幽默笑話匯總
開心一刻!接下來由YJBYS小編為大家搜集的，供大家參考，希望可以幫助到大家。
1、今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點異味，便扔掉了。。。
二貨室友突然來一句：沒發(fā)現(xiàn)你TM才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。
2、有個同學(xué)不愛說話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。
他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對不起!
3、一日路上撿了一公交卡，次日早上坐公交上學(xué)，上車刷卡，聲音久久回蕩“老年卡”。。。
一整車的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，勞資死了六十年了，今天是忌日回來看看!
4、今天同學(xué)聚會喝多了，一同學(xué)說：你學(xué)習(xí)那么好，那會兒怎么沒當(dāng)老師呢?
我奇葩的來了句：你老婆那么漂亮，怎么沒去做小姐呢?
5、連日下雪，教學(xué)樓一樓大廳是瓷磚鋪地，剛進門的地方非�；�。。
三個學(xué)生回來了，第一個滑了一跤：“臥槽。。。”
第二個：“咋回事?臥槽。。。”
第三個：“你倆小心點，哎呀臥槽。。。”
6、一直以為自己是學(xué)渣，自從搶座位坐在第一排聽了一節(jié)高數(shù)后，才發(fā)現(xiàn)原來我是弱智～
7、大學(xué)宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫“大豬頭”，平常都這么叫著。
可終于有一天，他向我們爆發(fā)了：“請大家不要再給我起外號了，別整天‘大豬頭’叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜托!以后請叫我的大名‘王二狗’!”
8、老師：大家對農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法?
小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問題。
9、今天天氣超冷，不僅刮著風(fēng)，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風(fēng)，在等女朋友。
室友對我說：這些男生挺可憐的。
我淡定的說：那是因為他們爽的時候，你沒看見。
10、學(xué)生只擔(dān)心晚自習(xí)老師會不會在門后偷看，他們不知道這么黑的夜老師一個人站在外面有多害怕。
11、一個老師對學(xué)生說：是你改變了我的`宗教信仰，以前我是無神論者，但是遇到你以后，我真是遇見鬼了。
12、有一天，我的作業(yè)本成精了，說的第一句話竟然是，“我們白著呢!”
13、讓一個死群活，只需要一個紅包。讓一個活群死，只需要一個班主任。
14、一次考試不能證明什么!所以我們有了補考。。。
15、對于大部分考生來說，英語六級考試其實就是全國英語第六感等級考試!
16、做個暑假作業(yè)，不會做的題抄答案我就忍了，你還給我抄個略!---老師憤怒的沖我吼道
17、今年孩子們的期末總結(jié)：
18.有本事沖我來，別在家長會上嚇唬我爸!
19.期末考試成績出來了，我覺得我媽要生二胎了。
20.每次老師都會問我們：聽懂了嗎?我們點點頭說聽懂了。我心想：你開心就好，畢竟這么大年紀(jì)了，我們也不想刺激你。
21、語文詩歌題三大基本方法：詩人被貶法，詩人開心法，詩人思鄉(xiāng)法。
數(shù)學(xué)做題三大基本方法：肉眼觀察法，暴力代值法，顯然成立法。
英語閱讀題三大基本方法：硬幣投擲法，筆尖墜落指向法，投骰法。
物理做題三大基本方法：直接代公式法，保守少選法，一看就不對法。
政治大題三大基本方法：照搬材料原文法，照搬選擇題干法，照搬選擇選項法。
歷史史論題三大基本方法：他說的有理法，他說的片面法，他說的扯淡法。
地理做題三大基本方法：看地圖法，畫地圖法，創(chuàng)造地圖法。
22、監(jiān)考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學(xué)，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”
他說：“放上面沒有考試的感覺!”
23、下鋪的兄弟性格內(nèi)向，有天問我：“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”
我：“你買包抽紙放在桌子上!”
24、我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當(dāng)想她的時候，就去做一道數(shù)學(xué)題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。
于是，我去做了，結(jié)果做了兩道題后，我發(fā)現(xiàn)，我不喜歡她了。。。
25、一個同學(xué)姓史，不好好學(xué)習(xí)，總是搗亂。
老師：“你是不是興奮啊。”
他：“我不姓糞，我姓史。”
26、一同學(xué)特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。
老師走后他搖搖腦袋問我：“怎么了?”
我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。”
他說：“她扇我了?”
