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經(jīng)典笑話

時間:2022-12-12 15:23:46 幽默笑話 我要投稿

經(jīng)典笑話合集集錦

  引導(dǎo)語:愛徳華·豪曾經(jīng)說過,如果你不學(xué)會在麻煩時笑,當(dāng)你變老時,你不會對任何東西笑。由此可知,時刻保持笑容是多么的重要。下面是由YJBYS小編為大家?guī)淼男υ捄霞,希望大家喜歡。

經(jīng)典笑話合集集錦

  經(jīng)典笑話一

  1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

  2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

  3.兩個餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦!

  4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!

  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;。簳r間不早了,回家抱貓去咯。

  6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。

  7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

  8.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!

  9.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養(yǎng)個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!

  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。

  11.傳說今晚,陰魂不散,死光又現(xiàn),鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!

  12.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發(fā)病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風(fēng)騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊!

  13.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!

  14.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。

  15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。

  16.我花一毛錢發(fā)這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

  17.螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。

  18.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

  19.某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

  20.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

  21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

  22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

  23.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”

  24.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學(xué)鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻B了吧,爺會飛。”

  25.有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”

  26.小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。媽媽說:“那你是怎幺做的呢?”小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了。”

  27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』

  28.僅僅是一陣風(fēng)也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

  29.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!

  經(jīng)典笑話二

  1、上人體寫生課,女模特擺好姿勢。

  一個男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢。”

  老師說:“那該怎么調(diào)整?”

  男生咕咚咽了一下口水大聲說:“左腿應(yīng)該再往左,右腿應(yīng)該再往右!”

  2、一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

  小姐:醫(yī)生,這個13超在哪兒呢?

  醫(yī)生:不是13超,是B超!

  小姐:你這個B分的也太開了!(大聲)

  3、小明:“什么是最快樂的事”?

  阿呆:“做愛”!

  小明:“那比這更快樂的呢”?

  阿呆:“再做一次”!

  4、 一小老師口吃。

  某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。

  老師:“日……日……日本鬼子進了村”

  學(xué)生跟讀:“日……日……日本鬼子進了村”。

  旁邊聽課的老師就笑了。

  這老師大急,對學(xué)生道:“不管我日幾次,你們只準(zhǔn)日一次”。

  5、 阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”

  伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”

  說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

  6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!

  一個星期六,當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!

  隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

  7、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。

  總 統(tǒng):“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”

  場 主:“一天平均有十來次吧!”

  總統(tǒng)夫人:“你看看人家!再看看你!”

  總 統(tǒng):“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”

  場 主:“不是的,它是和不同的母豬交配的。”

  總統(tǒng)對夫人說:“你看看人家!再看看你!”

  8、林先生的太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.

  到脫衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨” 林先生緊張地制止,而林太 太卻怒目而視。

  進脫衣舞場,領(lǐng)班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。

  表演開始,脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。

  嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”

  “當(dāng)然是林先生!”全場客人異口同聲地說。

  這時,林太太已氣昏過去。

  林先生連忙抱起她,坐上計乘車。

  林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”

  計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

  9、一對情侶卿卿我我情濃。

  女:你現(xiàn)在想什么?

  男:跟你想的一樣。

  女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個流氓!

  10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊,便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!

  語畢,有5名學(xué)生站了起來!

  11、一精神病人狂叫:我是總統(tǒng),你們都得聽我的!

  主治醫(yī)生問他:誰說的?

  病人:上帝說的。

  聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!

  12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

  海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

  阿呆:爸爸,你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?

  爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

  過了一會兒。阿呆想喝可樂,爸爸一人去上店里買。

  阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。

  爸爸:你媽媽呢?

  阿呆:爸爸,你剛走后,來了一個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,后來我媽媽就跟他走了。

  14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。

  河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。

  河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!

  新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。

  新疆人:大哥,你也來點吧。

  河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝。

  15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

  回家?guī)讉月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。

  終于醫(yī)生出來了。

  丈夫:母子平安吧?

  醫(yī)生:都平安。

  丈夫:男孩女孩啊?

  醫(yī)生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

  16、印度的警察都留大胡子。

  某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。

  一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。

  服務(wù)生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!

  女 警:我是秘密警察,胡子在下面!

  17、丈夫駕車出門。

  妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。

  妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。

  老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。

  18、村長從國外考察回來后。

  村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

  晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

  村長:“你怎么不叫?”

  老婆高喊:“村長日人啦!!”

  19、小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  20、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

  這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。

  侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。

  侍者:“您對座位滿意嗎?先生。”

  小明:“當(dāng)然,謝謝。”

  侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”

  小明:“不,謝謝。”小明想他該走了,但是侍者并沒有。

  侍者:“您要一份節(jié)目單嗎?”

  小明:“不,謝謝。”

  侍者:“那上面帶劇照。”

  小明:“謝謝。”

  侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。

  侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。

  小明又氣又急:“不,什么也不要,你見鬼去吧。”

  侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費,于是給了小明一個可怕的報復(fù),他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說:“兇手就是園丁。”



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