幽默小笑話三則
幽默小笑話三則1
1、一同事特認(rèn)真，可惜年過(guò)三十還沒(méi)有女朋友。
一日對(duì)他說(shuō)：“年齡不小啦，該找個(gè)老婆了。”
他竟很鄙夷地說(shuō)：“找老婆，哼！找誰(shuí)的老婆誰(shuí)不打你？”
于是又對(duì)他說(shuō)：“那就找個(gè)女朋友吧�！�
“哼，找女朋友，不交流怎么會(huì)是朋友。”
干脆對(duì)他說(shuō)：“打你的光棍去吧！”
“哼，語(yǔ)法錯(cuò)誤，應(yīng)該說(shuō)你打光棍去吧�！�
2、一天，一個(gè)農(nóng)夫帶著她兒子去城市游樂(lè)場(chǎng)玩。
看到了摩天輪，便疑惑不解的問(wèn)爸爸："這是什么呀！”
爸爸仔細(xì)的看了看，答道：“這是廁所啊？城里人真有錢，弄個(gè)廁所這么高、這么大，還是轉(zhuǎn)圈的！��！”
3、一秘書酒后找小組，被警察抓，罰了5、6千元。經(jīng)理去領(lǐng)人后，非常生氣，讓秘書寫檢查，秘書寫了7、8頁(yè)的給了經(jīng)理，經(jīng)理一看更生氣，說(shuō)“男人嘛，就那么點(diǎn)事，簡(jiǎn)單點(diǎn)，一、二、三、四簡(jiǎn)單把問(wèn)題說(shuō)清楚就行了”
秘書很頭痛，想了半天寫道“一個(gè)人的錯(cuò)、兩個(gè)人的事，三、四分鐘的快樂(lè)，罰了五、六千元錢，寫了七、八頁(yè)的檢查，九（酒）十（實(shí)）在不能喝了”
幽默小笑話三則2
最新職場(chǎng)幽默段子1:廟小容不下大菩薩
和同學(xué)一起去招聘會(huì)，兩個(gè)人投了同一家公司，不過(guò)看起來(lái)人家不感興趣�；貋�(lái)之后他發(fā)牢騷，說(shuō)負(fù)責(zé)招聘的MM有眼不識(shí)泰山，看不到他的長(zhǎng)處。我冷笑:“人家見多識(shí)廣，怎么會(huì)看不到你的長(zhǎng)處?只不過(guò)，人家覺(jué)得你的長(zhǎng)處還不夠長(zhǎng)……”他一愣，隨后反唇相譏:“你不也是一樣的結(jié)果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一樣?你沒(méi)聽到人家最后怎么對(duì)我說(shuō)的嗎?”我清了清嗓子:“人家說(shuō):‘小廟容不下大菩薩!’
最新職場(chǎng)幽默段子2:請(qǐng)你吃飯~
同事叫我?guī)退艺f(shuō)為什么要幫你，同事說(shuō)你幫我我請(qǐng)你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說(shuō):“好，明天請(qǐng)你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯?zhí)靡粯牵艺?qǐng)你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。
最新職場(chǎng)幽默段子3:和2B一起歡樂(lè)多
一同事，平時(shí)就特2。大家都喜歡和他一起玩。這一天上班，眉飛色舞的進(jìn)了辦公室，迫不及待地和大家炫耀剛買的新手機(jī)。這個(gè)嘚瑟?jiǎng)e提了。第二天上班，蔫頭耷腦的進(jìn)了辦公室，主任就問(wèn)他:怎么了，看你這狀態(tài)不對(duì)啊?2B說(shuō):昨天新買的手機(jī)，晚上沒(méi)事下載了一個(gè)稱重軟件，下載成功安裝完畢，就把手機(jī)放在地上，然后一只腳踏了上去……一個(gè)辦公室的人都沒(méi)有憋住笑。
最新職場(chǎng)幽默段子4:還能不能愉快的玩耍了
二貨同事經(jīng)常拿手機(jī)看視頻，剛才又在看，我從辦公室走粗來(lái)，看到幾個(gè)人圍在一起，聽到視頻里在說(shuō)什么內(nèi)衣罩杯的，我一把搶過(guò)來(lái)，"我次奧!這個(gè)不錯(cuò)，胸好大!不說(shuō)了我先拿去廁所擼一把!"然后眾人驚呆了的表情看著我，然后那妹紙不說(shuō)話了，臉微微泛紅…我次奧，你們?cè)谝曨l談業(yè)務(wù)能不能吱個(gè)聲?還能不能愉快的玩耍了?
最新職場(chǎng)幽默段子5:講個(gè)笑話吧
一著名企業(yè)家親自主持面試，我忐忑地遞上簡(jiǎn)歷，企業(yè)家沒(méi)問(wèn)別的，只是說(shuō):“講個(gè)笑話吧!”我吭哧了半天，終于想出一個(gè)關(guān)于鸚鵡的笑話:“一個(gè)人去寵物店里買鸚鵡，店主對(duì)他說(shuō):‘我們有三只鸚鵡，藍(lán)的會(huì)講四種語(yǔ)言，賣1000元，紅的能講六種語(yǔ)言，賣3000元，那只黃的不會(huì)講話，賣5000元。‘怎么會(huì)這樣?’這個(gè)人叫道，‘它可什么都不會(huì)啊!’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板�！敝v完后我臉色發(fā)青，心里知道這次又完了!
