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段子手的幽默笑話
1、上晚自習(xí),一同學(xué)在最后一排睡覺。突然醒了,揉著惺忪的眼睛,起身然后把燈關(guān)了,接著睡覺。教室的人都看傻了。
2、其實(shí)堅(jiān)強(qiáng)的人反而會被傷害的更深,因?yàn)槟阍绞菆?jiān)強(qiáng),別人越是覺得,傷害你,沒什么大不了的
3、回復(fù):黃豆半斤,爆炒炒熟,涼水半升,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把馬桶堵得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí),不要漏氣,靜坐。過一會就像機(jī)關(guān)槍似的開始放屁,利用空氣動力沖開堵塞的馬桶。
4、有一張廣告紙上寫著這樣幾個字:誰給我寄100元,我就告訴他賺1000元的辦法。結(jié)果有好幾個人都寄去100元,得到的答案都是這樣:找十個像你這樣的大傻瓜!
5、肉攤前,城管接過2斤肉遞過100元,肉販:找不開,下次再給;菜攤前,城管接過兩袋菜遞過100元,菜販:找不開,下次再給;小超市,城管接過一瓶酒遞過100元,店主:找不開。下次再給;果攤前,城管接過1個西瓜遞過100元,找回85元。以后人們再沒人見過那個賣水果的....
6、內(nèi)衣店彪悍標(biāo)語:內(nèi)衣挑的好,老公回家早。。。
7、偶家開了個水果店,一天一妹子來買水果,問我蘋果和桃子多少錢,我說蘋果5塊,桃子4塊。妹子思索會說道,我各來提點(diǎn)按4塊5成么?我想想說好吧。結(jié)果妹子很開心的開始選,尼瑪,撐稱時我發(fā)現(xiàn)一大袋蘋果上面放了一個小桃子。。你這是在玩我么……
8、醫(yī)生對我說:小伙子,你的強(qiáng)迫癥很嚴(yán)重,必須進(jìn)行藥物治療,一個療程9994元。有沒有問題?“有,能不能收10000元。”
9、我有一朋友綽號西瓜,家住某小區(qū)五樓。一日,我去找他打籃球。當(dāng)天很熱,本人就懶得上樓找他,就站在他家樓下高呼:“西瓜,西瓜。”話音剛落,二樓一位阿姨打開了窗戶問:“多少錢一斤?”
10、快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚,他問師傅,包裹里是啥,和尚說是經(jīng)書,朋友感嘆的說了一句話,科技發(fā)達(dá)了,取經(jīng)都用快遞了~
11、最近我女朋友總是無精打彩的搭拉著腦袋,我決定給她打打氣。
12、一次美國總統(tǒng)奧斑馬和日本總理安倍晉三都被恐怖襲擊了!一位恐怖分子的頭領(lǐng)問奧斑馬:1+1=?奧斑馬答:3.接著他又問安倍晉三:1+1=?安倍晉三答:2。結(jié)果安倍晉三被殺了,在死前安倍晉三問:你為啥殺我不殺他?恐怖分子答:你知道的太多了!
13、模范生:這次考試又砸啦!學(xué)生:明天無論如何得看書了時裝店老板:太合身啦,簡直就是給你定做的。校長:(早會)我再簡單地說一句……
攝影師:你是我見過的最漂亮的新娘。
14、"所謂必需品:就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品.
所謂奢侈品:就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人.
所謂算帳:就是跟帳冊或老公有關(guān)的一種行為.
所謂嚴(yán)肅:就是男人不會在看你的衣服時出現(xiàn):而會在看你的帳單時出現(xiàn)的一種表情.
所謂流行:就是會讓女人發(fā)顛,男人發(fā)瘋的東西.
所謂貂皮大衣:就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮.
所謂結(jié)婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物.
所謂夢中情人:就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人.
所謂腦死:就是當(dāng)一個人處在熱戀中的狀態(tài).
15、八大不懂事:領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝,領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸,領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車,領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦,領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說,領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫,領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌,領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。
普通的秘書說:經(jīng)理,早
好的秘書會說:經(jīng)理,這么早啊~
很好的秘書會說:經(jīng)理,已經(jīng)早晨了~~~~~~
16、1.推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補(bǔ)償她!
