心理測試：你的“易怒指數(shù)”是多少?
你會十分容易生氣嗎?你的易怒指數(shù)有多少?下面是小編推薦給大家的心理測試：你的“易怒指數(shù)”是多少?
以下是測算IQ的方法，下面所列出的25個可能會讓你生氣的情景，請仔細閱讀。你可以參考下述的簡單評分標準，估算一下每種情形可能會惹惱或激怒你的程度，然后把分數(shù)填在每個情景后面的空格橫線上。
0---你幾乎不生氣。
1---你有一點點惱火。
2---你有些生氣。
3---你相當生氣。
4---你極為憤怒。
如例所示，在每個問題后標出你的答案：
你正驅(qū)車到機場接朋友，卻不得不停下來等一列貨運列車通過。 2 分
回答這個問題的人估計他的反應值為2，因為他會有些生氣，但是，車過去后，他的怒氣就全消了，在估算自己在一般情況下會對以下每項心煩之事如何反應時，請按常規(guī)情況作出最合理的估算。即使它們遺漏了許多可能發(fā)生的重要細節(jié)(例如當天的情形是怎么樣的，事件里又涉及了哪些人等等)，你也要作出最合理估算。
1. 你剛買的一件家電設備，插上電，卻發(fā)現(xiàn)它根本就不工作。
2. 你迫于無奈，被一名修理人員敲詐了一頓。
3. 你和其他人都犯了錯誤，可別人僥幸逃過，上司單單把你拎出來評判。
4. 你的車陷進了泥漿或雪窩中。
5. 你和別人說話，可對方不理不睬。
6. 有人欺騙你。
7. 在咖啡店，你正費力的把四杯咖啡往自己的桌子前端時，有人撞到了你，咖啡全灑了出來。
8. 你已經(jīng)把衣服掛好了，但是卻有人把它們碰到了地上，而且還不把它們撿起來。
9. 從你進店的那一刻起，售貨員就一直在跟著你。
10. 你已經(jīng)安排好和某人一起出去，但是這人卻在最后一刻爽約了，把你一個人晾在那里。
11. 被人開玩笑或被人奚落。
12. 紅燈了，你的車停下來，而后面的家伙卻不停的沖你按喇叭。
13. 你在停車場偶然轉(zhuǎn)錯了彎兒，你剛鉆出汽車，就有人沖你叫道：“是在哪兒學的車?”
14. 有人犯了錯，卻拿這件錯事責備你。
15. 你正想集中精力，但是你周圍的人卻在用腳打拍子。
16. 你把某本重要的書或某個重要的工具借給某人，他們卻不還給你。
17. 你這一天很忙，但是和你在一起住的人卻抱怨說，你本來答應做某件事情，可是你卻忘記做了。
18. 你想和你的同伴或同事討論某個重要的事情，但是他卻不給你機會表達你的感受。
19. 你和某人在討論，這人堅持要討論他們所知甚少的話題。
20. 當你和某個人進行討論時，另外一個人卻堅持要進來插話。
21. 你需要趕快到某個地方去，但是你面前的汽車卻在40公里∕小時的區(qū)域里以25公里∕小時的速度往前開，你沒法開車。
22. 踩在一塊嚼過的口香糖上。
23. 當你路過時，受到了一小群人的嘲笑。
24. 匆匆忙忙要去某個地方，結(jié)果你的一條很好的休閑褲子被一個鋒利的東西剮破了。
25. 你用最后一枚硬幣打電話，但是在你撥完之后卻掉了線，而硬幣也沒有了。
現(xiàn)在你可以根據(jù)下面的分值來解釋你的總分：
1、0-45分：
你所體驗到的憤怒與煩惱的數(shù)量相當?shù)�。只有很少一部分人在測試中能得這么低的分數(shù)。你就屬于這一少部分人!
