生活囧事的幽默笑話
生活囧事的幽默笑話1
1、電影剛開始,一個(gè)老頭俯身在自己的座位下東摸西找。
鄰座的問:“你在干嗎?”
老頭:“找口香糖!
鄰座的:“你不能散場(chǎng)后再找嗎?還讓不讓人看電影了!
老頭:“那不行,上面粘著我的金牙!
2、“你要不要碰碰運(yùn)氣?買一張彩票,你有可能中500萬的大獎(jiǎng)。”
“什么時(shí)候開獎(jiǎng)?”
“星期六!
“不行呀,我星期五就需要用錢!
3、阿妹:“幾天不見你怎么瘦了?”
阿呆:“長(zhǎng)了蛀牙,吃下的東西只有一半在肚子里!
阿妹:“為什么,還有一半呢?”
阿呆:“還有一半在蛀洞里。”
4、有一個(gè)顧客在餐館進(jìn)餐,忽然發(fā)現(xiàn)菜湯里漂著一只蒼蠅。他喊來侍者,嘲諷地說:“請(qǐng)問,這個(gè)小東西在我的湯里干什么呢?”
侍者彎下腰,看了看,道:“先生你看,它還在動(dòng),這是在它在練仰泳。”
生活囧事的幽默笑話2
1、從前,有根火柴不愛洗頭。有一次,它在路上走呀走,感覺頭很癢,它就撓呀撓,用力過猛,把頭撓著火了。它被及時(shí)送到了醫(yī)院,從此世界上就有了棉簽。
2、是誰給劉德華的忘情水?啊哈,因?yàn)?啊哈,給我一杯忘情水。
那啊哈是男的還是女的?女的,因?yàn)?啊哈,這個(gè)人就是娘.....
3、從前有一顆豆,他老婆出墻,他成了綠豆。有一天他自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結(jié)了疤,最后成了黑豆;大難不死他大徹大悟,投身娛樂界,成了毛豆;再后來他看破世情,毅然出柜,終于成了彎(豌)豆。
4、唐僧師徒四人走在路上。唐僧說:“騎馬太累了,換個(gè)交通工具吧!”
孫悟空說:“換飛機(jī)吧,那個(gè)快!
豬八戒說:“飛機(jī)不行,要換就換神七。”
沙僧拿出一桿槍說:“聽說這玩意兒能立馬送人上西天."
5、晚上睡不著,數(shù)月亮,數(shù)到一半就睡著了。
6、蜈蚣:早上穿鞋子的時(shí)候就感覺怪怪的,我怎么平白無故多了只鞋。
7、失敗并不可怕,可怕的是你還相信這句話。
生活囧事的幽默笑話3
1、不顧別人感受是自私,太顧別人感受是自虐。
2、很多本來覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。
3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛,要你看清楚讓你落淚的那個(gè)人。
4、小時(shí)候看《黃飛鴻》,心想一個(gè)當(dāng)醫(yī)生的干嘛要功夫這么好,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實(shí)意義的'。
5、有緣千里做網(wǎng)友,緣盡因?yàn)殚L(zhǎng)得丑。
生活囧事的幽默笑話4
1.老婆逗兒子說:我和你爸再給你生個(gè)妹妹咋樣?兒子:我知道你們這是圖省事!望著我們疑惑的樣子,他繼續(xù)解釋道:不就是等我們長(zhǎng)大了直接結(jié)婚嗎?到時(shí)你們就省得再費(fèi)事給我找老婆了!!呃……≡(▔﹏▔)≡
2.某日夜里,開封府突然起火。包大人不顧身無衣服飛身跑出開封府?粗械拇蠡痼@魂未定。突然一個(gè)救火的走了過來,拍了拍包大人的肩膀,說:"哥們你厲害,都燒成這樣了還跑那么快。"
3.包租婆來算房租時(shí),算下來是1999元。我給了20張100元給她,看看口袋剛剛也有一元,就遞她說,我這里剛剛好有一元,不用找了。她懵了一下,也收下了。過后我想想,感覺好像哪里不對(duì)勁啊...
4.我有個(gè)海南的朋友,特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評(píng)他愛吹牛,他很憤怒,要我解釋他怎么吹牛了。我說你自己想想,每次見面你都要夸下?。
生活囧事的幽默笑話5
1、外國(guó)記者聽聞國(guó)內(nèi)有一大師,曾為無數(shù)人解惑遂上山拜訪,記者:what is your name?
大師:阿彌陀佛,老衲法號(hào)惠德。
記者大驚:大師也懂英文?
