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界限模糊的中國家庭模式
中國家庭模式中大多會存在界限模糊的情況，那么你家的情況又是哪一種呢?下面是小編推薦給大家的界限模糊的中國家庭模式，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
1. 家庭中有一個過度嚴厲的父親
中國人常說，嚴父慈母，這實在是對父親功能的限制，因為父親也可以很溫柔的。
我理想化的一個父親，是這樣一個狀態(tài)，他跟他人有一個非常清晰的邊界，但是他也有溫柔的能力。
很多父親，他的人格沒有真正成長到一個男人的狀態(tài)，所以他需要用過度嚴厲來偽裝得像一個男人。實際上，是在拼命掩蓋自己沒有長大的這一部分。
如果大家想像一下，青春期的男孩，在他喜歡的女孩兒面前如何的裝模作樣，你就可以理解已經(jīng)有了兒女的男人，在孩子們面前那么嚴肅，是在干什么。
2. 家庭中有一個過分嘮叨的媽媽
媽媽對家庭的事過分控制，有可能指責，有可能嘮叨，總是對孩子說很多話，這樣實際上就是在通過她的嘴巴滿足她的幸福。
——簡單說，這個媽媽還停留在“口欲期”。
一個到了媽媽級別的人，那么多的攻擊性和情緒都是通過嘴巴說出來，這就說明她正在用她的嘴巴對她的老公和孩子施虐，這樣的現(xiàn)象在中國的家庭其實非常常見。
如果以上兩點畫面化一下，可以想象，一個家庭，爸爸是在裝模作樣地嚴肅，媽媽在嘮叨，孩子就在那備受虐待。
3. 家庭話題被限制
在中國的家庭里，最容易被談起，也最容易掩蓋事實真相的，就是孩子的學習。
爸爸媽媽跟孩子沒有任何的話題，只能夠談學習，這是被中國家庭被談論最多的事。
大家都躲在學習的后面，感覺比較安全。當父母開口談學習時，就是他們掩蓋他們內(nèi)心的恐懼和不安，而他們自己也沒有能力處理，所以就拿學習這塊遮羞布來擋住。
還有家庭里不能夠談什么，比如說性，這個是話題被高度限定的一個。
如果爸媽，把自己內(nèi)心修通好了，就不會有那么多恐懼來限定孩子。
當父母在孩子說到某個話題時感到不安，不讓孩子討論，就需要先看看自己的那份不安，有可能那里就是自己無意識在著急，有個需要解開的心結。
如果父母在此時，能夠不斷的清理自己的結，那么孩子將獲得家族方式的解放，因為這個結，有可能是在自己童年被父母無意識地給植入的，
當然，我們畢竟是社會人，有時會有意識地回避一些問題，這是可以的，但前提是做父母的要清楚，這個限制不是因為自己的某個情緒，是為孩子，是為了維持家庭之間必要的界限。這就需要兩個人，或，一家人共同約好的回避。
4. 過度象征化
現(xiàn)在很多國家對中國的一個印象是，全世界華人的孩子都在學鋼琴：鋼琴是一個高度象征化的代表，中國人給它賦予了很多的意義，比如，高貴，優(yōu)雅，階層等等。家長希望靠鋼琴，來滿足自己的一些需要。
另一方面，學鋼琴也隱含著一些攻擊性的需要。比如，家長帶著孩子去考級，看自己的孩子把別人打敗了。
現(xiàn)在孩子參加很多藝術、其他的培訓班，這是我們那時候都沒有的，反過來想，他們應該羨慕我們，因為我們那時候玩的是更加原始的東西。比如說，象征化低的東西，如泥巴、棍子，或一些小動物。
大家知道，現(xiàn)在的孩子沒有機會如此的親近大自然，這也是現(xiàn)在孩子們比較悲哀的一面。
過度象征化會導致虛偽，導致一個人實際的生活能力的降低，還會導致過度的情感隔離。
在可以直接對一個人說我愛你時，他不說，反而說，我給你彈一首曲子。
