精選幽默笑話
經(jīng)典幽默笑話段子精選100條。下面是小編為大家整理的精選笑話，走過(guò)路過(guò)千萬(wàn)不要錯(cuò)過(guò)哦!
1、男人愛(ài)用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛(ài)用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺(jué)，女人選擇男人靠知覺(jué);男人愛(ài)看女人眼前怎么樣，女人愛(ài)看男人日后有何發(fā)展。
世上女人很多，男人說(shuō)值得愛(ài)的女人不止一個(gè);世上男人不計(jì)其數(shù)，女人卻說(shuō)，值得愛(ài)的男人只有一個(gè)。
男人找女人時(shí)很少精心思索;女人找男人時(shí)常苦心琢磨。對(duì)女人來(lái)說(shuō)，一輩子所不煩的話是——我愛(ài)你;對(duì)男人來(lái)說(shuō)，一輩子想不完的事是——我愛(ài)誰(shuí)。
男人的美，美在深度和真誠(chéng);女人的美，美在風(fēng)度和表情。
......
2、"1.在食堂排隊(duì)，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō).“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來(lái)是想說(shuō)再不上米線我就把桌子掀了!
結(jié)果說(shuō)成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買(mǎi)羊肉串伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)“來(lái)3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個(gè)手指說(shuō)“4根”……
4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來(lái)，我正開(kāi)車，一緊張張口就說(shuō).""周總理……""
......"
3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?
2、打死我也不說(shuō),你還沒(méi)使美人兒計(jì)呢!
3、我不但手氣好,腳氣也不錯(cuò)!
4、是鏡子總會(huì)反光的!
5、交給我你就不用放心了,沒(méi)有錯(cuò)不了的事!
6、別緊張,我不是什么好人......
7、別擔(dān)心女朋友跟著我會(huì)出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長(zhǎng)和父母知道!
8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢(qián)啊!
9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!
11、青山依舊在,只是有點(diǎn)紅.
12、哎該說(shuō)的說(shuō),不該說(shuō)的小聲說(shuō).
......男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說(shuō)：“我不入地獄.誰(shuí)入地獄”。"
4、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩
小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換
情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無(wú)限花錢(qián)不斷
小姐是盜版軟件，用時(shí)記著先殺毒.
5、監(jiān)獄里兩個(gè)犯人在聊天：
“你是怎么被抓進(jìn)來(lái)的?”
“因?yàn)楦忻啊?rdquo;“怎么回事?”
“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，保安就醒了”
6、每當(dāng)洗澡時(shí)，當(dāng)你的全身完全浸入水里，你的電話會(huì)響起。
7、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對(duì)老律師父親說(shuō)道：“爸爸，你還記得你經(jīng)手的那宗約翰和彼得的沒(méi)完沒(méi)了的官司嗎?我只用了一個(gè)月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費(fèi)都拿到手了。真不明白你怎么會(huì)拖那么久也沒(méi)有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學(xué)院的嗎?”
8、小李為朋友演奏鋼琴。小李：我彈得怎么樣?朋友：你應(yīng)該上電視里彈奏。小李：有那么好嗎?朋友：如果你在電視里，我就可以馬上把它關(guān)掉。
9、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一警察過(guò)來(lái)說(shuō)：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財(cái)了”。
10、一、富翁與流浪漢相同之處
1.都不做自己不喜歡做的事
2.出門(mén)都不帶錢(qián)
3.都不上微博
4.都按氣候遷移
5.晚上都很少回家
6.都沒(méi)領(lǐng)導(dǎo)
7.都不逛商場(chǎng)
8.都不在乎別人說(shuō)什么
二、富翁與流浪漢不同之處
1.富翁流行住別墅，流浪漢那兒都能住
2.富翁喜歡包情婦，流浪漢很難找媳婦
3.富翁喝酒講風(fēng)度，流浪漢有酒灌到吐
4.富翁睡覺(jué)打呼嚕，流浪漢睡覺(jué)打地鋪
5.富翁投資又入股，流浪漢為肚皮瞎忙活
6.富翁子女讀書(shū)用錢(qián)鋪;流浪漢無(wú)錢(qián)無(wú)兒無(wú)書(shū)讀
11、"今天一同事顛顛地跑過(guò)來(lái)小聲跟我說(shuō)：“我覺(jué)得你像古代的一位君王""
我龍顏大悅問(wèn)道：”朕像誰(shuí)?”
“春秋時(shí)期的越王“
""為什么?”
“因?yàn)槟銐蛸v“
""尼瑪是不是不想活了?"""
12、誠(chéng)實(shí)的人：不管是響屁還是啞屁，放后要主動(dòng)承認(rèn)。
頑皮的人：專找人多的地方放屁，然后跑開(kāi)。
倒霉的人：本想放屁，結(jié)果拉了一褲子屎。
害羞的人：放了個(gè)啞屁臉就紅了。
學(xué)者的人：放屁時(shí)想到大氣污染和環(huán)境保護(hù)。
狡猾的人：用咳嗽聲掩護(hù)放屁的聲音。
自私的人：自己放屁不言不語(yǔ)，別人放屁大聲指責(zé)。
妄想的人：計(jì)劃利用放屁環(huán)游世界。
虛偽的人：放了屁卻把責(zé)任推給旁邊的小狗。
節(jié)約的人：積蓄了好幾個(gè)屁一起放。
粗魯?shù)娜耍汗室馐箘虐哑ǚ彭�，然后放聲大笑�?/p>
隨和的人：喜歡聞任何人的屁。
......
13、看完《蘋(píng)果》發(fā)現(xiàn)，男人靠不住
看完《色戒》發(fā)現(xiàn)，女人靠不住
看完《投名狀》發(fā)現(xiàn)，兄弟靠不住
看完《集結(jié)號(hào)》發(fā)現(xiàn)，組織靠不住
看完《媽媽再愛(ài)我一次》發(fā)現(xiàn)，老爸靠不住
看完《新警察故事》發(fā)現(xiàn)，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發(fā)現(xiàn)，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢(mèng)》發(fā)現(xiàn)，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游記》發(fā)現(xiàn)，師傅靠不住
看完《霍元甲》發(fā)現(xiàn)，徒弟靠不住
看完《無(wú)間道》發(fā)現(xiàn)，警察靠不住
看完《水滸》發(fā)現(xiàn)，領(lǐng)導(dǎo)靠不住
看完《肖申克的救贖》發(fā)現(xiàn)，出納靠不住
......
14、當(dāng)我們讀小學(xué)的時(shí)候，讀大學(xué)不要錢(qián)。
當(dāng)我們讀大學(xué)的時(shí)候，讀小學(xué)不要錢(qián)。
當(dāng)我們還沒(méi)能工作的時(shí)候，工作是分配的。
當(dāng)我們可以工作的時(shí)候，撞得頭破血流才勉強(qiáng)找份餓不死人的工作做。
當(dāng)我們不能掙錢(qián)的時(shí)候，房子是分配的。
當(dāng)我們能掙錢(qián)的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)買(mǎi)不起了。
當(dāng)我們沒(méi)有進(jìn)入股市的時(shí)候，傻瓜都在賺錢(qián)。
當(dāng)我們興沖沖地闖進(jìn)去的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜。
當(dāng)我們不到結(jié)婚年齡的時(shí)候，騎單車就能娶媳婦。
當(dāng)我們到了結(jié)婚年齡的時(shí)候，沒(méi)有洋房汽車娶不了媳婦。
......