大師微微一笑:老衲出家前英文很瘋狂 ......
2、秦始皇:“我雖然貴為皇帝,三宮六院那么多老婆,其實(shí)都是選妃搶來的,她們心里根本就不是太愿意,唉!”
唐太宗:“我的也是!
朱元璋:“我的也是。”
乾。骸拔业囊彩恰!
王思聰:“呵呵!”
3、美人魚苦求女巫讓她跟王子在一起,女巫給了她一瓶藥水,說:“喝了這個(gè)能幫助你,但你可能會(huì)化作泡沫。”
美人魚毫不遲疑地喝了下去。當(dāng)她睜開眼時(shí),身邊有好多泡沫,但她自己卻沒化作泡沫。
此時(shí),王子正暖暖地看著她,同時(shí)喊了一句:“服務(wù)員,麻煩加多點(diǎn)酸菜,謝謝!”
生活囧事的幽默笑話6
1、暗戀一個(gè)女生很久了,今天請(qǐng)她出來看電影,發(fā)現(xiàn)沒帶錢,值得慶幸的是,她像往常一樣,并沒有赴約。
2、放學(xué)回家路上,我碰到一個(gè)小乞丐,自稱家境貧寒,所以出來乞討湊學(xué)費(fèi)。我趁他不注意偷走了他碗里的學(xué)費(fèi),因?yàn)槲遗滤蠈W(xué)后更痛苦。
3、每天清晨,當(dāng)我想到自己身高賽小郭,腳法超大姚,歌聲甜過曼玉,演技不讓亦菲,臉龐美過德綱,頭發(fā)密過佩斯,尤其是想到自己普通話比他們標(biāo)準(zhǔn),我渾身就充滿了正能量。
即使我沒他們有錢,也了無遺憾。
4、其實(shí)在一些偏遠(yuǎn)山區(qū),那里的思想依然非常的封建陳舊。比如眼前這位少女,雖然只有16歲,但你可能無法想像,她已經(jīng)是兩個(gè)人的女兒了。
5、從小就夢(mèng)想有一臺(tái)自己的架子鼓,有一只自己的樂隊(duì),每天到處演出。
現(xiàn)在我的愿望終于實(shí)現(xiàn)了:有自己的架子鼓,自己的樂隊(duì)。
不說了,前村的王老頭不行了,我要去接業(yè)務(wù)了。
6、最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實(shí)也不全是為了買菜。因?yàn)橘u菜的老阿姨們喜歡夸我長(zhǎng)得水靈,姥姥聽了特開心。老人開心,做外孫的就算受點(diǎn)委屈也沒什么對(duì)不對(duì)!
7、表妹說,長(zhǎng)大之后要嫁給柯震東。我笑了笑,心里默默感慨著,孩子總是天真無邪的,但這些都是愚蠢而又不可能實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)。
我相信她會(huì)隨著年齡的増長(zhǎng)慢慢懂得這些道理。而且開什么玩笑,要嫁給柯震東的人是我!
生活囧事的幽默笑話7
1、甲問乙:“我在電腦城撿了一張鼠標(biāo)墊,回家想配臺(tái)電腦,你看還缺啥?”乙回答甲:“我在路邊撿了一顆石子,回家想蓋棟房子,你看還缺啥?
2、一民工大便不通去醫(yī)院作檢查,醫(yī)生檢查后給此人開了一個(gè)藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫(yī)生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了。
3、小時(shí)候看電視,兩人kiss ,我便問奶奶:“奶奶,他們做什么呢?” 奶奶語重心長(zhǎng)的說:“娃啊,千萬別學(xué)他們,那是舊社會(huì)的,人吃人。
4、妻子給丈夫織了一條圍巾,丈夫?qū)χR子試了試說:咱家的小狗會(huì)照鏡子嗎?妻子回答不會(huì),丈夫拿下圍巾說:把圍巾給小狗戴吧,再難看它也不會(huì)發(fā)現(xiàn)!
5、有一種填空題叫完全不會(huì),有一種選擇題叫看起來都對(duì),有一種計(jì)算題叫邊做邊流淚,有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰,有一種證明題叫證明你妹!有一種掛科叫無所謂!
6、小張第一天上班,急著趕電梯,出電梯門時(shí)與同事小紅撞了個(gè)滿懷。小張趕緊道歉:“對(duì)不起,讓你受驚了,以后我會(huì)小心的!闭杀恍〖t的男朋友從旁邊經(jīng)過聽見,于是對(duì)小張吼道:“你到底對(duì)我的小紅做了什么見不得人的事?
