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幽默笑話大全之意想不到
"幽默本是人生之一部分",可見幽默對(duì)于人生是 有多么重要的意義。下面由YJBYS小編為您整理的意想不到的幽默笑話大全，供您閱讀。
意想不到的幽默經(jīng)典笑話
1、最近青島38元大蝦挺火，我想說(shuō)的是青島出租車。第一次去青島坐汽車(那時(shí)還沒手機(jī)導(dǎo)航)，到站后不知道怎么去目的地就打個(gè)車，說(shuō)出地方后師傅說(shuō)打表得50塊錢，旁邊另一個(gè)出租師傅說(shuō)別打表了，小伙子大包小包出門不容易，40塊錢拉過(guò)去得了。然后年輕的我就高興的答應(yīng)了。后來(lái)又做過(guò)一次，打表才20。日了狗了，丟人匿了，真事!!
2、看到那么多說(shuō)結(jié)婚去新娘家接新娘的，說(shuō)個(gè)朋友的，今年結(jié)婚，我們陪他去接新娘，我們一路上就合計(jì)著怎么應(yīng)付，新郎倒一直沒說(shuō)話，我們都以為他是緊張，結(jié)果到了女方家里，我們就開始站門兩邊準(zhǔn)備掩護(hù)了，結(jié)果新郎這哥們到門口直接倒下去不起來(lái)了，女方家里人全出來(lái)了，新娘子嚇得連忙跑出來(lái)。這時(shí)候GC來(lái)了，只見新郎噌的站起來(lái)抱住新娘就跑，一邊跑還一邊說(shuō)，快開車門，快。。。
3、幾個(gè)人在群里吐槽加班太多，比誰(shuí)的老板更黑心。一個(gè)說(shuō)“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過(guò)一張碟”，另一個(gè)說(shuō)“新買了能烤面包熬粥的多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過(guò)飯”…你一言我一語(yǔ)，正熱鬧之時(shí)，一哥們說(shuō)他“在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個(gè)月沒回家，被房東報(bào)警以為死了”…眾人紛紛表示服氣。
4、路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機(jī)嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的推著QQ往前走……
QQ司機(jī)逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：“保險(xiǎn)公司嗎?我車在路上被別的車日了……對(duì)，快日了半里路了!”哎喲，這比喻的也太形象了!
5、你知道嗎?讓人最心疼的不是我站在你身邊你卻不知道我愛你，而是我站在你身邊。你TM卻來(lái)了大姨媽，得了口腔潰瘍，犯了痔瘡。
6、我：哪個(gè)瞬間讓你覺得自己真的很窮?
同學(xué)神回復(fù)：?jiǎn)柫苏麠澦奚針�，都沒有借到諾基亞手機(jī)的充電器。
7、班里面建了個(gè)群，同學(xué)老師都在里面。突然有個(gè)同學(xué)發(fā)了張班主任(女)照片，我腦子一抽，發(fā)了個(gè)已擼。然后恐怖的事情出現(xiàn)了：班主任退群了。。。
8、今天宿舍臥談會(huì)說(shuō)的是我國(guó)的導(dǎo)航北斗系統(tǒng)，一室友說(shuō)如果建成精度是正負(fù)0.1米，一個(gè)勁說(shuō)知道0.1米什么概念嗎?重復(fù)好多次。。。我忍不住道：比如你站在外面打飛機(jī)，衛(wèi)星上都看的到你幾厘米!
9、一次上課老師沒來(lái)。一同學(xué)突然喊了一句：升堂~~ 全班異口同聲附和。。威武。。。。還有同學(xué)有喊道：帶人犯!正在此時(shí)。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進(jìn)班來(lái)。。。
10、班里一哥們說(shuō)：好吃不過(guò)餃子，好玩不過(guò)嫂子!于是，我們齊聲：大哥，你好!他女朋友臉一紅，頭一低，小聲說(shuō)了句：一個(gè)一個(gè)來(lái)。
11、甲：“除了人什么動(dòng)物最愛問(wèn)‘為什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是豬!” 乙：“為什么?”
12、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯的說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
13、跟女朋友吵架了，冷戰(zhàn)中，想緩和一下，就跟她說(shuō)：寶貝，我錯(cuò)了，但是你也有不對(duì)的地方啊，老話說(shuō)一個(gè)巴掌拍不響。。。
啪，女朋友給了我一大嘴巴子問(wèn)：一個(gè)巴掌能拍響了不，能拍響了不?
能。。。
14、女：親愛的，今天是我們戀愛一周年，我們慶祝一下吧!
