幽默笑話爆笑大全錄

　　與陌生人初次見面總是不知道該說(shuō)些什么，然后就會(huì)讓彼此都很尷尬，學(xué)會(huì)說(shuō)幽默笑話，更好的打破尷尬的氣氛，下面是YJBYS小編為大家整理的幽默笑話爆笑大全，希望大家喜歡。

　　1、閨蜜相親回來(lái)說(shuō)沒(méi)感覺(jué)，我安慰她說(shuō)：“給對(duì)方一個(gè)機(jī)會(huì)，或許日久生情吶。”

　　這二B回答：“只怕給他機(jī)會(huì)，日久情沒(méi)生出來(lái)，倒生出娃了。”

　　2、本人女，那天跟一異性朋友吃飯，完了和他一起往衛(wèi)生間走，走著走著，他突然來(lái)句：你跟我一起進(jìn)男廁做什么?這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)旁邊那些男士異樣的神情。

　　姐為了挽回點(diǎn)面子，于是非常淡定了來(lái)句：哦，不好意思，習(xí)慣了，忘了現(xiàn)在應(yīng)該去女廁了!

　　3、話說(shuō)蒼蠅和蚊子開始談戀愛，一天，蒼蠅準(zhǔn)備親吻蚊子的時(shí)候，蚊子突然反映過(guò)來(lái)說(shuō)道：你剛剛?cè)セ�糞池那邊吃了東西還沒(méi)有刷牙，惡心死了。

　　蒼蠅憤怒至極，吼道：你天天吸人血，我還沒(méi)叫你去化驗(yàn)是不是有艾滋病呢。

　　4、爸爸：明明，你在學(xué)校乖不乖呀?

　　小明：我很乖的，老師叫我干啥我就干啥?

　　爸爸：哦，老師一般叫你干啥呢?

　　小明：叫我滾出去!

　　爸爸：…………

　　5、甲：看你怎么一臉的不快呢?

　　乙：郁悶?zāi)亍?/p>

　　甲：怎么了?

　　乙：剛和女友逛街，她說(shuō)要吃蘋果，我們兩就去買，蘋果3塊5一斤，我隨便挑選幾個(gè)蘋果一稱，2斤8兩，一共9塊8，我給了一張10塊的就走，結(jié)果她說(shuō)還要找2毛，我說(shuō)算了，她說(shuō)不行，堅(jiān)決的向老板討回了2毛。。。

　　甲：這很好啊，說(shuō)明她很會(huì)過(guò)日子啊。。。

　　乙：好個(gè)屁，還沒(méi)定親，就把2毛錢兜進(jìn)自己口袋里，還跟我說(shuō)，沒(méi)辦法，會(huì)計(jì)專業(yè)畢業(yè)的，管錢管習(xí)慣了

　　6、閨蜜：聽說(shuō)姐夫迷戀上搓衣板?

　　我：是啊，都怪我處罰不力.....

　　閨蜜：怎么說(shuō)?

　　我：罰他跪搓衣板時(shí)應(yīng)該收繳手機(jī)....

　　7、兒子：媽媽，你咋不讓爸去廁所跪搓衣板?

　　媽媽：他老是玩手機(jī)………

　　兒子：那你讓他在客廳跪也可照樣玩呀!

　　媽媽：他敢在我眼皮底下玩嗎?

　　兒子：也是……不過(guò)他可跟我們一起看電視呀!

　　媽媽：你沒(méi)見我把你爸的眼鏡都摘了嗎?

　　兒子：哦，那只能聽了……

　　媽媽：聽?你走近看看，我把他耳朵都用棉簽塞了呢……

　　兒子：啊………

　　8、老公：親愛的，如果有一天我忽然殘廢了，你會(huì)咋辦?

　　老婆：我會(huì)很高興!

　　老公：你的意思是你會(huì)拋棄我，另謀新歡?

　　老婆：不!我就可以名正言順的掌管經(jīng)濟(jì)大權(quán)了!

　　老公：可是我都?xì)垙U了，哪還有錢讓你管啊?

　　老婆：傻瓜，真這樣的話，也許那時(shí)的錢比現(xiàn)在上班來(lái)得更快更多呢!

　　老公: 怎么說(shuō)?

　　老婆：到時(shí)我就拉著你上街乞討，你每天把乞討來(lái)的錢全交我保管，如果每天沒(méi)討到1000塊我就不準(zhǔn)你回家，不給你飯吃，不準(zhǔn)你睡覺(jué)....哈哈，多爽的一件事呀..

