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超級幽默的經(jīng)典幽默笑話

時(shí)間:2020-08-31 17:13:53 幽默笑話 我要投稿

超級幽默的經(jīng)典幽默笑話集錦

  笑可以讓生活過得更積極,更有正能量去面對生活中的挫折,下面是YJBYS小編為大家整理的超級幽默的經(jīng)典幽默笑話集錦,希望大家喜歡。

超級幽默的經(jīng)典幽默笑話集錦

  1、周末我去姐姐家,閑著沒事,就翻看外甥的作業(yè)本。印象最深的就是作文,其中一篇是《早晨》,開頭是這樣寫的:“窗外的鳥們狗叫一樣地把天都吵翻了,我只好戀戀不舍地離開豪華夢境的大門,重新回到老爸老媽的恐怖統(tǒng)治之下。

  頭疼的早餐開始進(jìn)口,大饅頭一路沖鋒擁擠著進(jìn)入我嘴里,跑進(jìn)胃,跨進(jìn)腸子,幾乎將我的五臟六腑徹底排出體外。

  早餐竣工之后,我背起鐵重的書包上學(xué)去。我一邊走,一邊唱流行歌曲:‘我是優(yōu)秀讀書郎,書本裝滿一籮筐。五門功課九十分,氣飽爺奶與爹娘,浪里格朗格浪里格浪。。。’”

  2、同事給大壯介紹了個(gè)女朋友,交往一段時(shí)間后,女朋友嫌棄大壯寒酸沒錢,又不好意思明說,就委婉地說:“我找人算過了,你是水命,我是火命,咱們可能是水火不相容!”

  沒想到幾天后,大壯竟然買彩票中了八十多萬,女朋友第一時(shí)間就來找大壯。

  大壯悠悠地問:“你不是說咱倆相克嗎?”

  女朋友一聽急忙辯解:“這回有‘金’就不一樣了!你沒聽說‘金生水,水生木,木生火’這不一下子就相容了!”

  3、大壯被安排去相親。大壯因?yàn)閷W(xué)歷不高,心里多少有點(diǎn)自卑。

  見了女孩后,大壯低聲問:“你是干啥工作的?”

  女孩抿嘴笑了:“工程師!”

  大壯心里涼了半截就囧囧地問:“那你具體是什么行業(yè)?”

  “靈魂的工程師!”

  “哦,教師啊!”

  大壯稍微松了一口氣:“在哪教啊?小學(xué)?中學(xué)?”

  姑娘搖搖頭,“難道是大學(xué)?你真了不起!”大壯又有點(diǎn)泄氣。

  “不是!我的工作是從娃娃抓起!”

  我去!幼兒園阿姨啊!大壯長長地吐了一口氣,感覺身板都挺直了不少。

  4、老公:老婆,送你一款手機(jī),這款手機(jī)具有人臉識別功能,來照一下,以后就得你這臉才能開機(jī)。。。

  第二天下班,老婆:尼瑪,什么狗屁手機(jī),不要了。。。

  老公:為啥?

  老婆:太麻煩了,早上去上班急了,簡單化了妝,去見客戶的路上,主管叫我打電話和客戶聯(lián)系,結(jié)果手機(jī)打不開,害得我花了半個(gè)多小時(shí)補(bǔ)妝,人都到了,電話還沒打出去,結(jié)果還被主管罵了一通。。。

  5、和老婆一起去逛商場,老婆給老公看衣服:老公,你看這個(gè)行嗎?

  老公:嗯,不錯(cuò)。。。

  老婆:好,我聽你的,就買這件了。。。

  買好后,繼續(xù)逛,去給老公雙鞋:老婆,這鞋不錯(cuò),買一雙吧。。。

  老婆:不行,我看不好。。。

  老公:我買鞋啊,你剛才不是說聽我的嗎?

  老婆:尼瑪,剛才是意見一致,我聽你的,現(xiàn)在意見不一致了,你就得聽我的。。。

  6、今天我和小麗還有經(jīng)理三個(gè)人一起坐電梯。不一會兒,其中有人放了一個(gè)響屁,此時(shí)的場面很尷尬,經(jīng)理質(zhì)問:到底是誰放的?

  我回答:到底是誰放的這個(gè)問題要鑒定一下才行!

  經(jīng)理聽后不屑的說:鑒定個(gè)屁啊鑒定!

  這時(shí)小麗疑惑的問道:那到底是鑒定啊還是不鑒定啊?

  7、二貨男人離婚后又娶了一個(gè),暫時(shí)驅(qū)散了沒有女人的陰影。

  二貨男人說起來的時(shí)候,同事們都去逗他。

  同事:“兩個(gè)老婆的味道不一樣吧?”