男：好啊!你說(shuō)這么慶祝吧?
女：我給你準(zhǔn)備了份大禮，不知道你喜歡不喜歡??
男：親愛的，只要是你送的，什么我都喜歡!
女：真的嗎?那太好了!兒子們，出來(lái)吧，快叫爸爸，快。。�？�。。。后面的跟上!
15、一個(gè)醉鬼走進(jìn)了教堂，一屁股坐在懺悔室里。
坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來(lái)懺悔，打起精神，等著聆聽。半晌之后，發(fā)現(xiàn)那邊毫無(wú)反應(yīng)，就敲了敲隔板，那邊仍然沒有動(dòng)靜，于是牧師不耐煩地又敲了幾下。
“別敲了，”隔板那邊的醉漢說(shuō)：“老兄，你也忘了帶紙?”
雷人幽默笑話小段子
1、百米賽跑，槍聲響后，一名運(yùn)動(dòng)員憋足了氣，以很快的速度跑在前面并把對(duì)手遠(yuǎn)遠(yuǎn)的拋在后面。但很快就泄氣了并遠(yuǎn)遠(yuǎn)的被拋在后面。
比賽過(guò)后，記者問(wèn)到：“為什么不一股作氣跑到底。”
他回答：“我不需天長(zhǎng)地久，只需曾經(jīng)擁有。”
2、初進(jìn)軍官學(xué)校受訓(xùn)，頗引以為榮。我和同學(xué)剛從物料供應(yīng)處拿到制服，看見有個(gè)身穿制服的人迎面而來(lái)，連忙立正敬禮，同時(shí)大聲說(shuō)：“長(zhǎng)官，您早。”
“早，”對(duì)方答道，“郵政局人員為您效勞。”
3、八戒自言自語(yǔ):“近水樓臺(tái)先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉!”
悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窩邊草。”
4、某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說(shuō)酒是人之大敵;但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。
一次，他喝醉了酒被人發(fā)現(xiàn)了。
“神父，你干嗎喝酒呀，你不是說(shuō)過(guò)酒是人類的敵人嗎?”
“是呀，可是《圣經(jīng)》上說(shuō)要愛你的敵人呀……”
5、一位老人到當(dāng)?shù)嘏沙鏊k理身份證，看到大廳里有個(gè)年輕的女士坐在電腦前，于是老人走過(guò)去說(shuō)：“丫頭，俺要辦身份證。”
女士生氣地說(shuō)：“什么丫頭丫頭的，還仆人呢!”
老人趕緊改口：“閨女，俺……”
女士眼睛一瞪：“誰(shuí)是你閨女?看準(zhǔn)了再說(shuō)!”
老人又說(shuō)：“同志，俺……”
女士更生氣了，大聲說(shuō)：“你才是‘同志’呢!”
老人想了想，怯怯地說(shuō)：“小-姐，俺辦……”
女士忽地站起來(lái)，氣憤地說(shuō)：“你亂喊什么啊?現(xiàn)在正‘掃黃’呢!”
6、我們有一個(gè)女?dāng)?shù)學(xué)教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問(wèn)”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問(wèn)大家說(shuō)：“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來(lái)‘吻’我。”同學(xué)們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個(gè)人起來(lái)。
她又說(shuō)：“怎么，不好意思起來(lái)‘吻’是不是呀?”
同學(xué)們一聽更是愕然了，有的同學(xué)快笑出來(lái)了。
老師一看還是沒人問(wèn)就說(shuō)：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會(huì)的等下課后到我辦公室，沒人的時(shí)候‘吻’我。”
7、丈夫外出回來(lái)，妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“自從你出門以后，我在家里過(guò)日子可節(jié)省啦。”
丈夫問(wèn)：“你是怎樣節(jié)省的呢?”
妻子說(shuō)：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜里再吃!”
丈夫聽了說(shuō)：“我在外邊比你還節(jié)省哩!我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了!”
8、某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說(shuō)酒是人之大敵;但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。
一次，他喝醉了酒被人發(fā)現(xiàn)了。
“神父，你干嗎喝酒呀，你不是說(shuō)過(guò)酒是人類的敵人嗎?”
