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精選笑掉大牙的幽默笑話50個
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是小編為大家收集的精選笑掉大牙的幽默笑話50個，歡迎大家分享。
1、老師：小明，你來回答學(xué)校是什么地方！
小明：學(xué)校就是連續(xù)簽到五天，領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方！
老師：你滾出去！
2、老師問小明：喜歡小動物么？
小明：當然喜歡。
老師：喜歡到什么程度呢？
小明：怎么說呢，頓頓都有吧！
3、小明：“女人都喜歡被夸么？”
霜霜：“是啊”。
小明：“那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內(nèi)褲好漂亮啊，她又讓我滾出去�！�
4、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。
老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”
5、幾年前，我妻子動手術(shù)時，醫(yī)院有條規(guī)定禁止12歲以下的兒童探望病人。
我們11歲的兒子似乎能理解，可6歲的女兒對此卻非常傷心。等聽到她第一次給她媽媽打電話時，我們才明白她為何如此分外激動。在電話里，她邊說再見，邊哭著喊道：“媽媽，等我12歲時一定去看你！”
6、小艾米莉?qū)寢屨f她胃痛，媽媽告訴他：“那是因為你的胃是空的，你應(yīng)該試著裝點東西進去�！�
第二天，一位牧師在艾米莉家吃午飯。談話中提到他有點頭痛，艾米莉聽后，馬上說道：“那是因為里面是空的，你應(yīng)該試著往里面裝點東西。”
7、我們?nèi)业脚笥鸭易隹停笥严蛭覀兟≈亟榻B他剛剛得到的名狗，并讓我們看了狗食、狗餐具、兩室一廳的狗屋、專用的狗浴盆……
看完之后，小兒不禁羨慕起來：“叔叔，你們家盡是些狗東西��！”
8、一天，一位多年未見的老同學(xué)來家拜訪，也許是歲月滄桑，原本烏黑茂密的頭發(fā)現(xiàn)在已所剩無幾了，可是他的神態(tài)并沒有改變，我一眼就認出了他，驚呼：“哎呀，老同學(xué)，好久不見，真是稀客，稀客��！”小兒聽說有客人，也跑過來湊熱鬧，他兩個眼睛緊盯著客人那光亮的腦門子，看得老同學(xué)很不自在。
“爸爸，”小兒回過頭來好奇地問：“稀客是不是就是沒有頭發(fā)的客人�。俊�
9、有一個富翁十分溺愛他的兒子。但是這個兒子講話不得體，常惹得大家不高興。
一天，富翁要參加一個晚會，兒子也想跟著一起去。富翁說：“這是一個官員為他兒子一歲生日而舉辦的晚會，有許多大人物也將到場祝賀。我不打算帶你去，因為你總是亂說話�！�
“爸爸，請你帶我去吧。我好久沒有參加過晚會了。我盡量不說話還不行嗎？”
富翁最后同意了。
晚會期間，這個兒子一直沒有說話。到主人宣布晚會結(jié)束的時候，這個兒子終于如釋重負地說：“我今天可什么話也沒有說。所以，如果這個孩子死掉了，就賴不得我了�！�
10、世界杯決賽時。一個球迷發(fā)現(xiàn)他的鄰座是個不滿10歲的男孩，正津津有味地觀看比賽。于是，他問道：“小家伙，你也愛看足球！你是從哪弄來這么難買的門票的？我是排隊排了三天三夜才買到的�！�
“我爸爸排隊買的。”
“那你爸爸怎么沒來呀？”
“他正在家里找球票呢！”
11、一次，牧師布道僅用了十多分鐘，還不到平時的一半。牧師解釋說：“非常遺憾，我家的那一只狗喜歡吃紙。今天正好把我要講的那一節(jié)書給吃掉了。所以，今天我只能講這么多了。”
大家紛紛起身離開了教堂�？捎幸粋�小朋友沒有走，他滿臉欣喜地跑上講壇，拉住牧師的手，說道：“牧師，如果您的小狗下狗崽的話，我想要一只。我要把它送給我們的老師�！�
12、我丈夫在國外的時候，我們四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。
我說：“你的主意不錯，但你不認為應(yīng)該等你的爸爸回家嗎？”沒想到女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個驚喜？”
13、4歲的孩子，他對整個世界都充滿了好奇。有一次，他爺爺把自己的假牙拿出來沖洗，他就開始對他爺爺?shù)募傺莱錆M了好奇�？吹侥切┭滥孟聛硭⑦^后再安上去，他簡直驚呆了，就要求再來一遍。俯首帖耳的爺爺為孫子表演了幾遍以后，問道：“行了嗎？”
孩子的眼睛轉(zhuǎn)了一會兒，說道：“把鼻子也拿下來�！�
14、一男孩下學(xué)回家，興奮地告訴媽媽，他在學(xué)校劇里扮演了一個角色。
媽媽非常高興：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在劇中扮演一個丈夫！”媽媽的臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個有臺詞的角色！”
15、兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…
16、一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！
17、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢？
18、過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然后走回去。我手里攥著五百萬，現(xiàn)在終于有底氣了，看誰吹得過誰！
19、剛才看到了一個好帥的男孩子，我們就這么默默注視著對方，時間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。
20、在幼兒園門口，看到一個老師，牽著一個小女孩兒，從學(xué)校出來，跟一個女士打招呼，而那個女士，一邊回應(yīng)，一邊不斷的翻包，找著什么……小蘿莉松開老師的手，跟那女士說，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你說你那么大的人了，怎么就不讓人省心呢！然后回頭跟她老師說，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實在不行，我把我媽壓這，我回去取……
21、記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。
