犧牲自我的愛
在生活中，你會(huì)有犧牲自我的愛嗎?那么這種犧牲自我的愛的背后又是什么呢?以下是小編為大家精心整理的犧牲自我的愛，歡迎大家閱讀。
一個(gè)女孩從微信上找到我說(shuō)父親要離婚，繼母居然提出是因?yàn)樗脑颍�指責(zé)她男朋友的種種不好。父親說(shuō)要凈身出戶是只是為了她，她覺得父親很自私，完全沒有為自己的女兒考慮。
女孩談到自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷中有很多的陰影，每次試著自我調(diào)整，心態(tài)也很好，但每次見到父母，就立馬被打回原樣。
我問她多大年齡?為什么想要改變父母呢?
她說(shuō)今年25歲，并不想改變他們，只想調(diào)整好自己，可他們把離婚推到了我身上?
我問她：你已經(jīng)25歲了，為什么他們推給你，你就必須接住呢?
她說(shuō)：我還不是為了我爸，要不然我也很希望他們離婚。我的家庭很扭曲，或許你從沒有聽說(shuō)過(guò)。我很獨(dú)立，我每次走出來(lái)了，他們要把我拉回去。他們常年在外工作，只有過(guò)年回家，我過(guò)年回去就沒人理我。
從對(duì)話中，我們可以看到，她和父親應(yīng)該有一些現(xiàn)實(shí)距離，而她的談話仍然在父親的情緒里，在父親正在糾結(jié)的事情里，她的心理空間并沒有獨(dú)立。父親是一個(gè)可以對(duì)自己負(fù)責(zé)的成人，女兒卻無(wú)法放心父親，隨時(shí)準(zhǔn)備為了父親出戰(zhàn)，女兒的生活又如何能過(guò)得安穩(wěn)。
她說(shuō)：是他們會(huì)糾纏著我。她無(wú)法跟這種糾纏分開，父親找到她，她就義無(wú)反顧地參與進(jìn)父親的婚姻里面。繼母的指責(zé)也是道理的，父親是跟女兒太近，繼母進(jìn)不到父親心里去，女兒就成了一個(gè)破壞父親感情的角色。
而這個(gè)女孩談到她心態(tài)很好，看起來(lái)似乎是一件好事情，她可以忍耐所有的不舒服，能說(shuō)服自己不跌入情緒的泥藻。但當(dāng)她的心態(tài)越好，越能忍受父親對(duì)她所做的事情，就會(huì)邀請(qǐng)父親對(duì)她做越來(lái)越多不舒服的事情。在這樣的模式中，她已經(jīng)成了一個(gè)被父親馴化的乖小孩，哪怕她今年已經(jīng)25歲了，在心里仍然是那個(gè)走不出父親視線的小女孩。
而跳出問題來(lái)看問題有多難呢?她不斷的告訴我，她現(xiàn)在談的只是問題的表面，沒有談到更深的本質(zhì)問題，她希望我能懂，造成今天這樣的原因跟她沒關(guān)系，是因?yàn)楦改傅牟缓�，是因�(yàn)樽约撼砷L(zhǎng)中沒有被好好的對(duì)待。而過(guò)去二十多年，她一直深陷在這樣的思考中，這似乎在對(duì)我們說(shuō)：你們要理解我，我所有的今天都是因?yàn)槲腋改傅膯栴}，即使他們這樣對(duì)我，而我已經(jīng)做得仁至義盡，除非他們有改變，否則我也沒辦法改變什么。
我去年的時(shí)候接過(guò)一個(gè)17歲孩子的咨詢，孩子懂事也很有一些獨(dú)特思考，孩子考試成績(jī)本來(lái)可以上大學(xué)，后來(lái)媽媽一再?gòu)?qiáng)調(diào)說(shuō)相信孩子的能力，可以考一個(gè)更好的學(xué)校，很想孩子復(fù)讀，孩子回來(lái)復(fù)讀后，發(fā)現(xiàn)環(huán)境不是自己想要的，于是準(zhǔn)備繼續(xù)上大學(xué)，媽媽一再說(shuō)你自己選擇的，不能怪我啊!我覺得你可以復(fù)讀的!
