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非常搞笑的幽默笑話

時間:2024-07-31 11:39:51 幽默笑話 我要投稿
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非常搞笑的幽默笑話(精選150個)

  笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編為大家收集的非常搞笑的幽默笑話,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

非常搞笑的幽默笑話(精選150個)

  1、一個人走路不小心摔了一跤,剛爬起來沒走幾步,又摔倒了,于是自言自語道:“要是早知道還要摔這一跤,剛才我就不起來了!

  2、一位旅游者來到一家旅館,看到門上寫著這樣的公告:“本旅館各國語言均適用!

  他用英語、德語和俄語同經(jīng)理交談,可是經(jīng)理卻一言不發(fā),無可無不可,這樣莫名其妙地鬧了老半天,旅游者還是苦于無法辦理住房手續(xù)。

  最后他用當?shù)氐恼Z言問道:“你們這兒是誰懂各種語言呀?”

  經(jīng)理馬上答道:“旅客。”

  3、晚上,Po看見一個醉鬼圍著路邊的大木桶邊繞圈子,便說:“你怎么了?”

  “沒事!我回家,這木頭籬笆的走到頭就是我家。”

  4、大鬼:昨晚嚇人計劃不成功!

  小鬼埋怨道:都怪你,嚇唬人也不挑地方,干嗎去盲人按摩院!

  5、本人到山上寫生?匆娐愤呉婚g小草房蠻漂亮的,遂在草房對面坐下開始畫。

  6、開車參加葬禮,路上霧很濃,為了安全起見我打開車頭燈。

  葬禮結(jié)束,我去開車時才發(fā)現(xiàn)剛才車頭燈忘了關,車子無法發(fā)動。

  我只好走回殯儀館求助,殯葬人員前來應門。我說:“我的車子動不了了!

  他說,“對不起,這里不埋葬汽車!

  7、早起上班,路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他:“干嘛呢?”

  答曰:“遛狗呢!

  不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他:“怎么了?”

  哥們兒淡定地說:“忘帶狗了!

  8、孕婦到醫(yī)院產(chǎn)檢,一位實習醫(yī)生幫她照了B超。照完后,實習醫(yī)生很嚴肅的說:“你要做好心里準備,你懷的有可能是怪胎,它有兩個頭四只手四條腿!”

  孕婦聽后大驚失色,差點暈倒!這時一位老醫(yī)生過來了,看了看B超后說:“你亂說什么呀,這是雙胞胎!!”

  9、一小販在小區(qū)叫賣:梨子哦,鮮梨子!

  一位大娘大喊:喂喂過來!小販沒聽見,大娘繼續(xù)喊:我喊你呢,你是不是耳朵有問題啊!

  小販終于過來了,大娘問道:你是不是賣桃子的啊?

  10、飯桌上,奶奶追憶往昔。

  說到洪水災害問題,對我爸說:“你哥出生那年發(fā)好大的水,你還記得吧?”

  爸爸點點頭,肯定地說:“嗯,記得。”

  11、樓下飯店門口有個屏風,寫了四個大字:客如云來。

  上星期路過,看到老板正站在屏風前問服務員:“今天生意咋樣?”

  服務員:“萬里無云!

  12、一個病人給醫(yī)生說:”我總自己覺得自己是母雞,已經(jīng)有半年了!”

  醫(yī)生:”啊!都半年了,為什么不早來?”

  病人:”因為我想吃雞蛋!”

  13、老王從夢中醒來,突然想到忘記吃安眠藥,他從瓶中取出兩片安眠藥,自言自語地說:“唉,怎么沒吃藥就睡了。”

  14、每個周末催孩子做作業(yè)都是一場惡戰(zhàn)。兒子今天趴在地上對爸爸說道:“讀書最沒有用了,我讀六年書,一分錢也沒掙著。我這六年要是用來當乞丐,都不知道賺了多少了!

  爸爸氣憤地沖他喊:“你去要啊去要啊!”

  兒子低聲說:“這個你要想好了,我面前那張紙會不太吉利,至少會寫四個字:父母雙亡……”

  15、A:黑種人最害怕吃什么?

  B:不知道誒,是什么?

