幽默笑話：逗B男女歡笑多

　　這么熱的天，來(lái)個(gè)笑話讓你笑著涼快下吧!YJBYS小編為大家整理的幽默笑話：逗B男女歡笑多，希望大家喜歡。更多笑話請(qǐng)關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬(wàn)個(gè)冷笑話欄目。

　　1、起床藥：掀被子

　　冬天來(lái)了，又到了“早起特別難”的季節(jié)，你想早起嗎?那就掀被子吧!

　　自從有了掀被子，就再也沒(méi)有賴過(guò)床、貪過(guò)睡，還贏得了室友的一致夸贊：“你丫的有病吧，掀我被子干嘛!”

　　“滾犢子，在我決定放棄溫暖起來(lái)揍你之前!”

　　“考研狗，趕緊走，要不然，爆你頭!”等等。。。

　　藥品名：掀被子

　　有效期：秋末至春初

　　使用方法：一天掀一次，一次掀三個(gè)!

　　副作用：輕者挨罵，重者遭揍!

　　2、今天，看見(jiàn)一個(gè)同學(xué)拿著牌占星，太不像話了，才多大就迷信起西方東西來(lái)了。

　　我從來(lái)都不玩西方算命，我都就用傳統(tǒng)的抽簽!

　　3、甲：我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在看電影手直接閑不住啊!

　　乙：你怎么和女的一樣啊，看電影這么喜歡吃零食!

　　甲：我不喜歡吃零食啊!

　　乙：那你手怎么閑不住的啊!

　　甲：你說(shuō)呢?

　　乙：尼瑪，島國(guó)片啊!

　　4、審“我”

　　芝麻官：“帶人犯上場(chǎng)!”

　　人犯帶到了審判場(chǎng)。

　　芝麻官：“人犯，你叫什么名字?”

　　人犯：“我。”

　　芝麻官：“你怎么不老實(shí)，我是問(wèn)你，叫什么名字?”

　　人犯：“我的名字只有一個(gè)字，叫我”

　　芝麻官：“你為什么叫我?”

　　人犯：“因?yàn)槲覌屨f(shuō)我小時(shí)記性很差，名字的字?jǐn)?shù)多了怕我忘記我的名字，所以只取了一個(gè)‘我’字。”

　　芝麻官：“原來(lái)如此。嗯!那我你聽好了，我要如實(shí)回答?”

　　人犯：“那是。”

　　芝麻官：“現(xiàn)在正式要審問(wèn)人犯了，先給我上茶。”

　　下手給人犯上茶，芝麻官大怒：“你們瞎眼了，你怎么給人犯上茶?是給本官上茶。”

　　于是，下手從人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。

　　芝麻官：“人犯，可知罪?”

　　人犯：“知罪。”

　　芝麻官：“有人告我搶劫民女，是有此事?”

　　人犯：“這個(gè)要問(wèn)你自己。”

　　芝麻官：“我是問(wèn)你?”

　　人犯：“我記性差，記不著了。”

　　芝麻官：“嗯，我不老實(shí)，是嗎?來(lái)了啦!上大刑，打四十大板!”

　　打手：“大人，誰(shuí)不老實(shí)?”

　　芝麻官：“我!”

　　打手：“那打誰(shuí)呀?”

　　芝麻官：“那肯定是打我呀!笨蛋，這問(wèn)!”

　　噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼腫，氣喘喘的說(shuō)：“你們犯了天啦，竟敢打本官!”

　　打手：“你不是叫我打你嗎?”

　　芝麻官：“你他媽的，臺(tái)上的我是本官，臺(tái)下的我是人犯，今天審我都翻天了!”

　　5、和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人都沒(méi)帶錢。

　　于是，我靈機(jī)一動(dòng)沖服務(wù)員說(shuō)道：那個(gè)，服務(wù)員，我身上沒(méi)帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?

　　服務(wù)員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說(shuō)道：你這押的有點(diǎn)不夠哦~

　　6、某單位的職員甲對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“我們科長(zhǎng)剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”

　　局長(zhǎng)：“我倒是沒(méi)什么意見(jiàn)，就是不知道火葬廠會(huì)不會(huì)同意!”

　　7、開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒(méi)廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會(huì)兒，后面一輛警車追了上來(lái)，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來(lái)，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”

　　只見(jiàn)交警搖開車窗對(duì)我說(shuō)：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!”

　　8、文青買肉

　　我是個(gè)文藝青年，無(wú)論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。

　　今天，我去買豬肉，問(wèn)那肉販：“我從山中來(lái)，瘦肉怎么賣?”