最新職場(chǎng)幽默段子6:你是著名大學(xué)的嗎
去年11月，得知上海舉行新聞系統(tǒng)人才招聘會(huì)，于是馬不停蹄地趕過(guò)去。為怕穿著西裝在火車上擠皺了，我專門掛著衣?lián)翁嵩谑种�。到了上海找一個(gè)洗手間把衣服換上，整理了一下頭發(fā)就直奔招聘會(huì)現(xiàn)場(chǎng)。
包里裝著20多份簡(jiǎn)歷，一份一份遞過(guò)去，沒(méi)想到對(duì)方審視了一下簡(jiǎn)歷，茫然地抬頭問(wèn)我:“你是著名大學(xué)的嗎?”我真恨不得把近百年的輝煌校史講給她聽，可眾人矚目下，我還是灰溜溜地消失了。
幽默小笑話三則3
1、國(guó)慶節(jié)怎么過(guò)？ 超值 7 天游！
用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時(shí)尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費(fèi)剃頭，前一百名還可與警犬嬉戲，來(lái)賓均贈(zèng)棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝。趕快行動(dòng)吧，過(guò)一個(gè)非常國(guó)慶！
2、爸爸：你知道嗎？今天是國(guó)慶節(jié)，抗日也成功啦！ 兒子：??國(guó)慶節(jié)？只是中國(guó)的嗎？ 爸爸：你猜猜外國(guó)有沒(méi)有？ 兒子：這我還不知道，肯定是“國(guó)厭節(jié)”啦！~ 爸爸：……
3、高雅的人，看背影就知道；奮進(jìn)的人，聽腳步就知道；和善的人，看笑臉就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新年快樂(lè)！
4、國(guó)慶七日活動(dòng)安排 9月29日：東方大酒店 看別人吃飯 9月30日：跳八一橋，獲勝者贈(zèng)送花圈2個(gè) 10月1日：真心話大冒險(xiǎn)，在校領(lǐng)導(dǎo)辦公室前喊：“你們都是一群xxx” 10月2日：看守所睡覺(jué) 10月3日：看守所睡覺(jué) 10月4日：看守所睡覺(jué) 10月5日：越獄 祝大家國(guó)慶快樂(lè)！
5、中國(guó)的由來(lái)
新編的漢語(yǔ)詞典上是這樣解釋中國(guó)的含義。古時(shí)人們認(rèn)為天圓地方，中國(guó)就是天地的中心，即是中央之國(guó)。隨著科技的進(jìn)步，人們發(fā)現(xiàn)天地萬(wàn)物的博大。于是，中國(guó)理所當(dāng)然的解釋為，地球的中心，太陽(yáng)系的中心，銀河系的中心，宇宙的中心；總之，世界有多大，中國(guó)就有多大。這下，大家滿意了吧？
6、中國(guó)最偉大的工程
“有誰(shuí)知道古代中國(guó)最偉大的工程是什么？”歷史老師即興提了一個(gè)問(wèn)題。
同學(xué)們七嘴八舌議論起來(lái)。
有的說(shuō)是“秦始皇陵”，有的說(shuō)是“龍門石窟”，有的說(shuō)是“園明圓”，有的說(shuō)是“萬(wàn)里長(zhǎng)城”；眾說(shuō)紛紜，答案五花八門。突然，張老師發(fā)現(xiàn)小新同學(xué)又在睡懶覺(jué)了，于是便故意提高嗓門喊了一聲“請(qǐng)小新同學(xué)回答！”
小新被同桌推醒，慌忙的站了起來(lái)，左思右思，突然間來(lái)了靈感，回答道“愚公移山！”
7、中國(guó)最流行的音樂(lè)
中國(guó)最流行的歌曲，你知道嗎？
它是香水有毒， 吉祥三寶 ， 你是我的玫瑰花 ， 千千闕歌 ， 秋天不回來(lái)， 一萬(wàn)個(gè)理由 ，老鼠愛大米，還是美麗的神話？
三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進(jìn)行曲。
8、中國(guó)最偉大的人物
中國(guó)最偉大的人物有人說(shuō)是孔子，也有人說(shuō)是老子？
孔子曾經(jīng)說(shuō)過(guò)“三人行必有我?guī)煛�，意思是有三個(gè)人在一起走路，我突然發(fā)現(xiàn)有一個(gè)人很熟悉，仔細(xì)一看，原來(lái)是我的老師。
孔子說(shuō)，“知之為知之，不知為不知，是知也。”這句話，我今天總算明白了，它應(yīng)該這樣理解：你知道就是知道，你不知道就是不知道，所以你知道。
相對(duì)于孔子，老子似乎更加偉大，因?yàn)樗f(shuō)過(guò)，“一生二，二生三，三生無(wú)窮！”看來(lái)，老子在幾千前年就預(yù)測(cè)到中國(guó)的人口必將世界第一。
9、有個(gè)性的熊貓
一天小明去四川臥龍熊貓樂(lè)園游玩，看到一只熊貓小姐將自己的毛發(fā)染的五顏六色的，他驚奇的問(wèn)道“你們不是黑白色的嗎？”
熊貓小姐無(wú)奈的說(shuō)道，“這年份沒(méi)點(diǎn)特色，國(guó)寶一樣沒(méi)人疼愛的。”然后，它指著不遠(yuǎn)處正在吃竹子的大熊貓對(duì)小明說(shuō)，“你瞧，我的男朋友，它更有特色！”
小明朝那邊望了一眼，大吃一驚。原來(lái)那熊貓帥哥竟然是個(gè)兔唇。
幽默小笑話三則4
1、有兩個(gè)臺(tái)灣觀光團(tuán)到rib伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導(dǎo)游連聲說(shuō)路面簡(jiǎn)直像麻子一樣。而另一個(gè)導(dǎo)游卻詩(shī)意盎然地對(duì)游客說(shuō)：”我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道�！�
雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會(huì)產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權(quán)在你。
2、同樣是小學(xué)三年級(jí)的學(xué)生，他們將來(lái)的志愿同是當(dāng)小丑。中國(guó)老師斥之為：”胸?zé)o大志，孺子不可教也！”外國(guó)老師則會(huì)說(shuō)：”愿你把歡笑帶給全世界！”
