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笑死人不償命的雞年笑話
笑話還可以指以一句短語或一個(gè)小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感。笑話具有篇幅短小、故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性等特點(diǎn)，以下是小編整理的笑死人不償命的雞年笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
笑死人不償命的雞年笑話 1
1.一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕 到一 座農(nóng)場(chǎng)。令他吃驚的是這農(nóng)場(chǎng)所有的雞竟然全都是三條腿。
于是他問農(nóng)場(chǎng)主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢?
最近雞腿價(jià)格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種!農(nóng)場(chǎng)主人驕傲的.說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎么樣?
農(nóng)場(chǎng)主人沉思了一下，望著那群雞。
說實(shí)話，我也不知道。它們跑的實(shí)在是太快了，連我都捉不到。
2.錯(cuò)誤
一對(duì)夫婦結(jié)婚20周年，妻子提議殺一只雞慶賀一番。
丈夫冷冷地說：“何必把20年前的錯(cuò)誤算在一只雞的頭上。
3.雞屁股在這
以前，人們認(rèn)為雞屁股能治病，爭(zhēng)吃。酒桌上幾個(gè)人一盆燉雞里找雞屁股。問怎么沒有雞屁股?另一人則指著自己的嘴說：“雞屁股在這。”
4.外國雞
公雞指著一只駝鳥蛋對(duì)母雞說：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的�！�
母雞問：“怎么啦?”
公雞：“你看看人家外國雞，看看人家是怎么干活的?”
笑死人不償命的雞年笑話 2
偷雞賊
小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時(shí)一個(gè)警察過來，小偷急忙把雞扔到了河里。
警察問：“你在干什么?河里是什么東西?”
小偷說：“那是一只雞，它要過河去，我在幫它看衣服.”
吃魚和吃雞
兒子：“爸爸，小華的'爸爸游泳游得可好了，你怎么不會(huì)呢?”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會(huì)游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會(huì)游泳呢?”
兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會(huì)下蛋嗎?“
背 書
父親：“你把這篇課文背完，我?guī)闳コ钥救u。”
兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個(gè)雞腿�！�
錯(cuò) 誤
一對(duì)夫婦結(jié)婚20周年，妻子提議殺一只雞慶賀一番。
丈夫冷冷地說：“何必把20年前的錯(cuò)誤算在一只雞的頭上�！�
笑死人不償命的雞年笑話 3
無法合作
農(nóng)場(chǎng)中一頭豬和一只雞在談慈善。
豬說：“我很想有一個(gè)方法能幫助那些沒有飯吃的.窮人�！�
雞說：“我們來合作，可以做一個(gè)火腿蛋來給他們吃�！�
豬搖搖頭說：“你說得倒容易。你只貢獻(xiàn)一個(gè)副產(chǎn)品，而我卻要少一條腿。”
寧死不屈
有兩位女士參觀一個(gè)農(nóng)場(chǎng)，她們?cè)陴B(yǎng)雞場(chǎng)看了很久。突然，有一只公雞開始追趕一只母雞。那只被追趕的母雞跑出了養(yǎng)雞場(chǎng)，跑到公路上被汽車軋死了。
女士中的一位對(duì)另一位說：“你瞧，它竟然寧死也不愿讓那只公雞追到�！�
笑死人不償命的雞年笑話 4
一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……
工作人員問：“離婚啊，才結(jié)婚幾年，好好過日子得了!”
哥們說：“我昨晚回家后，給她講了個(gè)笑話，她沒笑。”
工作人員一聽有點(diǎn)生氣了：“一邊待著去，就為這個(gè)，這算啥事啊?瞎扯淡，不能離!”
那哥們一下哭了：“她是沒笑，可特么床底下一個(gè)男的憋不住，笑了……”
笑死人不償命的雞年笑話 5
1、男同事調(diào)戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯(cuò)了年代，要是生在戰(zhàn)爭(zhēng)年代，你就大有可為了�！�
女：“你是說我適合當(dāng)兵?”
男：“是啊，適合戰(zhàn)場(chǎng)上堵槍眼�！�
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時(shí)候有養(yǎng)蛇的愛好?”
大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的!我這是效仿許仙，沒準(zhǔn)以后就有白素貞來以身相許報(bào)答我呢!”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的!”
3、七個(gè)關(guān)系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當(dāng)老四，不好聽!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認(rèn)為，四和死音相同?”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊!”
老大：“……”
4、大偉出差半年，回到家，
媳婦問大偉：誒，老公，我問你個(gè)事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結(jié)果枝條伸到咱家院子里，還結(jié)了桃子，你開心不?
大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當(dāng)然開心啊!
媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好!對(duì)了，再告訴你個(gè)事，我懷孕了!
5、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點(diǎn)。
大偉說沒問題，拿去唄!
過了一會(huì)，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點(diǎn)。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個(gè)人?
大偉頓時(shí)緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎?我這里有人想要吃人肉!
6、馬上結(jié)婚了，老爸來我們的'房子看婚房準(zhǔn)備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經(jīng)常停電嗎?”
我：“沒有啊，為什么這么問?”
老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭!”
我：“額……”
老爸：“是不是很懷念小時(shí)候放羊的時(shí)光?”
我：“放羊?”
老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎?”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎?”
我：“不懂!”
女：“打籃球一個(gè)能打五個(gè)嗎?”
我：“不能!”
女：“能單手俯臥撐嗎?”
我：“不能!”
女：“想要我和你交往，以上必須全會(huì)!拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
8、還有幾個(gè)月就考研了，昨天我去圖書館上自習(xí)，旁邊是個(gè)漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧?”
美女：“人家是南方人�！�
我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢?”
美女：“咋地!跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對(duì)象，你是不是虎，信不信我削你!”
我：“......”
9、華山中學(xué)岳不群校長在給學(xué)生會(huì)主席令狐沖講校史：“華山中學(xué)原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎(chǔ)不牢地動(dòng)山搖，先學(xué)基礎(chǔ)知識(shí)后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學(xué)基礎(chǔ)直接題海戰(zhàn)術(shù)，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時(shí)，劍宗成績比氣宗好的多，高二時(shí)，劍宗氣宗成績相當(dāng)，高三時(shí)，氣宗成績遠(yuǎn)好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學(xué)就剩下氣宗了!”
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