　　那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”

　　我一聽還是同道中人，便說(shuō)：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”

　　肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價(jià)錢豈可少一分!”

　　悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”

　　說(shuō)完便瀟灑而去!

　　9、胖妹問(wèn)我：“看到我，你會(huì)想到什么?”

　　我毫不猶豫道：“那肯定會(huì)想到四大美人啊!”

　　胖妹氣憤道：“你一定想說(shuō)，我像楊貴妃那樣胖對(duì)不對(duì)?”

　　我立馬搖頭：“當(dāng)然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”

　　胖妹有些高興道：“當(dāng)真?”

　　我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!!”

　　10、老師給同學(xué)們講課：“同學(xué)們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說(shuō)要成為文學(xué)家，起碼得埋在文學(xué)里三十年!”

　　小明一聽，道：“這么說(shuō)來(lái)，我爺爺應(yīng)該是個(gè)地理學(xué)家!”

　　老師：“哦，你爺爺搞地質(zhì)工作的`?”

　　小明：“哪里是!他只不過(guò)是埋在地里三十年而已!”

　　老師：“你滾出去!”

　　1、光棍節(jié)之《春曉》

　　冬眠不覺(jué)曉，

　　處處閑孤鳥。

　　頻頻求偶聲，

　　如愿何其少!

　　12、婚姻變奏曲

　　花前月下頭蹭頭，

　　槐蔭撮合牽繡球，

　　新婚夜夜猛如牛，

　　老婆懷孕不自由，

　　生娃過(guò)后云罩頭，

　　作業(yè)總給別人留，

　　為會(huì)情人繞著走，

　　家田閑了耕地牛，

　　晚上睡覺(jué)在兩頭，

　　同床異夢(mèng)各自愁，

　　白頭偕老成空話，

　　天堂路上孤身游。

　　13、兔子自打娶了烏龜，就變得懶惰起來(lái)。

　　這天午飯后，烏龜讓兔子幫著做家務(wù)。

　　烏龜：床腿松動(dòng)了，你去修一修吧。

　　兔子：我又不是木匠。

　　烏龜：臥室燈泡壞了，你去換一換吧。

　　兔子：我又不是電工。

　　烏龜還想張嘴，兔子氣呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它發(fā)現(xiàn)床腿修好了，燈泡也換好了，就詫異地問(wèn)道烏龜：“誰(shuí)干的?”

　　烏龜應(yīng)道：“你走后，我氣得坐在門口發(fā)呆。一只大公雞路過(guò)，問(wèn)明情況后，它愿意幫我修床換燈泡。不過(guò)，它提了個(gè)條件。讓我要么給它找個(gè)媳婦，要么陪它在修好的床上爽一下。”

　　兔子趕緊接過(guò)話：“大街上到處都是騷母雞，你隨便給它找一個(gè)唄。”

　　烏龜紅著臉說(shuō)：“我又不是媒婆。”

　　14、在“雙十一”零點(diǎn)的時(shí)候擼了一發(fā)，頓時(shí)感覺(jué)我和馬云是一樣的，短短幾十秒就是上億的量，唯一不同的是他是攝入而我是射出……

　　15、老婆一邊在照鏡子，一邊嘀咕：老天太不公平了，為啥我就這么一點(diǎn)高?

　　老公：老婆，別抱怨，老天對(duì)每一個(gè)都是很公平的，不都說(shuō)上帝給你關(guān)一扇上門，就給你留著一扇窗嗎?

　　老婆：說(shuō)的好聽，那我的窗呢?在哪?

　　老公拍拍老婆的肚子：你看，這不是嗎?老天給你關(guān)上了長(zhǎng)高的門，但是給你開了長(zhǎng)胖的窗啊。

　　老婆，啪：尼瑪……

　　16、老公一伸手：老婆，我的這個(gè)月的零花錢呢?

　　老婆：老公，馬上就是雙十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。

　　老公：雙十一怎么了?打折扣怎么了，我也不網(wǎng)購(gòu)啊。

　　老婆：我只是想說(shuō)雙十一到了，什么都打折了，所以你的零花錢，也五折。

　　老公：……

　　17、哥坐在那看足球賽，一大爺過(guò)來(lái)湊熱鬧。這時(shí)一隊(duì)員摔倒了。

　　大爺連忙喊起來(lái)：憑我多年經(jīng)驗(yàn)，一看就知道是假摔，假摔……

　　哥看著大爺，很好奇的問(wèn)：大爺，看不出啊，你也踢足球啊。

　　大爺：啥足球?

　　哥：那你怎么知道他是假摔?

