導(dǎo)游最新幽默笑話

時間：2023-03-25 02:44:00 幽默笑話我要投稿

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導(dǎo)游最新幽默笑話大全

　　笑一笑十年少，有時候正兒八經(jīng)的說笑話卻覺得不好笑，可是一個很冷的笑話卻能讓自己笑良久，你有這樣的經(jīng)歷么?現(xiàn)在，一起來開心爆笑下吧!

導(dǎo)游最新幽默笑話大全

　　篇一：導(dǎo)游最新幽默笑話

　　1、一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?”“當然是倒掉啦，”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人搖搖頭說，“在我們?nèi)毡�，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。” 一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”“當然是倒掉啦，”侍者道。“NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭說，“在我們?nèi)毡�，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。” 結(jié)帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： “請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”“當然是吐掉啦，”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭，得意的說，“在我們?nèi)毡�，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。” 侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎?”“當然是扔掉啦，”日本人道。侍者搖搖頭說：“NO!NO!NO!在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們?nèi)毡尽?rdquo;

　　3、某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎?”臺下病人一起喊道：“記住了!”

　　4、這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進了醫(yī)院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

　　5、通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道： “瞧，豐田!日本制造!多快呀!”過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一輛出租車超了過去。 “嗨!是三菱!日本制造!快極啦!”出租車司機是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛?cè)霗C場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。 “是本田!日本制造!快極啦!沒治啦! 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“150美金。”“這么近就要150美金?!”“計價器!日本制造!”

　　6、兩個人在一起講笑話，其中一個對另外一個講到：“從前有個太監(jiān)...”。

　　另外那個問到：“太監(jiān)怎么了，下面呢?接著講塞，別掉我口味塞。”

　　“下面啊!沒了。”

　　7、有一次上美術(shù)課時,小明向老師交了張白紙,老師問他:“你的畫呢?“小明指著白紙說:“在這兒啊!“老師:“你畫的是什么呀?“小明:“牛吃草.“ 老師:“草呢?“小明:“被牛吃光了.“老師:“那牛呢?“小明:“你想,草都吃光了,牛還站在這里干什么?“

　　8、有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發(fā)揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲!!然后就跳下去了!飛機繼續(xù)飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人!于是德國人就站出，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲!也跟著跳了下去!飛機繼續(xù)飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再下去一個人!中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的!中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲!! 接著一腳把日本人給踹下去了!!

　　9、一個騎兵在作戰(zhàn)中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領(lǐng)對他說：“不過由于你在作戰(zhàn)中表現(xiàn)英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現(xiàn)在，你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領(lǐng)答應(yīng)了，于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一聲，疾馳而去。

　　黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領(lǐng)嘖嘖稱奇，“真是一匹神奇的寶馬!”他說：“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么?騎兵再次要求和馬說句話。首領(lǐng)答應(yīng)了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。

　　黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

　　首領(lǐng)大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現(xiàn)在你提出你最后一個要求吧.騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談?wù)劇?rdquo; 首領(lǐng)覺得很奇怪，不過還是點頭應(yīng)允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來!!!

　　10、六個臺灣最酷的極品笑話

　�、�、李登輝、連戰(zhàn)、陳水扁同坐直升機巡視。李登輝說：“如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。“連戰(zhàn)說：“如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。陳水扁說：“如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。” 這個時候........?駕駛員喃喃自語地說：“何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢?

　　⑵、總統(tǒng)阿扁希望提高自己的聲望，想要發(fā)行一款有自己肖像的郵票..... 發(fā)行過了一個多月之后，阿扁想要問看看視察看看銷路如何..... 阿扁：“銷售情形怎么樣?” 郵政總局局長：“還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢!” 阿扁：“怎么會呢?” 阿扁隨手拿了一張郵票，涂了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上.... 阿扁：“這樣不是黏得很緊嗎?” 郵政總局局長：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