2、46-55分：
你事實上要比一般人更平靜。
3、56-75分：
你對生活的'煩惱報以同等數(shù)量的憤怒。
4、76-85分：
你經(jīng)常用一種憤怒的方式來對待生活中所遇到的煩惱。你事實上比一般人更易激怒。
5、86-100分：
你真的是憤怒冠軍，你被經(jīng)常出現(xiàn)的狂怒反應所折磨，這種反應不能很快消失。在最初的羞辱過去很久之后，你或許還一直有一種消極情感。你或許在你所知道的人當中有鞭炮或莽夫之名。你可能經(jīng)經(jīng)常會感到緊張頭痛，血壓也會經(jīng)常升高。你的憤怒經(jīng)常失去控制，非常沖動的爆發(fā)出敵意來，這種沖動有時會讓你陷入麻煩。成人中只有很少一部分人像你這樣做出激烈的反應。
延伸閱讀：
中國人為什么暴躁易怒?
昨天有條新聞：
一對大學生情侶，同乘飛機，從重慶飛北京。
登機之后，兩人開始吵架。
女生說：我們倆可能不合適，冷靜兩天吧。
男生怒了，說：我現(xiàn)在死給你看，你信不信?
空乘過來勸阻：這是在飛機上，不要吵。
男生已沖到應急艙門前，伸手開門。幸被空乘阻止。
飛機抵達北京，民警也到了，有請小情侶派出所繼續(xù)吵。
男生被拘15日。他對民警解釋說：我當時也沒想真的跳下去，只是想嚇唬嚇唬她，當時特別氣憤，直接越過她跑過去，然后拽了拽飛機艙門的那個把手，可能太過激了吧?
對于是否想到過將機艙門拉開的后果，男生稱，就是不太了解，要是了解怎么能做這種傻事，只能說吃一塹長一智，產(chǎn)生的后果自己還得承擔，畢竟給飛機上的人帶來了不便。
一起偶然事件，很難說清楚什么。不過另有文章稱國人暴躁易怒，倒是說得有板有眼。
署名呂嘉健先生的微信：《我們?nèi)绾巫叱鲈暧粜匀烁瘛贰?/p>
文章稱，呂先生有個外侄女兒，正在悉尼大學讀大一，最近隨母親從澳洲來中國。
呂先生問外侄女兒：對中國最直接的印象是什么?
外侄女兒回答：就三條：
第一，無論什么人碰在一起就會爭吵。
第二，無論什么事遇到就會抱怨和投訴。
第三，無論什么東西想要就會去搶和計較。沒有看見過寬容和沉默低調(diào)的人。
她有證據(jù)。
第一件事兒是，她看到自己的親戚，在高鐵上，與前面座位的乘客，為了座位向后傾斜的問題，發(fā)生爭執(zhí)。
親戚認為：你座位后傾，我們的空間就變狹窄了，感覺不舒服。大白天的你睡什么覺?
前排乘客寸步不讓：既然座位設置了后傾功能，就可以后傾。我想睡覺就睡覺，你管我白天睡還是黑夜睡呢?
吵吵吵，誰也不肯讓步。
最后，呂先生的外侄女兒，跟親戚們換了座位，這才勉強止住爭吵。
第二件事兒是：一行人外出旅行，火車誤點，超過半小時了。因為是在春運期間，增加了許多班次，火車們排隊進站，前一列走了，騰出車軌后一列才能進。但是親戚對此表示不理解，牢騷滿腹，一次再次無數(shù)次的去質(zhì)問站臺服務員，向服務員抱怨不休。服務員又能說什么?愛莫能助而已。
憤怒的親戚，就不斷打電話給鐵路局調(diào)度室，投訴此事。卻是越投訴越憤怒，在站臺上猶如困獸暴怒，怒發(fā)沖冠，走來走去，自我折騰不休。
呂先生評價這位失控的親戚，稱：
與其說TA們沒有理解力，毋寧說TA們根本就不想去理解事理。
不想去理解事理之人——最近我也有碰到。
前段時間，我打開郵箱，清理垃圾郵件，忽然間看到條污言穢語破口大罵的郵件，大詫，急忙細看。
不曾想細看也看不明白，因為那不是第一條大罵信，是續(xù)前罵而接著罵。
要想弄明白為什么罵我，得向前翻。
我翻，我翻，我翻翻翻，連翻了十二封郵件，才找到罵頭。
罵頭是一封求助郵件，大意是十萬火急，在線等——拜托大哥，你在線我可不一定在線呀，再說現(xiàn)在是微信時代，誰閑著沒事趴郵箱里?——求助者搞砸了老板的大客戶，求助如何挽回。
求助者發(fā)出郵件之后，耐心等了八分鐘——正正好好八分鐘，不見我回信提供解決方案，就認定我是端架子不理他。于是連珠炮般向我開火，咒罵我勢利眼小人心只舔大老板不顧小人物死活……諸如此類。
可我已經(jīng)好久沒進郵箱了，就算我正好打開郵箱并回復，這問題也不是八分鐘就能解決的。你以為打字不需要時間嗎?
