幽默笑話大全笑破你的肚子的幾則笑話
笑話來(lái)源于生活，經(jīng)過(guò)藝術(shù)加工的語(yǔ)言形式,是藝術(shù)化的語(yǔ)言。
幽默笑話大全笑破你的肚子笑話篇一：
1
朋友養(yǎng)了兩只小倉(cāng)鼠。一天一只公的不見(jiàn)了，二貨把母的放出來(lái)找公的。后來(lái)。。后來(lái)。他就失去他的小倉(cāng)鼠了!
2
我再一次因?yàn)槟杏雅确质至耍覠o(wú)法控制心中的怒火，找到了小學(xué)時(shí)的同學(xué)，狠狠地打了她一頓。
都怪她，我們小時(shí)候每次玩封神榜，她都讓我扮演姜皇后，老娘這輩子總碰到狐貍精。
3
同事說(shuō)他小時(shí)候最不愛(ài)去舅舅家，因?yàn)榫司耸切W(xué)三年級(jí)數(shù)學(xué)老師，去了就會(huì)被迫學(xué)習(xí)，講題，自從升到四年級(jí)之后就不怕了，因?yàn)榫司酥粫?huì)這么多，再也不會(huì)問(wèn)了
4
表妹失戀了，撅著個(gè)嘴，問(wèn)她為什么。結(jié)果這丫頭說(shuō)去紋了男朋友的首字母在手腕處，結(jié)果紋的時(shí)候太疼，現(xiàn)在一看到紋身就能想起來(lái)當(dāng)時(shí)的痛。越看他越不順眼，就把他踹了。我表示驚呆了……
5
這段時(shí)間一直下雨，終于天放晴了，小區(qū)的孩子們都跑出來(lái)玩，一個(gè)小男孩不小心摔水里，渾身都濕濕的，他爸爸發(fā)火訓(xùn)斥他，孩子一直用委屈的雙眼看著他爸爸，他爸爸怒道：你瞅個(gè)屁?孩子弱弱的回答：我瞅你!
6
情人節(jié)，跟那時(shí)候的女票，現(xiàn)在的老婆出去。一賣花小鬼說(shuō)：叔叔、叔叔，買朵花送給姐姐吧?老子一頭黑線：是哥哥!小孩馬上領(lǐng)悟了叔叔，叔叔，買朵花送哥哥吧……。。。你是怎么活到這么大的?
7
今天想把一張一百的換成零錢(qián)，就去買一瓶一塊錢(qián)的礦泉水，給了一百，當(dāng)時(shí)老板問(wèn)我有沒(méi)有一塊錢(qián)零錢(qián)，我當(dāng)時(shí)沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)，就給了他一塊錢(qián)，把那一百還給了我，出了店門(mén)，我看著手里的一百塊錢(qián)陷入了沉思……
8
我嫂子前陣子花一萬(wàn)多買了一個(gè)魚(yú)缸，又買了幾千塊錢(qián)的觀賞魚(yú)，后來(lái)養(yǎng)著養(yǎng)著魚(yú)全部死完了，又買了幾條又死了，嫂子心疼壞了不愿意再養(yǎng)魚(yú)。
我媽看魚(yú)缸空著覺(jué)得可惜，就買了很多的鯉魚(yú)鯧魚(yú)草魚(yú)鱸魚(yú)。。。
9
喜歡抱著兒子親不夠，小臉蛋可乖了，親著他的小臉蛋我時(shí)不時(shí)會(huì)發(fā)出特別稀罕他的感慨!就昨天兒子竟然把我常感慨的`話學(xué)給他爺爺奶奶聽(tīng):“媽媽要把我吃了!”我……
10
小姨子26了還是單身，丈母娘一家人也開(kāi)始著急了，于是老婆打算介紹自己?jiǎn)挝坏囊粋�(gè)同事給她認(rèn)識(shí)，但那同事年紀(jì)比小姨子大七八歲左右。然后，老婆試探性對(duì)小姨子說(shuō)：‘’妹妹，你會(huì)介意對(duì)象的大小嗎?‘’
小姨子：‘’肯定介意啊，大點(diǎn)才舒服嘛!