  A:巧克力。

  B:為什么啊?

  A:因為怕咬到手啊?

  16、一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯后和妻子說:“對不起啊,我對你不誠實,這么多年了,我一直沒告訴你,其實我是色盲!”

  妻子激動得說:“我也對不起你呀,這么多年了,我一直瞞著你,其實我是黑人!

  17、樓下有家燒餅很好吃,六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個,我說,哎嘿,太弱了我能吃三個!小學生喊,我能吃五個!我說,哎嘿,我能吃八個!小學生面紅耳赤喊:我能吃十個!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好騙,撐死你!輪到我,老板說一共剩十個,賣光了。

  18、小可大學幾年基本沒學到東西。這天他去應聘,經(jīng)理說:“你的簡歷里說英語只是你的第二外語,請問你的第一外語是什么?” “阿拉伯文!毙】尚判臐M滿地說。 “請寫幾個阿拉伯文讓我看看! 小可便在紙上寫下:1,2,3,4……

  19、專車打到前男友,見面后發(fā)現(xiàn)當年一無所有的窮小子已經(jīng)開上了路虎!臨下車時問男的:“我們還能再回去嗎?”前男友遲疑了一下,溫柔的說道:“可以啊”!“真的嗎?”“嗯,回去還得給一百五”!

  20、小明嫌媽媽做的飯不好吃,為此小明媽媽特意報了培訓班,幾個月過后,小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了!

  21、一次上英語課,俺正在半夢半醒,老師問我:“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈,俺怎么知道,只好猜一個:“嗯,水果……” 老師的聲音高了八度:“什么?” 幸虧俺機靈,趕緊見風使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老師終于不能忍了:“我是讓你翻譯這句話!”

  22、天天在學認字,媽媽指著樹木的木字問:“這個字你還記得嗎?”天天搖搖頭。 “再想想……”媽媽舉著一個小板凳問,“你看這個小板凳是什么做的?” 天天大聲說:“屁股坐的!

  23、下班回家,走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排,其中一人說道:二弟,三弟,今日你我三人結(jié)為異姓兄弟,有辣條同享,有罰站同當,不求同年同月同日三好學生,但求同年同月同日叫家長,干了這瓶可樂,來世再愛不回頭!

  24、我上學的時候脾氣特別壞,有一天同學踩了我一腳,我讓他有種放學后在校門口等著。晚上,我吃完晚飯遛彎時,遠遠看見他還在等,氣才消了大半。

  25、《急救》老師在課堂上問學生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子里,你會怎么辦?” 經(jīng)過一番沉思。一個小男孩說道:“我會從窗戶爬進去!

  26、老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:"你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。"

  27、宿舍正在打掃。真是一團糟,東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來,對一個室友說:“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話,為什么我們宿舍找不到分機了?”

  28、小明剛認了個黑人師傅,一天晚上小明去師傅家請教問題,但師傅家停電了,小明就說:師傅,你笑啊,你不笑我找不到你。師傅說:傻孩紙,沒用的,我剛剛吃了奧利奧......

  29、老師:這次你考試不及格,所以我要送你三本書。先看第一本《口才》,盡量說服你父親不要打你。如果說服不了,趕緊看第二本《短跑》。如果沒跑掉,就只能看第三本書了。 學生問:“什么書?” 老師:《外科醫(yī)生》。

  30、一天,我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處,那女生說:“我很喜歡學校那個濕地!钡诙炫⑹盏揭粡垪l子,上面寫著:“師姐,其實我也喜歡你很久了!笔鹈骸澳愕膸煹。”

  31、早晨遛狗,看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上,小狗沖過去一頓狂叫,孩子當時就哭了,邊哭邊喊:小狗你還咬我呢,還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。

  32、班里一個同學因為生病剃了光頭,但他成績還是不錯的,那天我逗趣的問他:“方丈可否為我解答此題?”他:“施主莫怪,老衲無能為力……”

  33、英語課上,老師說:“美利堅合眾國可縮寫為U.S.A,人的名字也可以縮寫,比如王華可以縮寫為W.H……” 然后,老師讓幾位同學到黑板上用英文縮寫自己的名字。衛(wèi)純在黑板上所寫了自己的名字后,滿臉通紅地回到座位上,大家仔細一看,原來她名字的縮寫是“W.C”。

  34、媽媽與兒子下樓,在電梯里遇到鄰居奶奶。奶奶笑瞇瞇地從兜里掏出一顆糖給兒子。媽媽提醒兒子:“奶奶給你糖果吃,你要說什么呀?”兒子:“還有嗎?”

