生活趣事幽默段子大全
生活趣事幽默段子大全：老師：“什么時候要克制自己，什么時候可以放縱一下，這個度一定要把握好，小明，你舉個例子證明一下！”小明：“出去吃飯，點菜的時候就要克制自己，要是自助餐就要放縱一下吧�！备嗑市υ挶M在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞！
生活趣事幽默段子 篇1
1、一監(jiān)考老師抓到一個作弊學(xué)生，逼他供出同伙，學(xué)生硬是不肯。
老師奸笑，奪過學(xué)生的手機，群發(fā)了一條：二樓男廁拿答案。
2、課堂上，老師看到學(xué)生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現(xiàn)在給大家講個風(fēng)流和尚的故事。”學(xué)生精神略振。
老師說：“有個風(fēng)流和尚，某日走路時經(jīng)過一座橋，見一位美女姍姍而來�！北阃蝗淮蜃�。
學(xué)生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現(xiàn)在開始上課�！�
3、一學(xué)芭蕾舞的女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了！”
老師見怪不怪，語重心長的說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”
4、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢！安靜點！”
她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……
師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊�！�
生活趣事幽默段子 篇2
1、我問學(xué)霸數(shù)學(xué)如何考到0分，他說不要寫名字就行。
2、現(xiàn)在的小學(xué)生就是厲害，剃個大哥頭，放著低音炮，騎著電驢子，就是掉河里的姿勢不太好看。
3、每次上數(shù)學(xué)課，老師就帶著我們遨游知識的海洋。下課時，老師上岸了，我們淹死了。
4、放假時期：我醒了不代表我起床了；上學(xué)時期：我起床了不代表我醒了，這是多么痛的感悟啊！
5、“歷史總是驚人的相似！”老師拿出我和同桌的歷史試卷對我說。
6、化學(xué)實驗課，由于操作失誤，一學(xué)霸不幸將自己炸成了學(xué)渣……
7、大學(xué)是什么？大學(xué)就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的問大二的大三的怎么追大四的。
8、老師總是教育我們，長大后一定要做個有素質(zhì)的人，遠(yuǎn)離黃賭毒！如今我真的長大了，才發(fā)現(xiàn)，老師您真的多慮了！這三樣中哪一樣能是屌絲玩的起的！
生活趣事幽默段子 篇3
1、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么？
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。
2、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習(xí)課上下象棋，為什么不制止？”
班長：“因為觀棋不語真君子！”
3、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結(jié)束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
4、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把！”
呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉！”之后，我默默的'把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。
生活趣事幽默段子 篇4
1、許多單身男青年處在這么一種尷尬的境地：身邊的女性朋友都對他贊不絕口，但是誰也不想做他女朋友。
2、現(xiàn)在的女生，要求與男人同樣的權(quán)利，但是又不肯像男人追女人一樣去追求男人。又不肯像男人一樣向下兼容不優(yōu)秀的男人。所以剩女這么多。
3、女生真的很適合做反派，只問一句“你知道你哪里錯了嗎”就不再給任何提示了，下手快準(zhǔn)狠，還讓主角死得不甘心：我到底錯在哪了。
4、女孩子要征服別的女孩其實還挺難的，因為只漂亮還不行，還得有經(jīng)得起女性眼光考驗過的真實和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一個女孩被女孩們所喜歡，男的就可以放心喜歡她了，錯不了，這肯定是個好女孩。
5、男女兩個人在一起，無非就是柴米油鹽醬醋茶這些小事嘛。
6、女對男說：你干嘛不娶我。
男：我已經(jīng)偷吃別人的飯了，你還要我連鍋都端了嗎？哥們這可真是業(yè)界良心啊。
生活趣事幽默段子 篇5
1、天越來越熱，表妹說天天穿褲子悶死了，內(nèi)衣也勒得難受，我告訴她，穿長裙掛空檔，不用擔(dān)心走光，特別舒服，她今天來我家玩，我問她感覺如何，表妹：是挺舒服的，不過，丟了好多男朋友…
2、我和我老婆非常恩愛，于是我們約定每次愛愛后往存錢罐放兩元，這樣既存了錢，又能很快樂！終于有一天，存錢罐存滿了，我砸碎了存錢罐，發(fā)現(xiàn)里面居然有好多一百的，于是質(zhì)問老婆，她不屑道：你以為誰都跟你一樣摳門嗎？
3、小時候，覺得家里的手電筒能發(fā)光照亮，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發(fā)現(xiàn)了更神奇的，里面的電池上居然纏著錢！我就趕緊跑去告訴我媽。從這之后，只要是我犯錯挨打，我爸從以前的板凳隊員，直接變成了，絕對主力！
4、老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不舍的對我說：“老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草！保證按時吃飯睡覺！保證每天打電話！保證把身體照顧好！”
老婆把他往車上推：“好啦好啦，趕緊上車吧！你只要保證你不會提前回來就好啦~”
5、老婆給我出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎，說是魚缸里養(yǎng)了一條金魚和一只烏龜，有一天金魚死了，為什么？
我說被烏龜咬死了，她說不是。我說金魚生病了，她說不是。我實在猜不出來了，就問答案。她說烏龜也在納悶?zāi)亍?/p>
6、睡覺前，我對老婆說：“你看現(xiàn)在的萌妹子說話就是好聽，后面都帶個重疊的字，比如：吃飯飯，睡覺覺，香蕉蕉，面包包…聽著多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊�！�
我懷疑地看著老婆說：“你也會？說來聽聽？”
老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”
7、“老公，你太能干了，吃完飯把碗洗了，衣服也洗下，還有地，我老公最好了，”
“你別夸我，我知道你一夸我就要吃大虧了�！�
“對呀，你也不看看‘夸’字是怎么寫的。”
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