這也可以看到，心與心之間遙遠的距離。這里面包含著害怕，害怕跟另一個人親近。
5. 過度背景化
現(xiàn)在社會上，很常見的一個詞“拼爹”，無論是大學還是中學。入學前，老師先要調(diào)查，孩子父母是做什么工作的。孩子們之間，談論的也是，我爹是做什么的，我媽是做什么的。
這種言論的心理動機是什么，一個人的背景把這個人本身給掩蓋，對于父母來說，過度在孩子面前證明自己的社會背景，說明他心里很虛。
父母害怕自己在孩子心中不是一個好父母，所以需要這些背景來擋住前面，來隔離孩子跟真實的自己靠近。
說到底，就是父母自己心里覺得自己不是一個好父母，而他們又害怕孩子們看到這一點，所以，就努力地編制了一副宏偉的背景，來擋住孩子的視線。
很遺憾，孩子天生就是父母的讀心器，孩子心中非常清楚，他們的父母在做什么。
每個大人都當過孩子，仔細回味一下，應該不難體會到這點。
只是孩子們很善良，所以，也就配合父母做了一個好觀眾，為了顯得逼真，一開始，他們往往也會復制父母的言行，在學�；蛏鐣蟻硇麄鞲改傅纳鐣尘�。
代價是，孩子會在這個過程中失去真實的自我價值，因為在虛假中呆得太久了，就忘記了原本的真實。
同時，社會中，老師和某些同學，會迎合這樣一種行為，被華麗的背景所吸引，而忽視真實的他是一個什么樣的人，他的內(nèi)在潛能和特點是什么。
在表面上的社會迎合和贊嘆下，孩子就會慢慢地離真實的自己越來越遠，回應式地對父母的背景為榮為傲。
相反，家庭背景也成為另一些家庭發(fā)展自卑的土壤。
孩子們在父母過度的遮掩中，聽到父母心中認為自己不好的聲音。善良的孩子也會呼應父母的心聲，將自卑的種子種在自己心里，在學校羞于談及父母。
大家常�？匆娫趯W校中，有這樣一些可憐的人被欺負，而這種羞愧，是一種在人群中非常注目的攻擊靶，它彌散著一種信息，解碼出來就是，我是一個不夠好的人，不值得別人尊重。
周圍的孩子敏感地捕捉到了這個信息，就回應式地來欺負他，讓他重復體驗到，我不夠好，從而加深這樣一種畸形的心理動力。
這樣的孩子以后在社會上常常會不平凡，要么成人后，憤怒地來力爭更大的社會背景(汪峰的一首歌中所唱，保持憤怒);或者破壞社會背景(極端的例子是恐怖分子);要么自怨自恨，來吸取周圍人的能量，他會無意識地制造出很多事件，讓身邊的人卷入悲傷的大海，或者帶入憤怒的火山。
所以，在他身邊的人，常常會被動感受到一種無能的感覺。就如當年，體驗到父母背景來壓低自己，不讓真實的自己得到發(fā)育。
在家庭中彌漫著中藥的味道，父母覺得孩子永遠需要吃藥，比如吃一些維生素之類的，這就暗示著孩子，你有病。
還有就是，家庭里有一個嚴重的軀體疾病、或心生疾病，比如高血壓、牛皮癬、眩暈癥、偏頭痛，而他本身是沒有器官性病變的。
這種情況，往往揭示的是這個家庭有被掩蓋的問題，要么是跟上一代，要么是跟下一代，而這個人有很敏銳的感覺，他發(fā)現(xiàn)了，但同時很真實的表現(xiàn)出來時，被集體指責，所以，他往往悲哀地選擇了犧牲自己，來維系家庭的表面平衡。
我想呼喚每個家庭成員，承擔起本應自己承擔的責任，用心去感受備受指責的人，感受他們的內(nèi)心世界，借由他們的勇敢來看看自己的可能回避的問題。
這些問題里面往往是被壓抑的真實自我，有的時候，人們會很恐懼看到這一點，這常常涉及到一個人自我價值感和自尊，是真實的強大，還是虛張的強大。
6. 過度工作化
我遇到很多的家庭，父母都在拼命的工作，把孩子忽略了。
他們?yōu)槭裁匆疵毓ぷ髂?
