孩子你應(yīng)如何走出自戀

　　在親子關(guān)系中，孩子的自戀模式是什么樣的呢?下面是小編推薦給大家的孩子你應(yīng)如何走出自戀，希望能帶給大家?guī)椭��?/p>

　　

　　1.一個(gè)孩子的“自戀”

　　母親可能有的自戀：她會(huì)把孩子當(dāng)成是延伸的自己，然后希望孩子能夠滿足她所有的期待。母愛最難的部分，其實(shí)就是意識(shí)到孩子是一個(gè)獨(dú)立于自己而存在的個(gè)體，她需要去支持這種獨(dú)立和分離，但她卻很可能學(xué)不會(huì)放手。最終，這樣的母親可能會(huì)變得非常控制，最后讓自己和孩子都非常痛苦。

　　但是作為孩子，我們是不是也有類似的“自戀”呢?

　　我們是否跟父母一樣，把他們當(dāng)成是我們生命的一個(gè)延伸，覺(jué)得他們來(lái)滿足我們的所有需要，都是天經(jīng)地義，理所應(yīng)當(dāng)呢?

　　很多父親或者母親選擇跟不適合在一起的伴侶繼續(xù)生活，就是因?yàn)樗麄兊暮⒆訒?huì)說(shuō)：“媽媽/爸爸，如果你們離婚的話，我就活不下去了!”當(dāng)然父母選擇留在一段不幸的婚姻當(dāng)中，肯定還有其他的原因，但當(dāng)我們這樣“威脅”父母的時(shí)候，可否想過(guò)他們生活的是否幸福?

　　我聽一個(gè)朋友給我講了這樣一個(gè)故事。她的母親在她很小的時(shí)候因?yàn)榧冶└�自己的丈夫離了婚，那個(gè)時(shí)候她母親還是一位20多歲的姑娘。因?yàn)槟赣H長(zhǎng)得很漂亮，也很會(huì)照顧別人的感受，所以即使離婚了，當(dāng)時(shí)也有很多來(lái)追求她的男士。有一天她回到家，發(fā)現(xiàn)母親在和一個(gè)她不認(rèn)識(shí)的陌生男人愉快的交談，她頓時(shí)就覺(jué)得自己的世界要崩塌了。后來(lái)母親問(wèn)她，愿不愿意接納一個(gè)男人做她的繼父?她哭喊著說(shuō)不要，還說(shuō)母親太自私了。那天她跟母親大吵了一架，還跑到同學(xué)家里“離家出走”了一天。

　　后來(lái)母親跟她談心，很堅(jiān)定地告訴她說(shuō)：“女兒你放心，在你上大學(xué)之前，媽媽都不會(huì)再給你找一個(gè)‘爸爸’了，媽媽就好好照顧你。”她的母親跟那位男士分了手，從此真的沒(méi)有再跟誰(shuí)談過(guò)戀愛。時(shí)光荏苒，轉(zhuǎn)瞬她已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)，但母親還是孤身一人�？吹綕u漸年邁的母親，每天獨(dú)自一人生活，在她離開家之后經(jīng)常連個(gè)說(shuō)話的人都沒(méi)有，她突然覺(jué)得，原來(lái)那個(gè)很自私的人，是自己…...

　　很多時(shí)候我們都要求父母給予我們自由，我們深深地渴望他們可以把我們當(dāng)成是一個(gè)獨(dú)立的人來(lái)對(duì)待，但我們是否真的把他們當(dāng)成是一個(gè)獨(dú)立的，有自己的夢(mèng)想，愛情和生活的人來(lái)對(duì)待了呢?

　　很多父母都以自我犧牲的形式來(lái)愛我們，于是我們好像也就把他們這樣的自我犧牲視為了一種自然。最近我回到家里，好像“理所應(yīng)當(dāng)”的媽媽就該給我做飯，好像“理所應(yīng)當(dāng)”的爸爸就應(yīng)該去買菜洗碗，而我就回到小時(shí)候的那個(gè)自己，只負(fù)責(zé)消滅他們忙活了半天的美食。

　　如果父母在很多事情上跟我們的想法不一致，那么我們是否也應(yīng)該容許他們的想法跟我們不一樣呢?他們也是一個(gè)獨(dú)立于我們存在的個(gè)體，既然是獨(dú)立的，是不是就注定會(huì)有不同的想法，情感，價(jià)值觀和行為方式呢?

　　2.對(duì)不起，我好像從來(lái)沒(méi)有對(duì)你好奇過(guò)

　　我想應(yīng)對(duì)不同的想法和價(jià)值觀的最好方式，就是對(duì)對(duì)方的世界好奇。

　　如果對(duì)于找伴侶這件事情我們的想法并不一致，那我是不是可以放下自己對(duì)你的“成見”，然后問(wèn)問(wèn)你：“為什么要找一個(gè)有房有車的男人結(jié)婚?有房有車在你看來(lái)，對(duì)婚姻的意義是什么?再或者有房有車對(duì)你意味著什么?”

