爆笑有趣的幽默笑話（精選26個）

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，但往往出人意料，給人突然之間笑點來了的奇妙感覺，大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編整理的爆笑有趣的幽默笑話，歡迎閱讀。

　　爆笑有趣的幽默笑話 1

　　1、畫蛇添足

　　一條蛇和一條蜥蜴爭論一幅畫，蜥蜴說：“這畫的是我，有腿的�！吧哒f：“這畫的是我呀，畫蛇添足�！�

　　2、上當(dāng)了

　　有天隔壁女孩說她家燈泡死了讓我給她換燈泡，我想機(jī)會來了，然后去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友么，她說：有啊，我說：那怎么不讓她換，她說了句：我怕他被電死!靠!

　　3、你就說你們掛那個扣扣有什么用

　　最近不愛學(xué)習(xí)的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道游戲有什么好玩，你就說你們掛那個扣扣有什么用!掛一年又怎么樣，得到什么了?”全班寂靜，角落里傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽!”班里頓時沸騰!哥們你太誠實了，腿還疼么。

　　4、醫(yī)院證明的照片

　　學(xué)校請病假需要提交醫(yī)院證明的照片。同學(xué)就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發(fā)給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜45度小仰拍，還他忒么微笑!

　　5、好任性的司機(jī)

　　昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機(jī)：你一升汽能跑多遠(yuǎn)?司機(jī)瞟了我一眼：我一生氣就拒載，一米都不跑。

　　6、豬朋狗友

　　豬跟狗是朋友。一天，豬向狗抱怨道：什么鬼天氣呀!都熱成狗了!狗驚訝：你個死豬!開水那么燙你都不怕，你會怕熱?

　　7、青蛙離婚的'原因

　　青蛙結(jié)婚三天要求與刺猬離婚，法官問什么原因?青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了。

　　8、就是吝嗇摳門

　　老婆：老公我今天花了30塊錢買了一件衣服，你看好不好看?老公：總是亂買，質(zhì)量一點也不好能穿嗎?老婆：老公我今天花了380塊錢買了一件衣服，你看好不好看?老公：我老婆現(xiàn)在的消費(fèi)水平越來越高了!咱這個月的生活費(fèi)花了多少錢了?老婆：老公我今天花了5塊錢買了一件衣服!你看好不好看?老公：挺好看的，我老婆真會過日子!

　　9、我已經(jīng)結(jié)婚了

　　A：我喜歡上一個帥哥，令我朝思暮想，有種戀愛的感覺，而且?guī)浉缫卜浅５南矚g我。

　　B：那你們倆不是正好嘛，郎有情妹有意。

　　A：可是我已經(jīng)結(jié)婚了。

　　爆笑有趣的幽默笑話 2

　　1、不知道先生

　　調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為"不知道先生"。

　　有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問："我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"

　　老師想來想去，終于說"不知道"。

　　布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"

　　2、想得到太多

　　有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經(jīng)理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結(jié)果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"

　　妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"

　　丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"

　　3、以退為進(jìn)

　　有人勸法國政論家、哲學(xué)家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。

　　他說："如果我真當(dāng)選了院士，人們就會說，哼，他怎么當(dāng)選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應(yīng)當(dāng)是院士。"

　　4、美女化妝

　　公司在關(guān)外較偏僻的地方，住關(guān)內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點，6點40分準(zhǔn)時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。

　　這天早上6點40分，小麗又打電話給司機(jī)稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？

　　劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時�！�

　　第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝。”

　　5、讓座

　　一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

　　這時，那位先生轉(zhuǎn)身問道："太太，您說什么？"

　　"先生，我什么也沒說呀！"

　　"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"

　　6、掩蓋謊言

　　一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當(dāng)沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進(jìn)衣袋。

　　"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"

　　"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"

　　7、我行我素

　　—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。

　　交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"

　　"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"

　　8、病人差勁

　　有一位醫(yī)生，他總不走運(yùn)，來找他看病的人總是治不好。

　　他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫(yī)道是很差勁啦。"

　　"不不，我的醫(yī)道是高明的�？墒遣∪硕疾顒�，所以治不好。"

　　"具體說，病人怎么個基勁法呢？"

　　"我是照醫(yī)書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫(yī)書上寫的那樣生病。"

　　9、作品展出了

　　"我為畫展畫了點東西。已經(jīng)掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"

　　"祝賀你，畫的是什么？"

　　"一塊標(biāo)牌，往左走的路牌。"

　　10、自戀

　　女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"

　　男："嗯！"

　　女："你認(rèn)為我長得非常漂亮是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"

　　11、炫富

　　有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店里。單他發(fā)現(xiàn)那里得人都好像不注意他是一個有錢人。

　　于是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務(wù)員，請來一份20法郎的早餐。

　　"服務(wù)員過來后說："先生，我們這里不賣半份早餐。"

　　12、小聰明

　　湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。

　　可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"

　　從里面?zhèn)鱽硪粋�聲音："不，我可以光著腳出去。"

　　13、好吃

　　母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。

　　有一天，丈夫外出回家，發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發(fā)現(xiàn)少了一只，妻子說又是狼叼走了。

　　于是丈夫便天天守候在家里，果然連續(xù)幾天狼都沒有來過。

　　這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護(hù)著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進(jìn)門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。

　　妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

　　14、固執(zhí)己見

　　一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。

　　他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經(jīng)理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"

　　可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"

　　商店經(jīng)理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術(shù)吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"

　　過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"

　　商店經(jīng)理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務(wù)部聯(lián)系一下吧。"

　　又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的`經(jīng)理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"

　　15、自作聰明

　　小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當(dāng)他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么？"

　　妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"

　　16、信誓旦旦

　　一次，好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當(dāng)他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的？"

　　蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說："在我們結(jié)婚以后不久，有一位女演員拼命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……"

　　"那么，她有沒有心碎而死？"

　　"確實如此，她死于心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進(jìn)來說，"不過那是在50年以后了。"

　　17、反對

　　富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>

　　群眾張口結(jié)舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"

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