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人際交往你很主動嗎?

時間:2020-10-08 10:59:46 心理測試 我要投稿

人際交往你很主動嗎?

  人類生活必不可少的就是人際交往,那么在人際交往中你很主動嗎?下面就隨小編去測試測試。

  測你交往時是哪種類型的人

  1、碰到熟人時,我會主動打招呼。是(1分)否(0分)

  2、我常主動寫信給友人表達思念。是(1分)否(0分)

  3、旅行時,我常與不相識的人閑談。是(1分)否(0分)

  4、有朋友來訪時,我從內(nèi)心里感到高興。是(1分)否(0分)

  5、沒人引見時,我很少主動與陌生人談話。是(0分)否(1分)

  6、我喜歡在群體中發(fā)表自己的見解。是(1分)否(0分)

  7、我同情弱者。是(1分)否(0分)

  8、我喜歡給別人出主意。是(1分)否(0分)

  9、我做事總喜歡有人陪。是(1分)否(0分)

  10、我很容易被朋友說服。是(1分)否(0分)

  11、我總是很注意自己的儀表。是(1分)否(0分)

  12、如果約會遲到我會長時間感到不安。是(1分)否(0分)

  13、我很少與異性交往。是(1分)否(0分)

  14、我到朋友家做客從不會感到不自在。是(0分)否(1分)

  15、與朋友一起乘公共汽車時,我不在乎誰買票。是(0分)否(1分)

  16、我給朋友寫信時常訴說自己最近的煩惱。是(1分)否(0分)

  17、我常能交上新的知心朋友。是(1分)否(0分)

  18、我喜歡與有獨特之處的人交往。是(1分)否(0分)

  19、我覺得隨便暴露自己的內(nèi)心世界是很危險的事。是(0分)否(1分)

  20、我對發(fā)表意見很慎重。是(0分)否(1分)

  記分方法:

  第1、2、3、4、6、7、8、9、10、11、12、13、16、17、18題答“是”得1分,答“否”0分;

  第5、14、15、19、20題答“否”得1分,答“是”0分。

  測試結(jié)果:

  A、1-5題得分表示交往的主動性水平

  得分高說明交往偏于主動型,得分低則意味著偏于被動型。

  B、6-10題得分表示交往的支配性水平

  得分高表明交往偏于領(lǐng)袖型,得分低則意味著偏于依從型。

  C、11-15題得分表示交往的規(guī)范性程度

  得分高意味著交往講究嚴謹,得分低則意味著交往較為隨便。

  D、16-20題得分表示交往的開放性程度

  得分高意味著交往偏于開放型,得分低則意味著偏于閉鎖型。如果得分處于中等水平,則表明交往傾向不明顯,屬于中間綜合型的交往者。

  解析:

  由于人的氣質(zhì)、個性等特點不同,表現(xiàn)在人際關(guān)系中也就會有不同的類型。正如不同氣質(zhì)類型的人適合做不同工作一樣,不同人際關(guān)系類型的人所適合的工作也不同。

  主動型的人在人際交往中總是采取積極主動的方式,適合于需要順利處理人與人之間復(fù)雜關(guān)系的職業(yè),如教師、推銷員等。被動型的人在社交中則總采取消極、被動的退縮方式,適合不太需要與人打交道的職業(yè),如機械師、電工等。

  領(lǐng)袖型的人有強烈的支配和命令別人的欲望,在職業(yè)上傾向于做管理人員、工程師、作家等。依從型的人則比較謙卑、溫順,慣于服從,不喜歡支配和控制別人,他們比較愿意從事那些需要按照既定要求工作的、較簡單而又比較刻板的職業(yè),如辦公室文員等。

  嚴謹型的人有很強的責任心,做事細心周到,適合的職業(yè)有警察、業(yè)務(wù)主管、社團領(lǐng)袖等,而隨便的人則適合從事藝術(shù)家、社會工作者、社會科學家、作家、記者等職業(yè)。