  二貨男人:“是啊,一個(gè)脾氣差一個(gè)脾氣好,一個(gè)會做飯一個(gè)不會做飯,一個(gè)會罵人一個(gè)不會罵人,一個(gè)會陪我散步,一個(gè)不會陪我散步,一個(gè)捅一刀子會流血一個(gè)捅一刀子會漏氣。。。”

  8、辦公室主任來征求領(lǐng)導(dǎo)的意見:“今天下鄉(xiāng)視察工作,準(zhǔn)備去哪個(gè)鄉(xiāng)鎮(zhèn)?”

  領(lǐng)導(dǎo)想了想,反問道:“你說呢?”

  主任說:“去X鎮(zhèn)吧!”

  領(lǐng)導(dǎo)馬上說:“不行。”

  主任一愣,小聲地問:“為什么?”

  領(lǐng)導(dǎo)說:“兔子都不拉屎的地方,連點(diǎn)野味也吃不到。”

  9、女人在廚房做飯。

  男人笑嘻嘻地走了進(jìn)來:“親愛的,要不要我?guī)湍?”

  女人開心地說:“好啊!”

  男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊,然后就出去了。

  10、老婆笑著叫老公:“親愛的,教我上網(wǎng)吧!”

  老公不理她,道:“都一大把年紀(jì)了,學(xué)這個(gè)干什么?”

  老婆笑道:“正因?yàn)橐淮蟀涯昙o(jì)了,上街不方便,才要學(xué)會電腦網(wǎng)購嘛!”

  老公心里一咯噔,網(wǎng)購猛于虎哇,這還了得,于是敢緊說:“還是上街吧,街上假貨少啊!”

  11、晚上沒事做,去同事家玩,看見同事正在替老婆剪指甲。

  我笑著說:“喲,這么恩愛!”

  同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”

  我又說:“來,替我剪一次。”

  同事推我一把,道:“想的不賴!”

  我罵他:“為啥不給我剪?”

  同事道:“你又不會用手抓我臉!”

  12、甲:“世界上最偉大的動物是什么?”

  丙:“公雞。”

  甲:“為什么?”

  丙:“活著的時(shí)候會叫人起床,死了做成雞毛撣子還能叫人起床。”

  13、到兩個(gè)男人聊家事。

  甲:“你倆口子真好,從來不吵架。”

  丙:“哪有啊,我們也會經(jīng)常吵架,只是鄰居們不知道而已,因?yàn)槊看纬臣艿臅r(shí)候,我都要把門關(guān)起來。”

  甲:“怕鄰居看見了不好意思對吧?”

  丙:“對啊,一個(gè)大男人被老婆打,多難為情呀!”

  14、觀音傳給唐僧金剛箍和緊箍咒,把悟空折磨得死去活了,悟空暗地里把這兩人都給恨上了,但硬碰硬又不行,只有靠智取,才能掙脫緊箍咒的束縛。

  這一次,他又犯了錯(cuò),唐僧就要念咒,悟空靈機(jī)一動,忙使出變化的法術(shù),把自己變成了觀音。

  唐僧一看,道:“你以為變成菩薩,我就不敢念了么!”

  悟空冷笑道:“你倒是念啊!”

  待唐僧真念起咒來,化作觀音的悟空頭痛,就不斷地呻吟起來,還一邊不停地撕扯著自己的衣裳,口中不斷喊著“雅滅蝶”!

  看到這情形,唐僧心想:再念下去就算自己把持得住,卻也褻瀆了觀音!無可奈何,只好作罷!

  15、一只小屎殼螂看到自己辛辛苦苦推回來的.糞球引來很多蒼蠅,就不滿地嘟噥:“就知道不勞而獲,坐享其成!”

  一只蒼蠅聽見了,頭都不抬地說:“要想蠅不知,除非屎沒味!”

  屎殼螂氣憤地說:“吃屎也堵不住你的嘴,哪個(gè)不知道‘屎美味’啊!”

  16、爸爸:兒子,你喜歡媽媽多,還是喜歡爸爸多?

  兒子:當(dāng)然喜歡爸爸多了。

  爸爸:為什么?

  兒子:因?yàn)槟憬虝乙獔?jiān)強(qiáng),挨打也不要哭。

  爸爸:真是好兒子!這是什么時(shí)候的事啊,我怎么不太記得了。

  兒子:經(jīng)常啊,每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時(shí),我就覺得沒什么不能面對的了。

  17、阿強(qiáng)剛昨晚手術(shù),就悄悄催著自己老婆小麗,趕緊辦理出院手續(xù)。

  “還沒拆線啊,你急什么!”小麗不解地問。

  “聽我的,我們換一家醫(yī)院拆線。”阿強(qiáng)說。

  “為什么?你瘋了嗎?”

  “剛才我聽見醫(yī)生談話,他們說兩把價(jià)值十萬元的手術(shù)鉗找不到了。我們?nèi)Q一家醫(yī)院把手術(shù)鉗取出來,不就發(fā)財(cái)了?”