然后，孩子在意料之中，真的沒有去上學(xué)，一方面孩子答應(yīng)了媽媽的要求上大學(xué)，另一方面孩子感覺到了媽媽的期待讓他不上大學(xué)，這是一個(gè)很厲害的媽媽，于是她拼命的罵自己孩子說(shuō)：你這樣要把我逼瘋，要逼著我去跳樓!在媽媽對(duì)孩子掌控失敗后，媽媽開始有了嚴(yán)重的抑郁反應(yīng)，并且必須住院治療，父母原本是勢(shì)不兩立的，現(xiàn)在父親必須照顧媽媽，并且也開始站在支持媽媽一邊，在孩子不讓媽媽滿意時(shí)，也開始情緒化地用皮鞭抽打孩子。
后來(lái)，媽媽給我打過(guò)兩次電話，都是在他們無(wú)法控制情形，孩子可能面臨自殺危險(xiǎn)的時(shí)候。而平時(shí)，媽媽的各種方法，總是可以應(yīng)付孩子，讓孩子妥協(xié)遵從。唯獨(dú)孩子要自殺，孩子寧愿放棄生命，也不愿受到媽媽控制的時(shí)候，媽媽才會(huì)求助心理咨詢師。媽媽的哭訴都是一樣的話，我如何良苦用心，如何替孩子考慮，但孩子卻是這樣不理解我們。
孩子曾經(jīng)對(duì)我說(shuō)：我不知道到底要怎么辦?我不希望傷害媽媽，可是媽媽卻一再地要求我干自己不愿意的事情，我只能不斷地答應(yīng)她，卻又老是無(wú)法做到。每次都讓她非常生氣，我也覺得自己無(wú)可救藥了。我不知道自己為什么就變成了這樣一個(gè)言而無(wú)信的人，我不想這樣。
或許，孩子不這么懂事，不這么愛媽媽，他也不會(huì)變成這樣成為一個(gè)對(duì)生活無(wú)比絕望的孩子;而媽媽若不是那么放不下自己的孩子，不那么必須把自己變得無(wú)比脆弱來(lái)控制孩子，她的人生也不需要活在抑郁中去面對(duì)邁不過(guò)的坎。
所有在原生家庭里被三角關(guān)系卡住的孩子，都會(huì)想要拼盡全力去幫助家庭里跟自己連接最緊密的那個(gè)人，這是心底未完成愿望，似乎只有他們變了，才能放心去過(guò)自己的生活，而實(shí)際上卻正好相反。
而每個(gè)人在長(zhǎng)大的過(guò)程中，或多或少都要經(jīng)歷這樣的掙扎：我們不想父母難過(guò)，自己卻無(wú)比難過(guò);我們不想自己沒做好，可不管怎樣也終究沒做好。
即使到現(xiàn)在成年，有很多次我跟媽媽打電話都不開心，直到有一段時(shí)間，看到她的電話，我甚至開始有些頭皮發(fā)麻的感覺。后來(lái)，我仔細(xì)思考跟她的對(duì)話，才發(fā)現(xiàn)其中有一些原因。
比如，媽媽讓我周末回家吃飯，因?yàn)槟硞�(gè)親戚要辦什么事，隨后就補(bǔ)上一句，你最好是回來(lái)，我們什么事別人也來(lái)了，你不去對(duì)方會(huì)不高興，或者是某個(gè)兄妹都要去，你不去怎么好。還沒等我回話，好像這就成了我必須做的事情，不管我時(shí)間安排怎樣，不管我樂意與否，就只聽到一個(gè)意思：別人都怎么樣，你看著辦吧!不讓我們丟臉的話你就必須回來(lái)!