15、如果我們的愛(ài)情是一個(gè)甜蜜的夢(mèng)，那么婚姻卻是一只鬧鐘。
16、“拼命吹”風(fēng)說(shuō)。
“要能拍”照相機(jī)說(shuō)。
“要罩得妝蚊帳說(shuō)。
“無(wú)孔不入”釘子說(shuō)。
“口鋒要銳利”刀子說(shuō)。
“容量要大”冰箱說(shuō)。
“永遠(yuǎn)保持冷靜”冷氣說(shuō)。
“有掃蕩黑暗帶來(lái)光明的本事”火說(shuō)。
“不要被人牽著鼻子走”茶壺說(shuō)。
美國(guó)說(shuō):我想打誰(shuí)就打誰(shuí)。
英國(guó)說(shuō):美國(guó)人打誰(shuí)我就打誰(shuí)。
法國(guó)說(shuō)：“誰(shuí)打我，我打誰(shuí)”
日韓說(shuō):美國(guó)打誰(shuí)我們就幫著咬誰(shuí)。
越南說(shuō)：誰(shuí)打中國(guó)，我們就幫誰(shuí)。
俄國(guó)說(shuō):誰(shuí)罵我，我就打誰(shuí)。
中國(guó)說(shuō)：誰(shuí)打我，我就罵誰(shuí).
17、(一)十類人不宜做大官：
1膽小，2話多，3錢(qián)少，4關(guān)系差，5酒量小，6才華橫溢，7學(xué)歷太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻(xiàn)身
(二)到處都是錯(cuò)別字：
植樹(shù)造零，白收起家，勤撈致富，選霸干部，任人為閑，擇油錄取，得財(cái)兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲(chǔ)害，提錢(qián)釋放，攻官小姐。
(三)各級(jí)領(lǐng)導(dǎo)雖然都位高權(quán)重但對(duì)群眾要求還是蠻關(guān)心的。
凡男人求領(lǐng)導(dǎo)辦事，領(lǐng)導(dǎo)都會(huì)熱情地說(shuō)：你怎么不提錢(qián)(前)來(lái)講嘛!
凡女人求領(lǐng)導(dǎo)辦事，領(lǐng)導(dǎo)總是推托說(shuō)：我很忙，“日”后再說(shuō)
(四)結(jié)婚叫入網(wǎng)，重婚叫一卡雙號(hào)，婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移，情人多叫移動(dòng)夢(mèng)網(wǎng)，離婚叫銷號(hào)，分居叫停機(jī)留號(hào)，女人再婚叫過(guò)戶。男人再婚叫補(bǔ)卡，互換叫聯(lián)通。
......
18、1.上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來(lái)。
2.沈陽(yáng)一男子近視2100度，結(jié)婚14年沒(méi)看清老婆模樣。
3.美國(guó)一女子開(kāi)槍自殺，中彈十八發(fā)而沒(méi)死于是自己開(kāi)車去醫(yī)院。
4.俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。
5.山東一小偷入室盜竊誤將鞭炮當(dāng)蠟燭被炸成重傷。
6.重慶市一派出所110電話不交費(fèi)被停機(jī)二十天。
7.四川一男子不滿銀行服務(wù)態(tài)度換100元硬幣存了100次。
8.美國(guó)一男子在馬路邊撿了十年硬幣累計(jì)十萬(wàn)美元。
9.臺(tái)北一人身份證號(hào)碼是123456789，多次被認(rèn)為是假證。
......
19、在現(xiàn)代社會(huì)做個(gè)女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質(zhì);
有才氣叫才女，沒(méi)才氣也不要緊，可以叫淑女--女子無(wú)才便是德嘛。
瘦了叫苗條，胖了叫豐滿;
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。
脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣;
愛(ài)傻笑那叫陽(yáng)光，繃著臉那叫冷艷;
活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩(wěn)重大方。
化裝叫嫵媚動(dòng)人，不化裝則是清水芙蓉;
穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。
年輕叫青春靚麗，年長(zhǎng)則叫成熟動(dòng)人;
追的人多叫眾星捧月，沒(méi)人敢追叫傲雪寒霜。
......
20、"01.兩個(gè)相愛(ài)的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時(shí)找不到新娘了，新郎問(wèn)一直跟在身邊的一個(gè)爆米花，爆米花害羞地說(shuō)：討厭，人家穿的是婚紗!02.一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來(lái)，你得意地說(shuō)：知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。03.一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買(mǎi)房子，送家具”的廣告。某人買(mǎi)了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里?我們幫你送!04.有一個(gè)人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面......"
21、"小王和小鹿新婚不久,小王就離開(kāi)家到外地工作去了.他答應(yīng)兩個(gè)星期后寄錢(qián)回來(lái).可是小鹿等了很久,卻一直沒(méi)收到這筆錢(qián),于是就打電報(bào)給小王說(shuō):""請(qǐng)速寄錢(qián),房東逼租.""小王回電說(shuō):""最近不方便,過(guò)幾天一定寄回家.吾愛(ài),給你一千個(gè)吻.""過(guò)幾天,小王收到回電說(shuō):""親愛(ài)的,現(xiàn)在不急了,你給我的一千個(gè)吻,我給了房東,他說(shuō)房租不用交了.""三個(gè)年輕人走進(jìn)一家酒店喝啤酒.服務(wù)員向他們要身份證,因?yàn)榘串?dāng)?shù)氐姆梢?guī)定,只有對(duì)成所人才供應(yīng)酒.其中兩人馬拿出證件,第三個(gè)人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無(wú)可奈何......一天,一個(gè)老尼姑覺(jué)得身體不適,于是就叫個(gè)小尼姑拿著她的尿液樣本去醫(yī)院檢查。不巧半路被個(gè)婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎么辦。那個(gè)婦人說(shuō)：“不就是尿嘛，我賠你點(diǎn)就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說(shuō)：“好”!
等到檢驗(yàn)報(bào)告出來(lái)的時(shí)候，竟驗(yàn)出老尼姑懷孕了!于是老尼姑仰天長(zhǎng)嘆：“這年頭動(dòng)物靠不住，連青菜都靠不住了嗎?”"
22、"某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式,主持的老修女說(shuō):
你們這些新來(lái)的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個(gè)一個(gè)過(guò)來(lái),看那里碰過(guò)男人的那個(gè)地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一個(gè)進(jìn)來(lái)的,用圣水洗了洗手....
老修女說(shuō):嗯,還好,只是用手而已...
第二個(gè)進(jìn)來(lái)的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說(shuō):喔,原來(lái)你只用看的,很好,很好...
第三個(gè)進(jìn)來(lái)後,突然第四個(gè)也搶了進(jìn)來(lái),擋在她前面....
老修女問(wèn):孩子,你為什麼插隊(duì)呢?
