幽默段子精選集錦

　　引導(dǎo)語(yǔ)：維克托·伯蓋曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，笑是兩個(gè)人之間最短的距離。由此可知，笑的力量是多么強(qiáng)大。而笑話，又為我們帶來(lái)了多少歡樂。下面是由YJBYS小編為大家?guī)��?lái)的幽默笑話段子精選，希望大家喜歡。

　　幽默笑話段子精選大全

　　1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動(dòng)把裙子拉起來(lái)，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果。女生：你傻呀!想想，一個(gè)把裙子拉起來(lái)的女人，一定比一個(gè)把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學(xué)、善思是多么重要!

　　2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”

　　3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長(zhǎng)刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。

　　4、 講演者問觀眾：“有誰(shuí)比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機(jī)智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫。”

　　5、 老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個(gè)大大的“!’然后交給護(hù)士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起‘感嘆號(hào)’來(lái)?”于是連忙去問護(hù)士小姐。護(hù)士淡然地答道：“沒什么，打點(diǎn)滴!”

　　6、 醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對(duì)，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”

　　7、 一個(gè)班球迷對(duì)朋友說(shuō)：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時(shí)讀的是棒球，說(shuō)的是棒球，想的也是棒球，我對(duì)他說(shuō)，他這一棒根本是打錯(cuò)了!”

　　8、 一位男子說(shuō)：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點(diǎn)兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個(gè)陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”

　　9、 一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

　　10、 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對(duì)我說(shuō)，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個(gè)葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個(gè)瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長(zhǎng)，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!

　　11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說(shuō)：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個(gè)碗，把面條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應(yīng)試者被任命為秘書。

　　12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時(shí)煉丹爐是煤爐，只能達(dá)到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600度，煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多重要!

　　13、 商場(chǎng)里有智能體重計(jì)，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請(qǐng)大家排隊(duì)，一個(gè)一個(gè)上!”

　　14、 詩(shī)人對(duì)酒吧老板說(shuō)：“給我講個(gè)寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰(shuí)生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來(lái)宴請(qǐng)賓客。”詩(shī)人問：“這個(gè)故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”

　　15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說(shuō)：別吵了!都是病友，何必呢!

　　16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來(lái)說(shuō)：“大家叫我小聶就好了。”

　　17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來(lái)?yè)Q取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順!

　　18、一狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長(zhǎng)嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”

　　19、 明星坐地鐵出站。劉翔說(shuō)：我不用驗(yàn)票也能過(guò)去。說(shuō)完，跨欄過(guò)去了。姚明說(shuō)：我也不用驗(yàn)票。說(shuō)完，抬腿跨過(guò)去了。潘長(zhǎng)江說(shuō)：咱也不用。說(shuō)完，走過(guò)去了。

　　20、 老子說(shuō)：牛逼源自無(wú)為;莊子說(shuō)：牛逼繼承自老子;孫子說(shuō)：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說(shuō)啊，牛逼真離不開老莊孫子。

　　21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯(cuò)了，寫了個(gè)紙條：我錯(cuò)了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!

　　22、 小強(qiáng)向認(rèn)識(shí)多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過(guò)上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強(qiáng)：真的。女生：那你幫我找個(gè)男朋友。

　　23、 在公廁里，聽到廁間有人說(shuō)話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過(guò)了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎?”我無(wú)奈地一笑，“對(duì)不起，沒有，我只是來(lái)尿尿。”又過(guò)了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個(gè)硬幣。

　　24、 當(dāng)兵體檢。我的一個(gè)朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時(shí)候大夫一指，他來(lái)了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”

　　25、 小明遇到了一條神龍。神龍說(shuō)：“我可以滿足你三個(gè)愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過(guò)，小明捂著襠部痛苦地滾來(lái)滾去。神龍說(shuō)：“你還有兩個(gè)愿望!”小明痛苦地說(shuō)：“把我的屌變回去。”又一道光閃過(guò)，小明重新站在沙漠里。他看著完好無(wú)損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”

　　26、 "上班路上，千里車流，萬(wàn)里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動(dòng)，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無(wú)數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無(wú)處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"

　　27、 語(yǔ)文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無(wú)疾。”扁鵲曰：“——”填空。學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。

　　28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會(huì)。達(dá)芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國(guó)式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國(guó)法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。

　　29、 才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時(shí)尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的`跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時(shí)時(shí)在，好運(yùn)氣天天伴。

　　30、 【快樂人生六要點(diǎn)】一個(gè)中心：健康為中心;二個(gè)基本點(diǎn)：凡事瀟灑一點(diǎn)、糊涂一點(diǎn);三個(gè)忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個(gè)擁有：擁有老實(shí)、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個(gè)要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!