　　可惜太多時(shí)候，我們并不會(huì)對(duì)父母的想法和想法背后的價(jià)值好奇，因?yàn)槲覀兒?jiǎn)單粗暴的在心里想：“哼，你就是跟我有代溝，我們沒(méi)法溝通!”太多時(shí)候我們急著解釋自己的價(jià)值觀，我們急著讓父母理解我們的觀點(diǎn)和立場(chǎng)，卻忘了就像我們的觀點(diǎn)和價(jià)值一樣，父母的觀點(diǎn)和價(jià)值，也許并不需要被我們徹底的認(rèn)可和貫徹，也許他們需要的，只是被我們聽到，被我們看到，被我們了解到。

　　對(duì)不起，我最親愛的爸媽，在這個(gè)世界上我好像對(duì)很多人都是那么的好奇，卻忘了對(duì)你們好奇。此刻我捫心自問(wèn)，這將近30年來(lái)的朝夕相處中，我好像并不了解你們什么。我不知道你童年里最喜歡的游戲是什么，不知道成長(zhǎng)過(guò)程中最影響你的事情是什么，不知道你最遺憾的是什么，不知道你默默的渴望著什么，也不知道你沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想是什么……

　　我們好像一直期待著父母對(duì)我們的世界好奇，卻忘了對(duì)父母的世界好奇。

　　這顆好奇的心，我一直堅(jiān)信是所有真正連接建立的開始。當(dāng)我們不再輕易評(píng)判我們的父母思想“腐朽”或者“保守”，而是去帶上好奇去看看這些想法背后有怎樣的故事時(shí)，也許就開啟了我們真正看到父母的一扇門。

　　再舉個(gè)例子。比如你爸爸一直“逼”你考公務(wù)員，而你并不喜歡公務(wù)員的這份工作，所以每次你們好像只要說(shuō)到這個(gè)問(wèn)題時(shí)就觸碰到了你們父子關(guān)系中的暗礁，每次談到它時(shí)都會(huì)不歡而散。那么我想問(wèn)問(wèn)你，你是否可以嘗試著對(duì)父親這個(gè)關(guān)于公務(wù)員的“執(zhí)念”好奇一下呢?

　　你可不可以問(wèn)問(wèn)他：爸爸，我考上公務(wù)員對(duì)你來(lái)說(shuō)意味著什么?你是怎么理解公務(wù)員這個(gè)職位的?公務(wù)員對(duì)你的意義又是什么?

　　也許我們的發(fā)問(wèn)也會(huì)引起父親對(duì)自己的覺(jué)察，也許他也開始問(wèn)自己相同的問(wèn)題，也許你們會(huì)在這次對(duì)話中更深入的了解彼此。在一段健康的關(guān)系中，不同的觀點(diǎn)不會(huì)讓彼此疏遠(yuǎn)，反而會(huì)增加雙方的相互了解。

　　3.哦，原來(lái)你也是一個(gè)需要我尊重的獨(dú)立個(gè)體!

　　沒(méi)有人不渴望被當(dāng)成是一個(gè)獨(dú)立的人來(lái)尊重，這個(gè)人當(dāng)然也包括我們的父母。

　　小時(shí)候，我們一直渴望自己的想法被他們傾聽到，自己的夢(mèng)想被他們支持，自己的情感被他們認(rèn)可，自己的才華被他們欣賞，自己的努力被他們看到�，F(xiàn)在我們已經(jīng)成年，甚至自己也開始為人父母，是不是也到了我們可以去傾聽他們，支持他們，認(rèn)可和欣賞他們的時(shí)候了?

　　也許這一切都好難。也許你會(huì)說(shuō)：可是他們都沒(méi)有好好的傾聽和支持過(guò)我!

　　所以我并不覺(jué)得我們每個(gè)人都“應(yīng)該”去這么做，甚至說(shuō)的極端一些，我覺(jué)得有些孩子應(yīng)該遠(yuǎn)離他們的父母，因?yàn)楦改附o他們帶來(lái)的創(chuàng)傷和傷害實(shí)在是太大太難以承受了，所以也許他們?cè)谧鹬馗改钢�前，要先尊重自己。這些極端的情況，我會(huì)盡可能在未來(lái)的文章中跟你探討，比如如果應(yīng)對(duì)有自戀人格的父母或者邊緣性人格障礙的父母。

　　但如果你跟我一樣，生長(zhǎng)在一個(gè)普通的，父母并不完美，卻也盡心竭力的愛著自己的家庭，也許現(xiàn)在是時(shí)候該我們?nèi)�學(xué)會(huì)如何尊重我們身邊這兩個(gè)最親近的深深愛著我們的人了。

　　也許他們還是經(jīng)常試圖“干涉”我們的人生選擇，經(jīng)常沒(méi)有界限的踏入我們的私人心理領(lǐng)域，經(jīng)常告訴我們“應(yīng)該”怎樣生活;也許他們并不理解我們的夢(mèng)想，并不懂我們的追求，并不看好我們對(duì)伴侶的選擇或者對(duì)孩子的教育。

　　但也許我們要問(wèn)問(wèn)自己：是不是如果父母沒(méi)有按照我對(duì)“尊重”的定義來(lái)對(duì)待我，我就有理由也同樣不按照我尊重一個(gè)人的方式去尊重他們?

　　而如果我們真的覺(jué)得自己比父母更懂得尊重，那么可不可以由我們來(lái)教會(huì)父母，如何把一個(gè)人當(dāng)成是獨(dú)立的個(gè)體去自尊?

　　我想這是我需要修煉的功課。

　　如果母親真的不喜歡看書，那我是不是應(yīng)該尊重她的選擇，而不是告訴她說(shuō)：“你應(yīng)該多讀點(diǎn)書!”?

　　如果父親真的不喜歡跟我談他的感受，那我是不是不要總逼著他跟我“談心”，而是聽聽那些他感興趣的話題?

　　如果他們想要的生活就是規(guī)規(guī)矩矩，那么我是不是也可以不把自己的那些什么“活出自我”強(qiáng)加給他們，讓他們用自己最舒服的方式生活?

　　我想尊重，跟愛一樣，都需要在每天的連接中被修煉。

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