第四個(gè)女孩子便說(shuō):我....我....
......"
23、西德有一個(gè)人，對(duì)于違犯交通規(guī)則的罰款制度發(fā)生興趣，故意把車子停在不應(yīng)停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見(jiàn)法官，法官罰了他三個(gè)馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見(jiàn)法官，法官罰了他兩個(gè)馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見(jiàn)法官，結(jié)果，法官只罰了他一個(gè)馬克。
24、一大早，鄉(xiāng)下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫(yī)院里掛號(hào)時(shí)拿了個(gè)“1”號(hào)，這時(shí)候大夫還沒(méi)有上班，于是老頭就在門(mén)外等。過(guò)了一會(huì)，大夫來(lái)了在屋里喊“一(yao)號(hào)!”。老頭不知道在喊自己，就沒(méi)有做聲。大夫喊了兩聲，見(jiàn)沒(méi)有人答應(yīng)就往下喊了。老頭見(jiàn)比自己后來(lái)的都一個(gè)個(gè)進(jìn)去了，很生氣。
瞅著一個(gè)空子就進(jìn)去問(wèn)大夫：“我是1號(hào)怎么還排在別人后面?”大夫看了掛號(hào)單說(shuō)：“1就是一(yao)，以后記好了”然后問(wèn)老頭哪里疼。老頭開(kāi)口就說(shuō)：“1疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。
......
25、"同性戀
四個(gè)中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣(mài)游艇轉(zhuǎn)了不少錢(qián),最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽(tīng)說(shuō)不錯(cuò),還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢(qián),還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個(gè)同性戀,最近也不知道走什么狗屎運(yùn),又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子."
26、有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說(shuō)：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒(méi)有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒(méi)有，一坐下，別說(shuō)還真暖和。
27、從前，有一個(gè)皇帝。一日，他巡視后宮，發(fā)現(xiàn)妃子們各各愁眉苦臉，無(wú)精打采�；实酆苤保⒖探袑m內(nèi)的太醫(yī)前來(lái)診治。一個(gè)月過(guò)去了，不知何故，妃子們的病還是不見(jiàn)半點(diǎn)起色。
......
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一個(gè)女妖精，長(zhǎng)的*豐臀肥，于是起了歪心!結(jié)果被女妖精看出來(lái)了說(shuō)到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經(jīng)而來(lái)!
29、老師上課的時(shí)候在講解“乳”的含義說(shuō)：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因?yàn)楝F(xiàn)在房?jī)r(jià)太高，所以我們家只能買(mǎi)50平米的乳房!
老師汗，說(shuō)：再造一個(gè)。
小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過(guò)去!
老師大汗：不行，再造一個(gè)!
小明：老師，我實(shí)在想不出來(lái)了，我乳頭都快想破了!
30、"史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫(yī)處求診.
""這只貓懷孕了.""獸醫(yī)說(shuō).
""怎么可能!她從來(lái)沒(méi)和公貓接觸過(guò).""史密斯太太很不相信的說(shuō).
這時(shí)突然有一只公貓走進(jìn)屋來(lái).
""這只公貓?jiān)趺凑f(shuō)?""獸醫(yī)問(wèn)道.
""不要開(kāi)玩笑了!這只是她的哥哥."""
31、"有一天上英語(yǔ)課,老師教同學(xué)們讀.A.B..剛讀到B的時(shí)候一位同就不讀了,老師就問(wèn),你為什么不讀了,同學(xué)回答說(shuō):媽媽說(shuō)B是不好的字眼,老師就說(shuō),你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國(guó)人在用."
32、下一篇：周星弛泡妞經(jīng)典對(duì)白
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛(ài)的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會(huì)，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實(shí)在是忍無(wú)可忍。他對(duì)她說(shuō)：“我給您100美元，如果您同意做愛(ài)的話……”
她盯著他，說(shuō)：“不。”埃迪說(shuō)：“我會(huì)很快的。我把錢(qián)扔到地板上，您彎腰去拾。我會(huì)在您把錢(qián)拾起時(shí)做完的。”
她想了一會(huì)兒，說(shuō)要和男朋友商量一下。說(shuō)著，她拿出手機(jī)打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見(jiàn)。她的男朋友說(shuō)：“向他要200美元。你拾錢(qián)的時(shí)候盡可能快著點(diǎn)兒，我猜他的短褲都還來(lái)不及脫下來(lái)呢。”
......
33、一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀!討厭啦!”[ADS]
男的聽(tīng)了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦!”
男的一聽(tīng)，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
34、一個(gè)美女無(wú)意中做了一件傷害眾人的事，結(jié)果招致殺身之禍。
辯護(hù)者說(shuō)：她畢竟年齡還小，不知者不為罪，應(yīng)該原諒。
受害者說(shuō)：不殺不足以平民憤，替美女辯護(hù)的人不懷好意!
經(jīng)過(guò)權(quán)衡輕重，法官最后說(shuō)：判處死刑，立即槍斃!
受害者說(shuō)：慢!一槍把她打死太便宜她了，應(yīng)該千刀萬(wàn)剮!
法官認(rèn)為反正她也是死，于是就把她交給受害者任其處置。
受害者滿腔怒火，淚如雨下，他舉起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后憤怒地對(duì)她說(shuō)：只要你肯嫁給我，我不會(huì)殺你的。
35、26.小明告訴媽媽，今天客人來(lái)家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說(shuō)：“那你是怎幺做的呢?”小明說(shuō)：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來(lái)的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對(duì)話情形如下：一個(gè)站著的懷孕婦人對(duì)著他身旁坐著的一位男子說(shuō)：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見(jiàn)男子很緊張的說(shuō)：『孩子不是我的;
28.僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語(yǔ)，我卻難以平靜，我終于禁不住要對(duì)你說(shuō)，：下次放屁時(shí)，說(shuō)一聲!
......
36、21.昨天夢(mèng)見(jiàn)上帝說(shuō)可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說(shuō)要世界和平，他說(shuō)太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說(shuō)要這人變漂亮，他沉思了一下說(shuō)拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。一賣(mài)香蕉的老大爺拍拍爸爸說(shuō)：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒(méi)毛了。”
24.飛機(jī)上，一只鸚鵡對(duì)空姐說(shuō)：“給爺來(lái)杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對(duì)空姐說(shuō)：“給爺來(lái)杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說(shuō)：“傻B了吧，爺會(huì)飛。”
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37、16.我花一毛錢(qián)發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢(qián)的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問(wèn)你干嘛呢?螞蟻：待會(huì)大象來(lái)了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來(lái)，媽媽說(shuō)這是喜鳥(niǎo)是客;燕子來(lái)，媽媽說(shuō)這是益鳥(niǎo)是客;烏鴉來(lái)，孩子問(wèn)你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!
19.某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
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38、11.傳說(shuō)今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼聽(tīng)到我的呼喚，半夜來(lái)到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說(shuō)一句：晚安!
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說(shuō)：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!