身為長(zhǎng)輩的我們，不但要求多于鼓勵(lì)，更以狹窄界定了成功的定義。
3、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：”慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過(guò)來(lái)、油放太多了！”妻子脫口而出：”我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o地答道：”我只是要讓你知道，我在開車時(shí)，你在旁邊喋喋不休，我的感覺(jué)如何……”
學(xué)會(huì)體諒他人并不困難，只要你愿意認(rèn)真地站在對(duì)方的角度和立場(chǎng)看問(wèn)題。
4、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個(gè)人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個(gè)乘客從車窗中伸出頭來(lái)對(duì)追車子的人說(shuō)：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說(shuō)：”我是這輛車的司機(jī)！”
有些人必須非常認(rèn)真努力，因?yàn)椴贿@樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因?yàn)楸仨毴σ愿�，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來(lái)。
5、甲：”新搬來(lái)的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來(lái)猛按我家的門鈴。”乙：”的確可惡！你有沒(méi)有馬上報(bào)警？”甲：”沒(méi)有。我當(dāng)他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭�！�
6、父子二人看到一輛十分豪華的進(jìn)口轎車。兒子不屑地對(duì)他的父親說(shuō)：”坐這種車的人，肚子里一定沒(méi)有學(xué)問(wèn)！”父親則輕描淡寫地回答：”說(shuō)這種話的人，口袋里一定沒(méi)有錢！”
你對(duì)事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度？
7、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來(lái)打破盤子的響聲，然后一片。兒子望著他父親，說(shuō)道：”一定是媽媽打破的�！�"你怎么知道？”"她沒(méi)有罵人�！�
我們習(xí)慣以不同的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)看人看己，以致往往是責(zé)人以嚴(yán)，待己以寬。
8、張三在山間小路開車，正當(dāng)他悠哉地欣賞美麗風(fēng)景時(shí)，突然迎面開來(lái)的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：”豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：”你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過(guò)馬路的豬。
不要錯(cuò)誤地詮釋別人的好意，那只會(huì)讓自己吃虧，并且使別人受辱。
9、小男孩問(wèn)爸爸：”是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：”當(dāng)然啦！”"電燈是誰(shuí)發(fā)明的？”"愛迪生�！�"那愛迪生的爸爸怎么沒(méi)有發(fā)明電燈？”
權(quán)威往往只是一個(gè)經(jīng)不起考驗(yàn)的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個(gè)多元開放的時(shí)代。
10、小明洗澡時(shí)不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說(shuō)：”我現(xiàn)在還有幾個(gè)病人在，可能要半小時(shí)后才能趕過(guò)去。”小明媽媽說(shuō)：”在你來(lái)之前，我該做什么？”醫(yī)生說(shuō)：”給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時(shí)間了�！�
事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對(duì)。擔(dān)心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
11、一把堅(jiān)實(shí)的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費(fèi)了九牛二虎之力，還是無(wú)法將它撬開。鑰匙來(lái)了，他瘦小的身子鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”地一聲打開了。
每個(gè)人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關(guān)懷，才能把自己變成一把細(xì)膩的鑰匙，進(jìn)入別人的心中
幽默小笑話三則5
1、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎?”
媽媽：“當(dāng)然嘍，親愛的�！�
孩子：“禮物也是上帝發(fā)的?”
媽媽：“那還用說(shuō)�！�
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎?”
2、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說(shuō)：“這是什么字?”
爸爸提示道：“你平常用什么開門?”
兒子：“‘腳’字!”
