幽默微博經(jīng)典段子

　　微博經(jīng)典段子：買束花送個(gè)女朋友

　　1.雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學(xué)霸呆若木雞。(霸氣的人生無需任何解釋。)

　　2.大學(xué)食堂的包子很好吃，所以就一次會(huì)買很多，最近一次去的時(shí)候，買包子的阿姨來了一句“最近怎么不見你來進(jìn)貨了，是不是包子不好賣了”我“。。。。”(吃貨的世界你們真的不懂。)

　　3.現(xiàn)在的有錢人帶女朋友逛商場“寶貝兒，想拿什么拿什么，” 我其實(shí)我想說我曾經(jīng)也這么豪邁過， 以前經(jīng)常帶女朋友去逛商場，然后說“寶貝兒，想拿什么拿什么” “別被逮住了”(沒有土豪的命就別做土豪的夢。)

　　微博經(jīng)典段子：買束花送個(gè)女朋友

　　4.一哥們酒后隨地小便，被花壇中的蜜蜂蜇了，撐到第二天實(shí)在不舒服了就去了醫(yī)院!檢查時(shí)這哥們吶吶地對大夫說：醫(yī)生，求你件事，您老幫我想想有沒有什么辦法，只消炎不消腫!尼瑪...消炎不消腫!留下一頭黑線的'醫(yī)生凌亂著，抓狂著。(試問你對自己是有多么不滿意。)

　　5.回想以前情人節(jié)經(jīng)過花店，老板說:小伙子買束花唄，我：買花干什么?老板:買花送女朋友啊，我：啊，真的啊?買多少花才送女朋友啊?(什么牌子，什么型號?)

　　6.吊絲：“我也能找小三嗎?” 高富帥：“可以。” 吊絲：“教我方法。” 高富帥：“首先，你要先有個(gè)原配。”(說多了都是淚啊。)

　　7.再也不想去買衣服了，去服裝店買個(gè)上衣，服務(wù)員說：換件大號的吧。去買個(gè)內(nèi)衣，服務(wù)員說：換小一號的吧，太傷人了。(對此類妹子深感同情，人艱不拆啊。)

　　8.本人是個(gè)送快遞的，一般四樓以上不送，都是打電話讓下來拿，有個(gè)例外就是電話那頭聲音聽起來像是個(gè)美女說，帥哥，你就給我送上來嘛!人家沒穿衣服，不方便下樓，我電話一掛拿著快遞一分鐘不到就跑上六樓。。。打開門一看。草，穿了睡衣的。(你出賣我的愛，騙我上樓來，知道真相后我眼淚流下來。 )

　　9.樓主鞋店售貨員一枚，今天有一辣媽帶著目測6歲左右男孩，辣媽看中了一雙上面有凸起裝飾物的涼鞋，男孩死活不讓買，最終辣媽妥協(xié)，買了雙平面的鞋，臨走我問小男孩，為什么不讓媽媽買那雙啊，小男孩委屈的說‘平面的踢著不疼。(多么痛的領(lǐng)悟。)

　　10.某人朋友聚會(huì)，喝了點(diǎn)酒，開車回去路上被交警攔下，當(dāng)時(shí)心情特緊張，哪知交警讓他把安全帶系上。他當(dāng)時(shí)心情一放松隨口來了一句：尼瑪，喝了點(diǎn)酒忘了! 結(jié)果連人帶車都帶走了……(花樣作死的節(jié)奏。)

　　11.最近發(fā)現(xiàn)前女友在朋友圈代購奢侈品，每天貼很多包包照片，琳瑯滿目。我看中了一款，抱著試試看的心情問問多少錢，她說：“對不起，我不做代購，這些包包都是老公買給我的”(分手了還留著微信，你居心何在。)

　　12.今天去男友家吃飯，飯?zhí)貏e好吃，我吃完第一碗正要盛第二碗，起身的時(shí)候，男友媽媽說放在那兒吧，我洗我洗，說著把我拉著坐下了。。 不說了，現(xiàn)在在家吃餅干呢。(一白遮百丑，一胖毀所有。)

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