14.老鼠沒(méi)女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒(méi)眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個(gè)空姐。
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39、6.天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒(méi)一句是真的;愛(ài)是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢(qián)的，和誰(shuí)都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹(shù)。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來(lái)，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
8.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門(mén)，鸚鵡便叫：搬家啦!看見(jiàn)他媽媽又叫：老板也換啦!看見(jiàn)他姐姐又叫：小姐也換了!看見(jiàn)他爸爸又叫：我cao還是老客!
9.漫漫人生路，誰(shuí)不錯(cuò)幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
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40、"1.老夫婦去拍照，攝影師問(wèn)：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩?""
2.老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。
3.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子!新郎大驚，忙問(wèn)新娘在哪?肉丸子害羞的說(shuō)：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺(jué)!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
......媳婦問(wèn)我：如果你有后宮，會(huì)采取哪朝制度?我說(shuō)要網(wǎng)游制，所有嬪妃進(jìn)宮都算1級(jí)，以臨幸次數(shù)折經(jīng)驗(yàn)值，臨幸N次可升級(jí)，或轉(zhuǎn)職為女道女官，懂專門(mén)技術(shù)的還能換技能點(diǎn)與道具。YY了一通后，媳婦說(shuō)：若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會(huì)每天晚上在紫禁城里深情呼喚：姐妹們，今晚組隊(duì)去養(yǎng)心殿刷皇上啊!"
41、上晚自習(xí)，一同學(xué)在最后一排睡覺(jué)。突然醒了，揉著惺忪的眼睛，起身然后把燈關(guān)了，接著睡覺(jué)。教室的人都看傻了。
42、其實(shí)堅(jiān)強(qiáng)的人反而會(huì)被傷害的更深，因?yàn)槟阍绞菆?jiān)強(qiáng)，別人越是覺(jué)得，傷害你，沒(méi)什么大不了的
43、回復(fù)：黃豆半斤，爆炒炒熟，涼水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，不要漏氣，靜坐。過(guò)一會(huì)就像機(jī)關(guān)槍似的開(kāi)始放屁，利用空氣動(dòng)力沖開(kāi)堵塞的馬桶。
44、有一張廣告紙上寫(xiě)著這樣幾個(gè)字：誰(shuí)給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結(jié)果有好幾個(gè)人都寄去100元，得到的答案都是這樣：找十個(gè)像你這樣的大傻瓜!
45、肉攤前，城管接過(guò)2斤肉遞過(guò)100元，肉販：找不開(kāi)，下次再給;菜攤前，城管接過(guò)兩袋菜遞過(guò)100元，菜販：找不開(kāi)，下次再給;小超市，城管接過(guò)一瓶酒遞過(guò)100元，店主：找不開(kāi)。下次再給;果攤前，城管接過(guò)1個(gè)西瓜遞過(guò)100元，找回85元。以后人們?cè)贈(zèng)]人見(jiàn)過(guò)那個(gè)賣(mài)水果的....
46、內(nèi)衣店彪悍標(biāo)語(yǔ)：內(nèi)衣挑的好，老公回家早。。。
47、偶家開(kāi)了個(gè)水果店，一天一妹子來(lái)買(mǎi)水果，問(wèn)我蘋(píng)果和桃子多少錢(qián)，我說(shuō)蘋(píng)果5塊，桃子4塊。妹子思索會(huì)說(shuō)道，我各來(lái)提點(diǎn)按4塊5成么?我想想說(shuō)好吧。結(jié)果妹子很開(kāi)心的開(kāi)始選，尼瑪，撐稱時(shí)我發(fā)現(xiàn)一大袋蘋(píng)果上面放了一個(gè)小桃子。。你這是在玩我么……
48、醫(yī)生對(duì)我說(shuō)：小伙子，你的強(qiáng)迫癥很嚴(yán)重，必須進(jìn)行藥物治療，一個(gè)療程9994元。有沒(méi)有問(wèn)題?“有，能不能收10000元。”
49、我有一朋友綽號(hào)西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當(dāng)天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開(kāi)了窗戶問(wèn)：“多少錢(qián)一斤?”
50、快遞公司上班，一天來(lái)取快遞的是個(gè)和尚，他問(wèn)師傅，包裹里是啥，和尚說(shuō)是經(jīng)書(shū)，朋友感嘆的說(shuō)了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了～
51、最近我女朋友總是無(wú)精打彩的搭拉著腦袋，我決定給她打打氣。
52、一次美國(guó)總統(tǒng)奧斑馬和日本總理安倍晉三都被恐怖襲擊了!一位恐怖分子的頭領(lǐng)問(wèn)奧斑馬：1+1=?奧斑馬答：3.接著他又問(wèn)安倍晉三：1+1=?安倍晉三答：2。結(jié)果安倍晉三被殺了，在死前安倍晉三問(wèn)：你為啥殺我不殺他?恐怖分子答：你知道的太多了!
53、模范生：這次考試又砸啦!學(xué)生：明天無(wú)論如何得看書(shū)了時(shí)裝店老板：太合身啦，簡(jiǎn)直就是給你定做的。校長(zhǎng)：(早會(huì))我再簡(jiǎn)單地說(shuō)一句……
攝影師：你是我見(jiàn)過(guò)的最漂亮的新娘。
......
54、"所謂必需品:就是你情人的目光會(huì)停留超過(guò)一分鐘以上的商品.
所謂奢侈品:就是月入三萬(wàn)元的男士交上一個(gè)月付三十萬(wàn)的女人.
所謂算帳:就是跟帳冊(cè)或老公有關(guān)的一種行為.
所謂嚴(yán)肅:就是男人不會(huì)在看你的衣服時(shí)出現(xiàn):而會(huì)在看你的帳單時(shí)出現(xiàn)的一種表情.
所謂流行:就是會(huì)讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西.
所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動(dòng)物的皮.
所謂結(jié)婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號(hào)的一種食物.
所謂夢(mèng)中情人:就是婚後能讓女人過(guò)著如夢(mèng)幻般生活的那個(gè)男人.
所謂腦死:就是當(dāng)一個(gè)人處在熱戀中的狀態(tài).
......"
55、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)牌你自摸。
丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話，你就死定了。
普通的秘書(shū)說(shuō)：經(jīng)理，早
好的秘書(shū)會(huì)說(shuō)：經(jīng)理，這么早啊~
很好的秘書(shū)會(huì)說(shuō)：經(jīng)理，已經(jīng)早晨了~~~~~~
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56、1.推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋�(gè)星期有五天不在家，自然對(duì)太太有所歉意，想利用整個(gè)周末補(bǔ)償她!
一個(gè)星期六，當(dāng)他們?cè)谀菑垥?huì)嘎嘎做響的床上親熱時(shí)……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒(méi)完!!!一個(gè)星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
2.弟弟發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)了三個(gè)睪丸不知道自己算不算正常，便來(lái)問(wèn)哥哥，但還是不好意思。
弟弟(害羞的)：哥，你說(shuō)咱倆的......睪丸.....加起來(lái)有五個(gè)的話算不算正常?
哥哥(驚異的)：啊!你長(zhǎng)了....四個(gè).....睪丸?3.機(jī)長(zhǎng)向乘客講話后，忘了關(guān)話筒.
