最幽默爆笑的笑話大全
引導(dǎo)語：哪里能找到最幽默爆笑的笑話？接下來是小編為你帶來收集整理的文章，歡迎閱讀！
1、元芳，你怎么看？
大人，用PPS看……用快播看。
2、現(xiàn)在發(fā)個(gè)貼總遇到驗(yàn)證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個(gè)天大的秘密！
3、狄仁杰：據(jù)說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無芳也。
4、大清早結(jié)婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實(shí)乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點(diǎn)腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺��！
7、杭州西湖出現(xiàn)了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
8、哥們新買一輛車去4s店提車！
各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！就問他要什么樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上�。�！
哥們要不要這么直接！銷售都傻了。。
學(xué)校通知家長要去學(xué)校開家長會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會(huì)，您就別去了吧！”媽媽問：“為什么呀？”小弟說：“家長會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運(yùn)鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問你一個(gè)問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報(bào)我：“媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！”緊接著，老婆沖進(jìn)客廳，火冒三丈，對(duì)我怒道：“屢教不改，你什么時(shí)候能改改，幸虧有兒子舉報(bào)！”講到這里，我苦笑不得對(duì)老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報(bào)你！”
12、小時(shí)候看醫(yī)療劇，醫(yī)生們個(gè)個(gè)把白大褂穿得像高級(jí)定制修身風(fēng)衣，英俊之氣旁漏側(cè)出。后來，我也有了白大褂。。。才發(fā)現(xiàn)。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。
13、大叔嘴里經(jīng)常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個(gè)年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女�！�
我說：“少女的量詞怎么是枚？”
大叔說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀�！�
我茅塞頓開，深有同感地點(diǎn)點(diǎn)頭。
不久大叔又捅捅我，說：“你看，那里有一坨婦女�！�
14、你聽說過嗎？人的影子其實(shí)就是魂�？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r”“哦？怎么說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實(shí)”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡�！�。
15、一次跟我一哥們?nèi)タ系禄c(diǎn)了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費(fèi)��！這么好的東西！激烈思想斗爭(zhēng)后，于是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯?xiàng)l上擠番茄醬的時(shí)候，妹子拿著杯可樂上來了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：“千萬別去北方偷，聽說那兒的`人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態(tài)”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊！”
17、古裝劇里常會(huì)有這樣的情節(jié)——兩個(gè)武功高強(qiáng)的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對(duì)彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時(shí)，他們一抱拳，發(fā)自肺腑地說：“后悔有妻！”
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點(diǎn)樂子，不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊：“我不是說這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!
19、今早上去買灌湯包，結(jié)果看見個(gè)乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個(gè)包子給他，結(jié)果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個(gè)同事，蒙古人，屬于�；暧翁焱獾拇笊窦�(jí)人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，丫在電話里說：“領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了……”
21、一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
22、有一朋友，一起聚餐的時(shí)候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個(gè)瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
23、"群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機(jī)總欠費(fèi)；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，夸得群主不會(huì)走路！有群就轉(zhuǎn)哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養(yǎng)過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所里面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續(xù)傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進(jìn)茅坑
......"
24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請(qǐng)你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請(qǐng)你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請(qǐng)我吃完以后，我請(qǐng)你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請(qǐng)君安息吧
25、某一天發(fā)生交通意外，一名記者想進(jìn)去看看。不過他擠了好長時(shí)間也沒進(jìn)去，這時(shí)，記者想出了一個(gè)辦法，他就大聲喊道：“請(qǐng)你們讓開，我是傷者的兒子。”一旁的人果然讓開了，記者說：“還是我這辦法管用�！�
進(jìn)去一看，原來傷者是一頭豬......
26、再一次上課時(shí)，某老師問一個(gè)8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，��！我是我自己
老師：......
27、老先生留下來的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段，經(jīng)過我們演員這些年不斷地努力吧，到現(xiàn)在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。某進(jìn)口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對(duì)不起大哥，我們這里是進(jìn)口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小伙子，我是來買車的，你看我不像么？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結(jié)婚，可我女朋友非要我在你們進(jìn)口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結(jié)婚。她一會(huì)兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一……兩百萬哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復(fù)出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時(shí)也有少數(shù)混入新聞界內(nèi)部的別有用心的人，對(duì)楊小姐進(jìn)行了大量失真報(bào)道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡(jiǎn)稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e……，楊……老師，可以這么稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：……咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、"本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事""拆遷""事業(yè)，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績(jī)，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動(dòng)下，他所帶領(lǐng)的""青年突擊猛虎隊(duì)""的武裝拆遷工人們經(jīng)過精心的準(zhǔn)備，對(duì)美國世貿(mào)中心成功地實(shí)施了拆遷。施工中，他們打破了傳統(tǒng)的作業(yè)方法，創(chuàng)造性地采用了""空中瞬時(shí)施工法""，在20分鐘的時(shí)間內(nèi)就完成了大樓整體解體，使該項(xiàng)工程比預(yù)定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業(yè)的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫，但對(duì)中國人民有著深厚的階級(jí)感情。當(dāng)他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號(hào)召突擊隊(duì)的同志們要向王偉同志學(xué)習(xí)，要勇于獻(xiàn)身，苦練駕駛技術(shù)，以自身的實(shí)際行動(dòng)緬懷先烈。在艱苦的環(huán)境下，他創(chuàng)造3個(gè)月即整建制完成了全天候飛行中隊(duì)的組建的使命；當(dāng)他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時(shí)，氣得牙都咬崩了8顆。
......"