再比如，我懷上了孩子，媽媽就會(huì)說(shuō)，你要多吃一點(diǎn)，吃好一點(diǎn)，你看你嫂子生的孩子都8斤8兩。而我希望的是，她能問問我，你有沒有反應(yīng)啊，能不能吃得下啊，想吃什么啊!言下之意是：你看別人做得多好，你也總不能拉后腿吧。我要你吃好就是要跟別人比一比，別人都干好了，你看著辦吧!
或許，媽媽簡(jiǎn)單地告訴我說(shuō)，懷孕要好好吃，對(duì)身體很重要，誰(shuí)家辦事什么時(shí)間你安排得過(guò)就回來(lái)吧，嘮叨一下能接受。但我最不能接受的是，生個(gè)孩子多重也要跟別人比，吃個(gè)飯也是因?yàn)閯e人去我就必須去，我更希望我做一件事情是有自己的意愿和自由，無(wú)法接受只是為了別人的期待而逼迫自己。
在我很小的時(shí)候，耳朵邊就充斥著：別人的個(gè)子長(zhǎng)了多高，別人的學(xué)習(xí)有多好，別人事業(yè)有多成功，所以你要替我們爭(zhēng)口氣。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我感覺挺壓抑的，總不能為了讓父母爭(zhēng)氣而活吧，總得不為了把別人比下去而做一些事情吧，我可不可以有自己更自由和快樂的空間呢?
所以，在那一段青蔥歲月里，我不知道我是在刻意反抗，還是在做真實(shí)的自己?我拒絕接受他們的安排，拒絕接受為了爭(zhēng)氣被掌控的'人生。我知道，我不能讓他們習(xí)慣了一輩子控制我的生活、工作、感情，更不能讓他們因?yàn)楣苤矣泻苤匾囊饬x，就把所有的注意力都聚焦在我身上。
歐·亨利有一篇著名的小說(shuō)《麥琪的禮物》，為了給丈夫買一條白金表鏈作為圣誕禮物，妻子賣掉了一頭秀發(fā)。而丈夫卻賣掉了祖?zhèn)鹘鸨斫o妻子買了一套發(fā)梳。很多的評(píng)論談到：盡管彼此的禮物都失去了使用價(jià)值，但他們從中獲得比情感更重要的東西——愛卻是無(wú)價(jià)的。
有許多這樣的文章鼓勵(lì)為了愛犧牲自我，否定活出自己的愛。比如把父母的自由生活定義為不為孩子考慮的自私，所以很多單親家庭的父母，選擇為了孩子不再婚。也有把孩子活出自我定義為對(duì)父母的背叛，比如強(qiáng)調(diào)你現(xiàn)在過(guò)得好了，你父母現(xiàn)在怎么樣?
可若是在原生家庭中，父母過(guò)度期待或關(guān)注孩子，孩子就會(huì)有越沉重的負(fù)擔(dān)，父母也無(wú)法活出自己的人生;而孩子越是懂事聽從父母，就越?jīng)]法過(guò)好自己的生活，他們的猶豫不定永遠(yuǎn)沒辦法讓父母安心。聯(lián)結(jié)最緊密的愛，以犧牲自我付出很大的代價(jià)，同時(shí)卻在進(jìn)一步破壞彼此的生活，讓父母和孩子都無(wú)法活出自我。
犧牲自我的愛，是原生家庭里最大的傷害。孩子不應(yīng)放棄自己的人生去成全父母的付出，同時(shí)讓自己的孩子繼續(xù)走過(guò)去的老路。父母也不能抓住對(duì)孩子的擔(dān)心不放，讓孩子一直在自己的控制中生活。父母和子女是人世間最親密的人，卻最需要在不斷的矛盾和爭(zhēng)執(zhí)中，找尋到各自的生活位置，不掌控對(duì)方人生，不依附于對(duì)方的喜怒哀樂。
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