家庭里是一個少講理、多用情的地方，是一個很容易接近真實自我的地方。如果家長有很多時間在家，他就沒有辦法控制自己，會在家庭情感里卷出自己的脆弱。
所以，在外面跟別人玩，要安全得多。
很多孩子被父母的過度勤奮工作給毀了，孩子被極大地忽略了。這樣的父母對國家、民族的確做了很大的貢獻，但實在是虧欠伴侶和孩子太多了。
7. 限制孩子的某一個興趣特長
比如說有的孩子人際關系好，但是學習一塌糊涂。孩子是想用成績不好的方式來跟父母進行病理性的連接，意思是告訴父母，如果我有缺陷的話，你就可以乘虛而入靠近我。
這就是家庭成員之間沒有界限的表現(xiàn)。
簡單說，孩子如果有某項能力上的缺憾，就說明父母離他過近，是父母的攻擊性行為把孩子給無能化了。
8. 家庭角色
這種在中國家庭中也比較常見。
比如說，爸爸在家庭一直處于一種去勢的狀態(tài)，而媽媽擁有這個家庭過多的權力。
這個一方面是性別的認同感;一方面，也是用這種方式防止父親在這個家庭中失控。
爸爸的攻擊性和侵略性要強一些，而媽媽呢，就算它再兇悍，也是具有母性的，所以，對家庭的傷害就會少很多。
9. 隔代卷入
就是一個沒有分化好的男人，跟一個沒有分化好的女人結婚，然后有了一個孩子，這個家庭就有可能是一種很黏糊的關系。
因為他們怕這種黏糊的關系帶來的錯亂，所以他們有意無意的邀請孩子的爺爺奶奶或者外公外婆來進入家庭，這就是關系入侵。
這樣子呢，就稀釋家庭中父母跟孩子的關系，這就是典型的中國家庭的特征，三代人像一鍋粥那樣的在煮著。
有一次，我問了劉丹博士一個問題，我說能不能一句話說明結構式家庭治療和系統(tǒng)式家庭治療有什么區(qū)別。
結構式家庭治療非常強調(diào)，夫妻作為一個家庭的核心軸，不管怎么樣，要把這個軸守穩(wěn)、守清楚，只要是這個軸在，這個家庭的根基就沒有問題。
在中國的家庭，有很多是將這個軸的權力，拱手出讓給孩子的爺爺奶奶，或外公外婆，這樣就可能導致孩子的很多內(nèi)心沖突。
解決中國家庭問題的一個核心就是，鞏固夫妻聯(lián)盟，一起抵御“外敵”。單從這個角度來做，一個家庭也不會出太大的問題。
我知道這樣說，也會引起很多人的反感，因為很多老人退休后，他們的全部心思都砸在了孫子身上，如果我把他們這樣做的潛意識用心給說破的話，我估計我會跟很多人形成不共戴天的關系，但是想一想，為了下一代的健康成長，我覺得還是值得的。
10. 功利化的關系
無條件的愛是，我愛你，不是因為你是誰，而是你擁有了什么。
功利化的愛，是你必須會彈鋼琴我才愛你，或者說，你必須在社會上取得很多成就我才愛你。
這種有條件的愛，反映在親情里，尤其變得悲哀。
如果家庭中的血緣之愛、親情之愛被加入了這些功利性的東西的話，就很不知道生活還有什么意思。
籠統(tǒng)的說，我對某個人功利性的愛、有條件的愛，是為了隔離我對他無條件的愛。
人格沒有成長好的人，在原生家庭沒有分化好的人，這種無條件的愛會讓他覺得恐慌，會讓他覺得失去自己，所以，他需要用這種有條件的、可以外化的方式，來隔離跟另一個人親密的關系。
分化好的家庭和分化不好的家庭，有什么區(qū)別?
舉個例子，你住在集體宿舍里，你在凌晨兩點鐘時，突然想放肆地唱一首歌，結果是你快樂的程度，跟別人痛苦的程度成正比。也就是說，你有多快樂，別人就有多痛苦。
在沒有分化的關系中，某一個人的快樂，就是另一個人的噩夢。
如果你住的是一個獨立的房間，隔音效果還比較好，那就是你晚上隨便想唱什么，就唱什么，你快樂的程度對他們沒有什么影響。
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