  開放型的人易于與他人相處,容易適應(yīng)環(huán)境,適合從事會計、機械師、空中小姐、服務(wù)員等職業(yè),閉鎖型的人適合的職業(yè)有編輯、藝術(shù)家、科學研究工作者等。

  延伸閱讀

  人際交往中,最大的忌諱在于交淺言深

  一周,剛讀完凱特·?怂箤懙摹队说难孕袧撘(guī)則》,里面提到這樣一段話:

  一項英式談話的潛在規(guī)則,就是避免“過分認真”。 英國人比其他民族更在意“嚴肅”與“肅穆”,“真誠”與“過分認真”的區(qū)別。

  拒絕過分認真的交流,是英國人的社交準則。

  這種人際交往的一般方式,外表看上去波瀾不驚,實際上,對于剛相識不久,交情尚淺的人來說,確是最合適的相處方式。

  而在我們周遭的人際交往中,相當一部分人的交際常陷入交淺言深的誤區(qū),這種看似聰明,真誠的溝通,很大程度上等于在給自己埋地雷。

  1.

  去年十月份,一位普通的大學同學來北京旅游。

  謂之“普通”,是因為大學四年和他沒有過深的交情,除去平常上課和晚點名,難得兩人見一面。

  這位同學剛踏上帝都這塊熱土,便給我打了個電話:

  你小子最近在忙啥呢?好長時間沒見,還好歲月沒沖垮咱倆的交情啊!這幾天我在北京玩兒,你準備收拾收拾房間,我上你那兒住幾天去。

  要不是我邏輯思維強,差點給這小子套住了。

  額不是,我跟你,很熟嗎?

  在這個故事中,我同學將我的幫助視為“深厚”交情之下的理所應(yīng)當,事實上,他應(yīng)該清楚,我們的關(guān)系沒有到那個層次。

  這種不合時宜的對話,往往會給人莫名其妙的感觀。你是我的誰啊?你說這種話我答應(yīng)了嗎?繼而讓人觸發(fā)反感情緒,而并非被你的甜言蜜語撂倒。

  社會滲透理論(social penetration theory)指出,關(guān)系發(fā)展的過程是由較窄范圍的表層交往,向較廣范圍的密切交往發(fā)展。

  在雙方了解程度還不夠的時候,你突然對對方投以爆發(fā)式增長的熱情,是難以被人認可的。

  人際交往中,關(guān)系的遞進,需要時間去慢慢呵護一口吃不成大胖子,心太急,反而難以維系交情。

  2.

  不要交淺言深,是因為,你無法預(yù)測對面那個曾經(jīng)感動涕零聽你說肺腑之言的人,一轉(zhuǎn)身會向別人把你描述成怎樣一個賤人,做出怎樣一番違背約定的事。

  高二那年,我便深有體會。

  我所在的班級有不少寄宿生,除了兩周一次的周末,其余時間他們都得在校園內(nèi)度過。

  食堂的飯菜吃久了難免想試試新口味,正巧,我爸媽的'朋友在學校的后門偷偷辦起送餐服務(wù),想改善下伙食質(zhì)量的,每天飯點時間到固定位置取就行。

  當然,這種行為未經(jīng)校方同意,想吃,只能悄悄地去,悄悄地走。

  我迫不及待地把這個好消息告訴了兩三個班上同學,重點強調(diào)了一定不能走漏風聲。

  始料未及的是,第二天,全班的男同學跑到“秘密基地”等候送餐,這么大陣勢,自然被校領(lǐng)導(dǎo)發(fā)覺。

  通知班主任后,我這個“始作俑者”寫了2000字的檢討。

  兩人剛結(jié)交就對別人大肆灌輸壓心底秘密,從心理層面來說,可能會被認為這樣兩種情況:

  一種是被人看作太年輕,對這個世界滿懷美好幻想和期待,純真如你,今天你能這么容易托出別人的秘密,明天你也可能把秘密隨意告訴別人;

  另外一種,被人視為心機過重,帶著明顯目的來交友,你一句掏心窩的話,可能是想換去對你更有利的機密。

  無論哪一種看法,都可能對你造成困擾,不利于雙方人際關(guān)系的進一步深入。

  那你應(yīng)該成為主動切斷可能蔓延這種思想意識的人,用一顆樸素自然的心交友往來,太過“貴重”的言語,短時間內(nèi)讓人難以承受不說,對你瞎猜想才是最大的憋屈。

  3.