　　大爺：我摔了那么多次我能不知道?不過(guò)從來(lái)沒(méi)像他這樣，人家一扶，不要錢就跑了的。

　　18、媽媽累得只想睡覺(jué)，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒，你很像我小時(shí)候。”

　　“那當(dāng)然，我是媽媽你生的嘛。”

　　“但我小時(shí)候沒(méi)你這么多話。”

　　“哦，那是因?yàn)槟阒�道的沒(méi)我多，無(wú)話可說(shuō)。”

　　“那我現(xiàn)在知道的比你多，話也不比你多呀?”

　　“媽媽，人要謙虛一點(diǎn)，總有我知道你不知道的。”

　　“哦?比如?”

　　“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動(dòng)畫片呢。”

　　19、一天早晨，給上小學(xué)一年級(jí)的女兒梳頭動(dòng)作慢了點(diǎn)，她著急了。

　　女兒：“媽媽，你得快點(diǎn)，要么就人財(cái)兩空了。”

　　媽媽：“這么嚴(yán)重?”

　　女兒：“嗯。我遲到了會(huì)挨批評(píng)，丟人;你遲到了會(huì)扣工資，丟錢。沒(méi)了人又沒(méi)了錢，不就人財(cái)兩空了?”

　　媽媽。。。

　　20、老婆:你真的沒(méi)有背著我偷人?

　　老公:絕對(duì)沒(méi)有，我發(fā)誓!

　　老婆:那這些照片你怎么解釋?

　　老公:這是ps的，用來(lái)氣你的!

　　這時(shí)，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，并且說(shuō):親愛(ài)的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢!

　　21、消防也要幽默

　　1、你不想把自己的生命無(wú)辜地變成滅火粉的樣子，就應(yīng)該熟知和愛(ài)護(hù)每只滅火器。

　　2、人生兩大忌：只懂得給手機(jī)充電，不懂得給生命消防。

　　3、莫將煙頭拋之腦后，否則你會(huì)變成煙灰!

　　4、亂燒紙錢冥幣者，反招地府陰兵來(lái)!

　　5、再冷也不能頭腦發(fā)熱，亂生煙火;再熱也不能大腦貫冰，永開空調(diào)。

　　6、可以流動(dòng)理智，切莫流動(dòng)吸煙!

　　7、莫讓電熱毯變成帶你進(jìn)入天堂的飛毯!

　　8、睡覺(jué)之前，請(qǐng)你吹滅掉阿拉丁的神燈，熄滅好太上老君的煉丹爐!

　　9、你的大腦千萬(wàn)別進(jìn)水：水可以克火，但不能克水上的燃油，更不能克心理的麻痹。

　　10、誰(shuí)堵塞了消防通道，誰(shuí)就制造了集體墳?zāi)?

　　11、堵死緊急出口，等于殺人滅口!

　　12、你是喜歡放危險(xiǎn)的鞭炮，還是喜歡聽下葬的哀樂(lè)?

　　13、愛(ài)情可以來(lái)電送秋波，油站禁止放電收微波!

　　14、遠(yuǎn)離花花公子波波妹子的化纖靜電服，杜絕熊熊燃燒滾滾向上的末日危險(xiǎn)火!

　　15、滅火器的價(jià)格和生命的價(jià)值比起來(lái)算啥?所以，請(qǐng)你在門口配備好自用的滅火器。

　　16、機(jī)動(dòng)車帶上滅火器，行萬(wàn)里帶回幸福來(lái)。

　　17、你是愿意掛一只滅火器，還是愿意掛一串藥水瓶?

　　18、可以滅火自救，切莫玩火自焚!

　　19、不把火患當(dāng)回事，生命就會(huì)成火灰!

　　20、莫因用火不慎，使自己變成現(xiàn)實(shí)版的木乃伊!

　　21、你的責(zé)任和身體可以無(wú)壓力，但滅火器切莫無(wú)壓力!

　　22、消防車的速度再快，也沒(méi)火災(zāi)的速度快——還是要人人提高防火意識(shí)!

　　23、不要在易燃易爆場(chǎng)所玩“星星之火可以燎原”的“革命游戲” !

　　24、火災(zāi)可能發(fā)生無(wú)數(shù)次，你的生命卻只有一次!

　　25、用火的大腦莫進(jìn)水，防火的大腦莫死機(jī)。

　　26、尊敬“11·9”官兵，打擊“9·11” 犯罪!

　　27、當(dāng)有人的衣服著火時(shí)，“你趕快給我滾!”是最尊重他的一句話了。

　　28、今日懶得防火演練，明日火災(zāi)難得活命。

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