　�、恰⑸钜�，阿扁總統(tǒng)要去幫阿珍買夜宵。結(jié)果在路上遇到搶匪… 搶匪拿著槍指著阿扁說：“把身上的錢交出來!” 阿扁勃然大怒說：“你這什么態(tài)度?我可是堂堂總統(tǒng)耶!” 搶匪：“喔，那……把我的錢還來。”

　�、�、某天，總統(tǒng)、五院院長...等大官一起參加一個會議，結(jié)果發(fā)生連環(huán)車禍，送至醫(yī)院急救，記者們聞風趕至醫(yī)院 .... 稍久，醫(yī)生出來了，記者忙著問“醫(yī)生!醫(yī)生!總統(tǒng)有救嗎?” 醫(yī)生沮喪的搖搖頭說：“唉..總統(tǒng)沒救了...”記者又問：“醫(yī)生!醫(yī)生!行政院長有救嗎?” 醫(yī)生又沮喪的搖搖頭說：“唉...也沒救了...” 記者就問：“那...到底誰有救?” 醫(yī)生精神一振說：“臺灣有救了!”

　�、�、有一天陳水扁總統(tǒng)前往某家精神病院視察，所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，陳水扁萬歲!陳水扁萬歲!只有一名病患面無表情，對總統(tǒng)不理不睬。陳水扁看到了，于是問院長說：“那位病人為什么不對我歡呼呢?” 院長：“因為他今天精神非常正常。“

　�、�、一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉(xiāng)村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農(nóng)田里干活的老農(nóng)民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農(nóng)民，問他那幾個政客到哪里去了，老農(nóng)民說己經(jīng)埋了，警察趕緊追問：“他們都死了嗎?” 老農(nóng)回答說：“嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。” 警察說：“那你怎么也把他埋了? “老農(nóng)說：“你知道的嘛～這個陳水扁從不說實話的...

　　篇二：導(dǎo)游最新幽默笑話

　　1、一個騎兵在作戰(zhàn)中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領(lǐng)對他說：“不過由于你在作戰(zhàn)中表現(xiàn)英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求�，F(xiàn)在，你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領(lǐng)答應(yīng)了，于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一聲，疾馳而去。

　　黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。

　　2、一天早上，移動一老總在外突然感覺內(nèi)急，只好找公共廁所。

　　“干什么的?”看廁所的大嬸喊。

　　“我是移動老總，我內(nèi)急。”

　　“你不知道現(xiàn)在什么都要收費啊?”大嬸。

　　“行，多少錢?”

　　“進去5毛，出來3毛。”大嬸看著他。

　　“什么出來也要收費?”老總瞪著眼睛。

　　“看什么看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。 “行，我付錢。”老總掏出十塊錢。

　　“大便還是小便?”大嬸捏住錢問。 “大便，快點。”

　　“恩，你需要辦理套餐嗎?如果你一次性使用五十次，可以給你優(yōu)惠再使用三十次。”大嬸說。

　　“別說了，我先進去，馬上出來付錢。”老總進去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。

　　“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用50元。最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。 “老總已經(jīng)呆在那里。 “所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳”。

　　大嬸剛剛說完，移動老總“撲通”一聲暈倒在小便池里!!移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?

　　大嬸說:我的地盤,我做主!

　　3、有一次，在車上，有幾個客人邊吃著零食邊起哄要我唱歌講笑話，我就跟她們說：唱歌我不擅長，但是笑話有幾個，我就怕你們受不了。在她們一再堅持下我就講了。

　　有一個叫##的人非常喜歡吃他公司樓下小店里面的買的麻辣粉絲沙鍋，一天他下班晚了，急急忙忙趕到樓下去吃這個沙鍋，但是服務(wù)員說，最后一碗已經(jīng)被做在窗邊的那個客人買去了，##一看，有個人坐在窗邊，桌上的飯菜已經(jīng)吃的差不多了，就是面前的沙鍋好像還沒動，##就走了過去說，哥們，吃好了吧。那個人點點頭。##又說，那這個粉絲讓給我吃了吧。那個人又點點了頭。于是##就抓過沙鍋，狼吞虎咽的就吃了起來，當粉絲吃完，就剩下一點湯的時候，他看見碗里有一個肉嘟嘟的東西，仔細一看，是一只剛生下來還沒長毛的小老鼠，他哇的一下把剛吃下去的粉絲全吐在了碗里，這時，旁邊的人說話了，看見了吧，你現(xiàn)在就和我剛才一樣!!!

