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超囧雷人的幽默笑話
超囧雷人的幽默笑話1
1、一哥們早上上班遲到，正趕上領導在他部門開早會。。。
領導說快過年了也不罰你了，給大家表演個節(jié)目吧。
他竟然唱了首《無所謂》。
領導頓時一臉黑線。。。
2、家里的.廢紙箱子堆成山了，沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站，臨出門我爸說：“路上吆喝著點兒，順便收幾家。”
3、同學聚會，感慨萬千。
一女生哭訴：“今年都24了，長得不難看吧，性格也很好，怎么就沒男朋友又沒人追呢?”
全場沉默，沒法安慰。
這時一二貨悠悠地飄了一句：“那是因為你還不能夠正確地認識自己�！�
4、交警在酒店門前的路口查酒駕，二哥醉熏熏的找警察說“讓我吹吹”，警察沒理。
于是他沖警察喊“讓我吹吹”，警察也怒了“沒開車吹什么吹”。
于是二哥扭頭罵罵咧咧的走了。十分鐘，就十分鐘二哥回家開車又回來了，
擠到警察面前，說這下能吹了吧。然后，就到現(xiàn)在還沒回來……
超囧雷人的幽默笑話2
上個月，老婆任職的廣告公司因為業(yè)績下滑，大肆裁員，她不幸地被裁掉了�；氐郊遥娎掀乓荒樀木趩�，我安慰她說，沒關系，老公我養(yǎng)著你，你就安心在家做家庭主婦好了。一向好強的老婆沉著臉說，我就不信這個邪，大不了我再重新找份工作。
很快，老婆就應聘進了一家保險公司做業(yè)務員。老婆性格開朗，是個“自來熟”，平時口才就很好，我們搬到這個小區(qū)不到半年，她就和很多鄰居建立了深厚的友誼，所以干推銷倒挺適合她。
老婆每天東奔西跑，忙得是團團轉，可是半個月過去了，她卻連一份保險也沒推銷出去。晚上回到家，老婆向我哭訴道：“老公，這些日子我跑遍了所有的親朋好友和左鄰右舍，可他們不是已經(jīng)被別人先下手為強了，就是在單位買過了，哪還有我的立足之地��！這份工作，我怕是干不了！”我邊給她揉腳邊說：“老婆，別灰心，萬事開頭難。推銷保險最關鍵的是人脈，只有人脈四通八達了，才有可能打開局面。這樣吧，你不是經(jīng)常上網(wǎng)聊天嘛，你把你那些小學、初中、高中、大學同學的聯(lián)系方式全都找出來，然后挨個給他們打電話，打著敘舊的幌子順便向他們推銷保險，我保準你大有收獲！”
聽完我的話，老婆有些猶豫，說好多同學很久都沒聯(lián)系了，突然給人家打電話推銷東西，多難為情呀！我說：“是面子重要，還是你的事業(yè)重要？做業(yè)務員最重要的一點就是要臉皮厚，不怕別人的冷熱嘲諷。況且，你給他們推銷的是保險，是保障他們生命和財產(chǎn)安全的，又不是去害人�！�
聽我這么一解釋，老婆釋懷了，立即精神抖擻地打開電腦，登陸qq，熱火朝天地開始了工作。
周末，我正在家睡午覺，老婆一把掀開我身上的`被子，大聲說：“睡，你就知道睡！快起來跟我去銀行取錢！”
“取錢？”我揉揉睡眼惺忪的雙眼，疑惑地問：“取，取什么錢呀？”
“還不是你出的騷主意！”老婆揮了揮手中的一疊紙，氣憤地說：“你讓我聯(lián)系從小學到大學所有的同學推銷保險，結果我是一份保險還沒賣出去，卻接二連三地收到了八張請?zhí)膹埥Y婚，三張喬遷，一張孩子滿月。這么大的‘收獲’，你該高興了吧！”
什么？我掙扎著想從床上爬起來，卻只感到雙腿發(fā)軟。
超囧雷人的幽默笑話3
1.突然想起在大學時的事情。
同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。”
C：你第一眼看到我是什么時候
A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!
2.我有一次在坐公交回家，旁邊坐的是一老外，拿著ipod在聽。本來也沒什么，但是他的`耳機聲音也太大了，我坐那聽就像一只蒼蠅在飛一樣。于是我思索了足足兩分鐘，想怎么用英語表示讓老外ipod小聲點。 最后我終于鼓足勇氣對老外說：“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一聲的普通話回答道：“關你什么事?
3.我剛查turf這個詞，第一個意思是草，第二個意思是泥，第三個意思是馬。絕了!
