心理測(cè)試：不同的方式源于不同的恐懼
在二人世界里，總是對(duì)方把生活搞得一團(tuán)糟……測(cè)試一下，看看你指責(zé)伴侶的方式是怎樣的，再聽(tīng)聽(tīng)專(zhuān)家的建議：擺脫指責(zé)的主觀(guān)性，應(yīng)用幽默的方式應(yīng)對(duì)指責(zé)。
你指責(zé)伴侶的方式是哪種類(lèi)型?(全部是單選題)
對(duì)于每種情況，請(qǐng)你選擇你的態(tài)度或行為，如果與你的現(xiàn)實(shí)生活有差異，請(qǐng)選擇最接近你的情形的那句指責(zé)——
1、你們的兒子在學(xué)校的考試中成績(jī)落后
● 如果你對(duì)他管得更嚴(yán)一些，他肯定學(xué)得更好!
■ 我為了督促他復(fù)習(xí)花了很多時(shí)間，是我!而你呢?
▲ 你對(duì)他的作業(yè)總是不在乎，現(xiàn)在看到結(jié)果了吧?
2、你的伴侶在家里抽煙
■ 還是努力戒掉吧，這對(duì)你的身體不好。
● 如果你不在乎自己，至少應(yīng)該想想周?chē)娜税?
▲ 你身上的煙味太大了，我真的都不想再吻你了
3、在餐館里，他/她又點(diǎn)了一道菜
▲ 吃我做的那些飯，你可從來(lái)沒(méi)有這么好的胃口!
● 你不覺(jué)得你吃得太多了嗎?
■ 你真是體貼啊，明明知道我在節(jié)食，還繼續(xù)點(diǎn)?!
4、由他/她開(kāi)車(chē)發(fā)生了剮蹭事故
■ 你從來(lái)就不知道禮讓別人!
● 我還以為死定了
▲ 可別賴(lài)別人，是你闖黃燈了!
5、得知對(duì)方有不忠的行為
▲ 你傷我太深了，我再也不會(huì)相信你了!
■ 更糟糕的是，所有人早就知道
● 你不是發(fā)誓說(shuō)我可以信任你嗎?!
6、你們已經(jīng)好幾個(gè)星期沒(méi)有性生活了
■ 你對(duì)我連欲望都沒(méi)了，肯定是你再也不愛(ài)我了!
▲ 我們看起來(lái)真像一對(duì)老夫老妻了
● 你是不是應(yīng)該去看看醫(yī)生?
7、他/她的父母想要你們和他們一起度假
● 你都這么大了，還跟父母一起度假，真是不正常!
■ 要是去看你的父母，就沒(méi)法去看我的父母了。
▲ 實(shí)話(huà)說(shuō)吧，你更喜歡跟他們?cè)谝黄�，而不是跟�?
8、他/她工作得太辛苦
● 這么玩命工作，要是你漲了工資還說(shuō)得過(guò)去，可是……
■ 你確實(shí)把自己的工作安排好了嗎?
▲ 你該和女兒談一談了，我想她現(xiàn)在一定很想念你。
計(jì)算你的結(jié)果：在表中圈出您的答案，然后分別計(jì)算A、B、C的總數(shù)。
A、B或C超過(guò)5個(gè)，這種類(lèi)型與你非常相符;
A、B或C從3個(gè)到5個(gè)，這種類(lèi)型與你部分相符;
A、B或C少于3個(gè)，這種類(lèi)型與你基本上不相符，或相符的部分很小。
和所有的測(cè)試一樣，最重要的不僅僅是你最終獲得的分?jǐn)?shù)，而是你通過(guò)這個(gè)測(cè)試對(duì)自己提出的問(wèn)題。
A最多：你對(duì)伴侶的`指責(zé)是父親式的
你的手段：法律、承諾
你的恐懼：不被尊重
在你們的夫妻關(guān)系中，你非�？粗仉p方的承諾。沒(méi)有什么比缺少尊重或者違反規(guī)則更讓你感到難以忍受，不管這些規(guī)則是暗含的(與你們的潛意識(shí)契約相關(guān))，還是顯見(jiàn)的。你總是訴求所有盡可能高的“法庭”：法律、道德，對(duì)某些人來(lái)說(shuō)還有宗教，當(dāng)然還有心理專(zhuān)家、醫(yī)生、科學(xué)家、知識(shí)分子他們都被看作是確定某種范圍、某種規(guī)范的人，而你拒絕走出他們?cè)O(shè)定的范圍。此外，這種道德的權(quán)威越來(lái)越多地被這樣一種標(biāo)準(zhǔn)所替代：只有能做的事情和不能做的事情之分。你發(fā)出的威脅只是對(duì)方有必要尋求幫助或得到照顧。對(duì)你來(lái)說(shuō)，這是唯一能夠使你“赦免”伴侶的罪過(guò)的方法。