  35、今天學校門口有個擺地攤的大爺,小明非常想買了一條質(zhì)量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺?shù)溃骸斑@個皮帶能把它拉緊嗎?質(zhì)量怎么樣,會不會斷?”

  36、一天,姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師):「你們一定要懂事喔!」忽然有一個小朋友大聲的說:「老師,我還懂五呢!

  37、校長:“你上課為什么淘氣,不好好聽講呢?” 學生:“我聽著沒多大意思! 校長:“你已經(jīng)是小學生了,難道還不知道‘少壯不努力,老大徒傷悲’的含義嗎?” 學生:“這句話的含義我懂,可是我是家里的老二啊!”

  38、表妹高考填志愿時,很糾結(jié)!我問她:什么地方糾結(jié)了?她說:我不知道要報南方的大學還是北方的大學好!我又問:區(qū)別很大嗎?她說:北方緯度高,向心力小,而且離地心較近,這樣的話,體重就會大一些!我臉上掛滿黑線,道:那就去南方唄!她郁悶道:可是南方熱,熱脹冷縮,這樣我的體積又會大一些!我……

  39、為了杜絕學生翻墻,某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下:嚴禁翻墻,男生不小心就會翻成女生,女生不小心就會翻成女人。

  40、某日,上語文課,語文老師寫出“不知”,說:“我們加兩個字使它組成成語! “恬不知恥!币粋同學大聲說。 “好。還有什么呢?” “我不知道!币粋聲音傳來。

  41、今天早上,物理老師走進教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關上!”同學們都愣了,不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔心有些同學會想不開!

  42、今天吳老二終于睡到自然醒,他伸了伸懶腰,看了看旁邊的女人,微笑著說:“嗨!我還不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不過我知道你這科肯定掛了。”監(jiān)考老師說完收走了他的白卷。

  43、室友眼睛近視,常占第一排座位,又苦于高數(shù)老師說話口沫飛濺,難以抵擋。一日她對我說:高數(shù)老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數(shù)老師抬頭講課,第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

  44、胖胖的物理老師為使學生明白光線折射現(xiàn)象,做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水,問道:“假設我是一道陽光,插入水中,結(jié)果怎樣?”一個學生回答:“水溢出來了!”

  45、母親:"你的臉還干凈,可手怎么這樣臟?"兒子:"我剛才用手擦臉來著。"

  46、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友,大家都稱贊小明勇敢是,小明悠悠的回道:沒辦法,誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢......

  47、上自習的時候,教室里很安靜,英語老師在上面改作業(yè)。下面一個同學放了一個屁,英語老師把頭抬起來:“誰要是再說話就滾出去!”

  48、老師要學生用“畫蛇添足”造句,一小朋友寫道:“我發(fā)現(xiàn)老師教我們的字母S和Y,被銀行的叔叔阿姨寫成¥和$,這是畫蛇添足。”

  49、今天去食堂跟一哥們杠起來了,他指著我頭:放學后在操場見,我等你。 我說:誰怕誰啊,不去是孫子。 放學后,我去了操場,他叫了四五十個人,我只叫了他媽。

  50、數(shù)學課上,老師問一個學生:“假如你欠理發(fā)師10元,欠賣菜的8元,欠面包房5元,那么總和是多少?” 學生立刻答道:“總和等于0!” 老師一臉怒氣,剛想張口批評,學生馬上接著說:“因為我家搬到別處去了!”

  51、老師:“有個農(nóng)夫養(yǎng)了5只雞,每天能得到5個雞蛋,算一算,他一星期能得到多少雞蛋?” 學生:“老師,他的母雞星期天休息嗎?”

  52、物理老師講電的原理:"摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。""天哪,"一個小女孩叫道,"那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓!"

