幽默笑話也能讓你爆笑不停
愛笑的人生活的幸福指數(shù)總是比較高的,今天你覺得幸福么?加上小編為你收集的幽默笑話,幸福指數(shù)就更高了哦!下面是YJBYS小編為大家整理的幽默笑話也能讓你爆笑不停,希望大家喜歡。
1、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。對小朋友說:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告訴叔叔,叔叔替你坐會。”
小朋友看了看叔叔說:“叔叔,你放心我能堅持住。”
2、學渣小明常著仿古詩樂己娛人——
老師教導說,每日三餐,當思來之不易,讓我們溫習鋤禾……
小明當即揮毫一首:
鋤禾日當午,背書背得吐。
試看卷上分,分分皆辛苦!
清明將近,窗外春雷春雨,講臺上老師講起了清明時節(jié)雨紛紛……
小明在下邊戴著耳機邊聽歌邊作詞:
雷雨季節(jié)貝多芬,考試掛科愁煞人。
借問學霸怎么辦?答曰先請一頓飯!
3、兄弟,看你體格不錯,平時常做啥運動?
俯臥撐!
一次能做多少個?
看場合吧!
跟場合有啥關系?
在自家床上一次做四五十個,在隔壁家床上一次能做一百四五十個……
4、男人:我可以為你做牛做馬!
女人:特么我只跟人辦事兒!
男人:我可以為你流血流汗!
女人:特么我只愛喝拉菲!
男人:我可以為你掏心挖肺!
女人:特么我最討厭吃豬下水!
男人,我可以為你肝腦涂地!
女人:特么我瞅見那玩意兒就惡心!
男人:我可以為你拋棄老婆!
女人:特么老娘就是你老婆!睜開你醉眼瞧瞧……
男人啊!的一聲就昏過去了。。。
5、有個大夫能根據(jù)人的體味判斷病情,第一個病人去了,大夫一聞:"水果味,你有糖尿病!"病人點點頭。第二個病人去了,大夫一聞:"杏仁味,你肝臟有問題!"病人豎起大拇指!這樣檢查下去無一不準,眾人稱奇!我二貨兄弟知道了,也去湊熱鬧!大夫一聞,頓時嚴肅起來!兄弟忙問原因。大夫:"按理你一個黃種人身上不應該有這么大氣味,但是你身上卻有濃濃的膻味!說明你剛上過洋妞!"兄弟灰溜溜跑了!
6、媽媽:天天跟你說,聽歌時音量別開這么高。不然時間久了會影響聽力的。
女兒:老媽,你就別天天瞎嘮叨啦。我的聽力一點兒問題都沒有,好著呢!
一個月后,女兒聽力出現(xiàn)了問題,母女倆去醫(yī)院看醫(yī)生。
媽媽:天天提醒你,你就是不聽話,F(xiàn)在知道為啥你的聽力出現(xiàn)問題了吧?
女兒:知道了,都是你嘮叨的!
7、小明見到自己的哥哥大明,因為大明最近剛剛新婚結束,而小明也是即將步入婚姻的殿堂,小明忙對著自己的哥哥問道:“哥哥,你能告訴我結婚能給生活帶來什么影響嗎?”
大明看了看自己的弟弟,笑了笑道:“影響可大了去了。”
小明忙問道:“具體都有些什么呢。”
大明說道:“婚后絕不隨便打電話,還有下班及時回家,還有勤洗澡,堅決拒絕任何老婆閨蜜的勾引。”
小明一愣道:“你真是個模范丈夫,看起來得多向你學習啊。”
大明幽幽的解釋道:“這不算什么學習,交流而已,不過,這些改變都是有原因的:婚后不隨便打電話的原因是,準備兩個電話,一個跟情人聯(lián)系,一個跟老婆聯(lián)系;下班及時回家的原因是避免被老婆懷疑我出軌;勤洗澡是可以防止被老婆發(fā)現(xiàn)自己和情人偷情的痕跡;堅決拒絕任何老婆閨蜜的勾引,原因就在于那些閨蜜都特么是探子啊。”
8、小明新來美女班主任:“同學們,以后咱就是好朋友了,我有什么做的不好的地方請你們提出來,我一定改!”
小明站起來:“老師,你的裙子有點長!”
老師:“···滾出去!”
9、小蒼蠅開心地叫:“媽媽,媽媽,我們吃屎有伴了。”
蒼蠅媽媽問:“是嗎,是誰呀?”
小蒼蠅說:“是兩個學生,我剛才聽到老師說,你們兩個去吃屎吧!”
10、出差三天,回家后看見衛(wèi)生間一堆沒有洗的衣服。
老婆笑嘻嘻地說:“親愛的,去把衣服洗了,然后獎你一次。”
尼瑪,這是哪門子事啊,我出差累死了,回家還要洗衣服?
我生氣地說:“不洗。”
老婆臉上的笑容馬上消失了,道:“你不洗我去找個帥哥替我洗。”
我才不怕呢,道:“帥哥就那么待見你,給你洗?!”
老婆說:“有獎勵還會不洗?”
老公啞巴吃黃蓮,默默地進衛(wèi)生間了……
11、甲:“凡事都要往好的方面想。”
丙:“你這種心態(tài)真好,舉個例子說說。”
甲:“老婆叫我跪兩個小時搓衣板的時候,我就想,老婆真好,如果換個女人做我老婆,她可能要罰我跪四個小時呢!”
12、武松打死了害人的老虎,政府獎勵一輛車給他。
武松笑著說:“再給我配一副兒童座椅。”
官員問:“你沒有結婚,沒生孩子,配了也用不上啊?”
