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遠離了家鄉(xiāng)但最終也沒有學會愛
不得不說，其實我們大部分的孩子都在缺乏愛的環(huán)境中成長，在長大以后原離了家鄉(xiāng)，我們依舊沒有學會如何去愛。遠離了家鄉(xiāng)但最終也沒有學會愛是小編為大家?guī)淼�，希望對大家有所幫助�?/p>
第一派我姑且稱「憤怒派」。
以武志紅為代表，從好幾年前的「為什么家會傷人」，到最近的《巨嬰國》為主要載體，典型的擁護群體是豆瓣的父母皆禍害小組。這一派的內(nèi)容輸出者有非常敏銳的觀察能力，對社會現(xiàn)象的組織和分析能力，往往能夠把一些熱點的事件和社會現(xiàn)象和心理學(精神分析)理論聯(lián)系起來，很好的解釋了為什么「父母皆禍害」。
這一派很火的原因在于它的內(nèi)容非常強烈地刺激到了我們很多人的一種情緒——憤怒。而這種憤怒在過去一直是被我們壓抑的。
今天我在商場看到一對夫妻帶著一個五六歲的小男孩，那個孩子不知道是因為走得太慢還是不小心摔倒了，突然就趴在地上哭了起來。這時候，父母都變得不知所措，面對孩子在公眾場合的哭鬧，二人都顯得比較尷尬。父親轉(zhuǎn)過頭身體向別處傾斜，盡量不看地上哭泣的孩子，好像希望這一刻自己和這個孩子沒任何關(guān)系。母親剛開始強行拉這個孩子，孩子依然趴在地上不起來，母親惱羞成怒開始打孩子。
意料之中，孩子哭得更厲害了，當這個孩子被母親強行拽起來沒辦法把哭泣的臉龐藏在地板上時，他開始強行忍住眼淚，身體不停地顫抖，強烈地抽泣起來。
這一幕喚起了我很多很多的回憶，小時候調(diào)皮被打被抽的經(jīng)歷一瞬間歷歷在目。同時也喚起了我在個人成長的團體中聽到的很多很多同樣的經(jīng)歷。但這次的觀察，讓我印象最深刻的是，當孩子內(nèi)心情緒的表達被禁止之后，那種強忍眼淚，在顫抖中抽泣的樣子。那個強壓的情緒逐漸被我們遺忘了它的名字——「憤怒」(或許還包含「恐懼」)
當很多年之后，我們開始讀「憤怒派」的論調(diào)時，突然間那些隱藏在內(nèi)心深處的記憶被點燃了，我們又一次回到了五歲時站在家門口被怒斥、羞辱甚至體罰的場景中。這一次作為成年人的我們，不僅身體上有力量去對抗他人，心理上釋放情緒(不一定是積極的方式)的能力也所有增長。多年來被我們關(guān)小黑屋的「憤怒」情緒重見天日，以更加瘋狂和激烈的形式蔓延。
「憤怒」作為人類情緒的一種，是有其意義的。缺乏表達憤怒的能力是一件很可悲的事情。我在一次團體督導(dǎo)中，督導(dǎo)師讓我們用罵人的方式表達憤怒，我們一眾人沒一個能夠自然地罵出口，能夠講出幾句臟話也不帶一點「憤怒」。
但是，如果不是心理咨詢/督導(dǎo)團體這種安全的環(huán)境，「憤怒」的情感噴薄而出是一件危險的事情。特別是，當這個「憤怒」指向了我們的父母。
第二派我稱為「獨立派」。
以知乎心理學大V李松蔚老師為主要代表，動機老師的觀點有一些這派的傾向但不明顯。這一派最大的觀點是——曾經(jīng)發(fā)生的事情都是過去，它肯定深深地影響了我們。但是現(xiàn)在的我們是一個「獨立」的個體，我們有選擇的自由。
《來都來了探索季》第四集中來了一個大齡被逼婚的來訪者。來訪者陳述了自己被父母逼婚的經(jīng)歷，在這個節(jié)目中我能夠感覺到來訪者對此深深的煩惱和無奈。李老師不斷通過角色扮演去告訴來訪者——你是一個獨立的個體，你可以拒絕父母，拒絕父母后父母表現(xiàn)出來的情緒和反應(yīng)是他們的事情，不是你的責任。