  在講第三個不要交淺言深的原因之前,先來看一個段子。

  小王:“花花你知道嗎,你千萬不要和小強走得太近,他那個人有毛病,我特別不喜歡他,你注意注意。”

  花花:“呵呵,小強是我男朋友,原來你一直都這樣認為。”

  小王卒。

  有一種人,剛剛認識就給你大談人生觀價值觀,好吧,兩人價值取向相近還好,要是相差甚遠,那么對不起,兩人的關(guān)系恐怕就此打住。

  我朋友曾經(jīng)向我說過這樣一件事:

  有一次她去參加行業(yè)大會,因為是市場人,大家都特別能說,好像誰說話留空閑了誰就敗了。

  入座后,我朋友身邊坐著一位和她年紀相仿的男性。

  或許是職業(yè)病衍生而出的產(chǎn)物,一上來他就開始找話題:

  哎呀,你說如今像劉濤那樣的女演員才算得上國民媳婦哇,長得好看不說,尤其是能干。現(xiàn)在的時代,女性獨立真的特重要,能工作就不要閑著...

  其間他噼里啪啦說了一大堆,最后終于繞出結(jié)論:像你這樣拼命工作的人,值得擁有;那些呆在家里的家庭主婦嘛,就不那么惹人愛了。

  本以為我朋友會被逗笑,然而她心里卻燃燒著熊熊大火:

  她剛準備辭職回家做家庭主婦,好好照顧男朋友,她覺得最好的生活,就是為心愛的人做可口的飯菜,打理好對方工作之外的部分。

  所以,千萬不要著急開口轟出你的偉大的世界觀,人生觀和價值觀。

  不是每個人的想法都在你的掌控之中,你感興趣的,可能是別人嗤之以鼻的。

  4.

  不要交淺言深,還有一個原因,那就是容易喪失你的神秘感。

  曾經(jīng)有一個讀者問過我這樣一個問題:

  我在學校報告廳聽過一位優(yōu)秀學姐的演講,短短幾分鐘,能感覺到她的人生閱歷相當豐富,為人也很親和,我想快速認識她。

  于是我要來了她的聯(lián)系方式,一上來自我介紹后,就不斷給她發(fā)信息,跟她說我的一些經(jīng)歷和故事。

  本以為她會覺得我這個人特別真誠,沒想到回復(fù)我?guī)状魏,后面再也沒有回復(fù)過我了。我很失落,不知道怎么辦。

  這位同學,犯了個大錯:

  人際交往中,過快講明自己的經(jīng)歷和遭遇,想靠真誠贏得好感。

  而這種真誠,卻不是對方想要的真誠。

  人和人之間,因神秘感而建立起連接,倘若你快速打破這種神秘感,很容易讓別人對你失去興趣。

  神秘感,在初識時的人際交往中起到一副調(diào)節(jié)劑的作用。哪天你用完了,便難以達到雙方之間互相吸引,拓開關(guān)系的作用。

  5.

  根據(jù)“平衡理論”,當兩個人互相喜歡對方而且發(fā)現(xiàn)他們在很多方面具有相似性時,才能表現(xiàn)為平衡。

  然而人是社交動物,每個個體都有自己獨特的想法和思考力,保持與別人天生而來的共同點是極其不易的。

  想發(fā)展一段好的人際關(guān)系,靠得更多的,還是后期的悉心呵護。

  多觀察對方的一舉一動,行動里可以見出真知;多體會對方的一言一語,用心感受他想表達的意思;心不要太急,相處時間長短也是重要的關(guān)系考量標準;話不要太多,易出錯不說還削弱吸引力。

  關(guān)系嘛,慢慢地便交深了。

  最后,送大家八個字:用心交往,謹言慎行。

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