老婆：……
幽默笑話大全笑破你的肚子笑話篇二：
1、新到一公司上班，我拿文件找經(jīng)理簽字。
經(jīng)理邊簽邊說(shuō)：“沒(méi)見(jiàn)過(guò)你。”
我：“人總有第一次的。”
經(jīng)理。。。笑了。
2、公司昨天在搞什么員工激勵(lì)之類的，有一項(xiàng)是讓員工大聲說(shuō)出你曾經(jīng)對(duì)公司的貢獻(xiàn)。
輪到一個(gè)蠢萌的妹紙，她咬著手指頭想了下，小聲說(shuō)：晚點(diǎn)來(lái)、早點(diǎn)走，為公司節(jié)約電費(fèi)。。。
3、老板最近愁眉苦臉的，作為老板的心腹，果斷上去問(wèn)他啥原因!
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開(kāi)口!
我：這簡(jiǎn)單，好好跟他商量，暗示他不適合在這里工作，象征性的給他補(bǔ)償點(diǎn)錢(qián)，不行就把他調(diào)到冷部門(mén)，讓他主動(dòng)辭職。。。
我現(xiàn)在正到處找工作!!
4、辦公室一男對(duì)一女同事一直色心不死，今天他對(duì)女同事說(shuō)：“那天我看你老公帶個(gè)女孩去賓館了。”
女同事：“你認(rèn)識(shí)那女的嗎?”
他：“不認(rèn)識(shí)。”
女同事：“你不認(rèn)識(shí)的，就不用和我說(shuō)了。如果我老公帶的女的是你妹妹或者是你老婆，你告訴我，我給你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。
5、記者問(wèn)一家公司的老板：“你怎樣激勵(lì)你的員工正點(diǎn)上班?”
他笑著回答：“這很簡(jiǎn)單。我有30名員工，29個(gè)免費(fèi)停車位，1個(gè)付費(fèi)停車位。”
6、去旅游，導(dǎo)游說(shuō)這里的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。
我看見(jiàn)一個(gè)果子上圍滿了蜜蜂不解問(wèn)道：這個(gè)是什么果子?
導(dǎo)游：這是馬蜂窩。
我。。。-_-|
7、徒弟們問(wèn)唐僧：“師傅，你當(dāng)初為啥收我們當(dāng)徒弟的?”
唐僧道：“因?yàn)槟銈兊谋?”
悟空道：“為什么，你又不動(dòng)武，我們的兵器對(duì)你沒(méi)什么用啊!”
唐僧卻道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了，就是刮胡刀!長(zhǎng)途旅行出門(mén)在外，這三樣工具真是有用極了!”
徒弟。。。
8、“圣僧，我美不美?”圣僧聽(tīng)得煩了，轉(zhuǎn)過(guò)身去接著念經(jīng)。
她望著圣僧的后腦勺說(shuō)：“魔鏡魔鏡告訴我，誰(shuí)是這個(gè)世界上最美麗的女人?”
9、秋天了，屌絲和他爹在地里掰苞米。
屌絲：爹。你說(shuō)是不是當(dāng)了皇帝也得掰苞米啊?
屌絲爹：傻兒子，當(dāng)了皇帝，就不用自己掰苞米啦�；实奂业陌锥际谴蟪紓兲嫠�。
10、、一高中生成績(jī)很差，每次考試都是倒一，班主任實(shí)在忍不了了，就當(dāng)著全班人的面前罵他：就你這種爛貨，考的了大學(xué)我把我眼睛扣給你。
差生聽(tīng)到后，低下了頭，沉默不語(yǔ)。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
這個(gè)故事告訴我們：他有多恨老師!
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