這么簡單的道理，他居然想不明白。
我對他老板充滿了好奇，是什么樣的老板。敢用這種奇葩?
不知道求助者的年齡幾何，但他的思維，絕不比三歲的嬰兒更成熟。
暴躁易怒，是嬰幼兒的特權(quán)。
相比于成年人，嬰幼兒的認知世界，極為狹窄。
照顧孩子時，成年人的腦子里，同時裝著幾十件事，隔壁老王又在門前探頭探腦，老板昨天又發(fā)脾氣，同事泡走了自己喜歡的妹子，老婆好象發(fā)現(xiàn)了自己偷偷在泡妹子……
這些事兒每件都非同小可，有一件處理不妥，就是天塌地陷般的災難。這焦慮的功夫，孩子突然想要支棒棒糖，根本沒心思出門買，只能說句：乖寶，咱們今天不吃糖，就舔舔昨天的糖紙好了。
可是在孩子心里，整個世界只有一支棒棒糖。
孩子也不是非吃糖不可，他只是向父母索求愛，希冀獲取一種心理安全感，證實父母還在愛著他。
但是父親漫不經(jīng)心的回絕，讓孩子的心，霎時間跌落萬丈谷底。
于孩子而言，這不是給糖不給糖的問題，而是父母是不是還愛著他，是不是還愿意保護他。拒絕意味著愛的背棄，意味著安全感的徹底喪失。
為了安全，孩子必須拼力一搏——于是，這世上就有了熊孩子，他們在地上打滾撒潑，嚎淘大哭，全然不體諒父母的苦衷。只是因為成年人眼里微小的要求，是他們生活保證的全部。
每個熊孩子外表下，都有顆喪失安全感的心。
孩子易于哭鬧，有些孩子甚至是不達目的誓不罷休。
——這時候家長應該做的是，蹲伏身子，與孩子四目相對，柔聲細語，平等對話。重要的不是說什么，而是這種交流時，帶給孩子心里的安全感。
公眾號心理公開課，有篇微信提到電視娛樂節(jié)目《爸爸去哪兒》中的細節(jié)。
這個細節(jié)是，演員劉燁，帶孩子尋找住的地方，在他詢問村民時，孩子不停的打斷他，讓他無法與村民對話。稍傾，劉燁蹲下來嚴肅地說：爸爸在跟別人的講話的時候，不要一直打斷，這是咱們家里一直在講的，對不對?這不禮貌，這是對父母的不尊重，知道嗎?
這篇微信評價說：劉燁與孩子的對話方式，即讓孩子既認識到了自己的行為錯誤，又不會有自己被拋棄的感覺。
——重復一遍，不能讓孩子產(chǎn)生自己被拋棄的感覺。
如果為父母者，了解點孩子成長的心理常識，與孩子建立起信任式的溝通，孩子就會懂事明理，長大后成為一個能夠體諒他人處境的高情商者。
但父母是門遺憾的藝術(shù)，往往是等你弄明白如何教育孩子，孩子已進化為熊孩子，并長成熊大人了。
熊大人雖然成年，但心里仍然是個熊孩子。
在情緒控制上，他們?nèi)匀皇倾露模瑹o力自控的。
比如在飛機上和女友吵架的小男生，一言不合就開應急艙門，一點小事就尋死覓活。在他的心里，飛機里所有人的性命，都抵不上他的委屈感更重要，這是典型熊孩子欠揍癥。
雖然欠揍，但還是要和風細雨，拘留所先蹲15天，再等他成長幾年，等到他心里的安全感不再缺失，這時候他就成熟了。
比如在高鐵上與前排座位爭吵、在站臺上困獸般團團亂轉(zhuǎn)的親戚，這是典型的自我意識脆弱，需要外部世界的強烈認可，因此對否定性信號極為敏感，敏感到了把正常世界，曲解為對自我的否定。
對自我控制的無力，源自于心智的不成熟，源自于內(nèi)心安全感的匱乏。
需要學會控制自己的情緒。
讓自己，心理年齡與生理年齡同步，成長起來。
朋友圈里，討論控制情緒的微信文章，堪稱海量。
但效果，并不明顯。
為什么呢?