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57、每一個(gè)成功的網(wǎng)站后面都有一個(gè)光屁股的女人。——某網(wǎng)友感慨，艷照門(mén)事件中，最大的獲益者是天涯社區(qū)
58、經(jīng)過(guò)百家講壇而一舉成名的王立群老師，以他的幽默、博學(xué)、靈活的講授風(fēng)格，使我們?cè)趯W(xué)習(xí)中國(guó)歷史那光學(xué)燦爛的一頁(yè)的同時(shí)，也享受到了快樂(lè)。
劉邦和呂后殺功臣是“開(kāi)夫妻店，男女混合雙打”
呂產(chǎn)不知內(nèi)情是“通訊不好沒(méi)有手機(jī)”
評(píng)價(jià)呂后“反人類罪”
“漢景帝得寵的妃子一個(gè)接一個(gè)的生，不寵幸的一個(gè)也不生”(眾笑)
“順義候(猴)兒，昌平候(猴)兒，哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)
呂家女人比男人強(qiáng)“陰盛陽(yáng)衰”
“王?鴕閎瘓?chǎng)葔呢?鶩跛鋨蒞萘耍?桓???恕
“灌夫的脖子沒(méi)有得頸椎病，就是不低頭”
......
59、最經(jīng)常說(shuō)的是這句：又到了見(jiàn)證奇跡的時(shí)刻了。。。
歌唱得再爛也還在唱歌聲，舞跳得再爛也是在跳舞，但魔術(shù)變咂了就不再是變魔術(shù)了，是小丑。
真正震撼人心的魔術(shù)，往往不需要太多困難的技法，通常只需要表演者的說(shuō)話、態(tài)度、眼神，還有時(shí)機(jī)的掌握就能完成。
劉謙在表演感應(yīng)或預(yù)測(cè)魔術(shù)會(huì)經(jīng)常說(shuō)：“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺(jué)自己魔力大增，能感應(yīng)人的腦電波.
劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號(hào)，然后說(shuō)：“我之所以讓你做記號(hào)，是為了證明現(xiàn)在這個(gè)硬幣/紙牌是世上“獨(dú)一無(wú)二”的。”
......笑一笑十年少，為您奉上兩則校園里發(fā)生的笑話
1在學(xué)校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個(gè)迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)的噴嚏，都沒(méi)來(lái)得及用手掩飾，整個(gè)飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當(dāng)?shù)氐拖铝祟^……當(dāng)她抬起頭時(shí)驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食，唯有正對(duì)面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來(lái)，gg沒(méi)能抵御住mm的倒追……陷入愛(ài)河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時(shí)，mm問(wèn)：“你當(dāng)時(shí)怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你說(shuō)什么呀?那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開(kāi)，你在對(duì)面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…”(MM立馬暈倒)
......
60、"1、毫無(wú)疑問(wèn),一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領(lǐng)市場(chǎng)!所有衛(wèi)生巾生產(chǎn)商將會(huì)白白獲得50%的利潤(rùn)點(diǎn),導(dǎo)致這個(gè)行業(yè)井噴。關(guān)于這種衛(wèi)生巾的形狀，還需進(jìn)一步研究。
2、各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入，比如劉翔，他的廣告語(yǔ)也許是：每個(gè)月總有幾天，讓我難以跨越，有了**牌衛(wèi)生巾，我可以跨越自己!
3、當(dāng)老婆充滿欲望的在床上要求時(shí)，男人可以羞答答地說(shuō)：“老婆，今天不行的!我大姨夫來(lái)了。。。。。”
4、球隊(duì)在參加重要比賽的時(shí)候，除了要調(diào)整時(shí)差，還要調(diào)整男隊(duì)員的例假期。足球報(bào)道會(huì)出現(xiàn)：各位觀眾朋友，現(xiàn)在曼聯(lián)隊(duì)陣容不整，除了幾個(gè)主力隊(duì)員受傷之外，前鋒魯尼也因?yàn)橥唇?jīng)臨時(shí)退出了比賽。
......"
61、有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見(jiàn)車上有一個(gè)穿的很艷的年青女子，一色狼就過(guò)去了，站在她的身后，來(lái)回和她進(jìn)行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個(gè)J8啊!!
這個(gè)時(shí)候車內(nèi)安靜了，經(jīng)過(guò)幾秒鐘的沉悶，那個(gè)色男子回答到：1個(gè)J8當(dāng)時(shí)車內(nèi)暴笑。
我們同事說(shuō)，本來(lái)有幾個(gè)男孩本想過(guò)去幫那女孩忙的，但也都樂(lè)的不行了，后來(lái)一到站那個(gè)色狼就下車了
62、有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對(duì)他說(shuō):你上來(lái)，我背你吧......
然后......蝸牛就上來(lái)了......
過(guò)了一會(huì)......烏龜又看到一只螞蟻......對(duì)他說(shuō):你也上來(lái)吧......
于是螞蟻也上來(lái)了。
螞蟻上來(lái)以后......看到上面的蝸牛......對(duì)他說(shuō)了句:你好
你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎?
蝸牛說(shuō)：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快.......
63、1、看貼不回也有硬道理
倆J女上網(wǎng)看XH笑話，一J女看貼超速只看精華，卻從不回貼，另J女就問(wèn)：你丫網(wǎng)品太差了吧，看貼不回，還是精華貼耶!~
另一J女說(shuō)：你丫傻b，這帖子就相當(dāng)與我們，你見(jiàn)過(guò)哪個(gè)P客上完給過(guò)錢(qián)還做記號(hào)的?
(哇靠，這丫的牛B)
2、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。(被砸可以上過(guò)報(bào)紙哦，哈哈)
3、看著我的眼睛，除了眼屎你還可以看到堅(jiān)毅和真誠(chéng)，還有對(duì)錢(qián)的渴望。
4、下輩子我如果投胎為女人，一定會(huì)嫁如我這樣的男人，這輩子就算啦.
5、“你為什么要印假鈔?”罪犯無(wú)辜道：“真鈔俺還不會(huì)印!”
......
64、在老城區(qū)的一個(gè)大雜院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因?yàn)槭裁闯称饋?lái)了。
老頭年輕時(shí)就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什么的，特難聽(tīng)。大家趕緊勸，可老頭越罵越來(lái)勁。女婿是個(gè)知識(shí)分子，不會(huì)罵人，又因?yàn)槭亲约豪险扇�，沒(méi)法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女!在場(chǎng)的人都楞了(太絕了!)。
......
65、"有一天，同事小MM去會(huì)議室找老總匯報(bào)工作
老總當(dāng)時(shí)感冒著，就說(shuō)我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當(dāng)即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。
MM回來(lái)和我們說(shuō)：“老板感冒了，拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”
我們當(dāng)時(shí)就說(shuō)：“啥?”
她有重復(fù)了一遍說(shuō)：“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”
我們當(dāng)時(shí)就大笑起來(lái),她還沒(méi)弄明白她哪說(shuō)錯(cuò)了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當(dāng)場(chǎng)臉紅的像紅蘋(píng)果。笑死我了..."
66、老師：“暑假里你什么時(shí)候起床?”