22、昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發(fā)洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發(fā)表說說“這個世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！
23、感冒了去醫(yī)院掛水，隔壁床來了一位年輕的媽媽，帶個八九歲的男孩，兩個人貌似都感冒了。一會護士過來，給兒子扎好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往后退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點都不疼……
24、吃飯時，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺：“你的眼是用來干什么的？”爺爺笑著回答：“用來看你的�！蔽以谝慌月牭囊汇兑汇兜�！
25、門口有人結(jié)婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅?zāi)樉秃昧恕�。這肯定是在夸我吧！
26、什么叫心機婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結(jié)果辦公室另外兩說，我們也不會，去玩玩有個伴兒。結(jié)果現(xiàn)在一個青藏高原，一個唱為了誰，我在玩手機。
27、本人公司技師一枚，從業(yè)十余年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你干了這么多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個。她居然問：第一個是誰？我說：孫悟空！她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天！
28、那日微信上，我對一陌生MM發(fā)消息：“美女，出來玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康復(fù)！”
29、兒子這兩天看上了戰(zhàn)爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關(guān)系！
30、青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發(fā)財?shù)脑E竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”
31、都說女人如水，所以我學(xué)會了游泳。
32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。
33、調(diào)查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
34、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧�！边@貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”
35、后他就開始講起我那些令人發(fā)指的往事，八歲那年，晚上都是一個人睡，半夜里感覺流鼻涕，就一把一把抹墻上，實在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開被子，直接被嚇蒙了，墻上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當時我爸的心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。
36、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區(qū)別！
37、我已經(jīng)不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現(xiàn)在五毛錢都要深思熟慮！
38、飯館鄰桌，一小學(xué)生興奮地跟他媽說學(xué)校給發(fā)了個獎，他媽問班里幾個人得獎，男孩說二十幾個，他媽說那一多半都有獎你高興個屁，男孩頓時有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構(gòu)建生活的能力，此后喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。
39、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
40、下班和領(lǐng)導(dǎo)喝酒，領(lǐng)導(dǎo)：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理。”一同事接茬：“那可以做戀人。”
41、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”小李子搖搖頭�！斑@個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭�！斑@個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜�！�
42、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
43、昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！
44、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......
45、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大后才明白，是三個愿望......
46、事情出了問題，我不會急著去責(zé)怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。
47、為什么經(jīng)常耍賴的人，反而被稱為無賴呢？
48、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當冰的。
49、俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。
50、調(diào)查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
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