  53、兒子做錯了事,被我訓斥后大哭了一個小時之久,我沒有理他。待他不哭了,我問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是不哭,我想休息一會兒。"

  54、小明被叫家長,中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭,到了辦公室以后,明明說,老師,這是我爺爺,明明果斷被揍,師邊揍邊說:“這是我爸!”老爺子邊拉架邊說:“別打了,我都收人小孩20塊錢了。”

  55、語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。畫家的兒子說:“一筆一畫。”船長的兒子說:“一波未平,一波又起!狈康禺a(chǎn)商的兒子說:“一室一廳,一廚一衛(wèi)!

  56、三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。

  57、有一只老虎被蛇咬了一口,老虎就想把蛇踩死,追啊追啊,追到一個小河邊,這蛇鉆水里去了,老虎就在河岸上等著,“小樣我就不信你不出來”。不一會,從水里鉆出來一只王八,老虎上去就把它按住了,“小樣,你以為穿個馬甲我就不認識你了?”

  58、媽媽,我在畫爸爸,紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的鼻子了。

  59、爸爸講成語“鷸蚌相爭”時,說:“蚌把鷸的嘴夾上以后,蚌說我今天不張嘴,明天不張嘴,太陽就會把你曬死的!”6歲的孩子聽到這里,問爸爸:“蚌說話不張嘴嗎?”爸爸......

  60、老師:“請用又、又來造句,要求越短越好!”小明:“雙!”老師:“說的好有道理,我居然找不到讓你滾出去的理由!”

  61、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”,他的開場白是這樣的:“諸位女士、諸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟我太太的關系一樣,我很愛它,卻又無法控制它!

  62、兒子:“爸爸,領章上有幾顆金星的兵是干什么的?” 爸爸:“那是軍隊的司令! 兒子:“這么說,上帝就是世界上各國軍隊的總司令了,因為他那里的星星多的數(shù)不過來!”

  63、有一日兒子問媽媽:“吃肉的是什么龍?” 媽媽說:“霸王龍。” 兒子又問:“吃草的是什么龍?” 媽媽說:“是梁龍! 兒子想了想,又問:“吃饃的是什么龍?” 媽媽無法回答,反問:“你說呢?” 兒子堅定的說:“是蒸籠。”

  64、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事,聽完后,女兒兩眼含淚,十分同情地問:“哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”

  65、今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。

  66、上學時第一次體檢,因為怕疼不敢去驗血,看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血,老子不想跟他們一樣,于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C!后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。

  67、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問:“小天使,你為什么老站在這里?”小孩說:“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以后是什么樣子!

  68、你的教師怎么樣?她的記性壞透了,剛才她還說1+1=2,現(xiàn)在又說是3—1=2

  69、大半截課過去了,小明才搖搖晃晃的走進教室,老師問:你跑哪去了?小明說:上廁所了。老師指著小明的頭說:少騙我,你頭上的汗是怎么回事?小明憋了一會說道:老師,我便秘,拉不出給我憋的......

  70、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:"好!從前,有一只青蛙。"小明:"唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"

  71、女兒晚上不想刷牙,媽媽對她說:“你不刷牙就睡覺,那牙齒就會長蛀蟲,有口臭。幼兒園的小朋友就不跟你一起玩了!” 女兒馬上安慰媽媽:“不用擔心。我會專門去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”

  72、大二的時候,考英語,是分AB卷的,全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案,突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘,開始抄。抄完了后,將答題紙角上那個“B”一把撕了,寫了個“A“,就交了。分數(shù)出來,60分……

  73、大四時,一次自習完下樓,以為走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳,大喊:“你竟然跑來上自習了!苯Y(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了……”

  74、"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單,我當小猴,你當游客,喂我果凍、花生和巧克力。"

  75、兒子過生日,媽媽問:“你希望媽媽給你買什么禮物?”兒子:“要一塊大蛋糕”,媽媽:“還要什么?”兒子:“還要一塊大蛋糕!”,媽媽:“你要這么多大蛋糕肚子能裝下嗎?”兒子說:“那就再要一個肚子!