男孩：“當(dāng)?shù)谝豢|陽(yáng)光射進(jìn)我的窗戶時(shí)，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎?”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
67、一家醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉，甚至有些人那時(shí)還沒(méi)有生命危險(xiǎn)。
這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個(gè)科研機(jī)構(gòu)來(lái)調(diào)查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。
一個(gè)星期天上午，十點(diǎn)前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護(hù)士跟隨專家組來(lái)到加護(hù)病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。
時(shí)鐘剛剛敲響十一點(diǎn)，在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房，拔掉重病號(hào)的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開(kāi)始打掃衛(wèi)生……
68、發(fā)生了一起空難，所有乘客無(wú)一幸免，什么盒子都找不到，只有機(jī)師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。
調(diào)查人員：“猴子啊猴子，飛機(jī)上你在干什么啊?”
猴子做了個(gè)吃東西的動(dòng)作。
調(diào)查人員大喜，進(jìn)一步循循善誘：“那么空姐在干什么啊?”
猴子做了個(gè)端東西走來(lái)走去的動(dòng)作。
調(diào)查人員更高興了：“那么機(jī)師在做什么啊?”
猴子做了個(gè)手握方向盤(pán)擺來(lái)擺去的動(dòng)作。
調(diào)查人員獎(jiǎng)了猴子一個(gè)香蕉，又問(wèn)：”出事前空姐在做什么啊?”
猴子做了個(gè)解扣子的動(dòng)作。
......
69、一位獵人走過(guò)清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對(duì)站在岸邊的青年說(shuō)：
“我對(duì)鴨子開(kāi)三槍，付你多少錢(qián)?”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過(guò)錢(qián)后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立
即應(yīng)聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了!”獵人對(duì)青年說(shuō)。
“我沒(méi)吃虧!”青年回答，“鴨子又不是我的。”
70、某日，老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒(méi)有問(wèn)題，問(wèn)他“樹(shù)上有十只鳥(niǎo)，開(kāi)槍打死一只，還剩幾只?”
他反問(wèn)“是無(wú)聲手槍或別的無(wú)聲的槍嗎?”
“不是。”
“槍聲有多大?”
“80-100分貝。”
“那就是說(shuō)會(huì)震的耳朵疼?”
“是。”
“在這個(gè)城市里打鳥(niǎo)犯不犯法?”
“不犯。”
“您確定那只鳥(niǎo)真的被打死啦?”
“確定。”偶已經(jīng)不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”
“ok，樹(shù)上的鳥(niǎo)里有沒(méi)有聾子?”
“沒(méi)有。”
“有沒(méi)有關(guān)在籠子里的?”
......
71、兩個(gè)抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過(guò)夜。他們整個(gè)晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個(gè)說(shuō)：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過(guò)了一會(huì)兒，他便伸出頭來(lái)呼吸新鮮空氣。這時(shí)他看見(jiàn)了以前從未見(jiàn)過(guò)的螢火蟲(chóng)，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒(méi)用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
72、1976年，在一架飛越美國(guó)的飛機(jī)上，一個(gè)男人從座位上站了起來(lái)，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質(zhì)。
“把我送到底特律去!”他命令道。
“我們現(xiàn)在正是飛往底特律埃”她回答說(shuō)。
“噢……很好。”說(shuō)著，他又重新回到座位上去了。
73、上農(nóng)藝課時(shí)，老師提問(wèn)：“什么時(shí)候摘蘋(píng)果最合適?”
一個(gè)學(xué)生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來(lái)的時(shí)候。”
74、佛羅里達(dá)的海灘和藍(lán)天，對(duì)一個(gè)來(lái)自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問(wèn)導(dǎo)游：“你能肯定這里沒(méi)有鱷魚(yú)嗎?”“沒(méi)有，沒(méi)有。”導(dǎo)游微笑著回答，“這里沒(méi)有鱷魚(yú)。”
游客不再擔(dān)心，他步入海里，暢游起來(lái)。爾后又問(wèn)導(dǎo)游：“你怎么那么肯定沒(méi)有鱷魚(yú)呢?”“鱷魚(yú)精靈得很，”導(dǎo)游小姐答道，“它更怕鯊魚(yú)。”
75、上聯(lián)：男生，女生，窮書(shū)生，生生不息
下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無(wú)可戀
上聯(lián)：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯(lián)：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業(yè)
橫批：愿讀服輸
上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯(lián)：實(shí)驗(yàn)樓，教學(xué)樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕后
上聯(lián)：愛(ài)國(guó)愛(ài)家愛(ài)師妹
下聯(lián)：防火防盜防師兄
橫批：戀愛(ài)自由
上聯(lián)：情已欠費(fèi)，愛(ài)已停機(jī)，緣分不在服務(wù)區(qū)
下聯(lián)：思無(wú)應(yīng)答，想也占線，感情不能再充電
......
76、"《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠(chéng)的愛(ài)情放在我面前，我沒(méi)有珍惜，等我失去的時(shí)候我才后悔莫及，人世間最痛苦的`事莫過(guò)于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個(gè)再來(lái)一次的機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)那個(gè)女孩子說(shuō)三個(gè)字：我愛(ài)你。如果非要在這份愛(ài)上加上一個(gè)期限，我希望是——一萬(wàn)年
周星弛泡妞經(jīng)典對(duì)白(先有心理準(zhǔn)備..~笑死你)
一.公車站臺(tái)
周星星:“小姐你踩到我腳了.“
漂亮小妞:“沒(méi)有吧,我離你那么遠(yuǎn).“
周星星:“我是說(shuō),如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“
漂亮小妞:“神經(jīng)病.“
......"
77、"一個(gè)小男孩過(guò)生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來(lái)就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無(wú)意中,翻出了那盤(pán)錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.學(xué)校
傳說(shuō)XX學(xué)校到晚上12點(diǎn)的時(shí)候,實(shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)的不是水而是血,原來(lái)18層的樓梯會(huì)數(shù)成19層,原來(lái)美術(shù)室里梵高的畫(huà)會(huì)看成達(dá)芬奇的畫(huà),宿舍樓從上面看沒(méi)有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個(gè)外校的人不信,晚上4個(gè)人就壯著膽去XX學(xué)校,他們?cè)趯?shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)是水,樓梯還是18層,美術(shù)室里還是達(dá)芬奇的畫(huà),宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對(duì)XX學(xué)校的人說(shuō):你們學(xué)校的那些傳聞全是假的吧???說(shuō)實(shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)的不是水而是血,但我放出來(lái)的是水啊,說(shuō)原來(lái)18層的樓梯會(huì)數(shù)成19層,我數(shù)了4遍都還是18層,說(shuō)原來(lái)美術(shù)室里梵高的畫(huà)會(huì)看成達(dá)芬奇的畫(huà),但我們看到的都是梵高的畫(huà)啊,說(shuō)宿舍樓從上面看沒(méi)有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學(xué)校的學(xué)生用很奇異的眼光望著他,說(shuō):我們學(xué)校里的樓梯是19層,而且美術(shù)事里的都是達(dá)芬奇的畫(huà),你們?cè)趺磿?huì)看成梵高的?那4個(gè)人就納悶了,即將走出校門(mén)的時(shí)候,他們看到學(xué)校的告示欄上寫(xiě)著一行字:昨夜學(xué)校停水停電.....
