高級幽默笑話大全
一個人的聰明才智會在幽默的談吐中閃光，并且會深深吸引他人。下面，小編給大家收集整理了高級幽默笑話，增加幽默細胞，聰明的你一定會成為閃光點！
高級幽默笑話 篇1
1.俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’�！�---我作弊那是有依據(jù)滴。
2.“導(dǎo)演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字�！�
“甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”
3.公交上兩個女生在嘮學(xué)校的事，其中一個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
4.謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
5.“媽，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎殼郎的媽媽說道。
6.酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。 在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：“你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什么話?”......
7.坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說:能不能和我一起幫我把東西提回家...我毫不猶豫的答應(yīng)了。我想說好人是有好報的!
高級幽默笑話 篇2
1.以前不離不棄的叫夫妻，現(xiàn)在不離不棄的是手機。
一機在手，天長地久!機不在手，魂都沒有。
其實古人早已了然，并專門設(shè)置了一個成語：機不可失!
2.買荔枝，稱一斤，老板稱好之后發(fā)現(xiàn)多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，于是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子里，并堅定的遞給了我。
那一秒我都開始懷疑人生了!
3.部門開會，內(nèi)容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。
回頭問正在玩手機的'同事：“你困不困?”
他倒是神采奕奕：“不困呀!”
我很郁悶：“我咋這么困呢?”
這貨笑著說：“你聽領(lǐng)導(dǎo)講話了吧……”
4.男人不抽煙真的損失太大了，剛剛我坐在路邊吃麻辣燙，一個平時根本說不上話的女神級別的美女問我借打火機，我竟然沒有。
那一刻，我真恨不得把手上的兩根筷子戳進地里給她鉆出堆火來!!
5.相親時女孩問我：“如果我們倆確定關(guān)系的話，你愿意在房產(chǎn)證上加我的名字嗎?”
我說：“我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應(yīng)。”
高級幽默笑話 篇3
1:甲：“為什么我覺得越是長相平凡的女生越和藹可親呢?”
乙：“那是因為那些漂亮的女生不理你。”
2:閨女呀，把電視遙控器拿過來，你都看了一天的動畫片了，讓我看一會新聞!
爸爸，今天星期天，新聞要休息，不上班………
3:我在老家時流行對朋友的小孩說：來，乖，叫爸爸。
一直喜歡這么玩，就開開玩笑，也沒啥事。
直到有一天，遇到了前女友他們一家三口…
4:晚上九點多了，女兒還不睡，讓我講故事。
“好啊!”我拿出童話書來，“很久很久以前，有個農(nóng)夫，院里養(yǎng)了十八只鵝，九只鴨子，咦，鵝比鴨多幾只呀!”
小家伙搬起指頭算了一會，嘴巴一撇，眼一閉，說，“爸爸，我好困啊!要睡覺啦!”
5:在手機充值點看到的，一個老大爺?shù)焦衽_要充值，以下是對話：
營業(yè)員：手機號多少?
大爺：我也不知道。
店里很忙，營業(yè)員去招呼其他客人，十分鐘后后看見大爺還在。
營業(yè)員：那你打一下我的電話。
大爺：手機欠費，打不出去電話了。
營業(yè)員又去忙別的，過了一會……
營業(yè)員：那你把卡取出來我看下。
大爺：手機在家充電呢……
營業(yè)員:……
高級幽默笑話 篇4
1、A：“你是一個很好奇的人”
B：“為什么這么說?”
A：“你看你又問了”。
3、老師：同學(xué)們，為什么農(nóng)作物不能密集栽種呢?
學(xué)霸：因為太密會導(dǎo)致。(此處省略100字)
小明：你們怎么這么傻，大熱天擠在一起不熱啊!
4、老師想引導(dǎo)初中生們怎樣正確認識“流行”，為了了解學(xué)生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學(xué)們，你們認為現(xiàn)在社會上最流行的是什么?”
同學(xué)們七嘴八舌地說開了：有說麥當(dāng)勞、拉條的;有說網(wǎng)絡(luò)游戲的;還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談�！�
最后，小明發(fā)言：“我認為，應(yīng)該是感冒，人、畜、禽都流行!”
5、A：“七除以二等于多少”
B：“等于你的個性，不三不四!”
6、以前有個同學(xué)叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。
后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
高級幽默笑話 篇5
1、兒子跟我商量：“媽媽，春節(jié)期間咱家來客人時你別總說我，給我留點兒面子�！�
我笑道：“你也得表現(xiàn)好點兒�！�
兒子說：“我肯定特別乖�！�
我問：“那要有人問你成績呢?”
兒子說：“你就趕緊反問他年終獎，也讓他啞口無言。”
2、老公帶兒子看魔術(shù)專場演出回來，兒子很興奮比畫著對我說：“媽媽，那個變活魚的節(jié)目真精彩，那個叔叔把魚竿一拋，就從我們身旁釣上一條魚。我也想學(xué)魔術(shù)。”
我笑道：“你也想變魚?”
兒子說：“我想大變活人，你說要是把這個學(xué)會了，我看電視，媽媽再叨嘮，我一揮手，媽媽就到姥姥家去了，多好啊!”
3、午飯后大家圍坐在炕頭嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盤里，笑著說：“不嗑了，省著自己的，我現(xiàn)在到后屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子�！�
侄女笑著出主意說，“您那樣做忒明顯了。我建議您這樣：先抓一把咱家的瓜子裝口袋里，到我二奶奶家后，先客客氣氣地嗑自個兒口袋里的瓜子。嗑著嗑著，您再不動聲色地嗑二奶奶家的瓜子。再進一步，趁我二奶奶不知不覺時，抓兩把瓜子裝口袋里，到那時我二奶奶會以為您還在嗑自個兒口袋里的瓜子呢�！�
高級幽默笑話 篇6
1、課堂上老師把一個睡覺的學(xué)生叫醒，訓(xùn)斥道：“你是來上課的還是來睡覺的?”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的說：“你是來講課的還是來催眠的?”
老師：滾......
2、某日在學(xué)校，上課時老師提問道：“如果給你們一車黃瓜，你們會用什么樣的代言詞提高銷量�！�
小明站起來道：“買我一根瓜，讓你忘了他。”
老師頓時大怒：滾出去......
3、老師：舉一個互聯(lián)網(wǎng)擠垮傳統(tǒng)行業(yè)的例子?
小明：馬路上沒有賣毛片兒的了......
4、小明打架被老師叫去，老師：叫你媽媽來一趟，我跟她談?wù)劇?/p>
小明：咱倆的事你跟我媽談啥?這樣的話你也叫你媽媽來一趟，我也跟她談?wù)劇?/p>
老師：快點兒滾......
5、生物課，老師講地球的起源，老師說：“地球的形成已經(jīng)約有40億年的歷史了，下面我來給大家簡單地說一下這40億年的變化。”
小明：“老師我們一年一年說吧!”
老師一頓，馬上怒道：滾......
6、老師問：同學(xué)們都喜歡什么樣的女生，我希望同學(xué)把自己內(nèi)心最真實的想法表達出來，不要忌諱什么!
大家踴躍發(fā)言，有的說漂亮的，有的說性感的，有的說豐滿的。
小明站起來答：我喜歡脫光的!
老師：滾回家喜歡去!
高級幽默笑話 篇7
1、A：“你是一個很好奇的人”
B：“為什么這么說?”
A：“你看你又問了”。
2、以前有個同學(xué)叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!
4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。
7、問：嫦娥為什么善變?答：因為她叫change。
8、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心!”
接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。
高級幽默笑話 篇8
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責(zé)任的人�！�
應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責(zé)任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒�！�
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
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