超囧雷人的幽默笑話4
1、室友讓我別老宅著多出去走走，我覺得很有道理，結果被加了五年刑。
2、生活小常識：在出租車里瘋狂放屁可減少被無良司機兜遠路的幾率。
3、穿人字拖最大的悲劇是什么? 就是被人踩了一腳，人字還在，拖沒了~
4、老婆總是用自己吃剩下的飯菜喂我們家的.狗。于是狗餓死了。
5、我有個朋友姓敖，單名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感覺自己好奇怪，像只什么發(fā)情的動物。
超囧雷人的幽默笑話5
1、公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭，答應了。
那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
2、單位要舉辦交誼舞大賽，老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜，雖然娜娜不想?yún)⒓�，可老曹還是給她報了名。
到了交誼舞大賽的.前一天，娜娜實在不愿參加比賽，于是找了個理由，說：“曹哥，真對不住你，昨晚睡覺枕頭墊高了，今天落枕了，你看，我頭都歪了。”
老曹聽了點點頭，嘆了一口氣，說：“看來咱們只能跳探戈了�！�
3、小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。
一天，小沈和小李說了這事，小李聽后，嘆了一口氣，說：“唉……你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子的？”
超囧雷人的幽默笑話6
1. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
2. 非洲人弄上黑豬的後裔，陰陽失調(diào)的黑猩猩.
3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
4. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
5. 幼兒園水平的高中生，先天蒙古癥的田雞頭.
6. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
7. 一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
8. 有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
9. 有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎?我覺得我會變心了。
10. 我們的緣分始于千年以前，那年的`秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓
11. 我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當?shù)拿枺褐i俠!
12. 用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。
13. 用裝出來的氣質糊弄人，用學過來的語言教育人，用抄過來的文字鼓舞人，用煉出來的語言調(diào)戲人!
14. 只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
15. 我知道我身上有很多你無法忍受的優(yōu)點，所以請你好好反省一下自己。
16. 也不知道這么好看的我，以后會便宜誰。
17. 我愛你，我永遠都不會忘記你的，如果將來出現(xiàn)了比你帥的人，當然另當別論了。
18. 別人都關心你飛的高不高，而我一點都不關心你。
19. 路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
超囧雷人的幽默笑話7
蛋糕.雞蛋.花生,小狗會吃那一樣? 雞蛋,因為雞蛋里挑骨頭
吃飽飯了誰會幫你添飯? 飛龍嘛,因為飛龍在添
水手的任務是什么? 隨手關門
江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.誰的身材最辣? 大姐.因為 (姜)是老的辣
什么動物最容易被貼在墻壁上? 海(報)豹
胖子從12樓掉下來會變什么? 死胖子
小白加小白等于什么? 小白兔(TWO)
什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當因為小叮當最喜歡伸出援手(圓手)
有一個精神病人老是打著一把黑色的.雨傘蹲在角落.精神病院長說:不行,我們要接近他.于是也打著一把黑色的雨傘和他蹲在一起.那個精神病很高興,說:原來你也是香姑哦.
一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去
一個典獄長對一個即將被執(zhí)行死刑的人說：你有什么要求他說：我要吃荔枝。典獄長說：這個季節(jié)沒有拉 他說：我可以等
什么動物最厲害? 豬 因為豬(珠)算高手
上帝要和動物聯(lián)絡會找什么動物? 獅子 因為獅(失)去聯(lián)絡
辣妹什么地方最香?
臘梅處處香
超囧雷人的幽默笑話8
1.我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!
2.杭州最近地鐵安檢比較嚴，嚴到什么程度吧，前面的姑娘扎了個丸子頭，安檢大哥不自覺的捏了捏，這是怕里面藏了啥啊?
3.以前去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會說，恭喜恭喜�，F(xiàn)在去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會問，要不要?
4.上次去診所包扎左手看上了美女護士，今天實在想見她，于是故意把右手割破，一路興奮來到那家診所。
美女護士檢查一下我的'傷口說:呀，今天這個口子有點大，還是讓我老公給你治吧!
5.有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起來叫什么名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說，你說的是阿爾卑斯吧?
超囧雷人的幽默笑話9
1、新公司上班，中午在飯?zhí)贸燥�，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的?”
我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。
但作為新人我只是低調(diào)的`說了聲：“是的�！�
大姐：“我就說嘛!他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平�！�
2、一位大哥發(fā)微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。
3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。
我當時就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......
4、一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!
5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。
超囧雷人的幽默笑話10
1、俗話說：“俗話說得好�！�
2、你挑著擔，我牽著馬，恩恩愛愛纖繩蕩悠悠。
3、付精請罪，好詞，好詞!