......"
78、如果想要身心皆爽，常念佛經(jīng)是一種好辦法。只是佛經(jīng)難認(rèn)又難背，所以我們只能念些簡(jiǎn)單的。
最簡(jiǎn)單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就只能念它的英文版。
allmoneygomyhome!小新：有醬油賣(mài)嗎?
魚(yú)鋪老板：沒(méi)有。
小新：有芥末賣(mài)嗎?
魚(yú)鋪老板：沒(méi)有。
小新：什么都沒(méi)有還敢開(kāi)店。
老師：現(xiàn)在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做?
小新：我知道，問(wèn)他要不要器官捐贈(zèng)?
小新：妹妹，你干嘛那么用功?
妹妹：還不都是因?yàn)槟恪?/p>
小新：我?
妹妹：沒(méi)錯(cuò)，我們家總要有人有出息吧!
媽媽：上完課就要馬上回家，為什么不聽(tīng)話?我最討厭不準(zhǔn)時(shí)回家的人。。。
......
79、兒在school讀book，
門(mén)門(mén)功課都good，
唯有English不及格，
老師罰我stand，
我罵老師是dog。
80、"我們高中的時(shí)候有一次考試,一個(gè)男生坐在最后一派,接到了一個(gè)同學(xué)遞來(lái)的答案,興奮至極,馬上展開(kāi),剛要大抄特抄,一抬頭看見(jiàn)監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來(lái),顯然已經(jīng)看見(jiàn)了,這位仁兄后來(lái)的作為成為我們?nèi)昙?jí)的經(jīng)典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個(gè)拋物線--至入門(mén)后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒(méi)有勇氣把罪證撿起來(lái)。"
81、1.男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動(dòng)...結(jié)果就他沒(méi)動(dòng)。
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會(huì)就問(wèn)前排的同學(xué):“我擦紙的臉呢?”
3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)
4.初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意!我要變形了-…
5.一同學(xué)在下面鬧，我們老師說(shuō)：“你給我站到黑板上面去!!”高難度埃
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說(shuō)“是飯桶……”全班爆笑……
......
82、中文系——奇文共欣賞，疑義相與析。
經(jīng)濟(jì)系——問(wèn)以經(jīng)濟(jì)策，茫若墮煙霧。
歷史系——春花秋月何時(shí)了，往事知多少?
地理系——三萬(wàn)里河?xùn)|入海，五千仞山上摩天。
大一女生——楊家有女初長(zhǎng)成，養(yǎng)在深閨人未識(shí)。
大二女生——后宮佳麗三千人，三千寵愛(ài)在一身。
大三女生——花開(kāi)堪折直須折，莫待無(wú)花空折枝!
大四女生——秋已無(wú)多，早是敗荷衰柳。
大一男生——強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。
......
83、馬云說(shuō)“如果醫(yī)院使用支付寶付款，付款后看病，好看了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個(gè)差評(píng)，這樣醫(yī)院的服務(wù)就會(huì)好很多，醫(yī)生和護(hù)士就會(huì)天天跟在屁股后面說(shuō)：親給個(gè)好評(píng)吧，要是沒(méi)治好，直接申請(qǐng)退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。同意的舉手，贊一個(gè)!
84、語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出……老師說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲啊!”該同學(xué)：“吱。”老師汗。
85、"第一次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗嗽,忽然聽(tīng)到門(mén)口有動(dòng)靜。好象是有人在門(mén)口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰(shuí),干什么?“誰(shuí)知道那賊卻在門(mén)口答道：這么晚了還不睡覺(jué),搞什么搞。說(shuō)完就沒(méi)有聲音了。我一時(shí)不知所措......
第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時(shí)候,忽然聽(tīng)到廚房有聲音傳過(guò)來(lái),我輕輕的走過(guò)去一看,原來(lái)是個(gè)小偷撬我的防盜門(mén)窗。我抽出一把菜刀走過(guò)去對(duì)他說(shuō)：“你要干什么,再不走我就報(bào)警。“那賊不慌不忙地收起工具,然后對(duì)我甩出一句話：“你有病呀,家里有人,做個(gè)聲呀!害的老子白忙活了半天。“說(shuō)罷轉(zhuǎn)身走了。我哭笑不得......
......"
86、1)請(qǐng)問(wèn)那位賣(mài)胡辣湯的女孩叫什么名字?
2)你們食堂沙子里怎么還有米呀?
3)能不能不讓那個(gè)打飯的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4)用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態(tài)抄青菜，就可以吃了。
5)空心菜里的螞蝗味道不錯(cuò)，建議以后煮它八成熟就可以了。
6)京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂(lè)雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞叮。。。豬牛羊蝦魚(yú)都死光了嗎?
7)青椒絲，紅燒，茄子燒，苦瓜片，粉絲末，回鍋，蔥爆片，蘿卜燉。。。。有東西好久沒(méi)見(jiàn)了。
......
87、KISS郝美麗：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，實(shí)在對(duì)不起。
吾本良家子弟，正統(tǒng)少年，一向?qū)γ烂紓儽３忠环N昂首挺胸，目不斜視的高姿態(tài)，人送美名曰“孤傲太甚郎“;而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫(xiě)這封求愛(ài)信，唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺(jué)得你是在看他。據(jù)我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說(shuō)，你笑你的，關(guān)我甚事?偏是老沖著我笑!你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時(shí)光悄悄溜走，猛然醒悟，發(fā)覺(jué)課本沒(méi)看，筆記沒(méi)復(fù)習(xí)，單詞也沒(méi)背，嗚呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂債有主，冤有頭，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞“孤傲太甚郎“的美名，決定向你求愛(ài)，我追求你便是在向你討債呀。
......
88、"一個(gè)小男孩過(guò)生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,后來(lái)就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無(wú)意中,翻出了那盤(pán)錄象帶,他們驚訝的看到有一只血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………
二.學(xué)校
傳說(shuō)XX學(xué)校到晚上12點(diǎn)的時(shí)候,實(shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)的不是水而是血,原來(lái)18層的樓梯會(huì)數(shù)成19層,原來(lái)美術(shù)室里梵高的畫(huà)會(huì)看成達(dá)芬奇的畫(huà),宿舍樓從上面看沒(méi)有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個(gè)外校的人不信,晚上4個(gè)人就壯著膽去XX學(xué)校,他們?cè)趯?shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)是水,樓梯還是18層,美術(shù)室里還是達(dá)芬奇的畫(huà),宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對(duì)XX學(xué)校的人說(shuō):你們學(xué)校的那些傳聞全是假的吧???說(shuō)實(shí)驗(yàn)室里的自來(lái)水龍頭里放出來(lái)的不是水而是血,但我放出來(lái)的是水啊,說(shuō)原來(lái)18層的樓梯會(huì)數(shù)成19層,我數(shù)了4遍都還是18層,說(shuō)原來(lái)美術(shù)室里梵高的畫(huà)會(huì)看成達(dá)芬奇的畫(huà),但我們看到的都是梵高的畫(huà)啊,說(shuō)宿舍樓從上面看沒(méi)有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學(xué)校的學(xué)生用很奇異的眼光望著他,說(shuō):我們學(xué)校里的樓梯是19層,而且美術(shù)事里的都是達(dá)芬奇的畫(huà),你們?cè)趺磿?huì)看成梵高的?那4個(gè)人就納悶了,即將走出校門(mén)的時(shí)候,他們看到學(xué)校的告示欄上寫(xiě)著一行字:昨夜學(xué)校停水停電.....