3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨(dú)在客廳里談情說(shuō)愛。當(dāng)他倆親吻的時(shí)候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹，你上床睡覺(jué)吧，我給你十塊錢�！毙』镒诱f(shuō)。
小妹妹沒(méi)有要錢，一聲不吭地跑開了。過(guò)了一會(huì)，她又走回來(lái)，說(shuō)：“我有十塊錢，讓我再看一會(huì)吧�！�
4、三位小學(xué)生在比誰(shuí)爸爸最胖。
一個(gè)學(xué)生說(shuō);“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數(shù)字，叫我?guī)椭�，�?足足100公斤!”
另一個(gè)學(xué)生說(shuō)：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上�！�
第三個(gè)學(xué)生說(shuō)：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠(yuǎn)!我爸是局長(zhǎng)，別人都這樣說(shuō)我爸，‘屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭�！��！�
5、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈?”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關(guān)了�！�
爸爸：“你發(fā)現(xiàn)了，為什么不關(guān)上?”
兒子：“你不是經(jīng)常教育我要用事實(shí)說(shuō)服人嗎?”
幽默小笑話三則6
◆今年年會(huì)，小李抽中了個(gè)二等獎(jiǎng)。第二天午飯的時(shí)候，小李得意地說(shuō)：“這是我連續(xù)第三年中獎(jiǎng)了，厲害吧?”小燕羨慕地說(shuō)：“運(yùn)氣真好，你這真是福星高照啊�！毙罱又f(shuō)道：“運(yùn)氣真好，你這真是彈無(wú)虛發(fā)啊�！闭诼耦^吃飯的小梁抬起頭，笑著來(lái)了一句：“運(yùn)氣真好，你這真是賊不走空啊。”
◆小時(shí)候跟著表哥各種惡作劇，過(guò)年時(shí)放鞭炮。見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進(jìn)去是不是會(huì)更響。事實(shí)證明是很響，還從管里跑出來(lái)一個(gè)流浪漢。追了我們九條街啊!
◆春節(jié)放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然后上去就是拳打腳踢。打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機(jī)就算了，你居然敢偷我的火車票?簡(jiǎn)直活膩了!”
◆對(duì)于已婚男來(lái)說(shuō)，情人節(jié)怎么過(guò)不是一個(gè)問(wèn)題，春節(jié)去誰(shuí)家過(guò)才是。
◆過(guò)年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問(wèn)職業(yè)，特此聲明：我不是修電腦的!!計(jì)算機(jī)專業(yè)的都是全才，電腦神馬問(wèn)題別管軟件硬件都得能解決，得要會(huì)編程序，殺木馬，熟練運(yùn)用大小熱門冷門軟件尤其是PS，能P圖，做網(wǎng)站，做動(dòng)畫，會(huì)，會(huì)當(dāng)黑客，甚至深入互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)，了解不為人知的行業(yè)內(nèi)幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!
◆從前有個(gè)少爺，平日吃喝玩樂(lè)，游手好閑，把他父親留下的遺產(chǎn)都花光了，臨近年關(guān)，連柴米也沒(méi)有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對(duì)聯(lián)自嘲，貼于門口：“行節(jié)儉事，過(guò)淡泊年�！贝迳嫌形焕蠈W(xué)究讀后，慨嘆不已，在對(duì)聯(lián)的聯(lián)首各加了一字，成了：“早行節(jié)儉事，免過(guò)淡泊年。
◆大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說(shuō)：我要是掛高了，你就說(shuō)發(fā)財(cái)，我要是掛低了，你就說(shuō)健康。當(dāng)他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報(bào)告說(shuō)：爸，不發(fā)財(cái)，也不健康。
◆過(guò)年大家都用手機(jī)發(fā)短信拜年。大年三十我發(fā)出了32條短信，沒(méi)收到一條回復(fù)。初一我又發(fā)了19條短信，還是沒(méi)有回復(fù);初二我發(fā)了13條，依然沒(méi)有回復(fù)。等到初三終于收到一條短信，我激動(dòng)地對(duì)老媽喊：“看啊，有人給我拜年了!”打開手機(jī)一看，短信是這樣寫的：“中國(guó)移動(dòng)祝你新春快樂(lè)!順便告訴你，你的手機(jī)已欠費(fèi)停機(jī)。”
◆.解縉自幼好字，出口成章。這年春節(jié)，他在后門上貼了一副春聯(lián)：“門對(duì)千竿竹，家藏萬(wàn)卷書�！睂�(duì)門的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對(duì)聯(lián)，就命仆人把竹子砍了。不一會(huì)，家人來(lái)報(bào)，解縉的春聯(lián)改成了：“門對(duì)千竿竹短，家藏萬(wàn)卷書長(zhǎng)�！眴T外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯(lián)又改成為：“門對(duì)千竿竹短無(wú)，家藏萬(wàn)卷書長(zhǎng)有�！�
◆“咦，明明回來(lái)啦？期末考的怎么樣？多少分？成績(jī)?nèi)绾危俊?/p>
“阿姨，我都畢業(yè)幾年了…”
“哦，對(duì)不起，問(wèn)習(xí)慣了…習(xí)慣了…”
◆我的一位同學(xué)，說(shuō)一想到自己年年春節(jié)加班，晚上就輾轉(zhuǎn)反側(cè)夜不能寐，直到暗暗下決心：明天就去單位遞交辭職書！
第二天太陽(yáng)升起來(lái)的時(shí)候，他鼓足勇氣———去加班了。
◆“快過(guò)年了，商場(chǎng)里你們最想打折的是什么？”
“女朋友的腿�！�
◆“工作待遇怎么樣��？”“太低了，給點(diǎn)壓歲錢吧，資助我一下！”“找女朋友了嗎？”“沒(méi)找到，給點(diǎn)壓歲錢吧，我去追女孩！”“準(zhǔn)備啥時(shí)候買房��？”“買不起，給點(diǎn)壓歲錢吧，我湊錢買房！”“……”
◆大過(guò)年的家家都把福倒過(guò)來(lái)貼，寓意福到了。今天突發(fā)奇想寫了一個(gè)錢，倒著貼在門上了，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過(guò)來(lái)，嘴里說(shuō)著，我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……
◆等車，這時(shí)旁邊的阿姨，掏出電話，撥號(hào)后道：“家里的金元寶和金條賣沒(méi)了在上點(diǎn)啊�！蔽乙宦�，這是什么業(yè)務(wù)？這么囂張這么！緊接著這阿姨又來(lái)了一句“這兩天上墳的人多�！�
◆過(guò)年到街上買肉，一本家侄子賣肉，熱情的招呼“吆，來(lái)買肉啊叔！”“嗯，給我割二斤肉，包餃子�！薄昂眠郑 保ㄊ制鸬堵洌笆�，四斤一兩行不？”我實(shí)在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
◆做房奴三年了，昨晚問(wèn)老婆今年過(guò)年可以買件新衣服了吧？老婆說(shuō)已經(jīng)給你買了，說(shuō)完拉開柜子拿出一條男式新內(nèi)褲在我面前抖了一下又放了回去，說(shuō)：等過(guò)年再穿.....
◆過(guò)年了，耳畔將又響起：
1.來(lái)就來(lái)嘛！拿這么多東西干嘛？
2.紅包爸媽先幫你存著，你長(zhǎng)大后全給你！
3.你家小孩一看就長(zhǎng)得聰明，哪像我家那個(gè)那么笨。
幽默小笑話三則7
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說(shuō)：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說(shuō)：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價(jià)錢。售票員說(shuō)：“一級(jí)票100元，二級(jí)票80元，站票50元，節(jié)目單5元�！�
女兒聽后小聲對(duì)爸爸說(shuō)：“我們就坐在節(jié)目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機(jī)前看“三國(guó)演義”。
中間插播廣告時(shí)，爸爸伸了個(gè)大懶腰，嘴里念叨：“兵來(lái)將擋，水來(lái)土掩�！�
兒子突然問(wèn):“媽媽來(lái)了怎么辦?”
爸爸忙說(shuō)：“你做功課，我下廚房�！�
4、再也沒(méi)有比我外甥再淘氣的.小孩兒了!春節(jié)，他把一根小鞭炮藏進(jìn)了我的一支煙里，結(jié)果我把那支煙遞給了來(lái)拜年的親戚，還給他點(diǎn)上……
幽默小笑話三則8
1、名次會(huì)說(shuō)話
小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書的新生。第一次期中考的成績(jī)單發(fā)下來(lái)后，小明的爸爸對(duì)他說(shuō)：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個(gè)人好嗎?”
2、妙問(wèn)妙答
甲：“何謂‘三生不幸?’” 乙：“生理，生統(tǒng)，生化都當(dāng)了!” 甲：“請(qǐng)問(wèn)師承何派?” 乙：“在下乃五當(dāng)派，每考必當(dāng)五科�！�
誰(shuí)賺最多 經(jīng)濟(jì)學(xué)教授在上課時(shí)說(shuō)道：“同學(xué)們，外勞對(duì)我們的影響很大，你們猜哪一國(guó)的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞，還是” 某生搶先回答：“麥當(dāng)勞!”
3、小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書的新生。第一次期中考的成績(jī)單發(fā)下來(lái)后，小明的爸爸對(duì)他說(shuō)：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個(gè)人好嗎?”
4、這年頭拼的就是經(jīng)驗(yàn)，一伙劫匪在搶劫銀行時(shí)說(shuō)了一句至理名言：“通通不許動(dòng)，錢是國(guó)家的，命是自己的!”大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說(shuō)：“請(qǐng)你躺文明些!這是劫財(cái)，又不是劫色!”。
劫匪回去后，其中一個(gè)新來(lái)的碩士劫匪說(shuō)，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌�，那老劫�?小學(xué)文化)說(shuō)：“你傻啊?這么多，你要數(shù)到什么時(shí)候?今天晚上看新聞不就知道了?” ----這就叫工作經(jīng)驗(yàn)，這年頭工作經(jīng)驗(yàn)比學(xué)歷更重要!