“是呀，可是《圣經(jīng)》上說(shuō)要愛你的敵人呀……”
9、一個(gè)新兵負(fù)責(zé)把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡(jiǎn)單，除了有特別的通行證，任何車輛不準(zhǔn)入內(nèi)。
這天早上有一輛軍車要求進(jìn)入基地，新兵盡忠職守上前請(qǐng)司機(jī)出示通行證。
司機(jī)說(shuō)：“這是威勒將軍的坐駕。”
“對(duì)不起，”新兵說(shuō)，“沒有通行證，我不能放你們進(jìn)去。”
將軍不耐煩地對(duì)司機(jī)說(shuō)：“不要管他，開過(guò)去。”
“不許動(dòng)!”新兵說(shuō)，“強(qiáng)行闖關(guān)者格殺勿論!”
將軍絲毫沒有把他放在眼里，對(duì)司機(jī)說(shuō)：“開車。”
這時(shí)候，新兵顯得有點(diǎn)猶豫，他走到將軍的座位那一邊，敲了敲窗子。將軍終于傲慢地?fù)u下了玻璃。
“對(duì)不起，將軍!”那新兵說(shuō)，“能不能告訴我，在這種情況下我應(yīng)該槍斃您還是司機(jī)?”
10、一位老人到當(dāng)?shù)嘏沙鏊k理身份證，看到大廳里有個(gè)年輕的女士坐在電腦前，于是老人走過(guò)去說(shuō)：“丫頭，俺要辦身份證。”
女士生氣地說(shuō)：“什么丫頭丫頭的，還仆人呢!”
老人趕緊改口：“閨女，俺……”
女士眼睛一瞪：“誰(shuí)是你閨女?看準(zhǔn)了再說(shuō)!”
老人又說(shuō)：“同志，俺……”
女士更生氣了，大聲說(shuō)：“你才是‘同志’呢!”
老人想了想，怯怯地說(shuō)：“小-姐，俺辦……”
女士忽地站起來(lái)，氣憤地說(shuō)：“你亂喊什么啊?現(xiàn)在正‘掃黃’呢!”
11、我們有一個(gè)女?dāng)?shù)學(xué)教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問(wèn)”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問(wèn)大家說(shuō)：“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來(lái)‘吻’我。”同學(xué)們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個(gè)人起來(lái)。
她又說(shuō)：“怎么，不好意思起來(lái)‘吻’是不是呀?”
同學(xué)們一聽更是愕然了，有的同學(xué)快笑出來(lái)了。
老師一看還是沒人問(wèn)就說(shuō)：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會(huì)的等下課后到我辦公室，沒人的時(shí)候‘吻’我。”
12、丈夫外出回來(lái)，妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“自從你出門以后，我在家里過(guò)日子可節(jié)省啦。”
丈夫問(wèn)：“你是怎樣節(jié)省的呢?”
妻子說(shuō)：“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜里再吃!”
丈夫聽了說(shuō)：“我在外邊比你還節(jié)省哩!我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了!”
13、一個(gè)男人帶著孩子進(jìn)理發(fā)店理發(fā)，他理完之后對(duì)理發(fā)師說(shuō)：“順便給這個(gè)孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理發(fā)師給孩子理完之后等那個(gè)男人回來(lái)。可是左等也不來(lái)，右等也不來(lái)，最后他問(wèn)那個(gè)孩子：“你爸爸到底上哪去了?”
“啊?”孩子說(shuō)，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問(wèn)我要不要不花錢就理個(gè)發(fā)罷了。”
14、旅游時(shí)到了一個(gè)景點(diǎn)，售票處寫著：票價(jià)40元，1.2米以下免票。
做事嚴(yán)謹(jǐn)?shù)耐抡f(shuō)：“其他景點(diǎn)1.2米以下都是半價(jià)，這個(gè)怎么免票呀?這樣可是不合理啊!”
我：“這個(gè)怎么不合理?兒童都要和成人一起進(jìn)去的，半價(jià)和免費(fèi)差不多。”
同事：“不，不，你想，理論上如果一個(gè)成年人把自己砍成兩半就可免費(fèi)進(jìn)入這個(gè)景點(diǎn)了，而其他景點(diǎn)這樣做是沒有意義的。所以這個(gè)景點(diǎn)不合理。”
15、一個(gè)作家生活很簡(jiǎn)樸，常常戴著破舊的帽子在街上行走。有個(gè)路人嘲笑他：“你這腦袋上邊的是什么玩意兒?能算是帽子嗎?”
作家道：“你帽子下邊的是什么玩意兒?能算是腦袋嗎?”
16、嚴(yán)寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問(wèn)他：“你在偷這件大衣時(shí)，心里想過(guò)什么沒有?”
小偷回答，“想過(guò)，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了;萬(wàn)一這次被抓住了，我也會(huì)有暖和的房子過(guò)圣誕節(jié)了。”
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