武松道:“用的上的,我大哥坐的時候就要用。”
13、武大郎和潘金蓮去看車。
潘金蓮:“大郎,買越野車吧?”
武大郎:“不要,還是買轎車好。”
潘金蓮:“為什么?”
武大郎:“越野車高,我怕爬不上……”
14、兒子考了10分,被爸爸罰跪搓衣板。
兒子:“罰其他的行嗎?”
爸爸:“不行。”
兒子:“為什么?”
爸爸:“跪搓衣板也要從娃娃抓起……”
15、金胖子的秘書投訴中國汽車制造商:“你們的汽車有質量問題。”
專家:“哦,有什么問題?”
秘書:“汽車參數(shù)中的最小離地間隙是70cm,可是,我載著我們的金主席通過一個50cm高的小坎都碰著了發(fā)動機……”
16、記者好不容易聯(lián)系上了金三胖的`秘書。
記者:“金主席有私人醫(yī)生嗎?”
秘書:“有。”
記者:“多少個?”
秘書:“兩個經驗豐富的老醫(yī)生,四個年輕漂亮的女護士,八個身強體壯的男陪護……”
記者:“為什么要這么多男陪護?”
秘書:“萬一病了,要他們抬主席上車。”
17、二貨男人傷心地說:“我老婆病了,我該怎么辦?”
鄰居:“帶她去買藥啊!”
男人:“她不吃藥的。”
鄰居:“帶她去打針啊!”
男人:“針刺進去她會漏氣的。”
鄰居:“這種老婆,你怎么看出她病了?”
男人:“如果沒有病怎么不說話呢?”
18、二郎神追打白骨精。
白骨精道:“你我無怨無仇,為何對我窮追猛打。”
二郎神道:“因為我看中了你的身體!”
白骨精害羞道:“一堆白骨,你要有何用?”
二郎神繼續(xù)道:“這么好的骨頭,不給我的哮天犬當狗糧,豈不可惜!”
白骨精:......
19、隔壁老張問我:“你兒子調皮搗蛋的話,通常都是怎么辦的?”
我以為他家小孩搗蛋,就給他支損招道:“打唄,不打不成器!”
他又問:“我能學你不?”
我拍拍胸脯道:“那當然了。”
晚上,兒子哭著回家了。
我問他怎么回事,他哭著說是老張打的,還說是我讓打的。
我草,這老張也太壞了。
20、老婆:親愛滴,我想出去旅游。
老公:在網(wǎng)上瀏覽一下景點的圖片,還不用花錢,也一樣享受大好河山。
老婆:你妹,在網(wǎng)上瀏覽風景圖片,有親臨其境的感覺嗎?
老公:尼瑪,把你的照片PS到風景圖片里,你不就有那種感覺了嘛!
21、老婆:寶貝兒,別玩了,快點兒吃飯吧。
兒子:不吃,我就是要玩!
老公:乖兒子,你吃一勺飯,我就獎勵給你1塊錢!
老婆:喲呵,你又攢私房錢啦?
老公:切,我哪敢呢?你不才給我下個月的10元零花錢嘛!
老婆:寶貝兒快吃,搶你爸的零花錢!
兒子聞聽,笑瞇瞇地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺,伸手就去挖飯吃……
老公見狀,差點兒哭了:龜兒子,你這是要給你爹吃破產啊!!!
22、公園里,一少婦哭著一遍又一遍地喊:“乖兒子,你去了哪里?找不到你,我可咋活喲……”
有好心人上前提醒她:“快點到派出所報警!”少婦幽怨地接話道:“我報警了,可他們沒有受理。”
眾人聞聽,紛紛指責警察瀆職,并建議少婦向有關部門舉報派出所不作為。少婦無奈地應道:“舉報也白搭。警察說了,小狗跑丟了不屬他們管!”
23、5歲的女兒毛毛比較調皮,經常做出一些令人驚詫的事來。
昨天吃過午飯,毛毛纏著我給她講故事。我一邊品著茶,一邊給她講“刻舟求劍”的故事。正講著,鄰居家的孩子亮亮來找毛毛玩,毛毛便一蹦一跳地隨他去了。
一會兒工夫,鄰居過來不悅地對我說:“你去看看你閨女干的好事!”我一頭霧水進了鄰居家,只見她家的檀木茶幾上被毛毛用小刀刻下一處明顯的痕跡。
我氣不打一處來,對著毛毛兩眼一瞪吼道:“你咋能刻人家的茶幾呢?”
毛毛聞聽,委屈地接話道:“亮亮媽給我和亮亮倒了兩杯茶,我怕亮亮端錯了茶杯,就在他茶杯下面刻了個記號!”
24、傍晚下了暴雨……
爸爸:掃興,晚上說好和老友喝幾杯的。
媽媽:該死,晚上還怎么去跳廣場舞呢?
丈夫:好嘞,晚上登三輪可以加價錢啦!
妻子:討厭,晚上洗的衣服掛在哪里呢?
小妹:掃興,晚上還咋去會我男朋友呀?
兒子:給力,明天早晨該不用上學了吧?
25、老師犯了難
蚯蚓:老師,俺想跟你學習仰臥起坐。
蜈蚣:老師,俺想跟你學習金雞獨立。
螃蟹:老師,俺想跟你學習直道競速。
老驢:老師,俺想跟你學習美聲唱法。
袋鼠:老師,俺想跟你學習公路競走。
山豬:老師,俺想跟你學習回眸一笑。
河魚:老師,俺想跟你學習陸地生存。
猴子:老師,俺想跟你學習水中撈月。
狗熊:老師,俺想跟你學習跳小蘋果。
刺猬:老師,俺想跟你學習跳貼面舞。
…………
老師:尼瑪,在下水平有限,你等另投師門吧!
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