中秋節(jié)幽默搞笑段子笑話
中秋節(jié)幽默搞笑段子大全
狼來了!豬窩里亂成一團!豬媽媽說：“豬豬你去關(guān)門，二豬你去關(guān)窗，小豬快別看短信了，你最靚!你去勾引老狼!”
姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎?”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀!”
農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹，“小壞蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!”男孩抬頭向上面喊到：“爹，底下有人要和你說話!”
小明帶著小華騎摩托超速，警察：騎那么快不怕死呀!小明說：不會，因為上帝與我同在!警察：那我要加開一張罰單。小明：為什么?警察：三人行，超載!
女友自語：遲早的事，該不該現(xiàn)在就做決定呢?男友聽見了安慰道：親愛的，你要覺得對就不要猶豫，我支持你。過了一會，女友堅決地說：咱倆分手吧!
首長巡視部隊，發(fā)現(xiàn)隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找來隊長訓(xùn)話：你是干什么吃的?答：俺以前是賣水果的!
妻子制定的家庭規(guī)章制度，有一條規(guī)定妻子可以上網(wǎng)聊天，而丈夫卻不行，丈夫不滿地說：這制度太不公平，反對!妻子笑著道：這就叫一國兩制，反對無效!
小明：“爸爸，有人把你的車偷走了。”他爸：“你看清那偷車人的長相了嗎?”小明：“沒看清楚，但是我記住車牌號碼了”。
朋友和刺客唯一的區(qū)別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說，啊，你是?----朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說，啊，是你
你到底犯了啥罪，如此觸怒財神爺，他說五月初五要用黃金堵你的門，白銀塞你的窗，還要拉來一車的鈔票準(zhǔn)備把你團團圍住圍住，我勸你別逃了快去自首吧。
小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它?”小花貓：“現(xiàn)在不是流行染發(fā)，留長發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著就沒勁!”
你有一張老成的臉，一雙瞇縫的`眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎?
官二代與富二代一起吹牛。官二代：給我一百萬，沒我辦不成的事!富二代弱弱地問：哥……給你一個億，能不能把金水橋后面城樓上的大照片……換成俺爹的?
招手即停小公共運營的時候，路過一十字路口，一個小伙子想要上車，但是乘務(wù)員怕被警察扣分，就吆喝他跟車跑跑再上車。等小伙子上車后一問目的地，全車爆笑，就坐一站，跑了半站。
現(xiàn)在的學(xué)生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她!
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句。”學(xué)生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。”學(xué)生：“駕!”
有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好!于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
經(jīng)常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經(jīng)常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經(jīng)常說你笨的人，不會在意你笨。經(jīng)常說你傻的人…你打他啊，給他慣的!
今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節(jié)奏嗎?
剛剛在空間看見一個女同學(xué)發(fā)了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回復(fù)說：是啊，你怎么知道。我的一生節(jié)操早就葬送在微薄里了…
老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
去上廁所時，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓�；丶业穆飞�，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
本人大學(xué)畢業(yè)，剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對著她，把手機上的湯姆貓打開了……
一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。
中秋節(jié)幽默搞笑段子笑話
坐公交，一妹子上車(我認(rèn)識)，我拍拍大腿，對她說：“這有軟座!”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!”
某球員最近狀態(tài)不好，連接球都接不穩(wěn)，練習(xí)傳接球時，另一名球員給他傳了個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：“接穩(wěn)!”，結(jié)果球砸在他的頭上，只聽他說：“和誰?”
阿鉅站在碎紙機前不知所措。問秘書：這東西怎么用?秘書：容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那么復(fù)印件從哪里出來?
日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激動;你說什么我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什么你必須懂，不然神馬后果你懂的。
一對父子去酒店用餐結(jié)帳時發(fā)現(xiàn)未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這里，我去拿錢。服務(wù)員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙!
成語猜謎：電腦中毒-當(dāng)機立斷;張弓不放箭-虛張聲勢;氣球飛上天-不翼而飛;影印文件-一模一樣;小說人物-有名無實;看乒乓球比賽-左顧右盼。
爸爸：期中考試結(jié)束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧?兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以后你會絕望的!
一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
一人酒店就餐后，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老板：我們的飯菜確實不錯!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。
嘿!我必須友善地提醒你一下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，你必須頂著一個大番茄出門，否則無論你穿什么，出門就變開襠褲!
大學(xué)考前復(fù)習(xí)課，老師走進教室，對同學(xué)們說：今年學(xué)校規(guī)定，不準(zhǔn)劃重點了!話畢，學(xué)生一片嘆息。老師：好，大家現(xiàn)在把書拿出來，我們來劃一下非重點!
媽媽問寶寶‘你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒嗎?’寶寶‘知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’
銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。
老師責(zé)問學(xué)生：為什么考個這么低的分?jǐn)?shù)。學(xué)生曰：我有恐高癥。老師氣憤道：那就回家反省反省。學(xué)生曰：不，我要去醫(yī)院，因為我一看到老師就頭痛。
一群人在討論現(xiàn)代做什么事最冒險?登山、滑翔、極限運動……說什么的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
經(jīng)理對老板說：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟于事!”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當(dāng)場示范。”老板說
今天下班回家聽到隔壁的小夫妻在吵架，大概聽到女的說：你聽聽隔壁，人家怎么那么厲害!你呢?我一聽，我艸，在說我嗎，于是晚上我又把電腦的聲音開大了些……
有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!
聽聞剩下的三個軍醫(yī)大學(xué)要撤，有人高興了：第二軍醫(yī)大學(xué)、第三軍醫(yī)大學(xué)、第四軍醫(yī)大學(xué)，第一軍醫(yī)大學(xué)等你好久了!東方醫(yī)科大學(xué)、西方醫(yī)科大學(xué)、北方醫(yī)科大學(xué)，南方醫(yī)科大學(xué)等你好久了!
朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……
動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節(jié)奏嗎?
有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。
那里大學(xué)改名的風(fēng)波未平，這里大學(xué)簡稱的硝煙又起。話說南京大學(xué)和南昌大學(xué)就南大簡稱一事鬧的不可開交，南寧大學(xué)坐不住了：你叫南大，讓我叫啥?網(wǎng)友建議叫寧大。寧夏大學(xué)不服：當(dāng)初為免和廈門大學(xué)沖突，沒叫夏大叫寧大，廈門大學(xué)總不能叫門大吧，這還要搶?寧大可是我唯一簡稱。寧波大學(xué)默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學(xué)、大連大學(xué)都笑了：小樣爭啥，我的簡稱叫“大大”!寶雞大學(xué)特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時太原大學(xué)說了：看得我都不好意思了，我是太大!天津大學(xué)也不敢示弱：那我叫天大!中國地質(zhì)大學(xué)：那我就是地大咯!汕頭大學(xué)聽了：你們都別說了，我都頭大了!復(fù)旦大學(xué)：你聽得頭大，我旦大了!
新世紀(jì)男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!
據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。
一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對著她，把手機上的湯姆貓打開了……
我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀(jì)包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發(fā)條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀?
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