精選校園幽默笑話段子
大聲點，我沒聽清
“我喜歡你。”“什么?大聲點，我沒聽清。”女同桌瞥了我一眼回道。“我喜歡你!現(xiàn)在聽清了吧?”我再一次鼓起勇氣的說道。“聽清了。”身后響起了班主任陰森森的聲音。
老師，你把它砸了吧
一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”
見了老同桌我都情不自禁的手捂褲襠
上初二那會，同桌是發(fā)小女的。夏天都容易犯困，被老師發(fā)現(xiàn)就會罰站!于是跟發(fā)小商量好了要是發(fā)現(xiàn)誰犯困就偷偷扭對方!下午一上課逗比同桌就犯困了，我就沖著她大腿內(nèi)測使勁掐了下!疼的她臉都紅了!對我氣憤的攥了攥小拳頭!第3節(jié)課樓主就犯困了!同桌逮住機會沖著我兩腿之間狠狠的來了一下!只聽我嗷的一聲站了起來!老師都被我嚇了一跳，過來就是倆耳光!然后講臺罰站!最糗的是她掐我小弟弟上了!我弓著腰站了一節(jié)課，小弟弟站了一下午!到現(xiàn)在見了老同桌我都情不自禁的手捂褲襠!
咋就看上你閨女了呢
高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛�？赡芡娴奶淼脑虬桑湍杏言谔飶綀霾萜荷�，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀律咋抓的.?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。
大學擴招的代價
江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價!
0不是隨便可以加的
記得小時候有次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家后老媽看著我的試卷問我：“你是不是改分數(shù)了?”我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：“讓你考個08分，讓你考個08分。”
我瞬間邪惡了
老師問：“什么植物用手指一戳就會收縮?”答案應該是含羞草。有一二貨同學冒出一句：“菊花。”全班沸騰。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的。”學生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水里的那種海菊花!”
討厭化學啊
新學期化學課換了個老師。上課十多分鐘了，老師還沒到。于是哥幾個決定翹課去網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個人，于是搭訕道：“哥們，也出來玩啊?”那人：“是啊，討厭化學!”同學：“你也討厭化學啊。”他答：“嗯，工資太少不想教了。”
這都怎么解釋
一日，老師在講課。老師說“呂”在古代是接吻的意思，上面一個口下面一個口。”一位童鞋接著問“那“品”怎么解釋?”老師正要發(fā)火。又有一個童鞋說“那么“器”呢，四個人圍著一條狗在干什么?”
直接崩潰
在學�？匆娨恍√}莉，就摸摸她的頭，扮鬼臉，想逗逗她，結(jié)果老半天都沒反應，就去上課了，剛走就聽見小蘿莉說：這瘋子，終于走了!
來女人，來女人
男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
小學的時候我總欺負同桌
小學的時候我總欺負同桌，有一次上課我在下面玩得有點過分，他說你再這樣我就要舉手向老師報告。我說無所謂你告吧。他聽了之后很生氣立刻舉起了手，老師看到他舉手后很高興地說：“算的這么快，好的，你來回答剛才這道題。”
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