微信經(jīng)典幽默笑話
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1、高富帥:“我泡過的妞比你泡過的面還多!”
屌絲淡然回應(yīng):“我打過的飛機(jī),比你坐過的飛機(jī)還多!”
2、朋友說:小時(shí)候我就知道自己不平凡,前生肯定大有來頭。還真是,我昨晚做夢(mèng),夢(mèng)見了盤古大神。大神說,他的眼睛變成日月,身體變成五岳,而我也是他身上的一個(gè)部位變化而成的,你知道是哪里嗎?
我笑了笑,道:從你的氣質(zhì)來看,一定是大神的‘屌絲’變成的。
3、天氣剛熱大街上有一妹紙那穿的讓咱看這就打哆嗦,坐在公園旁邊一老爺子道:這姑娘,看著就讓人想犯錯(cuò)誤啊。
旁邊老奶奶用殺人的目光微笑道:犯?jìng)(gè)試試。
老爺子道:我倒是想,我那二兄弟不聽使喚啊。。
4、有一天我突然發(fā)現(xiàn)自己擁有了特異功能,能夠聽見動(dòng)物的心聲。
于是我屁顛屁顛地跑到我兩只小狗的面前,努力的聽著。
小狗甲:“這SB又來了。”
小狗乙:“我又要倒霉了。”
小狗甲:“這SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼樣了!”
小狗乙:“誰叫人類都是SB呢!想開點(diǎn)吧。”
5、美國(guó)總統(tǒng)奧巴馬在演講:“近十年來,我們美國(guó)被兩盞燈照的頭暈?zāi)垦,精疲力竭,是哪兩盞燈?”
邊上的副總統(tǒng)拜登有點(diǎn)不自然。
奧巴馬停頓了一下繼續(xù)說“一個(gè)是本拉登,一個(gè)是斯諾登。”
拜登如釋重負(fù),心想:“你小子早說撒,黑老子一跳。”
6、上課聽到兩同學(xué)在討論電影。
同學(xué)甲說:我喜歡用真實(shí)感情表演的電影,因?yàn)橹挥羞@種電影才能打動(dòng)我。而那些純粹是靠演技虛情假意的爛片我看到就要吐了。
然后我聽到同學(xué)乙不屑道:臥槽,看個(gè)A片還那么多要求。
。。。
7、甲:你知道花當(dāng)了媽媽嗎?
乙:這誰不知道啊,花生米了。
甲:米是花的第一胎孩子,還生了第二胎,你知道嗎?
乙:不知道。
甲:你的信息不靈呢,花生牛奶了。
乙:是哦。
甲:花還有個(gè)私生子呢,知道嗎?
乙:私生子,是誰啊?
甲:是油,花生油,真笨,這你都不知道。
乙。。。
8、兒子:爸爸,給我買房買車吧?
爸爸:買房買車?干什么?
兒子:我找到女朋友了!
爸爸:是嗎?我家有房有車呀!
兒子:不行,女朋友說你們的不算,要我自己有才行!
爸爸:尼瑪,你才10歲,買車你們會(huì)開嗎?買房你們能生活自理嗎?
兒子:我也是這么跟她說的,可女朋友說都買了后你再給我們請(qǐng)個(gè)司機(jī),雇個(gè)保姆就好了!
爸爸。。。
9、兒子:爸爸,爸爸,快來家啊。
爸爸:兒子,我在上班呢。你媽不是在家嗎?
兒子:爸爸,不得了了啊,媽媽想到了了更有效率的辦法。
爸爸:這是好事啊——她怎么想的?
兒子:她想一邊給我洗澡一邊給我洗衣服,然后我自動(dòng)穿著衣服出來了。
爸爸:啊?還有這樣的辦法?你媽真聰明!
兒子:可是,我都快在洗衣機(jī)里轉(zhuǎn)暈了。
10、周末的上午,老公又犯錯(cuò)誤了。
老婆:“去吧,跪四個(gè)小時(shí)。”
老公:“老婆,兒子在房間里做作業(yè),看見了不太好,對(duì)他幼小的心靈是個(gè)反面的影響,要不,等兒子做完作業(yè)出去玩的時(shí)候再跪?”
老婆想想也是有道理,就同意了:“好,就聽你一次。”
過了一會(huì)兒,老公走進(jìn)兒子的房間,小聲地惡狠狠地說:“今天不準(zhǔn)出去玩。”
11、電視正在播放新聞:空客A320飛機(jī)在法國(guó)墜毀。
兒子叫道:“爸爸,快看,飛機(jī)墜毀,死了320個(gè)人。”
媽媽馬上說:“既然是空客飛機(jī),就是飛機(jī)上沒有人,怎么會(huì)死這么多人?”
爸爸不緊不慢地說:“飛機(jī)掉下來砸到地上的人……”
12、金三胖訪問中國(guó),參觀中國(guó)的空軍部隊(duì)。
秘書偷偷地指了指中國(guó)的殲31飛機(jī),小聲地說:“豬席,那就是老大哥最新研制的隱形戰(zhàn)斗機(jī)。”
金三胖生氣地說:“你騙誰呢,隱形了怎么還看得見?”
13、金三胖召開國(guó)家級(jí)會(huì)議,商討一些國(guó)家大事。
金三胖:“我們也學(xué)學(xué)唐王,派人去取經(jīng)。”
部下問:“去哪里取?”
金三胖:“中國(guó)啊,我們往西走,不就是中國(guó)嗎?”
部下問:“我們主要取哪方面的經(jīng),發(fā)展經(jīng)濟(jì)的還是發(fā)展科技的?”
金三胖:“減肥方面的`……”
14、甲:“前天買了一個(gè)超長(zhǎng)待機(jī)的手機(jī),昨天就派上了用場(chǎng)。”
丙:“什么用場(chǎng),接到了重要的電話?”