　　講完這個笑話，有人已經(jīng)開始不吃了，我問他們怎么樣，有一個說還行，還受的了。然后我就給他們接著講

　　在一個天寒地凍的日子里，兩個乞丐看到了一個酒鬼吐出的一灘東西，年紀大一點的乞丐對小乞丐說，你先吃吧，我不餓。小乞丐就狼吞虎咽的吃了起來，快吃完時，老乞丐突然說，你把一個死蟑螂吃下去了，小乞丐一聽，哇的一下把剛吃下去的又給吐了出了，這時候老乞丐不緊不慢的說，我就是要吃你這口熱的!!!

　　講到這個笑話時我聽到有的客人已經(jīng)開始干嘔了，有人開始喊停了，但是更多的人，還在起哄要我講，我是恭敬不如從命，又講了第三個笑話

　　在一架飛機上，有兩個老太太打賭，如果誰要是輸了，就把廁所旁邊痰盂里面的痰喝一口。然后就開始打賭，有個老太太輸了，她二話沒說，端起痰盂就喝了一口，又接著打賭。這次另一個老太太輸了，只見她端起痰盂，咕咚咕咚就把半痰盂的痰全喝了，第一個老太太佩服的五體投地，說，你真行，我喝一口就差點沒咽下去，你居然全喝了。第二個老太太邊大口的喘氣邊說，我也喝不下，可是我沒有牙咬不斷這痰，所以就全喝下去了，他爺爺?shù)�，差點沒憋死我!!!

　　已經(jīng)有客人吐了，并強烈要求不要講了，后來我主動要給他們唱歌時，也被他們阻止了。呵呵!

　　4、公交ic卡

　　前兩年的事了吧，那時剛實行刷卡，她坐在公交車里，到了一個站臺，看到上來一個個子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔褲后面的兜里的，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎"，呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂蝦米叫ic?你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.

　　還有一個。一農(nóng)民剛?cè)氤�，買了張ic卡卻不知如何用法，于是上車后拿給司機看了一哈，司機道："suo一下!"(太原話"說"和"刷"同音，皆為"suo")該農(nóng)民小聲對著刷卡機說道："ic卡。。"司機不耐煩道："快suo!"農(nóng)民以為說得不夠完整，于是大聲道："公交公司ic卡!!!!"全車ft`~~~~

　　5、聽錯了

　　一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒?……

　　買票的傻了，干脆拿出一張100的show了一下：你tmd見過沒?

　　最后才搞明白，那人是想去"建國門"!

　　6、.要錢

　　前天下午乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票?進投幣口。后來越想越覺得窩囊，于是便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進投幣口的錢據(jù)為己有?司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說："把錢給我。"對方一愣："憑啥?"三言兩語也解釋不請，我就說："給我就行了，別的不用管。

　　對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道："干嗎呢?哥們兒?"我說："一會兒再跟你說，先把錢給我。"對方眼珠子都圓了："說啥呢?"我說："把錢給我!"對方張大了嘴，沖司機問："這小子干嗎的?"大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了："?唆什么呢!快給錢!"大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說："老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕�，我服了�?quot;

　　7、小偷

　　一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方為什么把手放到自己的褲兜里，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎?

　　某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響我正常工作，謝謝!!

　　8、回嘴

　　在北京的公交車上，一個帥郭踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："我*大爺?shù)?"，帥郭馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道："哦，我替我大爺謝謝你"。

　　9、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!

　　10、下車

　　昨天坐公交車時遇見一件有趣的事：公交車在等紅燈時，一男子叫道："司機，開一下門，我要下車。"

　　"這是站牌嗎?"司機怒道。

　　"就因為這里不是站牌我才給你說一聲。"

　　司機無語。

　　11、追車