最新兒童幽默笑話大全笑破你的肚子
愛笑的人，運氣總不會太差，那么你喜歡笑么?這里小編收集整理了好些搞笑的最新兒童幽默笑話大全笑破你的肚子，一起來看看吧!說不定能點中你的笑血哦!
最新兒童幽默笑話大全笑破你的肚子一
1.以前在車場賣車，深得老板器重。
可心里一直有個疑問：在人才市場，幾十號人手舉駕證圍在老板身邊，樓主也不出眾，老板咋就挑上我一個呢?
憋不住就問老板，老板說：那天人多擁擠，差點把你擠倒，便伸手扶你，你卻順手把駕證遞到我手上，就這樣陰差陽錯把你帶回來了……
特么的老板，給個高大上的理由要死人啊!
2.樓主男，站公交，等紅燈。
一個妹紙嬌滴滴地說：司機(jī)小哥，開個門讓人家下車嘛。車門開開，妹紙下去了。
下個紅燈，樓主也想提前下車 ，吼了一嗓子：師傅，開個門唄
前面?zhèn)鱽硪痪洌旱鹊秸军c的!
3.最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了。這是我和女友相處兩年以來第一次連續(xù)三天沒見面。能看出來她十分想念我，期間給我發(fā)了60來條短信，全是銀行卡扣款信息。
4.活了這么些年，才知道鬼并不可怕，它最多也就嚇嚇你，不能把你怎么了。人才最可怕，會害你、騙你，讓你家破人亡、走投無路。
5.給兒子買了個綠色的帽子!
老婆回來看到一臉奸笑：“喲~!算盤打的挺遠(yuǎn)啊!兒子才一歲，你就開始打兒媳婦的主意了?”
我：“……………”
6.我家有一只大狗，今天犯了錯，到外面搞得滿嘴屎回來，
老爸看見后把它輕輕地打了一下，說.以后不能這樣了。
說完給它洗干凈就放它走了，我看到后，跑過去問老爸.它犯錯你怎么沒狠狠的揍它啊?
老爸抽了口煙說.它和你不一樣，我要是把它打急了，怕打不過它啊
7.媳婦玩我手機(jī)不小心摔地上了手機(jī)殼和電池都摔出來了，還有藏在手機(jī)殼里的一百塊!
媳婦看著我說：“解釋一下吧”
我驚恐的說：“我的天吶，把話費都摔出來了!”
媳婦說：“你把我的電話摔一下看看會不會摔出電話費?”
我搶過媳婦的手機(jī)往床上狠狠一摔從床下爬出一個男人媳婦連忙解釋到：“你把我剛加的微信好友都摔出來了”
8.小明上小學(xué)不知咋得上了腳氣，回家又不注意個人衛(wèi)生，亂穿拖鞋，傳染給了爸爸。
爸爸不高興地說：“以后不準(zhǔn)穿我的鞋子，看你把腳氣都傳染給我了!”
兒子嘿嘿地笑了說：“爸爸，這是不是叫遺傳?”
“滾!”小明哭笑不得地吼道。
9.一個富豪的車在鄉(xiāng)下壞了，經(jīng)檢查原來是車底的'一個螺絲松動了，需要擰一下。但他不好意思去擰。她老婆說：“重金之下，必有勇夫”
便大聲說：“誰能幫我擰緊螺絲，我就給他一百塊錢!”
鄉(xiāng)下的人議論紛紛：有錢人的話不能信。沒有人愿意為了一百塊錢去擰。一會，一個小孩下去幫他把螺絲擰緊了。擰完螺絲看著富豪他們 。
富豪說：“擰個螺絲而已，十塊錢夠了吧。”
小男孩依舊看著他。富豪又說：“要不然給你二十吧。”
這時，小男孩緩緩開口道：“我在等你說謝謝呢。”
10.一天，農(nóng)夫在田里給菜施肥。突然，一只烏鴉把屎拉到農(nóng)夫臉上了，
農(nóng)夫大怒說：出門再外，也不穿條褲叉!