7、網(wǎng)聊中,女:你長(zhǎng)啥樣?男:有權(quán)威鑒定結(jié)果。女:咋說的?男:經(jīng)五官科美女醫(yī)生仔細(xì)鑒定,體檢表上就寫了一個(gè)字。女:哪個(gè)字呀?男:帥!
8、一對(duì)浪漫情侶在散步,女的指著天邊的火燒云說:親愛的,多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空,半天蹦出一句:有啥啊,不就一彩屏嘛。
9、法官:你就要被執(zhí)行槍決了,你還有什么愿望嗎?犯人:有點(diǎn)小小的奢望,可以說嗎?法官:當(dāng)然。犯人:那么我希望穿上一件防彈背心
生活囧事的幽默笑話8
1. 在我的世界,我就是規(guī)矩。
2. 看我不順眼,你可以選擇自殺,也可以選擇裝瞎。
3. 有時(shí)候連自己都不知道自己在干什么,只是憑著習(xí)慣、捉摸不透的感覺、或是積藏在內(nèi)心深處的那一股“洪荒之力”。
4. 說金錢是罪惡,都在撈;說美女是禍水,都想要;說高處不勝寒,都在爬;說煙酒傷身體,都不戒;說天堂最美好,都不去!
5. 猛的一看你不怎么樣,仔細(xì)一看還不如猛的一看。
6. 我好喜歡用“終究”這個(gè)詞。因?yàn)槲覀兘K究會(huì)在時(shí)間的兩兩相忘中徹底告別,我們終究會(huì)在時(shí)間的洪荒之力中被徹底地打敗。不過就是終究的事,有什么不能面對(duì)的?
7. 我真怕有一天,會(huì)因?yàn)橥蝗灰种撇蛔∽约后w內(nèi)的洪荒之力而錯(cuò)手傷了你。若真有這么一天,希望你不要怪我,因?yàn)槲乙埠軣o奈……
8. 要樂觀,要積極,多笑,多照鏡子
9. 千里馬常有,而母千里馬不常有。
10. 哪有什么洪荒之力,不過是在咬牙堅(jiān)持。除了通過黑夜的道路,無以到達(dá)光明。
11. 現(xiàn)在有些同學(xué),有事沒事就愛請(qǐng)人吃飯,別人要給錢還非要攔著,這是在當(dāng)我們吃軟飯么?對(duì)于這樣的同學(xué),我只有4個(gè)字:請(qǐng)聯(lián)系我!
12. 掙錢是一種能力,花錢是一種技術(shù),我能力有限,技術(shù)卻很高。
13. 有錢身后一群狗,沒錢寸步都難走。
14. 我男朋友不吸煙,不喝酒,不打架,不存在。
15. 天下風(fēng)云出我輩,一入江湖歲月催,皇圖霸業(yè)談笑中,不勝人生一場(chǎng)醉。
16. 人之初,性本善。你炒餅來,我煎蛋。
17. 兄弟為手足,女人為衣服。誰動(dòng)我手足,我扒誰衣服。
18. 做夢(mèng)夢(mèng)見吃意大利面,早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了!
19. “是啊,都結(jié)束了,殺姐姐死了,小月死了,就連東方也為就我而死,可是你明明知道,小月是無辜的.真正擁有洪荒之力的是我”
20. 不說謊話,因?yàn)榭傆斜徊鸫┑囊惶臁?/p>
21. 集齊十方神器,釋放洪荒之力。
22. 那個(gè)穿著衣服的發(fā)糕是誰?——海綿寶寶。
23. 別人說你腦子有病,我可不同意,因?yàn)槟X子有病還得先有腦子。
24. 對(duì)于,看完鬼片不敢上廁所的孩子們,我想說鬼也是有尊嚴(yán)的,哪個(gè)鬼夜沒事躲你家馬桶里等你。
25. 這個(gè)世界最脆弱的是生命,身體健康,很重要。
26. 打是親罵是愛,總罵你媽,都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
27. 不要太過依賴除自己以外的人,因?yàn)橹挥凶约翰粫?huì)拋棄自己。
28. 我從來不知道什么叫“有點(diǎn)飽”,“半飽”,“七分飽”,我只知道“老子還沒撐死,繼續(xù)吃啊!!”