　　老公：尼瑪........

　　9、蜈蚣爸爸一回到家，就發(fā)現(xiàn)兒子小蜈蚣正趴在床上嗚嗚痛哭。

　　“兒子，誰(shuí)欺負(fù)你了?”蜈蚣爸爸問(wèn)。

　　“爸爸，我不想上學(xué)了。”小蜈蚣說(shuō)。

　　“啊?你聽不懂嗎?”

　　“不，參加軍訓(xùn)，老師一直罵我。”

　　“為什么?”

　　“罵我不能齊步走。”

　　10、變色龍到上帝那里大吵大鬧，說(shuō)上帝不公平。

　　“我咋不公平了?我給了你多好的偽裝啊。”

　　“我再也不要這害人的偽裝了!”變色龍叫道。

　　“什么?這可是你的保護(hù)色啊。”

　　“保護(hù)個(gè)屁!”

　　“到底怎么了?”

　　“我們變色龍過(guò)馬路，幾乎就沒(méi)有能活下來(lái)的!他們都看不見我們，把我們壓死不說(shuō)，還罵我們是傻B，故意搗亂!”

　　11、阿呆：大頭，聽說(shuō)今天你老婆給你發(fā)了20元零花錢?

　　大頭：是啊。

　　阿呆：快說(shuō)說(shuō)為什么給你發(fā)錢，回去我也爭(zhēng)取一下。

　　大頭：昨天幫我老婆贏了一項(xiàng)比賽。

　　阿呆：什么比賽?

　　大頭：和大力比賽跪搓衣板，我堅(jiān)持的時(shí)間更長(zhǎng)。

　　12、都說(shuō)女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

　　可我弟自從找了女朋友，家里都不回來(lái)住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂(lè)不思蜀啊。。

　　老媽45°角仰望天空說(shuō)：不知道白菜有沒(méi)拱著，反正養(yǎng)了快30年的豬肯定是丟了。。。

　　13、公交車上，一名中年婦女留著淚打電話。

　　“少年，你為什么背著我愛別人!?”

　　“少年，我真沒(méi)想到你這么絕情!”

　　“少年，我再給你最后一次機(jī)會(huì)!”

　　“少年，你聽我說(shuō)……”

　　“什么，好好好，少年，你無(wú)情別怪我無(wú)義!”

　　“對(duì)!當(dāng)著公交車這么多人發(fā)誓，我一定要讓你身敗名裂!”

　　“姓邵的，你給我記住!”

　　14、“你們千萬(wàn)不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人!”一個(gè)腦外科醫(yī)生和朋友喝酒，告誡在座各位。

　　“那IQ值很低，而EQ值又不穩(wěn)定呢?”

　　“也不要惹大猩猩!”

　　15、“請(qǐng)問(wèn)五花肉里的五花分別是指哪五種花?請(qǐng)問(wèn)赤兔馬里面的兔子是什么兔?”精神科醫(yī)生向朋友發(fā)問(wèn)。

　　“這個(gè)……”

　　“我也不知道答案，我不是提問(wèn)者，我只是問(wèn)題的搬運(yùn)工!”

　　16、男：最近學(xué)了算命，看相摸骨啥的

　　女：是嗎，快給我算算!

　　男：算命這事男女有別。

　　女：我知道。

　　男：男只看相，女只摸骨。

　　女：……

　　17、女：《最強(qiáng)大腦》那些選手記憶力真厲害，你要有他們一半能力就好了。

　　男不屑：速記根本不難，我學(xué)過(guò)，數(shù)字與圖像綁定，再還原，比如1是鉛筆，2是鴨子，3是彈簧，要不你測(cè)試我一下。

　　女：好，請(qǐng)記住下面一組詞匯。第一個(gè)詞：這周六，第二個(gè)詞：金茂大廈，第三個(gè)：女裝柜臺(tái) 第四個(gè)：打折促銷 第五個(gè)：陪女朋友 最后一個(gè)詞：買買買

　　男：……今晚打老虎

　　18、這幾天氣溫上升很快，中午時(shí)分，楊敏在臥室里居然發(fā)現(xiàn)了幾只蚊子�？紤]到兒子才幾個(gè)月大，點(diǎn)燃蚊香怕影響孩子，楊敏就讓老公大綱用蚊拍子打。

　　大綱忙乎了好一會(huì)，最后有只蚊子似乎在和他作對(duì)：他往東，蚊子往西;他再往西，蚊子又折向東……

　　見大綱一直打不死那只討厭的蚊子，楊敏不悅地?cái)?shù)落道：“笨蛋，連只蚊子都對(duì)付不了!”