劫匪走后，行長(zhǎng)說(shuō)，趕緊報(bào)案!主任剛要走，行長(zhǎng)急忙說(shuō)：“等等!把我們上次私自挪用的那八千萬(wàn)也加上去!”主任說(shuō)：“要是劫匪每個(gè)月都來(lái)?yè)屢换鼐秃昧恕?/p>
第二天新聞聯(lián)播報(bào)道銀行被搶了一億，劫匪數(shù)來(lái)數(shù)去只有兩千萬(wàn)。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬(wàn)，銀行行長(zhǎng)動(dòng)動(dòng)手指頭就賺了八千萬(wàn)，看來(lái)這年頭還是要讀書啊。
5、兩家庭主婦正談?wù)撝麄兺獾刈x書的兒子。一個(gè)說(shuō)：“不翻字典都看不懂信上寫的什么?”另一個(gè)大發(fā)感慨道：“你還算不錯(cuò)了，每次收到信我都要跑銀行!”
5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學(xué)齡很短，但她對(duì)幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說(shuō)：“媽媽，我要讀書!奶奶說(shuō)不好好讀書就考不上大學(xué)，考不上大學(xué)，我以后還怎么上幼兒園啊?”
6、圖書館，一長(zhǎng)相平凡的女生，無(wú)精打采的趴在桌子上看書。隨后又掙扎著坐起來(lái)，拿出了隨身的小鏡子，端詳了半天后自言自語(yǔ)道：“看看你，長(zhǎng)得又不漂亮還不好好讀書!”
7、思想家到女兒讀書的學(xué)校演講，學(xué)生們的熱情鼓掌。放學(xué)后，他得意地對(duì)女兒說(shuō)，：“爸爸演講夠精彩吧，你看同學(xué)的掌聲多熱烈，感到驕傲吧!”女兒說(shuō)：“同學(xué)鼓掌鼓得特別有勁，那是希望演講的人快點(diǎn)結(jié)束。”
幽默小笑話三則9
好狗，給你找條母狗
我養(yǎng)了一只狗，打從買回它那一天起，我一有空就訓(xùn)練它，將地上的丟的錢給叼起來(lái)�，F(xiàn)在終于有回報(bào)了，每次放它出門，大部分情況下，都能叼些錢回來(lái)�，F(xiàn)在它叼回來(lái)的錢不僅可以夠它每月的生活費(fèi)，還能幫著我補(bǔ)貼家用。
通貨膨脹
鬼：陽(yáng)間應(yīng)該出臺(tái)法律管管燒紙行為了。
人：為啥?
鬼：你沒(méi)發(fā)現(xiàn)燒紙的人太多，咱們這都tm通貨膨脹了?
老總招秘書
一老總招秘書,一mm前來(lái)應(yīng)聘,老總給她出了一道題讓她回答:自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣?xùn)|西和女人的共同點(diǎn)是什么呢?不同點(diǎn)又是什么?mm答道:自行車:都是讓人騎的,一個(gè)是先打氣后騎,一個(gè)是先騎后打氣暖水瓶:都可以灌水,一個(gè)是先灌水后塞塞子,一個(gè)是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一個(gè)是放進(jìn)去是硬的拿出來(lái)就軟了,一個(gè)是放進(jìn)去軟拿出來(lái)就硬了. 老總聽后,大呼:奇女,才女,寶貝,就是你了!
兔子逆天
昨天晚上給兩只小貓喂火腿腸，兩只小白兔正好到了散步的時(shí)候，看見碟子里小貓爭(zhēng)著吃的火腿腸。馬上圍過(guò)去聞聞嗅嗅，不一會(huì)兒就把貓?zhí)叩揭贿�，自己津津有味的品嘗起來(lái)火腿腸。十分鐘后，兩只貓呆呆的看著連碟子都被舔得干干凈凈的。
搬家
女人：我這些天總夢(mèng)見我爸，讓我清明節(jié)別到他墳前燒紙了，你幫我看看怎么回事。
通靈師：你爸說(shuō)，他已經(jīng)把房賣了，再燒紙的話去西郊陵園他的新住址，免得給陌生人白送錢......