一個星期六,當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
2.弟弟發(fā)現(xiàn)長了三個睪丸不知道自己算不算正常,便來問哥哥,但還是不好意思。
弟弟(害羞的):哥,你說咱倆的......睪丸.....加起來有五個的話算不算正常?
哥哥(驚異的):啊!你長了....四個.....睪丸?3.機(jī)長向乘客講話后,忘了關(guān)話筒.
17、每一個成功的網(wǎng)站后面都有一個光屁股的女人。——某網(wǎng)友感慨,艷照門事件中,最大的獲益者是天涯社區(qū)
18、經(jīng)過百家講壇而一舉成名的王立群老師,以他的幽默、博學(xué)、靈活的講授風(fēng)格,使我們在學(xué)習(xí)中國歷史那光學(xué)燦爛的一頁的同時,也享受到了快樂。
劉邦和呂后殺功臣是“開夫妻店,男女混合雙打”
呂產(chǎn)不知內(nèi)情是“通訊不好沒有手機(jī)”
評價呂后“反人類罪”
“漢景帝得寵的妃子一個接一個的生,不寵幸的一個也不生”(眾笑)
“順義候(猴)兒,昌平候(猴)兒,哪怕一群候(猴)兒”(眾笑)
呂家女人比男人強(qiáng)“陰盛陽衰”
“王?鴕閎瘓鋈壞馗?鶩跛鋨蒞萘耍?桓???恕
“灌夫的脖子沒有得頸椎病,就是不低頭”
19、最經(jīng)常說的是這句:又到了見證奇跡的時刻了。。。
歌唱得再爛也還在唱歌聲,舞跳得再爛也是在跳舞,但魔術(shù)變咂了就不再是變魔術(shù)了,是小丑。
真正震撼人心的魔術(shù),往往不需要太多困難的技法,通常只需要表演者的說話、態(tài)度、眼神,還有時機(jī)的掌握就能完成。
劉謙在表演感應(yīng)或預(yù)測魔術(shù)會經(jīng)常說:“前幾天不小被蜘蛛咬到(或被雷電到)突然感覺自己魔力大增,能感應(yīng)人的腦電波.
劉謙經(jīng)常在表演紙牌或硬幣是讓觀眾在牌或硬幣上做上記號,然后說:“我之所以讓你做記號,是為了證明現(xiàn)在這個硬幣/紙牌是世上“獨(dú)一無二”的。”
20、"1毫無疑問,一種新型的男用衛(wèi)生巾將全面占領(lǐng)市場!所有衛(wèi)生巾生產(chǎn)商將會白白獲得50%的利潤點(diǎn),導(dǎo)致這個行業(yè)井噴。關(guān)于這種衛(wèi)生巾的形狀,還需進(jìn)一步研究。
2各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入,比如劉翔,他的廣告語也許是:每個月總有幾天,讓我難以跨越,有了**牌衛(wèi)生巾,我可以跨越自己!
3當(dāng)老婆充滿欲望的在床上要求時,男人可以羞答答地說:“老婆,今天不行的!我大姨夫來了。。。。。”
4球隊(duì)在參加重要比賽的時候,除了要調(diào)整時差,還要調(diào)整男隊(duì)員的例假期。足球報(bào)道會出現(xiàn):各位觀眾朋友,現(xiàn)在曼聯(lián)隊(duì)陣容不整,除了幾個主力隊(duì)員受傷之外,前鋒魯尼也因?yàn)橥唇?jīng)臨時退出了比賽。
21、有一次單位里一女同事坐公車去銀行,見車上有一個穿的很艷的年青女子,一色狼就過去了,站在她的身后,來回和她進(jìn)行身體接觸。女大怒,回頭破口大罵:你擠個J8啊!!
這個時候車內(nèi)安靜了,經(jīng)過幾秒鐘的沉悶,那個色男子回答到:1個J8當(dāng)時車內(nèi)暴笑。
我們同事說,本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的,但也都樂的不行了,后來一到站那個色狼就下車了
22、有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來,我背你吧......
然后......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:你抓緊點(diǎn),這烏龜好快.......
