如何做更好的父母
父母是一個(gè)神圣的身份，每個(gè)人都想自己能做好父母，那么我們應(yīng)該如何做更好的父母呢?
家庭日�；�(dòng)情景是親子關(guān)系的真實(shí)體現(xiàn)
幼兒園要開運(yùn)動(dòng)會(huì)了，老師讓小朋友們每人設(shè)計(jì)一個(gè)運(yùn)動(dòng)會(huì)的會(huì)徽，大家集體投票選出最高票者勝出。童童很興奮，爸爸拿出了專用的畫紙，童童拿起畫筆，正要揮灑時(shí)，媽媽著急地說：不要直接在這張紙上畫，先找兩張草稿紙，畫好了再在畫紙上畫。
孩子停下來，迷茫地看著媽媽。他不是在考試，也不需要一幅完美的畫，而是在無拘束地表達(dá)自己，沒有焦慮，沒有評(píng)判。然而，媽媽害怕童童畫不好，指導(dǎo)他先要在草紙上練好了，然后滿意了再在畫紙上畫。當(dāng)然，媽媽這樣做并不是因?yàn)闆]有畫紙，也不是因?yàn)樯岵坏卯嫾�。而是她典型的思維和行為模式、帶著焦慮的底色在這件事情上的呈現(xiàn)而已。
幸運(yùn)的是，爸爸示意媽媽不要干預(yù)，讓孩子直接畫就好，不要太當(dāng)成比賽一樣地追求結(jié)果。再說了，孩子即使畫好了，再往畫紙上謄時(shí)，他肯定很難自然地表達(dá)了，也不可能把自己全情投入到畫畫中了。他很可能變成了焦慮畫者，害怕出錯(cuò)，害怕畫得不滿意，畫一筆看一筆再也與創(chuàng)作無關(guān)，與表達(dá)無關(guān)。
這樣的家庭片斷，或許我們并不陌生，而背后反映出來的親子互動(dòng)過程和關(guān)系特點(diǎn)非常值得品味。
人際關(guān)系的三種模式，你是哪一種?
人與人之間的關(guān)系，透過表面上的人際之間的互動(dòng)，可以在更深層的意義上分成不同的關(guān)系。薩提亞模式的治療大師約翰.貝曼曾經(jīng)闡述過三種不同的人際關(guān)系。
人際關(guān)系類型1：我和物的關(guān)系
“我和物的關(guān)系”，指把人際交往的對(duì)象當(dāng)成滿足自己的物的存在。在“我和物的關(guān)系”中，我沒有看到對(duì)方這個(gè)人的存在，只有對(duì)方是否匹配或滿足了我內(nèi)心的渴望或期待。這是一種相對(duì)不平等的關(guān)系，一方被以滿足另一方而存在。
一位渴望被愛的母親，看到孩子和天天照顧他的爺爺奶奶親，心中很不悅，這種不悅和失落情緒本身是可以理解的。但是，如果帶著這個(gè)情緒對(duì)孩子和祖輩心存不滿，怨恨他們，則是把孩子和祖輩物化了。因?yàn)槟赣H沒有考慮到孩子和祖輩是個(gè)有情感的人，而不是一個(gè)像物一樣的存在，內(nèi)心深處無法接受他們長(zhǎng)期的相處有更深的情感是一件再合理不過的事情。
很多人際關(guān)系是這樣的一種深層的不平等關(guān)系。“我和物的關(guān)系”如果能夠長(zhǎng)期存在，必然會(huì)以一方的壓抑或犧牲為基礎(chǔ)。
童童媽媽雖然很愛孩子，但是，她顯然并沒有看到孩子這個(gè)人，而是順著自己的焦慮去行動(dòng)，孩子就成了母親緩解焦慮的工具。
人際關(guān)系類型2：我和你的二元關(guān)系
在“我和你的二元關(guān)系”里，我把你看作一個(gè)人，但是，是看作一個(gè)非對(duì)即錯(cuò)的人，我和你之間的沖突往往糾結(jié)于誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。