我：“她不扇你你怎么醒的?”
他來了句差點雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
27、人有多大膽，復(fù)習(xí)拖多晚。
28、一個宿舍的經(jīng)濟實力，看看他們宿舍垃圾桶便可知曉。
29、今天排隊打飯，輪到我前面女生：師傅，一菜一粥一雞蛋。
打飯師傅：你還一花一葉一世界呢!
周圍人瞬間笑噴!
30、我：“山大王的媳婦叫壓寨夫人，那么海盜船長的媳婦叫什么比較好?”
室友：“艙老師!”
31、軍訓(xùn)時迎面走來幾個穿著超短裙的學(xué)姐，我們紛紛對教官擠眉弄眼。
教官沒好氣地擺了擺手說：“好了好了，全體都有，趴下，匍匐前進!”
32、今天和舍友去食堂吃飯。只見旁桌的一個帥哥走過來對著我舍友說：美女你好，我們是市場營銷專業(yè)的，我們老師給我們個任務(wù)，要五個人的手機號，你能把你的手機號給我嗎?
舍友把手機號給了他。
我：不是說五個人的手機號，為啥不要我的呢?
帥哥看了我一眼道：不好意思，已經(jīng)夠了!
33、本人愛吃榴蓮，可是我沒錢買了，想跟同桌借點錢道：我想吃榴蓮，可是我沒有那么多錢了。
同桌：那你就買個火龍果去廁所吃吧!
34、一室友一手拿著包子，另一個手拿著帽子。只見他一個順勢把包子拍腦袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!
35、我：“昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn)，確實佩服馬云的智商、情商和反應(yīng)能力!”
室友：“馬云是八核的，就是顯屏差了點。”
我。。。
36、舍友問我：限制你自由的最主要的因素是什么?
我：手機充電線的長度。
37、“小學(xué)女生”聽起來就很蘿莉很萌，“小學(xué)男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;
“初中女生”聽起來就很清純很可愛，“初中男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;
“女高中生”聽起來正是美到爆的時候，“男高中生”一聽就臟兮兮傻乎乎的;
“女大學(xué)生”聽起來就越發(fā)成熟越發(fā)有女人味，“大學(xué)男生”一聽就臟兮兮傻乎乎的。
38、自從學(xué)校取消晚自習(xí)之后，小說就沒有看完過。。。
39、寫作業(yè)困了時想睡覺，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，因為朕要做一代明君。
40、室友：“我好像被一種名叫：QMKS的病毒感染了，頭暈?zāi)X脹惡心乏力。醫(yī)生說這個沒救的。”
我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”
“期末考試。”
41、記者采訪中國學(xué)生寒假的時間都干什么了，學(xué)生：“寫寒假作業(yè)啊!”
記者又問：“剩下的呢?”
學(xué)生：“剩下只有開學(xué)再補了!”
42、今天上課老師對我們說，同學(xué)們，你們現(xiàn)在談戀愛都是在幫別人養(yǎng)老婆。
臥槽，別人的老婆，想想都刺激。
43、我說我喜歡睡覺，是指曠課睡覺、上課睡覺、自習(xí)睡覺和早上的回籠覺，而不是天黑了請閉眼那樣的睡覺。
44、室友A：信胡歌，不掛科。
室友B：戀上王凱，考出精彩;有了霍建華，成績不下滑!.
45、老師：小明，你媽媽打過你沒有?
小明：打過!
老師：打過幾次?
小明：打過三次，但是沒打掉!
老師：滾。。。
46、老師：小明，你用仔細造個句!
小明：我每次做作業(yè)，爸爸都罵我，兔崽仔細心點。
老師。。。
47、地理老師：這節(jié)課講的時差，你不學(xué)好以后出國了，不會算時差，怎么調(diào)時間???
小明：老師，我可以找個老外對表。
老師：滾出去對表去!
48、老師：小明，為什么上課睡覺?
小明：下課太吵，睡不著!
老師：滾。。。
49、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么?”
我站起來答道：“裝璧遭雷劈!”
老師：滾出去!!!
50、老師：小明，你的成績?yōu)槭裁纯偸沁@么差!
小明：老師，你當(dāng)了這么多年的老師，別的老師有的當(dāng)上了主任，有的升為校長，你為啥也總是這么差?!
老師：你。。。馬上滾蛋。。。
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