23、1看貼不回也有硬道理
倆J女上網(wǎng)看XH笑話,一J女看貼超速只看精華,卻從不回貼,另J女就問:你丫網(wǎng)品太差了吧,看貼不回,還是精華貼耶!~
另一J女說:你丫傻b,這帖子就相當(dāng)與我們,你見過哪個P客上完給過錢還做記號的?
(哇靠,這丫的牛B)
2最近很多人跳樓,大家小心別被砸到了。(被砸可以上過報(bào)紙哦,哈哈)
3看著我的眼睛,除了眼屎你還可以看到堅(jiān)毅和真誠,還有對錢的渴望。
4下輩子我如果投胎為女人,一定會嫁如我這樣的男人,這輩子就算啦.
5“你為什么要印假鈔?”罪犯無辜道:“真鈔俺還不會印!”
24、在老城區(qū)的一個大雜院里,有一天,院里一家的老丈人和女婿不知因?yàn)槭裁闯称饋砹恕?/p>
老頭年輕時就是一混混兒,嘴特臟,指著女婿的鼻子罵:我操你媽,我操你姥姥-----什么的,特難聽。大家趕緊勸,可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子,不會罵人,又因?yàn)槭亲约豪险扇,沒法罵,氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句:我操你閨女!在場的人都楞了(太絕了!)。
25、"有一天,同事小MM去會議室找老總匯報(bào)工作
老總當(dāng)時感冒著,就說我感冒了,別靠太近,不然要傳染給你的。就當(dāng)即拿起衛(wèi)生紙巾擦鼻涕。
MM回來和我們說:“老板感冒了,拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢?”
我們當(dāng)時就說:“啥?”
她有重復(fù)了一遍說:“他拿著衛(wèi)生巾在擦鼻涕呢!”
我們當(dāng)時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了,男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她,她當(dāng)場臉紅的像紅蘋果。笑死我了..."
26、老師:“暑假里你什么時候起床?”
男孩:“當(dāng)?shù)谝豢|陽光射進(jìn)我的窗戶時,我就起床。”
老師:“那不是太早了嗎?”
男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”
27、一家醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉,甚至有些人那時還沒有生命危險(xiǎn)。
這讓醫(yī)生們困惑不解,有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用,于是全世界的專家組成一個科研機(jī)構(gòu)來調(diào)查事情的原因。他們迅速趕到這家醫(yī)院。
一個星期天上午,十點(diǎn)前幾分鐘,醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護(hù)士跟隨專家組來到加護(hù)病房的前面,留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。
時鐘剛剛敲響十一點(diǎn),在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房,拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭,然后插上了吸塵器插頭,開始打掃衛(wèi)生……
28、發(fā)生了一起空難,所有乘客無一幸免,什么盒子都找不到,只有機(jī)師帶的一只寵物猴子幸免于難。調(diào)查人員只好試圖同這只猴子溝通。
調(diào)查人員:“猴子啊猴子,飛機(jī)上你在干什么啊?”
猴子做了個吃東西的動作。
調(diào)查人員大喜,進(jìn)一步循循善誘:“那么空姐在干什么啊?”
猴子做了個端東西走來走去的動作。
調(diào)查人員更高興了:“那么機(jī)師在做什么啊?”
猴子做了個手握方向盤擺來擺去的動作。
調(diào)查人員獎了猴子一個香蕉,又問:”出事前空姐在做什么啊?”
猴子做了個解扣子的動作。
29、一位獵人走過清凈的湖泊,他看到成群的鴨子在水中嬉戲,便
對站在岸邊的青年說:
“我對鴨子開三槍,付你多少錢?”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢后,獵人便舉起手中獵槍,“砰砰砰”三聲,三只鴨子立
即應(yīng)聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了!”獵人對青年說。
“我沒吃虧!”青年回答,“鴨子又不是我的。”
30、某日,老師在課堂上想看看一學(xué)生智商有沒有問題,問他“樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只?”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?”
“不是。”
“槍聲有多大?”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼?”
“是。”
“在這個城市里打鳥犯不犯法?”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦?”
“確定。”偶已經(jīng)不耐煩了“拜托,你告訴我還剩幾只就行了,ok”
“ok,樹上的鳥里有沒有聾子?”
“沒有。”
“有沒有關(guān)在籠子里的?”
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