在討論團中，一個叫二白嘉賓反對了李老師的觀念，他認為這位來訪者并不是不能戀愛和結(jié)婚，她只是現(xiàn)在沒有遇到合適的人，所以二白認為從這點上來訪者和父母的終極目標是一樣的，這個目標一樣時，就是可以溝通的啊�？墒抢罾蠋煼裾J了這個觀念，他說：
「不，我認為她就是做不到」。
這個「做不到」其實很曖昧，李老師也并沒有說清楚是做不到戀愛和結(jié)婚呢，還是做不到現(xiàn)在就去相親找對象。但這個背后反映了李老師的一種傾向——父母的情緒不是我們的責任，我們管理自己的情緒、行為和選擇就好。所以我做不到就告訴父母我做不到就行了，而面對婚姻背后的終極態(tài)度我不一定要和父母有深入溝通，或者李老師相信這個溝通和互相理解是不一定能夠成功的。所以「獨立」是最安全和最有把握有效的一個辦法。
從李老師最近的Live和專欄中我們也不斷看到這樣一個觀念——「授權(quán)」思想。所以在「獨立派」的思想中，人際關(guān)系之間的影響最終只是自己內(nèi)心的投射，「外面什么都沒有，只有你自己」。所以任由父母逼婚把，任由父母不斷「告誡、警告和教育」自己吧，外面保持充耳不聞，并告訴父母他們的「告誡」和「逼迫」讓我們很難受，我們也關(guān)心你的情緒，可是那不是我的責任，我負責過好我自己，你負責過好你自己吧。
第三派我稱為「樂觀派」，以徐凱文老師為代表。
前兩天徐凱文老師在微博上和「憤怒派」的一個博主撕了起來，徐老師警示著眾人這種觀念是危險的，這位博主立馬就燃了起來，「憤怒」噴薄而出。
我認為「樂觀派」對我們與父母關(guān)系的核心解決思路只有一個字——「愛」�！笐嵟伞裹c燃了我們對父母的恨，「樂觀派」在呼吁憤怒與恨只會讓自己也受傷，在和至親的關(guān)系中不僅有恨，還有無法磨滅的愛。這一點徐老師深信不疑，我也如此。
我在學習家庭治療時，領(lǐng)悟的第一個觀念就是——沒有人是為了「恨」而組建一個家庭。舉例，沒有一個男人是娶一個老婆回來打的，也沒有一個女人是嫁一個人來罵的。每個人在組成家庭之初都是源于對對方的積極情感。
同樣的，沒有一個父母是為了要恨一個人而生個孩子的�！笎邸故且粋�家庭成立的根本，是家庭關(guān)系的源頭。這種愛之所以漸漸變成了恨，不是因為我們?nèi)?嫁錯了人，也不是因為我們生錯了孩子，投錯了胎。而是在家庭生活中，大家常年的溝通方式和相處方式導(dǎo)致了越來越多的積怨。積怨可以慢慢累積，同樣也可以慢慢消融。愛會慢慢淡化，也能夠重新點燃。
溝通的不暢和相處模式的功能不良導(dǎo)致了關(guān)系朝向糟糕的方向演化。所以解決問題的方法不該是激發(fā)恨和憤怒，也不能是拋開一切，「獨立」做我自己;在中國這個集體文化下，家是無法割舍的情懷�！笜酚^派」認為，真正的解決問題的方法是重新教會自己如何去愛。
我之所以稱這樣的觀念為「樂觀派」，因為用愛去解決問題并不是一件容易的事情，我們很可能無法一步到位，在很多時候需要妥協(xié)和接受無奈的結(jié)果。在現(xiàn)階段實現(xiàn)代際間的互相理解和舒暢溝通確實不是一件能夠樂觀去看待的事情。
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