微信經(jīng)典幽默笑話
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1、高富帥：“我泡過的妞比你泡過的面還多!”
屌絲淡然回應(yīng)：“我打過的飛機(jī)，比你坐過的飛機(jī)還多!”
2、朋友說：小時(shí)候我就知道自己不平凡，前生肯定大有來頭。還真是，我昨晚做夢(mèng)，夢(mèng)見了盤古大神。大神說，他的眼睛變成日月，身體變成五岳，而我也是他身上的一個(gè)部位變化而成的，你知道是哪里嗎?
我笑了笑，道：從你的氣質(zhì)來看，一定是大神的‘屌絲’變成的。
3、天氣剛熱大街上有一妹紙那穿的讓咱看這就打哆嗦，坐在公園旁邊一老爺子道：這姑娘，看著就讓人想犯錯(cuò)誤啊。
旁邊老奶奶用殺人的目光微笑道：犯?jìng)�(gè)試試。
老爺子道：我倒是想，我那二兄弟不聽使喚啊。。
4、有一天我突然發(fā)現(xiàn)自己擁有了特異功能，能夠聽見動(dòng)物的心聲。
于是我屁顛屁顛地跑到我兩只小狗的面前，努力的聽著。
小狗甲：“這SB又來了。”
小狗乙：“我又要倒霉了。”
小狗甲：“這SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼樣了!”
小狗乙：“誰叫人類都是SB呢!想開點(diǎn)吧。”
5、美國(guó)總統(tǒng)奧巴馬在演講：“近十年來，我們美國(guó)被兩盞燈照的頭暈?zāi)垦�，精疲力竭，是哪兩盞燈?”
邊上的副總統(tǒng)拜登有點(diǎn)不自然。
奧巴馬停頓了一下繼續(xù)說“一個(gè)是本拉登，一個(gè)是斯諾登。”
拜登如釋重負(fù)，心想：“你小子早說撒，黑老子一跳。”
6、上課聽到兩同學(xué)在討論電影。
同學(xué)甲說：我喜歡用真實(shí)感情表演的電影，因?yàn)橹挥羞@種電影才能打動(dòng)我。而那些純粹是靠演技虛情假意的爛片我看到就要吐了。
然后我聽到同學(xué)乙不屑道：臥槽，看個(gè)A片還那么多要求。
。。。
7、甲：你知道花當(dāng)了媽媽嗎?
乙：這誰不知道啊，花生米了。
甲：米是花的第一胎孩子，還生了第二胎，你知道嗎?
乙：不知道。
甲：你的信息不靈呢，花生牛奶了。
乙：是哦。
甲：花還有個(gè)私生子呢，知道嗎?
乙：私生子，是誰啊?
甲：是油，花生油，真笨，這你都不知道。
乙。。。
8、兒子：爸爸，給我買房買車吧?
爸爸：買房買車?干什么?
兒子：我找到女朋友了!
爸爸：是嗎?我家有房有車呀!
兒子：不行，女朋友說你們的不算，要我自己有才行!
爸爸：尼瑪，你才10歲，買車你們會(huì)開嗎?買房你們能生活自理嗎?
兒子：我也是這么跟她說的，可女朋友說都買了后你再給我們請(qǐng)個(gè)司機(jī)，雇個(gè)保姆就好了!
爸爸。。。
9、兒子：爸爸，爸爸，快來家啊。
爸爸：兒子，我在上班呢。你媽不是在家嗎?
兒子：爸爸，不得了了啊，媽媽想到了了更有效率的辦法。
爸爸：這是好事啊——她怎么想的?
兒子：她想一邊給我洗澡一邊給我洗衣服，然后我自動(dòng)穿著衣服出來了。
爸爸：啊?還有這樣的辦法?你媽真聰明!
兒子：可是，我都快在洗衣機(jī)里轉(zhuǎn)暈了。
10、周末的上午，老公又犯錯(cuò)誤了。
老婆：“去吧，跪四個(gè)小時(shí)。”
老公：“老婆，兒子在房間里做作業(yè)，看見了不太好，對(duì)他幼小的心靈是個(gè)反面的影響，要不，等兒子做完作業(yè)出去玩的時(shí)候再跪?”
老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就聽你一次。”
過了一會(huì)兒，老公走進(jìn)兒子的房間，小聲地惡狠狠地說：“今天不準(zhǔn)出去玩。”
11、電視正在播放新聞：空客A320飛機(jī)在法國(guó)墜毀。
兒子叫道：“爸爸，快看，飛機(jī)墜毀，死了320個(gè)人。”
媽媽馬上說：“既然是空客飛機(jī)，就是飛機(jī)上沒有人，怎么會(huì)死這么多人?”
爸爸不緊不慢地說：“飛機(jī)掉下來砸到地上的人……”
12、金三胖訪問中國(guó)，參觀中國(guó)的空軍部隊(duì)。
秘書偷偷地指了指中國(guó)的殲31飛機(jī)，小聲地說：“豬席，那就是老大哥最新研制的隱形戰(zhàn)斗機(jī)。”
金三胖生氣地說：“你騙誰呢，隱形了怎么還看得見?”
13、金三胖召開國(guó)家級(jí)會(huì)議，商討一些國(guó)家大事。
金三胖：“我們也學(xué)學(xué)唐王，派人去取經(jīng)。”
部下問：“去哪里取?”
金三胖：“中國(guó)啊，我們往西走，不就是中國(guó)嗎?”
部下問：“我們主要取哪方面的經(jīng)，發(fā)展經(jīng)濟(jì)的還是發(fā)展科技的?”
金三胖：“減肥方面的`……”
14、甲：“前天買了一個(gè)超長(zhǎng)待機(jī)的手機(jī)，昨天就派上了用場(chǎng)。”
丙：“什么用場(chǎng)，接到了重要的電話?”