......"
89、送你一份有屎以來(lái)，糞量最重的禮物，你一定會(huì)大吃一斤，還要多多飽含，如覺(jué)糞量不夠還請(qǐng)自便!
01.年三部國(guó)產(chǎn)大片的最精辟一句話影評(píng)：現(xiàn)在的男人們，白天是非誠(chéng)勿擾，晚上是讓子彈飛，結(jié)果有了很多肇事孤兒.02.新草本綱目:尿頻喝三鹿，胸平喝圣元，體毛過(guò)盛用霸王03.每個(gè)月總有那么三十幾天不想上班!04.自從得了神經(jīng)病，整個(gè)人精神多了05.旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。06.消防車再不來(lái)，火就要滅了07.養(yǎng)魚(yú)挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。后來(lái)就只好每周換一次魚(yú)了。08.這個(gè)世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你09.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。......
90、畫(huà)家把他幾幅精美的油畫(huà)雇用貨車運(yùn)到展覽會(huì)場(chǎng)去。他特別叮嚀搬運(yùn)工：“小心點(diǎn)!畫(huà)上的油彩還沒(méi)干透。”搬運(yùn)工感動(dòng)地說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，我穿的都是舊衣服。”
91、宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價(jià)就高我?guī)妆�，�?shí)在不公平!”蘿卜雕花笑著回答：“因?yàn)槲冶饶惆さ牡抖?”
92、男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對(duì)女同事炫耀：“看看，兒子長(zhǎng)得跟我一模一樣!”女同事說(shuō)：“丑一點(diǎn)沒(méi)關(guān)系，只要健康就好!”
93、其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國(guó)的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。
94、月亮對(duì)太陽(yáng)說(shuō)：“嫁給我吧。”太陽(yáng)回復(fù)：“咱倆不是同一個(gè)世界的!”月亮問(wèn)星星：“嫁給我吧。”星星說(shuō)：“你時(shí)圓時(shí)缺，我沒(méi)有安全感。”月亮不死心，又去問(wèn)流星。流星對(duì)他說(shuō)：“小樣兒，你追得上我嗎?”
95、在一個(gè)班級(jí)里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問(wèn)：同學(xué)們，誰(shuí)還有不明白的地方，就可以舉說(shuō)問(wèn)老師。這時(shí)有一個(gè)同學(xué)就把手舉起來(lái)了。問(wèn)老師：“老師啊，在做愛(ài)的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些啊?”老師給她說(shuō)了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個(gè)比喻。說(shuō)：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽?還是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。老師問(wèn)，還有沒(méi)有同學(xué)有不明白的地方，可以舉手問(wèn)老師。然后那個(gè)同學(xué)又把手舉起來(lái)了。問(wèn)老師：“老師，為什么女人來(lái)了月經(jīng)。就不能做愛(ài)那......
96、作弊就像是服用偉哥，也許你自認(rèn)為非常強(qiáng)悍，可是若你不嗑這個(gè)你永遠(yuǎn)無(wú)法讓所有人滿意。重修就像計(jì)劃外懷胎，你在操作的時(shí)候再小心翼翼，也必須要有心理準(zhǔn)備直面面對(duì)這種慘淡的失敗。四級(jí)證書(shū)就像是杰士邦保險(xiǎn)套，只在找工作的時(shí)候拿出用，之后沒(méi)人愿意把它撿起來(lái)洗干凈再用第二次。網(wǎng)戀就像是夢(mèng)遺，人人都認(rèn)為它會(huì)來(lái)，但沒(méi)人知道它到底么時(shí)候來(lái)——55歲以上或者有前列腺炎病史者可以略過(guò)不看。師生戀就像月經(jīng)來(lái)潮，雖然不是不光彩的事情，但在對(duì)別人講述的時(shí)候，人人都遮遮掩掩裝作羞于啟齒。上......
97、小兔說(shuō)：“我媽媽叫我小兔兔，好聽(tīng)!”小豬說(shuō)：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽(tīng)!”小狗說(shuō)：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽(tīng)!”小雞說(shuō)：“你們聊，我先走了!”小兔說(shuō)：“我是兔娘養(yǎng)的!”小豬說(shuō)：“我是豬娘養(yǎng)的!”小雞說(shuō)：“我是雞娘養(yǎng)的!”小狗說(shuō)：“你們聊，我先走了!”貓對(duì)我說(shuō)：“我是你奶奶的貓，好聽(tīng)!”狗對(duì)我說(shuō)：“我是你奶奶的狗，也好聽(tīng)!”魚(yú)對(duì)我說(shuō)：“我是你奶奶的魚(yú)，也很好聽(tīng)!”熊說(shuō)：“你們聊，我先走了!”浪客說(shuō)：“人們叫我浪人，好聽(tīng)!”武士說(shuō)：“人們叫我武人......
98、1.女：“只要有錢(qián)，我嫁給誰(shuí)都行。”男：“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”2.爭(zhēng)吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒(méi)關(guān)系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔?被告無(wú)辜地說(shuō)：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見(jiàn)得，否則我何以會(huì)與你結(jié)婚。”7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說(shuō)，她聽(tīng)。第二年：她說(shuō)，......
99、51.上帝說(shuō)，要有光，于是就有拉光。上帝說(shuō)要有帥哥，于是就有拉我。52.高考成績(jī)出來(lái)后，班主任長(zhǎng)舒了一口對(duì)偶說(shuō)：“其實(shí)沒(méi)考上，對(duì)你和大學(xué)來(lái)說(shuō)都是一種幸�！�”53.處男和處女的關(guān)系就像是釘子和木板，如果一個(gè)木板被釘子釘拉好多次，人們可能會(huì)很在意，但是一個(gè)釘子釘過(guò)多少塊木板可能就不會(huì)有人注意拉。54.下輩子我一定投胎做個(gè)女人，然后嫁個(gè)像我這樣的男人55.征婚啟事，要求如下：a.活的，b.女的。56.失戀了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一樣遺憾。57.搶匪：快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)!女職員：殺了我也不說(shuō)!就......
100、"孔子曰，中午不睡，下午崩潰;孟子曰，孔子說(shuō)得對(duì)!“戀”是個(gè)很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變_態(tài)”的“變”，下半部取自“變_態(tài)”的“態(tài)”。最近又胖了，打電話時(shí)一笑臉蛋子就碰能到掛機(jī)鍵所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。你說(shuō)...你喜歡我?其實(shí)...我一開(kāi)始...其實(shí)我也...唉跟你說(shuō)了吧,其實(shí)我也挺喜歡我自己的.作為失敗的典型,你實(shí)在是太成功了耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對(duì)方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己......"
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