　　大綱聞聽，幽怨地反唇相譏：“我又不是蚊子它媳婦，讓它咋著它就咋著!”

　　19、楊敏生了個(gè)漂亮小妞，在百日宴上，親朋好友競(jìng)相夸贊孩子長(zhǎng)得俊俏，幾乎和楊敏一模一樣。

　　大家跨多了，楊敏老公的臉有點(diǎn)掛不住了。他憤憤地說(shuō)：“難道這孩子就沒(méi)有一點(diǎn)兒像我的.地方?”楊敏聽老公這么一說(shuō)，便幽幽地接話道：“你還別說(shuō)，我發(fā)現(xiàn)女兒有那么一點(diǎn)特別像你!”

　　楊敏話音剛落，老公急切地問(wèn)：“哪點(diǎn)像我?”

　　楊敏一臉壞笑地盯著老公的臉：“這孩子哭的時(shí)候特像你!”

　　20、麻麻：小寶，在學(xué)校都學(xué)了啥?

　　小寶：知識(shí)。

　　麻麻：還有嗎?

　　小寶：做飯!

　　麻麻：啊?你學(xué)會(huì)做啥飯了?

　　小寶：烤鴨蛋!

　　21、火車上老婆一人就占了仨人座的倆人兒位置，其余兩人只好擠在一起。

　　其中一瘦子比較刻薄，對(duì)老婆說(shuō)：“真是的，這么胖就別坐火車，忒浪費(fèi)火車空間。”

　　老婆反駁：“真是的，這么瘦就別住地球，忒浪費(fèi)地球引力!”

　　22、小寶：“老師，俺最近很苦惱哇!”

　　老師：“你苦惱啥?”

　　小寶：“好多女人都說(shuō)喜歡俺，可俺不知道該選誰(shuí)?”

　　老師：“啊?你小小年紀(jì)怎么就交女朋友，太不像話了。”

　　小寶：“老師你為啥說(shuō)俺?俺不就是不知道選誰(shuí)當(dāng)俺后媽嗎?”

　　23、男客人見服務(wù)員漂亮，起了色心。

　　男客人：“小姐，您這雙小手兒真漂亮!如果摸上去一定很爽!”

　　服務(wù)員：“先生您想摸嗎?”

　　男客人：“當(dāng)然，那是俺的榮幸啊!”

　　“啪”一記耳光!

　　服務(wù)員：“先生，摸完了吧!爽不爽?”

　　24、聽說(shuō)有一對(duì)乞丐在北京買有兩套房，這讓我大為羨慕大受啟發(fā)，于是我也決定去要飯，可剛開始在大城市的確有點(diǎn)不好意思，就到鄉(xiāng)下去尋找目標(biāo)，轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去那天來(lái)到了一個(gè)村莊，為啥來(lái)到了村莊，因?yàn)檫@個(gè)村莊不一般，村里家家都住著別墅大院，院里停著小轎車，那態(tài)勢(shì)不亞于華西村，這個(gè)村一定很富有。我換好了服裝，拿出了破碗，就準(zhǔn)備從這里開始我的新職業(yè)——要飯!

　　在村里轉(zhuǎn)了一圈又一圈，說(shuō)來(lái)也奇怪了，這么富麗堂皇的村莊，怎么就看不到一個(gè)人，直到日落西山，我很疲勞也很失望，準(zhǔn)備放棄這個(gè)村莊向外走去，卻看到了很多男女老少都背著包往村里走來(lái)，我攔住了一位老人問(wèn)：“老大爺，這村里的人都干啥去了?”

　　老大爺告訴我：“全村的人白天都出去要飯去了!”

　　25、兒子：爸爸，我是野獸嗎?。

　　爸爸：熊孩子，胡說(shuō)什么!

　　兒子：你說(shuō)我做事馬虎，吃飯猴急，挨批狗急跳墻，對(duì)父母狼心狗肺，昨天罵我兔崽子，剛剛還罵我熊孩子，那我不是野獸是什么。

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