甲：“不是，去縣城玩，花光了錢沒錢坐車回家，一路上玩著手機(jī)就走回來了，走了四個(gè)小時(shí)呢……”
16、甲：這浴池真美，噴頭還伴隨著音樂律動(dòng)!
乙：是啊!噴出的水有長(zhǎng)有短，無需自己手動(dòng)調(diào)節(jié)，真爽!
甲：簡(jiǎn)直比洗溫泉浴還舒服，周圍還有花草樹木環(huán)繞!
乙：人還少，就我們倆!關(guān)鍵是免費(fèi)!而且不限時(shí)間!
甲：這么大熱的天，看旁邊那幫傻B還在那傻愣著，也不來洗一洗!
乙：就是......
這時(shí)，旁邊一位看客實(shí)在受不了了，打個(gè)電話：“喂!110嗎?這里有兩個(gè)精神病大白天竟然在小區(qū)廣場(chǎng)噴泉里洗澡，你們能不能趕緊來把他們拖走!”
17、蜻蜓想掙點(diǎn)外塊，跟蜜蜂學(xué)會(huì)了用嘴采蜜!可是等到自己親自采摘了，還是失敗!于是問蜜蜂。
蜜蜂笑了：“你給花朵嗡嗡唱歌了嗎?我們是給花朵唱歌，花朵作為交換讓我們采蜜，而你上去就采蜜，那是偷，人家能同意嗎?”
18、單位夜班門衛(wèi)老頭心情不好，我陪著喝酒，喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老頭電話吵醒!老頭說：“壞了，大門、值班室的鑰匙不見了!”
我不客氣地說：“你說你，看門的把門鑰匙弄丟了，這叫啥事吧!”
第二天早晨上班，我發(fā)現(xiàn)兜里鼓鼓囊囊，一掏是大門、值班室鑰匙。
19、海關(guān)警察發(fā)現(xiàn)一個(gè)人得得瑟瑟狀，感到可疑，便對(duì)他的拎包進(jìn)行查驗(yàn)。。。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)大量野生保護(hù)動(dòng)物毛皮和內(nèi)臟。
當(dāng)事人當(dāng)場(chǎng)狡辯，這些東西是假的!
警察大怒：“事實(shí)確鑿，你還不承認(rèn)?”
那人哭笑不得說:"如果不是假的，早晨我吃了里面的熊心和豹子膽，為什么見你們還害怕?"
20、洋教練剛來一天，就對(duì)足球隊(duì)員發(fā)飆：“足球雖然是你們中國(guó)人發(fā)明的，但是你們的祖祖輩輩就根本不重視足球!有成語(yǔ)為證，什么‘不足為訓(xùn)，心走余而力不足，不一而足，微不足道，足不出戶，裹足不前，知足常樂……’這些都是導(dǎo)致你們對(duì)足球不重視，不思量，不進(jìn)取的根本原因，要學(xué)學(xué)我們，動(dòng)物園單詞ZOO為什么讀‘足’，就是說我們動(dòng)物都踢足球，何況人呼?”
21、甲：尼瑪，昨天和隔壁班的那小子約了在校外干一架的……
乙：你被他揍了啊?臉都受傷了……
甲：那倒不是，我一放學(xué)就叫了我大哥、二哥一起過去，結(jié)果他也喊了一個(gè)人，那人一到就把我和我哥干趴下了……
乙：啊，他叫的誰?這么厲害?一個(gè)人就干了你們?nèi)齻�(gè)?
甲：我媽……
22、老婆緊緊拉住老公：刮大風(fēng)了……
老公：老婆干嘛，難道還怕風(fēng)把你刮走?
老婆：嗯……
老公看了看四周：一點(diǎn)都不自信，要是風(fēng)能把你刮走，這街上應(yīng)該一個(gè)都木有了……
老婆，啪：尼瑪……
23、老公：老婆，快起來了，做早飯……
老婆迷迷糊糊的：嗯……說著轉(zhuǎn)身又睡了……
老公又拍了拍：老婆，老婆……
老婆，啪：尼瑪，老娘還沒吃早飯呢，哪來的勁給你做早飯……
24、小明因?yàn)槭チ伺�，可是也老大不小了，就開始尋思相親了。
小明去了相親會(huì)場(chǎng)，看到了女孩，笑嘻嘻的說道：“美女，你可長(zhǎng)得真漂亮。”
這一句話，就讓女孩臉色羞紅，女孩有些害羞的說道：“你這么會(huì)說話，怎么還會(huì)被剩下啊，你是做什么工作的啊。”
小明說道：“我是搞美食的，我的理想就是弘揚(yáng)我們中華的民俗，把中國(guó)的民間美食推廣起來，走出中國(guó)，走出世界。”
女孩笑了笑道：“什么樣的美食啊?”
小明接著說道：“就是在周邊社區(qū)游走，遇到想吃的就停下來做一些，雖然很普通，但是很多人很喜歡吃。”
女孩接著說道：“在直接點(diǎn)呢?”
小明嘿嘿一笑道：“崩爆米花。”
25、今天上西餐廳吃飯，看到一哥們手捧鮮花，臉色真誠(chéng)的跪在地上，看著坐在自己身旁的女孩說道：“求求你，嫁給我好么。”
我本能的起哄道：“嫁給他，嫁給他。”
似乎西餐廳的人都被我的喊聲鼓動(dòng)起來，都紛紛喊道：“嫁給他，嫁給他啊。”
這時(shí)候西餐廳的老板跑了出來，走到那哥們面前說道：“兄弟，我允許你帶個(gè)充氣娃娃吃飯已經(jīng)夠給你面子了，你不能這樣啊，這樣我都沒法做生意了啊。”
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