  18、女:聽說你在一個(gè)國家單位十幾年?

  男:是啊,正式的好單位呢,一般人很難進(jìn)去的。

  女:這么說你的單位效益很好?

  男:我們單位是權(quán)力機(jī)關(guān),不談效益,關(guān)鍵是很有威嚴(yán)。

  女:你在單位里是哪一個(gè)級別的?

  男:單人辦公室,級別當(dāng)然不低了。

  女:你單位那么好,你怎么不干了?

  男:沒辦法,刑期到了,刑滿釋放。

  19、一游手好閑的懶漢,秋天里他隨便把麥子種在地里之后,便再也不問事了。

  到了第二年午收季節(jié),別人家的麥子金光閃閃、穗大粒飽,而他的麥子稀稀拉拉,穗小粒癟。

  站在地頭,他一點(diǎn)兒也想不通,就憤怒地訓(xùn)斥起自家的小麥來:

  我怕太陽曬著你,連草都沒敢拔掉,專門留給你遮陽避暑;

  我怕你藥物中毒,連一遍農(nóng)藥都沒敢打;

  我怕你傷筋動骨,連一次地都沒敢鋤;

  我怕糞水污染了你,連一次肥料都沒敢施;

  我怕你受水浸泡,連一次水都沒敢澆。。。

  這千條萬條我哪一條對不住你,你為何與我過不去?

  20、吝嗇鬼甲與吝嗇鬼乙商定一起賭投硬幣。

  甲:咱倆在3米開外分別往案子上的小香爐里投硬幣,投進(jìn)小香爐的歸你,投不進(jìn)的歸我。

  乙:咱們在3米開外分別往天花板上投硬幣,粘在天花板上的歸你,落下來的歸我。

  21、吝嗇鬼父子對對碰

  1.兒子:爸爸,那1元假硬幣我買東西花掉了。那人真傻B,我走遠(yuǎn)了又回頭對著他吐口唾液,戲弄他一番。

  爸爸:你個(gè)敗家子,一口唾液留著能省下一口茶呢!

  2.兒子:爸爸,你得了絕癥,不想花冤枉錢了,要自盡。這是我給你買的毒藥,你喝了吧。

  爸爸:你個(gè)混賬東西,買毒藥要花錢的。你快去把藥退了,回來把我背到鐵軌上去。

  22、一吝嗇鬼去菜市場買大白菜,談了1個(gè)多小時(shí)的價(jià)格后,他拿起一棵開始一層層地剝白菜葉。

  攤主提醒他:“你剝下來的葉子賣不掉,就成廢物了!”

  吝嗇鬼兩眼一瞪道:“我總不能花錢買廢物吧!”

  等剝得還剩下中間一點(diǎn)白菜心時(shí),吝嗇鬼才讓攤主過秤。

  攤主算好帳,吝嗇鬼又和他討價(jià)還價(jià)半小時(shí),直到少給了1分錢才肯罷休。

  臨走時(shí),吝嗇鬼把他剝掉的白菜葉子一股腦地往自己籃子里裝。

  攤主問他咋還拿沒過秤的菜,吝嗇鬼腆著臉應(yīng)道:“我?guī)湍惆褟U物清理走,你得給我點(diǎn)勞務(wù)費(fèi)!”

  23、這天,老虎大王尋樂飲酒時(shí)喝過了量,竟下了個(gè)令動物們聞風(fēng)喪膽的指令:“誰也不許學(xué)我留尾巴,不然格殺勿論!”

  為了活命,大家趁著老虎還在醉酒中,紛紛往山外逃。

  山羊見林蛙也沒命地往山外跳,就不解地問它:“你屁股上光光的又沒長尾巴,咋也跟著逃呢?”

  林蛙聞聽,擔(dān)心地解釋道:“艸,當(dāng)年我還是蝌蚪時(shí)不是有尾巴嗎?萬一虎大王翻舊賬,追究我有前科咋辦?”

  24、老師給幼兒園的小朋友講故事,每講完一個(gè)故事,他都啟發(fā)小朋友在理解故事的基礎(chǔ)上明白一個(gè)道理。

  昨天下午,老師又給小朋友講故事。說有個(gè)漢子趕著一輛毛驢車爬坡,由于毛驢太老了,力氣不大,所以爬坡時(shí)顯得很吃力。這時(shí),漢子沒有用鞭子去打那年邁體弱的毛驢,而是躬下身子去推車。最后,在漢子和毛驢的共同努力下,終于爬上了坡頂。

  故事講完了,老師問大家道:“這個(gè)故事體現(xiàn)了一種什么精神?”老師本想讓大家明白這么一個(gè)道理,即在困難面前,要團(tuán)結(jié)合作。

  可他話音剛落,坐在前排的一個(gè)小朋友搶著答道:“這個(gè)故事體現(xiàn)了尊老敬老的精神!”

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