顯然，二元的世界里，非要分出個(gè)是非對(duì)錯(cuò)，沖突是不可能找到雙方都滿意的解決方法的。說服一個(gè)人讓他真心地承認(rèn)自己是錯(cuò)的，實(shí)在是太難，因?yàn)閷?duì)于一些人的信念而言，幾乎就等同于他的這個(gè)人，信念被否定，這個(gè)人也就相應(yīng)地不存在了。
那些信念通常是他的生存之道或者獲取自我價(jià)值的途徑(比如：我是一個(gè)好人，我是一個(gè)無私的，我是努力的，我是隱忍而善良的等。)，是他生活尋求確定和安全感的拐杖，如果你硬生生地把他拿掉，你還讓他怎么活下去?當(dāng)然，如果他能找到新的更穩(wěn)定的支撐，比如，學(xué)習(xí)無條件地愛和接納自己。
在二元的關(guān)系里，是贏和輸?shù)年P(guān)系，表面上贏的人實(shí)際上輸了關(guān)系。
在我咨詢的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)中，來訪者幾乎均無意識(shí)地通過各種方式，期待咨詢師來認(rèn)同他的一個(gè)非常固著的信念。然而，這信念恰恰是不斷帶給他困擾的重要原因之一。可以想象，一個(gè)主動(dòng)尋求自我發(fā)現(xiàn)的人都如此難以動(dòng)搖，更何況被迫要承認(rèn)錯(cuò)誤的人呢?
人際關(guān)系類型3：我們的關(guān)系
“我們的關(guān)系”，關(guān)鍵不在于你我，而在于我們，我們之間在人的層面上彼此聯(lián)結(jié)。我們彼此允許對(duì)方存在的方式，也允許自己存在的方式。能夠看到自己的，也能夠看到對(duì)方內(nèi)心最深切的渴望，例如，渴望被愛、被接納、自由、有意義等。這是一種彼此滋養(yǎng)的關(guān)系。
雖然強(qiáng)調(diào)的是“我們”，但是我們之間并不糾纏，而是界限清晰，正如薩提亞女士所說的那樣：
我愛你而不用抓住你
欣賞你而不用批判你
和你齊參與而不會(huì)傷害你
邀請(qǐng)你而不必強(qiáng)求你
離開你也無須言歉疚
批評(píng)你但并非責(zé)備你
幫助你而沒有半點(diǎn)看低你
那么我倆的相會(huì)就是真誠(chéng)的，并且能夠彼此滋養(yǎng)
在實(shí)際生活中，“我們”之間在聯(lián)結(jié)(感覺到與對(duì)方同在，感覺到自己被尊重到)的基礎(chǔ)上，分享彼此的需要和感受而不擔(dān)心被利用、攻擊和評(píng)判，在協(xié)商的基礎(chǔ)上達(dá)成一個(gè)雙方都認(rèn)同的結(jié)果。
親子關(guān)系模式：父母內(nèi)心的親子關(guān)系模式的再現(xiàn)
親子關(guān)系不同于普通的人際關(guān)系。因?yàn)楦改妇佑趶?qiáng)有力的影響方，孩子缺少對(duì)父母的心理防御能力，因此，父母內(nèi)心的親子關(guān)系模式往往塑造了自己與孩子的親子關(guān)系模式。
孩子有可能與父母發(fā)展出三種可能的關(guān)系。
一是父母強(qiáng)勢(shì)，孩子壓抑，或是父母討好，孩子跋扈
只關(guān)注自己的感受，控制孩子、讓孩子來滿足自己期待的父母，有可能把孩子養(yǎng)育成物化的人，一個(gè)為了實(shí)現(xiàn)某種目標(biāo)的工具，孩子只有壓抑自己的個(gè)性，難以享受生活的樂趣。表現(xiàn)在實(shí)際生活中也可能是被動(dòng)地攻擊，比如，你想讓我好好學(xué)習(xí)，我乖乖地就是無法學(xué)習(xí)好。如果我學(xué)習(xí)好，就是替你實(shí)現(xiàn)了目標(biāo)，你就得逞了。