4、什么樣的生活方式容易致癌?致癌——宅
5、Twitter是永不打烊的小酒館;微博是人聲鼎沸的會;而微信，簡直就是警局對面的`鐘點房。
6、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資......
7、男人最喜歡干的是兩件事，一件是勾引良家婦女下水，一件是勸說失足婦女從良。
8、撥通自己的號碼，“您好，您撥打的電話正在通話中�！敝雷约翰⒉还陋殻乙簿桶残娜胨�。
超囧雷人的幽默笑話11
1、去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他說：慢走。
2、臺灣四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周內(nèi)嫁了一半，大S結婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也結婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要結婚了，新郎不是吳建豪，接下來如果林志玲結婚，那新郎會不會是言承旭？F4 你們真厲害啊。
3、男友去公司參加最丑衣服競賽，他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白T恤，結果得了第一！
4、下載了個手機瀏覽器，啟動時顯示檢測字體什么的，有進度條，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等著。很久之后，99%、100%！我那個激動�。〗K于檢測完了！結果你猜我看見什么？……101%、102%。
5、老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？” 老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。” 老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學生回答問題？” 老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師�！�
6、有個女同事約我，我很禮貌地告訴她我不是同性戀，結果她給了我一個耳光。顯然她一直都以為我是男的，還暗戀我好久了。
7、白天剛給發(fā)小兼小學初中高中同學介紹了個女朋友，雙方都挺滿意。晚上就看到QQ空間上丫的分享了一篇日志，《請珍惜身邊那些看起來有點腦殘的朋友》。
8、找到一張老公存在電腦里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
9、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
10、風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時，姐的圍巾順著風勢往后飄，剛好被單車把手鉤住，險些勒死姐了！
11、我終于知道魚缸里的魚是怎么死的`了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
12、勤勤懇懇一學期，馬上就要到年底。為了考出好成績，現(xiàn)在努力來得及。抓住課本是根基，能夠理解好回憶。并不反對你抄襲，關鍵考官可允許！
13、看到幾道小學入學考試題，據(jù)說很難。我試著做了一下，不知對不對？題一：小雞小鴨一起走，小鴨掉進坑里，小雞怎么救？答案：小雞不能救，因為小鴨家人會說是你推小鴨掉坑的，讓你負擔醫(yī)療費。雞同鴨講是很難講清楚的。
14、考試對老師是成績，對學生是垃圾，對家長是著急；中學還是蠻好混的，除了中考和高考；成績越好，身體越差，走向社會越失��！
15、堅持看課本，直至爛熟于心；慎重選擇復習資料，不要輕易相信參考書，哪怕是老師推薦的；不要作弊但要學會合理用眼睛瞟，注意把握尺度！
16、體育考試要考仰臥起坐，所有女生準備就緒。只見一女舉手問老師：老師，我只完成仰臥，不完成起坐，能給一半分數(shù)不？
17、普通話等級考試，某英語極佳而地方口音濃重的人抽到自由談話3分鐘的題目——談談自己的學習生活，大喜。考試時，某君自信滿滿：我的英語學習重視口語，盡量在生活中少說漢語，就像這樣：Now let us speak in English！My study and life。
18、老師：“現(xiàn)在是講求素質的時代，一切都要以素質教育為出發(fā)點，不能只是為了考試而學習。翻到222頁，這節(jié)不考就不學了，直接看下面一節(jié)�！�
19、父母是要哄的，朋友是要騙的，泡妞必須是要哄騙的；喂飽的馬兒是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先給答案的考試是不重要的！
20、灰鼠被鼠爸罰站一晚上。第二天，只見一只白鼠瑟瑟發(fā)抖。鼠爸怒道：敢換替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一層霜。
21、女士學車，碰到了樹上。 教練責怪：“怎么搞的？” 女士說：“我是初練（戀），很緊張�！� 過了一會，女士又碰到了樹上，教練說：“這次是因為失戀吧！”
22、掌柜吩咐伙計在地堂上支好機關，然后撒上一把谷子引麻雀來吃。一連撒了六個月，飛來吃谷子的麻雀越來越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙計下網(wǎng)，一下子套住了許多貪吃的麻雀。這就是股市。
23、《同一首歌》不唱了，看來光唱得好聽沒用；《百家講壇》不火了，看來光聽以前的事兒沒用；《藝術人生》沉寂了，看來光流眼淚沒用；倒是《天天飲食》還辦得有滋有味，看來把肚子填飽最實在！
24、書店營業(yè)員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什么態(tài)度，沒一點笑臉。營業(yè)員：你是來買書的，還是來買笑的？
25、阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！
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