30、主持人畢福劍是個(gè)晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個(gè)個(gè)都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。。。。。。
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會(huì)議，為老畢沒出生的孩子起個(gè)響亮的名字。
李修平說：“老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：“這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學(xué)問，怎么連個(gè)名字都起不好？”
李修平莊重地說：“那好辦，是男孩就叫畢升�！�
老畢一聽就說：“我的孩子可不去造紙，這個(gè)名字不行�！�
......
31、一對(duì)情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學(xué)校用2.5G校園網(wǎng)。女：你愛我不？男的沒反應(yīng)。女又問：你在學(xué)校是不是有別的女人？男：是��！當(dāng)然啦！女：你竟然這樣對(duì)我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情��！結(jié)果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動(dòng)、心悸及眩暈等�！�?jiǎng)e擔(dān)心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會(huì)兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進(jìn)去！”.
34、今天媽媽突然問我：“兒子，電視上總說diao絲，什么意思�。俊蔽艺f：“diao絲就是指沒錢、沒權(quán)、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！”媽媽說：“哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！”我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯(lián)通補(bǔ)卡……辦好我拿出手機(jī)，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機(jī)一樣的玩意剪了……我說我上大卡的……把后蓋扣開妹子傻眼了…不該花400買iPhone裝比的
36、化學(xué)中有一個(gè)神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機(jī)物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發(fā)無損，它擁有最穩(wěn)定最優(yōu)秀的化學(xué)性質(zhì)，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質(zhì)..
37、某報(bào)招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。成功應(yīng)聘者的答案是：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
38、三只小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅(jiān)固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會(huì)，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個(gè)月，老三因勞累過度誘發(fā)心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯里。女：你忘恩負(fù)義。男：我，我。。。大家都看著這對(duì)男女。女的隨后按了一下負(fù)一。
40、在微博里，網(wǎng)友總會(huì)傳播一些負(fù)面的價(jià)值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對(duì)于你們這種在網(wǎng)絡(luò)傳播負(fù)能量的行為，我只想說，在現(xiàn)實(shí)世界，還真是這樣。
41、留學(xué)的時(shí)候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機(jī)），就把房門打開了。結(jié)果五分鐘后認(rèn)識(shí)了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。
42、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動(dòng)靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學(xué)校園里看到的精彩一幕，一個(gè)男生在湖邊和一個(gè)女生表白，那個(gè)女生說，你跳下去我就答應(yīng)，那個(gè)男生果斷跳下去了，游上來以后滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個(gè)男生擦，這個(gè)男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經(jīng)真的喜歡你，但是現(xiàn)在我對(duì)你這種人，已經(jīng)沒有任何興趣了！
44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對(duì)方“sha逼”是一種感情融洽與相互信任的體現(xiàn)，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我“sha逼”時(shí)叫得那么發(fā)自肺腑呢。
45、金將軍和警衛(wèi)員一起登山。半山腰，警衛(wèi)說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛(wèi)羞愧得低下了頭。將軍鼓勵(lì)說：年輕人要多鍛煉��！警衛(wèi)委屈道：可我實(shí)在背不動(dòng)了……
46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個(gè)，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個(gè)驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了……剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個(gè)人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會(huì)酒醒了，發(fā)現(xiàn)手破了，墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證干滿8個(gè)小時(shí)，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點(diǎn)，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會(huì)高很多。老板聽后茅塞頓開，點(diǎn)點(diǎn)頭對(duì)我說：你明天不用來了！
48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風(fēng)車，差點(diǎn)沒把我憋成內(nèi)傷，她是這樣唱的：“大風(fēng)車呀直呦呦轉(zhuǎn)，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說地震時(shí)應(yīng)立即躲到桌子底下，我當(dāng)機(jī)立斷，一路狂奔，從操場(chǎng)跑進(jìn)了教室。
51、西天取經(jīng)路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對(duì)孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧……不，師戶被獅虎……哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。
52、女友小學(xué)老師一枚，昨天下午放學(xué)時(shí)一個(gè)學(xué)生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個(gè)很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當(dāng)時(shí)女友穿的是側(cè)面用拉鏈拉開那種裙子，只見學(xué)生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開一邊說，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、“來別人家不脫鞋就進(jìn)門，不太禮貌吧？”
“瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金，
麻利兒的！一會(huì)兒人回來就麻煩了！”
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑說，“不，是因?yàn)橐豢茨愕哪�，我就覺得其實(shí)怪物沒那么可怕了！”
55、我一朋友，高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來，一估分，晚上扛?jìng)�(gè)鐵鍬去小花園又給挖出來了。
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