如果父母與自己的父母之間是順從與支配的關(guān)系，有可能讓孩子順從自己，也有可能再也不愿意讓孩子像自己一樣，而在關(guān)系中壓抑自己的需要，把自己當(dāng)作滿足孩子期待的工具，沒有原則地遷就討好孩子，孩子就處于絕對(duì)支配的.地位，孩子有可能飛揚(yáng)跋扈，無視他人的權(quán)益、以自我中心。
二是親子之間輸和贏的關(guān)系
作為二元的對(duì)立存在，容易陷在一個(gè)你對(duì)我錯(cuò)的反抗和沖突關(guān)系中。父母常常把孩子當(dāng)成人一樣地事事講道理，事事分個(gè)正確對(duì)錯(cuò)，要求孩子按照成人一樣地思考和做事。孩子借助理性來處理和應(yīng)對(duì)恐懼，理性既是他面對(duì)困難的解決方式，也是他試圖理解世界的方式。認(rèn)為任何事情都有個(gè)絕對(duì)的外在標(biāo)準(zhǔn)，因此，理性的外表下往往隱藏著深深的焦慮。
這種關(guān)系中的孩子或許智商高，但通常缺少豐富的情感體驗(yàn)。
有的父母會(huì)非常執(zhí)拗強(qiáng)迫地要求孩子一定要承認(rèn)錯(cuò)誤和道謙，關(guān)注的點(diǎn)永遠(yuǎn)是做錯(cuò)了沒有，選擇對(duì)了沒有，這樣做對(duì)不對(duì)等，而較少關(guān)注這樣做是否合適。所以，孩子有時(shí)特別認(rèn)死理，愛鉆牛角尖，顯得僵化和執(zhí)拗。
這種親子關(guān)系，通常比較疏離。
三是共享親子關(guān)系
這是一種更親密，更輕松，可以自由成長(zhǎng)為自己，也允許對(duì)方成為自己的關(guān)系。
父母通常把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立人格，能夠看到并接納孩子的不一樣，允許孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允許孩子自由選擇，如他怎么玩，畫什么，選擇自己喜歡的玩具、衣服等比較個(gè)人化的生活內(nèi)容，允許孩子做符合年齡特點(diǎn)的相應(yīng)決定。
比如，你不能因?yàn)樽鹬睾⒆�，把生不生二胎的決定讓一個(gè)六七歲的孩子來做最后一票的決定權(quán)。然而，你可以讓他選擇衣服鞋子的顏色，可以允許他以自己的方式來拼樂高，而不是一定要拼出一個(gè)看起來多么漂亮的東西等。
孩子精神相對(duì)自由，對(duì)于對(duì)錯(cuò)不過分糾結(jié)，靈活處理事情，能夠接受拒絕、也能夠拒絕別人等。因?yàn)樽鳛槿诉@個(gè)主體能夠得到一定程度的表達(dá)，因此，負(fù)面情緒體驗(yàn)恰恰相對(duì)較少，尤其是缺少加諸成人評(píng)判的，比如羞恥或過分地自責(zé)、愧疚這些限制人心靈的情緒。他就更可能和別人創(chuàng)造出“我們”這樣一種滋養(yǎng)的關(guān)系。
當(dāng)然，這種“我們”的關(guān)系并不容易達(dá)到，可以作為一個(gè)目標(biāo)去努力。塵世中的你我都需要不斷地學(xué)習(xí)和自我覺察，向這樣一種精神上相互滋養(yǎng)的關(guān)系靠近。
如何切斷負(fù)向親子關(guān)系模式的代際傳遞?
