趣味幽默笑話
假貨的笑話
顧客:“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?”
服務(wù)員接過一聞:“啊,真對不起,忘記給您摻酒了。”
并不是夸張
情景:一乘客在公汽上買票。
對話:
售票員:哪兒上的?
乘客:中門!
售票員:哪兒下?
乘客:還在中門!
國際倒?fàn)?
某日,昏昏欲睡于自習(xí)室,忽然,耳邊飄來后面兩位男士的切切私語:
甲曰:“那筆汽車賣得如何?”
已對曰:“差不多了。”
已問:“飛機(jī)的銷路如何?”
甲曰:“賣的很快。”
頓時(shí),我的睡意全消,忍不住回頭瞟了二人一眼,二人聊性正濃,這時(shí),
甲不無遺憾的說道:只可惜十來張劉德華全砸手里了…。
恍然頓悟。
領(lǐng)導(dǎo)講話
同志們,在改革的過程中,我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應(yīng)該肯定的事物,否定那些應(yīng)該否定的事物。我們不能只知道肯定應(yīng)該肯定的事物,而不知道否定那些應(yīng)該否定的事物;也不能只知道否定那些應(yīng)該否定的事物,而不知道肯定那些應(yīng)該肯定的事物,更不能夠肯定了應(yīng)該否定的事物,而否定應(yīng)該肯定的事物。我的講話完了。
一無所知
兩個(gè)朋友在酒吧里聚首,其中一個(gè)對另一個(gè)人問道:我妻子不了解我,你妻子呢?另一個(gè)人答道:我不知道,她從沒提起過你。
上次講的是中隊(duì)長,這次再侃侃我們的區(qū)隊(duì)長。區(qū)隊(duì)長來自河北農(nóng)村,十分純樸。在軍校,我們的一切言行都要遵從各項(xiàng)條令規(guī)定。按規(guī)定,中隊(duì)備有一個(gè)本子,專門記錄來隊(duì)的非本隊(duì)人員。
一天,有一個(gè)老百姓來找我們區(qū)隊(duì)長。于是,值班員就工整地記下:
x月x日,一百姓來找二區(qū)隊(duì)長…。
下午,當(dāng)全中隊(duì)在門外等待集外出時(shí),一個(gè)球系的同學(xué)偶然拿起那個(gè)本子念道:
x月x日,一百女生來找二區(qū)隊(duì)長…。
我們區(qū)隊(duì)長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。
馬瘦了
我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。
結(jié)果怎么樣?
馬在一個(gè)月之中瘦了四十斤。
一個(gè)人在白宮前大罵柯林頓是白癡
結(jié)果他馬上遭到逮捕
罪名是:揭露國家機(jī)密…
女兒去住宿學(xué)校上學(xué),臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之后,她打來電話時(shí)我告訴她盆栽死了。
又過了一段,我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會(huì)兒,問道:“那么爸爸怎么樣了?”
語言的岐義
一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會(huì)于公園。忽然,小生有些局促不安。女郎問:“你怎么了?”
小生不好意思地說:“我要方便方便。”
女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知“方便”就是上廁所。
過了一會(huì)兒,女郎問小生:“你什么時(shí)候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的時(shí)候去。”
……
心不在焉的教授病了,不得不住進(jìn)醫(yī)院。大夫來到他的病房門口時(shí),護(hù)士說:“教授,大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道:“告訴他我現(xiàn)在不能見他。我病得太厲害了。”
天堂里再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個(gè)花圈,飄帶上寫到:“安息吧,再見。”
事后,他覺得意猶未盡,便又打電話給殯儀館:
“請?jiān)?lsquo;再見’前面加‘天堂里’,如果擠得下的話。”
第二天出殯時(shí),他那個(gè)花圈的飄帶上寫著:“安息吧,天堂里再見,如果擠得下的話。”
診斷
祖母和孫女在診室里。
“解開衣服。”醫(yī)生對漂亮的姑娘說。
“不,大夫,”老太太說,“我是病人”。
“是嗎?那么伸出舌頭”。
肥皂
某日,w君吃完飯,覺得手上滑膩膩的,于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂,就拿起來用?墒遣恢獮槭裁,越洗手越滑。定睛一看,原來拿的是一塊肥肉。
雞過河
小偷偷了一只雞,正在河邊給雞拔毛,這時(shí)一個(gè)警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河里。
警察問:你在干什么?河里是什么東西?
小偷說:那是一只雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服…
最新消息
電視新聞播音員正在播報(bào)新聞…
這時(shí)一張紙條送到他面前,他拿起紙條習(xí)慣性地說:下面是本臺(tái)剛剛收到的消息…接著打開紙條讀起來:伙計(jì),你的門牙上還有一塊菠菜葉…。
吝嗇
一對地主夫婦,出名地吝嗇。一天男的進(jìn)城去,走著走著想上廁所,但轉(zhuǎn)念一想:這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實(shí)在憋不住了,找個(gè)廁所就上。可是也除了放幾個(gè)屁之外,什么也沒有拉出來。于是心中得意不已;氐郊依铮蚶掀胖v述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒:你這個(gè)敗家子,哪有你這樣過日子的,省下這幾個(gè)屁來吹燈該多好!
你的電源不兼容
我從前在一家計(jì)算機(jī)商店工作。一天我們接到一位先生的電話,說他的計(jì)算機(jī)電源在冒煙。服務(wù)人員費(fèi)了不少的力氣,也沒法讓那位先生相信他的硬件有問題。
服務(wù)人員:先生,你的電源里有什么東西燒了。
顧客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解決這個(gè)問題的。
服務(wù)人員:軟件對于你的問題是無能為力的。
顧客:我知道可以加進(jìn)去什么……一條命令……要不就該加到config。sys里去。
(幾分鐘的`反復(fù)說明之后)
服務(wù)人員:好了,我本不該告訴你這些的。在一些dos版本里有條秘密命令,你可
以用的。請你編輯autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\no
smoke,再重新啟動(dòng)計(jì)算機(jī)。
(顧客照辦了)
顧客:電源還在冒煙。
服務(wù)人員:我想你得給微軟公司打電話,跟他們要一份nosmoke。exe的更新文件。
(顧客掛斷了電話。我們以為和他的交道打完了。沒想到他四小時(shí)后又給我們來電話)
服務(wù)人員:你好,先生。計(jì)算機(jī)怎么樣了?
顧客:我給微軟去了電話。他們說我的電源和微軟的nosmoke。exe不兼容,
我必須換臺(tái)新電源。你們什么時(shí)候能幫我換一下嗎?
那是四年前的事了,當(dāng)時(shí)我正在上大學(xué)。
小麗是一個(gè)漂亮純情的女孩子,她是我的女朋友,同學(xué)們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關(guān)系發(fā)展得很迅速,很自然的,某個(gè)暑假,我將她帶回了家。我并沒有回自己
的家,而是去了舅舅家,因?yàn)榫司耸且粋(gè)百萬富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很熱情,
小麗玩得也很開心。
今天,我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問:“你現(xiàn)在好嗎?還是一個(gè)人嗎?”
“是!”
“你應(yīng)該找一個(gè)女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很關(guān)心你。”
“舅媽,謝謝你和舅父的關(guān)心,我會(huì)有女朋友的!”我氣憤地答道。
某幼兒園某阿姨,夫妻伉儷情深。一日夫來探妻,眾小兒已知巴結(jié)阿姨,齊奔至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。
小明的爸爸對小明說:今天你要是乖乖的,爸爸就帶你去集市上,看別人吃糖。
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