B最多：你對(duì)伴侶的指責(zé)是母親式的
你的手段：愛(ài)，奉獻(xiàn)
你的恐懼：不再被愛(ài)
在父親式的指責(zé)中，我們能聽(tīng)到：如果你這樣做，我就殺了你。而在母親式的指責(zé)中，很可能是這樣：如果你這樣做，我就自殺。這種指責(zé)建立在愛(ài)的債務(wù)上：為了你，我付出了這么多在你們之間，你感覺(jué)自己付出得更多，愛(ài)得也更多，所以你不能允許對(duì)方對(duì)此視而不見(jiàn)。你喜歡奉獻(xiàn)，但必須要獲得一些回報(bào)。提醒對(duì)方在情感上的債務(wù)的機(jī)會(huì)很多，它表達(dá)的是一種沒(méi)有被注意、沒(méi)有被感謝的情感。有一些人，由于在童年時(shí)遭受過(guò)母親非常強(qiáng)烈的指責(zé)，長(zhǎng)大后很可能會(huì)變得很焦慮：“你愛(ài)我嗎?”這是一種害怕遭到拋棄的擔(dān)憂(yōu)，任何缺乏愛(ài)的信號(hào)都會(huì)導(dǎo)致可怕的恐慌。
C最多：你對(duì)伴侶的指責(zé)是兄弟式的
你的手段：忠誠(chéng)，團(tuán)結(jié)
你的恐懼：被拋棄
兄弟式的指責(zé)建立在我們不愿被團(tuán)隊(duì)拋棄、不愿被人責(zé)備為自私的愿望之上。它在童年時(shí)代便已開(kāi)始，我們學(xué)習(xí)團(tuán)隊(duì)合作，擔(dān)心別人如何看自己。你還記得這句話(huà)嗎?“快喝湯，你知道世界上有多少孩子餓死了嗎?!”在你們的關(guān)系中，你認(rèn)為平等和忠誠(chéng)是壓倒性的。
兄弟式的指責(zé)主要針對(duì)所有表現(xiàn)出缺乏團(tuán)結(jié)性的事情：任務(wù)分配不均，在朋友前詆毀對(duì)方，經(jīng)濟(jì)上意見(jiàn)不統(tǒng)一，遭受挫折時(shí)得不到對(duì)方的支持等。那些在兄弟式指責(zé)的環(huán)境中長(zhǎng)大的人，往往希望他/她的另一半也表現(xiàn)得很團(tuán)結(jié)。對(duì)你來(lái)說(shuō)，伴侶就是一個(gè)團(tuán)隊(duì)，我們不能使另一半陷入糟糕的境地之中，我們必須共同面對(duì)。
專(zhuān)家采訪(fǎng)：指責(zé)是毀壞親密關(guān)系的螺旋
羅貝爾·努伯格(Robert Neuberger)，法國(guó)精神病專(zhuān)家和夫妻關(guān)系治療師。最近出版的著作是《指責(zé)的藝術(shù)》，Payot出版社2008年出版。
■是否存在從不指責(zé)對(duì)方的夫妻?
雖然多少存在著不同程度的指責(zé)，但很多夫妻實(shí)際上生活得不錯(cuò)。但每當(dāng)出現(xiàn)嚴(yán)重問(wèn)題的時(shí)候，矛盾就會(huì)被激化。心理學(xué)家總是說(shuō)：要對(duì)話(huà)。但不可避免地，對(duì)話(huà)也應(yīng)該包括向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的不滿(mǎn)。所謂的對(duì)話(huà)有可能在另一方聽(tīng)起來(lái)像是責(zé)備、埋怨或?qū)ξC(jī)責(zé)任的推卸。
■我們是怎樣指責(zé)對(duì)方的呢?
