是這樣。

　　身處“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，鐵板一塊的家庭中的孩子，從小只見過“唯一”，長大后會很難適應(yīng)這個沒有唯一的生活。

　　3、意見不一致時怎么辦

　　回到?jīng)_突現(xiàn)場：

　　爸爸說不能吃糖，媽媽說可以。孩子一定要吃。

　　吃糖的主體是孩子。

　　我們有沒有可能，把球交回現(xiàn)場，拋到主人手里?

　　與其在觀眾席上，像足球流氓一樣為了爭球大打出手，不如把這塊燙手山芋扔回去，輕松看比賽。

　　我們要做的，只是不偏不倚，不卑不抗，不緊不慢的，告訴孩子你的真實(shí)想法。

　　我們都太習(xí)慣于，告訴孩子修飾過的想法和調(diào)整過的事實(shí)，所以當(dāng)我們可以敞開心扉，跟孩子說實(shí)話的時候，反而不知道該怎么表達(dá)。

　　現(xiàn)在的情景，到底是什么?

　　“媽媽覺得你可以吃糖，可是爸爸覺得不可以，因?yàn)榘职謸?dān)心吃糖太多會對你的牙齒不好。但是，媽媽很尊重爸爸的意見，那你看怎么辦呢?”

　　句句事實(shí)。

　　你一定是真的尊重爸爸的意見，不然早就直接把糖拿給孩子了。但是這個“尊重”被表達(dá)出來，讓孩子聽到之后，爸爸肯定非常舒服。

　　人一“舒服”，就會變得更加友善。這時候，無論給不給孩子吃糖，家里氣氛都不會那么緊張了。

　　爸爸舒服了，媽媽也很舒服——不用為一塊糖大打出手了。兩口子關(guān)系好了，整個家都舒服。

　　且慢，

　　現(xiàn)在有一個場地中央拿著球的小運(yùn)動員不舒服了——他得努力踢進(jìn)球門，為自己的需求負(fù)責(zé)。

　　這一點(diǎn)點(diǎn)的不舒服，對孩子是絕好的機(jī)會，學(xué)習(xí)和別人相處，學(xué)習(xí)自律，學(xué)習(xí)交流，學(xué)習(xí)創(chuàng)意性的解決問題，學(xué)習(xí)自己對自己負(fù)責(zé)，學(xué)習(xí)做計劃，學(xué)習(xí)談判技巧……

　　無聊的大人們，以為孩子能想出的主意不過是：哀求，或者保證只吃一顆。

　　事實(shí)上，如果我們給孩子機(jī)會，他們有很多天馬行空的創(chuàng)意呢：

　　我用這周玩IPAD的時間來換

　　我就舔一下

　　我吃完了刷牙

　　我用小紅花跟你交換

　　我學(xué)十個蛤蟆跳

　　晚飯時候我吃青椒和胡蘿卜

　　我給爸爸捶背

　　……

　　無論最后結(jié)局怎么樣，這都對孩子的思維是很好的鍛煉。同時，他可能還需要學(xué)習(xí)尋找盟友——拉攏媽媽去說服爸爸，學(xué)習(xí)用爸爸能接受的方式去溝通。如果爸爸同意了他的條件，他還要學(xué)習(xí)努力實(shí)踐自己的諾言，這是在江湖上混的必備條件……

　　問題本來就是屬于孩子的，當(dāng)“球”被還給孩子，孩子就會承擔(dān)起本該屬于他的責(zé)任。