烏鴉說：你見過誰拉屎穿條褲衩呀?
11.最尷尬的是什么，在公交車上，明明帶著耳機(jī)，耳機(jī)里還有聲音，還TM有外放!我?guī)е卉嚨娜寺犃艘宦返母?臨下車了，一邊的老大爺拉著我不讓我下，說，小伙子，你讓我聽完!唉，不說了，臉丟沒了!
12.媳婦說今天她大姨媽要來，讓我去準(zhǔn)備準(zhǔn)備，我拿了錢便出去了�；貋頃r，聽見她說：他呀去買菜了，馬上回來，姨媽您先坐會。 而我，望著手里的姨媽巾陷入了沉思。
13.領(lǐng)導(dǎo)請我們吃完飯，為了犒勞我們說：咱們找個女人比較多的地方，讓大家好好放松下吧!心想不愧是中國好老板啊!!誰料他把我們帶到廣場和大媽們一起跳廣場舞
14.聽說男女相親時的心理活動是這樣的
女：他配得上我嚒
男：我想和她上床
女：他能養(yǎng)得起我嚒
男：我想和她上床
女：他會一直愛我嚒
男：我想和她上床 我想和她上床 我想和她上床……
15.街上有個男人在打一個女人，打得老慘了，路過的人沒有一個幫手，我看不下去了，上去一腳踹倒那男的，拉起女人問道：“你沒事吧?”沒想到那女的一把推開我跑到那男的身旁叫道：“老公你沒事吧?你痛不痛啊?”看那男的沒吭聲，她跑到我身邊有抓又咬，沒辦法我也把她打倒了，這年頭想做好人真的太難啊
最新兒童幽默笑話大全笑破你的肚子二
1.我也來談下使用iPhone7的感受：
外觀上和6S差別不大，不過鋼琴黑確實非常引人注目。最直觀的提升就是運行速度，A10處理器確實快，打開各種APP和多任務(wù)處理時非常流暢。
其他功能還沒來得及看，因為站在我前面玩手機(jī)的那哥們已經(jīng)下車了。。。
2.為什么只抓電信詐騙犯?感覺移動的比電信要多呢?
3.大家不妨把WIFI密碼設(shè)置成2444666668888888，有人問你時直接告訴他密碼就是：12345678。(1個2;3個4;5個6;7個8)
4.兒子：“爸爸，天上為什么有那么多星星呢。”
爸爸：“因為以前呀，天上只有三顆星，后來有一天，這三星炸了，就滿天都是小星星了。”
5.女兒辛勤創(chuàng)作了一幅畫，我不小心當(dāng)廢紙扔了。五歲的小家伙哭成了淚人，各種勸都無濟(jì)于事。
于是我掏出50塊錢，在女兒眼前來回晃悠。
她一臉鄙視：“我又不是你老婆，不要以為女人都會見錢眼開!”
我被孩子的凜然正氣深深地震撼了，最后用兩張50平息了這場風(fēng)波。
6.老媽第一次收到老爸買的花，感動的一塌糊涂，告訴我說明天得給你爸零花錢減半，居然知道買花討女人歡心了。
7.老婆愛打麻將，有次輸錢了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。
旁邊看電視的兒子頭也不回的就說：就你那麻將癮，千手觀音都能讓你剁成維納斯!
8.老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老板里面請。
一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼淚流下來。。。
9.一哥們每次我倆去吃飯，結(jié)賬時候他都說去廁所，然后就我買單，這次吃完飯結(jié)賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。。。
出來的時候人不見了，服務(wù)生攔住我說：“剛才那個人說等會兒你上完廁所，你結(jié)賬!”
10.一男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一只手鐲的時候給卡住了，怎么也弄不出來。
那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細(xì)觀察，然后停下來，說：“你知道這是為什么嗎?”
她心想是不是要表白了啊這什么命中緣分去不掉了等著我買給你吧之類的。
他說：“因為你胳膊太粗了!”
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