　　31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場(chǎng)了;遇到陌生人打個(gè)招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎(jiǎng)少了，中暑多了;看看奧運(yùn)吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來(lái)的全都是發(fā)燒友!

　　32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會(huì)戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動(dòng)物園看到你!

　　33、 臺(tái)風(fēng)“韋森特”來(lái)臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓(xùn)斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來(lái)一次臺(tái)風(fēng)就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強(qiáng)悍的臺(tái)風(fēng)，也毀不了它的房。”

　　34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒吃過(guò)豬肉，也沒見過(guò)豬跑。

　　35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡(jiǎn)單要了幾個(gè)菜并要了一瓶啤酒，服務(wù)員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說(shuō)：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務(wù)員很迅速的拿上來(lái)一結(jié)冰的啤酒，這同事很生氣的說(shuō)：“怎么都是冰呀?”服務(wù)員很淡定的說(shuō)：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”

　　36、 你個(gè)鄉(xiāng)下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對(duì)旁邊的女士說(shuō)：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點(diǎn)太擠)，女士一聽立馬拿來(lái)一瓶水說(shuō)：你渴了我這有水。

　　37、 包子跟餃子結(jié)婚了，洞房之際，包子激動(dòng)萬(wàn)分，可一掀紅蓋頭出來(lái)個(gè)肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰(shuí)?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦”

　　38、 一哥們高中畢業(yè)后，就去了一商場(chǎng)做了大堂經(jīng)理，一天來(lái)了一個(gè)日本男老外，操著一口非常流利的英語(yǔ)，指著女廁說(shuō)了很多，這哥們似懂非懂，一種強(qiáng)烈的愛國(guó)心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說(shuō)："yes.yes......"，說(shuō)完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過(guò)去……no! no……

　　39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測(cè)。”乾�。�“雨荷，深不可測(cè)的可是你，朕真是鞭長(zhǎng)莫及啊!”看懂的轉(zhuǎn)!

　　40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時(shí)候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變說(shuō)：“有毒!”

　　幽默笑話段子精選欣賞

　　1、 校長(zhǎng)在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格沃茨的辦學(xué)理念值得本校借鑒。”臺(tái)下學(xué)生大為欣喜。校長(zhǎng)又感慨道：“多么偉大的學(xué)校。無(wú)論是鬧鬼、學(xué)生老師死亡、校長(zhǎng)被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時(shí)開學(xué)。”

　　2、 今天表姐回家，很淡定地說(shuō)：“我懷孕了。”，表姐夫過(guò)度興奮爆粗口說(shuō)：“我艸你懷孕了?”表姐面無(wú)表情答曰：“你不用把過(guò)程也說(shuō)出來(lái)，大家都知道。”

　　3、 我學(xué)金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學(xué)歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學(xué)日語(yǔ)太悲催，“阿一無(wú)唉”眼發(fā)黑。我學(xué)數(shù)學(xué)我煩惱，數(shù)分抽代催人老。我學(xué)法律我欠抽，沒吃沒喝竟發(fā)愁。我學(xué)建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學(xué)編程我憂傷，對(duì)著代碼淚汪汪。再見大學(xué)我的愛，生活從此鬧太套。

　　4、 人生如麻將：一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機(jī)關(guān)算盡，只為享受推倒那一刻。

　　5、 人生于江湖最不稱心之事莫過(guò)于：走鄭克爽之霉運(yùn)，遇韋小寶般對(duì)手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復(fù)，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來(lái)有人對(duì)他苦苦相戀，那人叫東方不敗。

　　6、上聯(lián)：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯(lián)：吃錢虧，上錢當(dāng)，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!

　　7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認(rèn)義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場(chǎng)醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風(fēng)暴驟起。評(píng)：廉官難有，義妓難覓!

　　8、 小孩問媽媽：我從哪來(lái)的?他媽說(shuō)：有一次媽媽做夢(mèng)，夢(mèng)到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢(mèng)都想有一個(gè)乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的.你送到了家門口。晚上，這個(gè)小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒有性生活了!

　　9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風(fēng)華正茂：放心考研，我養(yǎng)你。24歲意氣風(fēng)發(fā)：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會(huì)全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰(zhàn)都有結(jié)果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內(nèi)斂：行，我給你當(dāng)伴郎。

　　10、 一老頭和一年輕姑娘結(jié)婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點(diǎn)的，還是舒緩一點(diǎn)。姑娘害羞地說(shuō)：有什么區(qū)別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動(dòng)棒，喜歡舒緩就用手指……

  

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