因為，在情緒控制方面，大多數(shù)心靈雞湯，都犯了兩個錯誤。
第一，情緒是無法控制的，它是一個人的心智狀態(tài)。
第二，情緒無法控制，但可以選擇渲泄。
你會注意到，即使是最暴躁易怒之人，他發(fā)脾氣也是很理性的，他會沖著自己至愛親朋發(fā)火，肆無忌禪的傷害朋友親人，但在忌禪的人面前，卻是笑臉相迎。
以前有句話，叫上等人怕老婆，中等人敬老板，下等人打老婆。
現(xiàn)在的表述更優(yōu)雅一些，會這樣說：我們都很容易犯同一個錯誤：
對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻。
你不是不會控制情緒。
你只是選擇了對自己來說最安全的渲泄方式，而這種方式，卻在傷害你與你周邊的人。
一個人的人格中，無非不過是情緒與能力兩個要素。
能力越是不足，情緒含量就越高。
能力不足，對環(huán)境的掌控就越弱，越是易于慌亂。
情緒含量高，就會失控渲泄。
所以人們說，弱者易怒，強者溫和。
情緒是無法控制的，就算一時控制住，也會以更強的力度噴發(fā)出來。
真正有效控制情緒的法子，是強化能力，降低情緒值。
人和人相比，其實沒多大區(qū)別。
每個人都是情緒化的產(chǎn)物，忽悲忽喜，有哭有笑。但人生的事業(yè)境界判若云泥，差別不在情緒控制上，而在于能力強弱上。
情緒要向自己的人生未來目標噴射，可不可以對自己發(fā)個狠?
人活一世，草木一秋，能不能認認真真活出點人樣來?只為自己而活，只為自己這一世的生命負責?人死留名，豹死留皮，總不能由任時光蹉跎，到老來回首往事，恍然間淚如雨下，哎呀媽，我這輩子好象還沒認真活過……
沒有經(jīng)過思考的人生，不值得活，人生的意義就在于生命價值的深度開發(fā)，把暴戾和憤怒轉(zhuǎn)向自己，為自己立一個值得追求數(shù)十年的人生目標?
先有個大目標，追求高品質(zhì)的人生。再把大目標拆分細化，分成一個個短期的小目標。
小目標同樣也需要發(fā)狠咬牙，如有位朋友，有他的床前貼了張標語：老子今天要讀十頁《資治通鑒》!不過是十頁書而已，每天十頁，十天百頁，一個月就是一本書，一年就是十二本書。又或是不讀書，也一定要和最有見識的朋友聊聊天，每天進步一點點，沒多久你就是個讓人敬佩的進取者。
著手改善自己的環(huán)境，書房，或者是讀書角，優(yōu)化朋友圈。
最成功的朋友圈，是每個朋友都比你優(yōu)秀，耳濡目染，水滳石穿，漸漸的，你會發(fā)現(xiàn)，你生活的壓力越來越小，因為你的生存能力越來越強。等到你能夠勝任自己的人生，激烈的情緒才會緩和下來。
定時給自己充電，鼓氣。
人的天性，是易于怠惰的，行百里者半九十。經(jīng)常會有堅持不下去，希望放縱自我的時候。偶一放縱也無妨，但切莫忘了找回自己的路。需要形成從優(yōu)秀再到優(yōu)秀的良性環(huán)境，這時候的放縱，也不過是讓心靈悅愉的人生閑趣。
暴躁易怒的人，只是無力面對現(xiàn)實環(huán)境。生存能力不足時，所謂情緒控制，不過是畏縮退忍，治標莫如治本，屈忍莫如進取。
只有當你找回生命的尊嚴，為人生榮譽而戰(zhàn)，在這過程中伴隨你能力成長，心靈強大，那極不穩(wěn)定的情緒，才會如風雨過后的水面，漸然趨于平靜，呈現(xiàn)出的是美麗驚人的湖光山色。
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