誰(shuí)高
一天，兩個(gè)不同國(guó)家的人在一起夸耀自己的國(guó)家的高樓高度，甲說(shuō)："我們最高的樓，從樓頂往下跳時(shí)，要過(guò)好幾個(gè)小時(shí)才能落地。"乙說(shuō)："那算什么高，我們那樓若從樓頂往下跳，你猜他怎么死的?在半空中餓死的。"
母雞有錢后
母雞說(shuō)："如果我有錢了，我要申請(qǐng)成為丁克家族，同時(shí)，請(qǐng)名醫(yī)給我實(shí)施絕育手術(shù)。"
人多
和幾個(gè)同學(xué)去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點(diǎn)價(jià)，其中一個(gè)說(shuō)："老板，便宜點(diǎn)吧，我們?nèi)硕唷?quot;老板聽完這話蹭地站起來(lái)，說(shuō)道："咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦! "
癩蛤蟆有錢后
癩蛤蟆說(shuō)："如果我有錢了，我要開個(gè)養(yǎng)殖場(chǎng)，養(yǎng)上一萬(wàn)只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只。"
為什么選擇他
一哥們問(wèn)他老婆，當(dāng)初在眾多的追求者中為什么會(huì)選擇了他。他老婆說(shuō)：只有他不打呼嚕。
幽默小笑話三則10
一、 有一次，食人族部落捉到了個(gè)金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時(shí)侯，酋長(zhǎng)的侍衛(wèi)走過(guò)來(lái)道：“慢著，讓她跟我走，酋長(zhǎng)要在床上吃�！�
二、 這絕對(duì)是發(fā)生在露珠身上的真事……有一次剛用了半年的蘋果懷念安卓系統(tǒng)突然想換小米，于是打電話給老媽說(shuō)蘋果不好用想買個(gè)小米之類的云云。老媽覺(jué)得我太浪費(fèi)沒(méi)批。后來(lái)聽到老爸在旁邊說(shuō)了老媽一頓，你咋那么小氣呢云云’。聽到這里……我的眼睛濕潤(rùn)了，頓感父愛的偉大，終究還是老爸疼閨女。聽到最后一句話的時(shí)候徹底淚目了“你也真是的……閨女想吃啥就給她買唄……”粑粑你還能再可愛點(diǎn)么～
三、 家有二貨老公一枚。本人處于還在給兒子喂奶，此為前提！有一天晚上，兒子正吃我的奶，那二貨來(lái)了一句，老婆你下面怎么沒(méi)有濕？？我去，為什么要濕？
四、 鼻向臉求婚，沒(méi)想到臉強(qiáng)烈反對(duì)，理由只有一個(gè)：想讓鼻青臉腫的悲劇在自己身上發(fā)生。
五、 “你是一個(gè)很好奇的人”B：“為什么這么說(shuō)？”A：“你看你又問(wèn)了”。
六、 剛才勸說(shuō)一個(gè)師弟早點(diǎn)談戀愛成家，師弟說(shuō)：“大學(xué)畢業(yè)千把塊錢一個(gè)月工資還要租房吃飯，我每天起床都要?jiǎng)褡约合嘈抛约哼�是個(gè)人，你居然還要?jiǎng)裎艺剳賽鄢杉�，這不是扯嘛。”
七、 今天給老婆發(fā)短信：我愛你老婆。結(jié)果一哥們回信息：我也愛。你一邊去！仔細(xì)一看，才知道發(fā)錯(cuò)了�；仉娫掃^(guò)去，哥們說(shuō)：短信已經(jīng)轉(zhuǎn)發(fā)給你嫂子。再來(lái)我家，看你嫂子不糟蹋死你！
八、 小烏龜見一只蝸牛練長(zhǎng)跑問(wèn)：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長(zhǎng)跑。烏龜鄙視的說(shuō)：上來(lái)吧，我?guī)�。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說(shuō)：坐穩(wěn)點(diǎn)，老快了！
九、 童年里最快樂(lè)的回憶是做游戲，“一二三，木頭人”，“老狼老狼幾點(diǎn)了”，“丟手絹，輕輕地放在小朋友的后面”，“拉鉤上吊，一百年不許變”。彈指間，那些動(dòng)人的游戲口令咋就變成了“干了這碗熱翔”，“233最右喪尸”，“留圖不留種，菊花萬(wàn)人捅”，“不圖不掛，素質(zhì)游戲，凈化data，你我做起”。
十、 微信一朋友，利物浦球迷，想給自己曼聯(lián)球迷男友送個(gè)禮物。其朋友出主意說(shuō)你送個(gè)曼聯(lián)球衣吧，她大喊這輩子休想，雖然他會(huì)很喜歡，但我決不妥協(xié)。結(jié)果朋友說(shuō)我給你出個(gè)折中的辦法吧，你送個(gè)球衣，上面名字印莫耶斯。
十一、 有人詢問(wèn)：“是誰(shuí)動(dòng)了老虎屁股？”“慮”則有些擔(dān)心：“看來(lái)這下該有人倒霉了�！薄疤摗庇行┆q豫，看上去很膽怯：“不會(huì)吧？這人膽子也太大了吧？”“虜”顯得孔武有力，滿不在乎：“是我動(dòng)的，怎么著？它要敢來(lái)，我把它尾巴團(tuán)成幾字！”
十二、 兩歲半兒子光著腳丫讓我聞，問(wèn)我，臭不臭，我說(shuō)，臭，他說(shuō)，那咱們快跑吧！暈！跑就能聞不到自己的臭腳丫嗎？？？
十三、 A：“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學(xué)難道從不感到煩嗎？” B：“搭巴士倒無(wú)所謂，我感到心煩的是車子最后總是開進(jìn)學(xué)校�！�
十四、 別動(dòng)不動(dòng)就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫(yī)學(xué)上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！
十五、 手機(jī)有了快捷鍵就方便多了，兒子和父親的手機(jī)號(hào)分別存在快捷鍵1和2了。有一次家里來(lái)客人，就打電話給兒子叫他回家吃飯。結(jié)果按錯(cuò)了鍵，打到父親手機(jī)上了：“兒子，中午回家吃飯�！本o接著，我手機(jī)里是父親的聲音：“老子啥時(shí)候變成你兒子了？”
十六、 上網(wǎng)最點(diǎn)兒背就是：當(dāng)你需要在網(wǎng)上找一堆資料時(shí)，怎么找也找不著；當(dāng)你找著了的時(shí)候，是個(gè)網(wǎng)站都要你注冊(cè)，不然不能下載；當(dāng)你一個(gè)一個(gè)去注冊(cè)時(shí)，TMD又是郵箱驗(yàn)證，又是手機(jī)驗(yàn)證碼，折騰得你快煩死；可當(dāng)你花了幾個(gè)小時(shí)終于以為下載成功，打開卻發(fā)現(xiàn)那根本是個(gè)同名不同姓的文件，完全坑爹��！
十七、 昨晚過(guò)馬路邊等綠燈，對(duì)面兩個(gè)小朋友打鬧玩，突然一個(gè)小朋友突然闖過(guò)紅燈跑過(guò)馬路，一輛轎車緊急剎車，好驚險(xiǎn)��！不知道后面家長(zhǎng)干什么吃的，悲劇可能就是一瞬間，不求過(guò)，只求家長(zhǎng)們能在馬路上謹(jǐn)慎看好小朋友們！
十八、 有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問(wèn)何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來(lái)了。
十九、 記得之前騎機(jī)車出去玩，紅綠燈的時(shí)候剛好遇到個(gè)寶馬……然后各種各樣的轟油門，那寶馬司機(jī)也來(lái)勁了，。 跟著一路狂飆，。 不久騎摩托的警察伯伯來(lái)了，拿車上的麥吼了句，騎機(jī)車那個(gè)加油了，別給機(jī)車丟人……
二十、 女兒?jiǎn)柊职郑骸鞍职�，現(xiàn)實(shí)中有很多矛盾存在嗎？” 爸爸：“當(dāng)然。比如你媽，這輩子就專注兩件事：狂吃和減肥。
二十一、 集市上，一個(gè)老頭背著十幾只小鴨子，一個(gè)年輕人喊道：老人家，老人家，你的鴨鴨跑了。老頭很自然摸了一下自己的拉鏈，原來(lái)拉鏈沒(méi)拉上，順手將拉鏈拉起。嘀咕著：現(xiàn)在的年輕人真不像話，和我們這把年紀(jì)的人開玩笑。他沒(méi)理會(huì)年輕人，回家后一數(shù)小鴨子，差四五只。
二十二、 展昭：“公孫先生，我與白玉堂決定到美國(guó)緝兇�！惫珜O策：“甚好，考慮到文化差異，你二人最好各取一個(gè)具有當(dāng)?shù)靥厣幕�，方便行�?dòng)�！闭拐眩骸坝袆谙壬恕！惫珜O策細(xì)細(xì)觀察展昭與白玉堂，一拍大腿：“就叫湯姆和杰瑞吧�！�
二十三、 化學(xué)課上，老師試管里裝著硫酸。問(wèn)學(xué)生，為什么要用手拂過(guò)來(lái)聞，而不直接用鼻子聞。全班鴉雀無(wú)聲，都在認(rèn)真思考。一2B男同學(xué)突然站起來(lái)，大喊一聲，老師，我知道。因?yàn)楸敲珪?huì)被腐蝕掉！��！黑線，全班雷動(dòng)了……
二十四、 一次大家一起在屋后邊的小河邊洗衣服，大家吱吱喳喳說(shuō)得熱情高漲，突然間不知誰(shuí)放了個(gè)屁，一個(gè)鄰居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一聲，撒腿就往回跑，一邊跑還一邊說(shuō)，我老爸叫我了。旁邊的一個(gè)老婦女“噗”一下笑開了，哪有人叫她呀？剛才是我放了個(gè)屁……
二十五、 “悟空，你盯著點(diǎn)白龍馬，我感覺(jué)他不太想跟咱們干了�！薄昂我砸姷�？”“他最近總在槽邊跳過(guò)來(lái)跳過(guò)去�！�
二十六、 和一朋友去釣魚，不知道水里被誰(shuí)丟了一胸罩被那朋友給釣起來(lái)了。那貨直接丟了句，尼瑪，剛剛釣到一只美人魚，不過(guò)魚跑掉了，胸罩被我勾住了！
二十七、 接新娘，被阻，要求新郎跪下學(xué)狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續(xù)鬧，要給88888才能進(jìn)門！求了半天也門不開。新郎無(wú)奈，咬牙說(shuō)：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了！”新娘苦逼了。
二十八、 江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！
二十九、 下午語(yǔ)文課老師說(shuō)有知道的著名航海 家么，我同桌說(shuō)加勒比海盜，老師笑 了一下說(shuō)，我說(shuō)的是航海家，我在給 你們一點(diǎn)提示，是誰(shuí)繞了地球一圈， 我說(shuō)是香飄飄，全班笑了。
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