29. 與其逃避現(xiàn)實(shí)不如笑對(duì)人生。
30. 集齊十方神器,釋放洪荒之力。
生活囧事的幽默笑話9
1、今天我在宿舍玩電腦,旁邊一逗B舍友聞了一下我掛在床邊的類褲,突然轉(zhuǎn)過來,義憤填膺的對(duì)我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!......
2、宿舍兄弟腳臭,聽人說用醋泡有效果,這哥兒二話沒說從網(wǎng)上買了五斤,連續(xù)泡了一個(gè)月,感慨到:效果顯著啊!MD又酸又臭……
3、上廁所,站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來,表情越發(fā)猙獰的說道:還好是秋褲穿反了,還TM以為消失了。
4、同桌因?yàn)槌笫倭,我安慰道:“不要哭,你知道?那些長(zhǎng)得好看的人都沒有胸的!你看你的胸多大啊!”
說完感覺這個(gè)他哭的更兇了。
5、今天上課女同桌對(duì)我說,放學(xué)別走我在后樹林等你。
放學(xué)后,我叫上了一幫哥們,對(duì)他們說:“對(duì)就是她,叫我放學(xué)別走”!
6、舍友回來跟我說:“我剛在田徑場(chǎng)看到個(gè)身影特別像你,都想去叫你了。”
我說:“怎么不叫呢?”
他說:“然后我看到那個(gè)人有女朋友,就確定那個(gè)人不是你了!
我...... 7、一室友沖廁所時(shí)把水箱拽下來了,結(jié)果把自己砸成了腦震蕩......
8、室友送我一本《道德經(jīng)》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思,他得意洋洋地說:“我是想告訴你,老子不是吃素的!”
9、宿舍集體包夜上網(wǎng),就一舍友死活不去,于是我們留了二個(gè)手機(jī)鎖在了柜子里,把鈴聲設(shè)置成了鬼叫聲,半夜就給那個(gè)手機(jī)打電話,半夜三點(diǎn)那個(gè)舍友翻墻出來了......
10、一日回宿舍,舍友游戲中,我摸了一下舍友頭,舍友頭一昂,斜了我一眼:你摸狗吶!
生活囧事的幽默笑話10
某調(diào)查機(jī)構(gòu)正對(duì)監(jiān)
某調(diào)查機(jī)構(gòu)正對(duì)監(jiān)獄犯人的犯罪進(jìn)行調(diào)查統(tǒng)計(jì)。換行(草)工作人員詢問一個(gè)60多歲的犯人:"請(qǐng)問,您入獄的原因是什么?"換行(草)犯人嘆了口氣,答道:"年輕沒經(jīng)驗(yàn)。"換行(草)工作人員不解地問道:"您今年60多歲了吧?"換行(草)犯人回答:"我說的不是我,是我的辯護(hù)律師。"
車到山前必有路,哪怕山前拆車賣轱轆。換行(草)不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。換行(草)你們這是煙花之地嗎,我買煙花的。換行(草)有我吃肉的時(shí)候,就有你啃骨頭的時(shí)候
一天晚上,一老頭騎自行車路過一山坡,突然想上廁所,就把車放到山坡上上廁所去了,結(jié)果回來發(fā)現(xiàn)自行車不見了。心想"這可咋整,離家還挺老遠(yuǎn)呢!"換行(草)結(jié)果不遠(yuǎn)處有個(gè)旅館,老頭進(jìn)門說:"老板,還有房間么?"換行(草)老板說:"沒有了,都滿了"換行(草)老頭兒說:"幫幫忙,大黑天的,走不了了......"換行(草)老板說"有一對(duì)兒新婚夫婦出去了,你就先藏在他們床底下將就一晚上吧!~"換行(草)老頭兒答應(yīng)了......換行(草)很晚了,新婚夫婦回來了,只聽一個(gè)男的說:"咱們睡覺吧!"換行(草)然后男的把衣服脫了,男的對(duì)女的說:"你看到了什么?"換行(草)女的說:"我看到了一望無際大平原"。換行(草)女的把衣服脫了,對(duì)男的說:"你看到了什么?"換行(草)男的說:"我看到兩個(gè)小土丘。"換行(草)結(jié)果,這時(shí)老頭兒說了一句:"看沒看到我自行車??"
我掙錢不就是為了吃口飯么?掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個(gè)P。換行(草)換行(草)刷牙是一件悲喜交加的事情,因?yàn)橐皇帜弥,一手拿著洗?/p>
小張的老婆愛嘮叨。一次小張對(duì)朋友說:"我老婆去海邊度假回來,你猜結(jié)果怎么樣?"朋友猜不出來。小張說:"她的舌頭曬黑了。"
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