甲:“不是,去縣城玩,花光了錢沒錢坐車回家,一路上玩著手機(jī)就走回來了,走了四個(gè)小時(shí)呢……”
16、甲:這浴池真美,噴頭還伴隨著音樂律動(dòng)!
乙:是啊!噴出的水有長(zhǎng)有短,無需自己手動(dòng)調(diào)節(jié),真爽!
甲:簡(jiǎn)直比洗溫泉浴還舒服,周圍還有花草樹木環(huán)繞!
乙:人還少,就我們倆!關(guān)鍵是免費(fèi)!而且不限時(shí)間!
甲:這么大熱的天,看旁邊那幫傻B還在那傻愣著,也不來洗一洗!
乙:就是......
這時(shí),旁邊一位看客實(shí)在受不了了,打個(gè)電話:“喂!110嗎?這里有兩個(gè)精神病大白天竟然在小區(qū)廣場(chǎng)噴泉里洗澡,你們能不能趕緊來把他們拖走!”
17、蜻蜓想掙點(diǎn)外塊,跟蜜蜂學(xué)會(huì)了用嘴采蜜!可是等到自己親自采摘了,還是失敗!于是問蜜蜂。
蜜蜂笑了:“你給花朵嗡嗡唱歌了嗎?我們是給花朵唱歌,花朵作為交換讓我們采蜜,而你上去就采蜜,那是偷,人家能同意嗎?”
18、單位夜班門衛(wèi)老頭心情不好,我陪著喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老頭電話吵醒!老頭說:“壞了,大門、值班室的鑰匙不見了!”
我不客氣地說:“你說你,看門的把門鑰匙弄丟了,這叫啥事吧!”
第二天早晨上班,我發(fā)現(xiàn)兜里鼓鼓囊囊,一掏是大門、值班室鑰匙。
19、海關(guān)警察發(fā)現(xiàn)一個(gè)人得得瑟瑟狀,感到可疑,便對(duì)他的拎包進(jìn)行查驗(yàn)。。。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)大量野生保護(hù)動(dòng)物毛皮和內(nèi)臟。
當(dāng)事人當(dāng)場(chǎng)狡辯,這些東西是假的!
警察大怒:“事實(shí)確鑿,你還不承認(rèn)?”
那人哭笑不得說:"如果不是假的,早晨我吃了里面的熊心和豹子膽,為什么見你們還害怕?"
20、洋教練剛來一天,就對(duì)足球隊(duì)員發(fā)飆:“足球雖然是你們中國(guó)人發(fā)明的,但是你們的祖祖輩輩就根本不重視足球!有成語(yǔ)為證,什么‘不足為訓(xùn),心走余而力不足,不一而足,微不足道,足不出戶,裹足不前,知足常樂……’這些都是導(dǎo)致你們對(duì)足球不重視,不思量,不進(jìn)取的根本原因,要學(xué)學(xué)我們,動(dòng)物園單詞ZOO為什么讀‘足’,就是說我們動(dòng)物都踢足球,何況人呼?”
21、甲:尼瑪,昨天和隔壁班的那小子約了在校外干一架的……
乙:你被他揍了啊?臉都受傷了……
甲:那倒不是,我一放學(xué)就叫了我大哥、二哥一起過去,結(jié)果他也喊了一個(gè)人,那人一到就把我和我哥干趴下了……
乙:啊,他叫的誰?這么厲害?一個(gè)人就干了你們?nèi)齻(gè)?
甲:我媽……
22、老婆緊緊拉住老公:刮大風(fēng)了……
老公:老婆干嘛,難道還怕風(fēng)把你刮走?
老婆:嗯……
老公看了看四周:一點(diǎn)都不自信,要是風(fēng)能把你刮走,這街上應(yīng)該一個(gè)都木有了……
老婆,啪:尼瑪……
23、老公:老婆,快起來了,做早飯……
老婆迷迷糊糊的:嗯……說著轉(zhuǎn)身又睡了……
老公又拍了拍:老婆,老婆……
老婆,啪:尼瑪,老娘還沒吃早飯呢,哪來的勁給你做早飯……
24、小明因?yàn)槭チ伺,可是也老大不小了,就開始尋思相親了。
小明去了相親會(huì)場(chǎng),看到了女孩,笑嘻嘻的說道:“美女,你可長(zhǎng)得真漂亮。”
這一句話,就讓女孩臉色羞紅,女孩有些害羞的說道:“你這么會(huì)說話,怎么還會(huì)被剩下啊,你是做什么工作的啊。”
小明說道:“我是搞美食的,我的理想就是弘揚(yáng)我們中華的民俗,把中國(guó)的民間美食推廣起來,走出中國(guó),走出世界。”
女孩笑了笑道:“什么樣的美食啊?”
小明接著說道:“就是在周邊社區(qū)游走,遇到想吃的就停下來做一些,雖然很普通,但是很多人很喜歡吃。”
女孩接著說道:“在直接點(diǎn)呢?”
小明嘿嘿一笑道:“崩爆米花。”
25、今天上西餐廳吃飯,看到一哥們手捧鮮花,臉色真誠(chéng)的跪在地上,看著坐在自己身旁的女孩說道:“求求你,嫁給我好么。”
我本能的起哄道:“嫁給他,嫁給他。”
似乎西餐廳的人都被我的喊聲鼓動(dòng)起來,都紛紛喊道:“嫁給他,嫁給他啊。”
這時(shí)候西餐廳的老板跑了出來,走到那哥們面前說道:“兄弟,我允許你帶個(gè)充氣娃娃吃飯已經(jīng)夠給你面子了,你不能這樣啊,這樣我都沒法做生意了啊。”
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