父母自我反思的缺失，可能導(dǎo)致歷史重演。
父母都不是完人，孩子也不需要完美的父母。然而，如果父母自我反思缺失，則可能會(huì)使自己的創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)或者家族的創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)在孩子身上重演。
我曾經(jīng)有過多次瞬間的體驗(yàn)。即當(dāng)我有時(shí)在氣頭上訓(xùn)斥孩子時(shí)，看到孩子因無措而害怕的樣子，恍惚間像是穿越了歷史看到了幼年某一刻的自己。后來就此體驗(yàn)和許多父母溝通過，發(fā)現(xiàn)許多父母有過類似的體驗(yàn)，只是他們并沒有在意。
然而，隨著我的自我反思，當(dāng)暴發(fā)前那一刻，我可能更快地覺察到，或者即使暴發(fā)，也更可能從孩子身上瞬間看到自己影子，覺察到自己的情緒失控，從而意識(shí)到并停下來，與孩子之間平和而真誠(chéng)的溝通彼此的體驗(yàn)和感受，以及討論可能的選擇和決定。
父母的自我反思，可以減少孩子替代性體驗(yàn)父母的創(chuàng)傷。
童年經(jīng)驗(yàn)里經(jīng)常被欺負(fù)的母親，容易對(duì)孩子被欺負(fù)的信息過分敏感，并且常常擔(dān)心孩子會(huì)被欺負(fù)。不管母親做了什么或不做什么，但那彌散在親子之間的擔(dān)心和焦慮其實(shí)讓孩子替代性地經(jīng)驗(yàn)了自己童年的創(chuàng)傷。
如果進(jìn)行自我反思，在自己與孩子之間的情緒劃清界限，不要用自己的經(jīng)驗(yàn)代替孩子的情緒體驗(yàn)，就更有可能在親子互動(dòng)之間及時(shí)地覺察和捕捉到自己情緒污染孩子情緒的時(shí)刻，而及時(shí)地停下來。
及時(shí)覺察后可以有諸如以下的自我提醒：這是我的感受，孩子的感受可能并不一樣，我還是去看下孩子怎樣反應(yīng)和看待此事等。真實(shí)的孩子就會(huì)被看見，代際傳遞就可以停下來，孩子就有體驗(yàn)自己生命的自由。
父母的自我接納可以減少代際創(chuàng)傷的傳遞。
不管目前情況怎樣，父母?jìng)兦f(wàn)不要太多的自責(zé)。反而是更要接納自己，因?yàn)橹挥性诮蛹{的基礎(chǔ)上，才可能有所不同。父母要允許自己像允許孩子一樣，更何況，你今天這樣對(duì)待孩子，一定是因?yàn)槟阍?jīng)被這樣對(duì)待過。
所以，你先接納的首先應(yīng)該是自己內(nèi)在小孩的部分，然后，再看見孩子相應(yīng)的行為時(shí)，被安撫和接納的這一部分就不容易被激發(fā)，從而更容易看見孩子真實(shí)的需要，接納眼前真實(shí)的孩子。通常而言，你現(xiàn)實(shí)中的孩子就是你內(nèi)在小孩的樣子。
有一朋友說，“你說要接納，我很懶，難道懶惰也應(yīng)該被自己接受嗎?”
是的，即使你糟糕透頂，接納而不是嫌惡更可能是改變的開始。
接納是接納一個(gè)人原本的樣子，允許他以這樣的方式存在。接納并不代表一定是喜歡，而是允許。
具體到懶，你可以嘗試體驗(yàn)下接納和不接納的區(qū)別。
和自己說下面接納的話：即使我懶，我仍然是值得愛的，仍然是有價(jià)值的，我允許自己這樣的方式存在世間。這樣，當(dāng)我們看到孩子時(shí)，我們就不會(huì)一看見孩子“懶”而心生怒火，更可能看到孩子的真實(shí)處境，選擇合適或者有效的回應(yīng)，而不是自動(dòng)化地“騰”地一下子反應(yīng)。
不接納的自我對(duì)話：我怎么這么懶，哎，我怎么就改不了，我太沒有意志力了，人家為什么都可以起的那么早，我真是沒救了等。
不接納自己懶，覺得懶不好，作為最真實(shí)自我那部分就會(huì)產(chǎn)生對(duì)抗的力量，從而一看見孩子“懶”，就想去改變他，試圖要從他身上去之而后快。但是，孩子具體是怎樣一種情況可能就看不到了，顯然，這隔斷了真實(shí)的親子交流，在關(guān)系是對(duì)立的情緒下，指導(dǎo)必將無效。
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