我總結(jié)出了三種類(lèi)型。
最著名的是父親式的指責(zé)，源自俄狄浦斯情結(jié)：“我想殺死父親，從而占有母親，但我沒(méi)有這個(gè)權(quán)利”。這種指責(zé)通過(guò)公共法則、法律和規(guī)則來(lái)實(shí)施。如果您不遵守這個(gè)規(guī)則，您將受到來(lái)自更高權(quán)威的懲罰：法律、道德、學(xué)校、科學(xué)、宗教，等等。
另一種方式經(jīng)常出現(xiàn)在一些圍繞猶太母親的笑話(huà)中，它主要表現(xiàn)為威脅收回自己的愛(ài)和強(qiáng)調(diào)自己所作的犧牲。要注意的是，父親式的指責(zé)并不只是男人的專(zhuān)利，母親式的指責(zé)同樣也不僅僅屬于女人。正因?yàn)槿绱�，一些在父親式指責(zé)中長(zhǎng)大的女人，也很擅長(zhǎng)在夫妻關(guān)系中使用它來(lái)責(zé)備對(duì)方。
最后是兄弟式的指責(zé)，它最遲在孩子5~6歲的時(shí)候出現(xiàn)，因?yàn)楹⒆釉谶@個(gè)階段已能夠理解團(tuán)隊(duì)的觀(guān)念。這種指責(zé)主要針對(duì)缺失團(tuán)結(jié)和忠誠(chéng)的行為。
■我們是用自己從前被指責(zé)的方式來(lái)指責(zé)別人嗎?
很有可能我們會(huì)采用童年時(shí)自己遭受到的指責(zé)的方式來(lái)指責(zé)別人。有一些人在童年時(shí)受到很多責(zé)備，比如母親式的，那么他/她將來(lái)也會(huì)傾向于使用這種武器。但他/她很難接受別人采用這種方式批評(píng)自己，因?yàn)檫@會(huì)使他/她重新回到當(dāng)年那個(gè)孩子的位置上。這也是為什么指責(zé)會(huì)迅速毀掉我們的性生活，還有我們的愛(ài)情。
■指責(zé)也是一種矯飾的形式嗎?
不管怎樣，指責(zé)的形式經(jīng)常與真正的痛苦無(wú)關(guān)。由于羞恥心的存在，由于害怕過(guò)多地表露自己，或擔(dān)心涉及太敏感的主題，指責(zé)的真正對(duì)象有時(shí)候并沒(méi)有出現(xiàn)。比如談?wù)搱F(tuán)結(jié)性可以避免談及愛(ài)情，如果責(zé)備對(duì)方：“你不知道擺好你的鞋子嗎?”顯然比“你還愛(ài)我嗎?”危險(xiǎn)性要小很多。
很多人來(lái)接受治療的一個(gè)重要原因是，他們感覺(jué)自己被卷入了指責(zé)和罪感的怪圈之中，夫妻感情正遭受?chē)?yán)重的傷害。這樣下去，他們極有可能陷入相互指責(zé)的惡性循環(huán)，就像“你責(zé)備我指責(zé)你，就是為了能夠更好地指責(zé)我”。
比如，雙方可能會(huì)出現(xiàn)這樣的對(duì)話(huà)：“你應(yīng)該注意少吃一點(diǎn)脂肪類(lèi)食品，你又胖了”“你認(rèn)為指責(zé)我是在幫助我嗎?我吃這些東西，是因?yàn)槲疫^(guò)得不好!”言下之意就是“都是因?yàn)槟阕屛疫^(guò)得不好”。他們找不到出路，因?yàn)槊烤湓?huà)都似乎蘊(yùn)含著對(duì)自己的責(zé)備：“把鹽遞給我”立刻會(huì)遭到“你覺(jué)得我在湯里放的鹽不夠多嗎?”的反擊，但實(shí)際上，鹽和湯都不是問(wèn)題所在。
■如何擺脫破壞性的指責(zé)呢?
首先應(yīng)該為對(duì)方的行為設(shè)立坐標(biāo)，并注意與這些坐標(biāo)保持距離。因?yàn)椋臀覀円粯�，�?duì)方的這種反應(yīng)機(jī)制并不是有意識(shí)的。然后，我們要為自己定位，檢討自己是否也在指責(zé)對(duì)方，并自問(wèn)能否還有其他的做法。重要的是，要擺脫指責(zé)的自動(dòng)性，對(duì)這種自動(dòng)態(tài)度要有清晰的認(rèn)識(shí)。如果能夠做到這一點(diǎn)，已經(jīng)是一大進(jìn)步。然后，唯一的秘密在于用一種幽默的方式來(lái)應(yīng)對(duì)指責(zé)。
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