  76、我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是,有人為了夸大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那么厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。

  77、老師問:來來,小明說說你的歷史卷為什么是空白的?小明委屈的說:老......老師我不想篡改歷史。

  78、一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”,偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。

  79、新學期化學課換了個老師,上課十多分鐘了,老師還沒到,于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧,里面只有一個人,于是搭訕道:哥們,也出來玩啊。那人:是啊,討厭化學!同學:你也討厭化學啊。他答:嗯,工資太少不想教了。

  80、爸爸:"兒子,你上初中了,你知道你們?yōu)槭裁唇袑W生嗎?"兒子:"我知道,我們只學生的東西,不學熟的東西!"

  81、一女人學駕照,路考。前面的那個下車,輪到她了,很緊張!她從右側(cè)下車,下車后繞到左側(cè),拉開車門……緊接著一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼說:你開的是后門……

  82、小學二年級我班上一同學的作文:“這個周末我去了鄉(xiāng)下外婆家,滿山都是成熟了的馬鈴薯,掛在枝頭隨風搖動!

  83、去一個的朋友的親戚家辦點事,臨走那個帥哥哥送我出門,我含情脈脈的對他說:慢走。

  84、男友去公司參加最丑衣服競賽,他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白T恤,結(jié)果得了第一!

  85、下載了個手機瀏覽器,啟動時顯示檢測字體什么的,有進度條,1%、2%……速度很慢,我很有耐心的等著。很久之后,99%、100%!我那個激動啊!終于檢測完了!結(jié)果你猜我看見什么?……101%、102%。

  86、老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字,老婆推醒他,警覺地問:“你在喊誰?” 老馬忙掩飾道:“我做夢當老師了,在叫學生回答問題! 老婆問:“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學生回答問題?” 老馬一愣,緊接著回答:“因為我做的是家庭教師!

  87、白天剛給發(fā)小兼小學初中高中同學介紹了個女朋友,雙方都挺滿意。晚上就看到QQ空間上丫的分享了一篇日志,《請珍惜身邊那些看起來有點腦殘的朋友》。

  88、找到一張老公存在電腦里的照片,照片上的人是我,文件名是胖子。

  89、我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑,因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。

  90、看到幾道小學入學考試題,據(jù)說很難。我試著做了一下,不知對不對?題一:小雞小鴨一起走,小鴨掉進坑里,小雞怎么救?答案:小雞不能救,因為小鴨家人會說是你推小鴨掉坑的,讓你負擔醫(yī)療費。雞同鴨講是很難講清楚的。

  91、體育考試要考仰臥起坐,所有女生準備就緒。只見一女舉手問老師:老師,我只完成仰臥,不完成起坐,能給一半分數(shù)不?

  92、老師:“現(xiàn)在是講求素質(zhì)的時代,一切都要以素質(zhì)教育為出發(fā)點,不能只是為了考試而學習。翻到222頁,這節(jié)不考就不學了,直接看下面一節(jié)。”

  93、灰鼠被鼠爸罰站一晚上。第二天,只見一只白鼠瑟瑟發(fā)抖。鼠爸怒道:敢換替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一層霜。

  94、女士學車,碰到了樹上。 教練責怪:“怎么搞的?” 女士說:“我是初練(戀),很緊張! 過了一會,女士又碰到了樹上,教練說:“這次是因為失戀吧!”

  95、書店營業(yè)員板著臉:別看了,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這是什么態(tài)度,沒一點笑臉。營業(yè)員:你是來買書的,還是來買笑的?

  96、半夜失眠,去洗手間抽煙,看見一只蟑螂,跟它聊了好長時間,煙抽完了,于是我一腳踩死它回去睡覺了,………哼哼,它知道的太多了……

  97、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話,她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣,我被請出了移動營業(yè)廳。

  98、說實話,婚禮當天,我對新娘十分滿意,那天是她最美的一天,但是當司儀問:“新郎,你是否愿意娶新娘為妻”的時候,我猶豫了一下,還是保持了沉默。 畢竟,我只是個伴郎。

  99、一個男人,怒氣沖沖地走進經(jīng)理的辦公室,他問他為什么欠他一個月的工資,經(jīng)理見了他,先是震驚地大聲說:你怎么還在這里工作?

  100、在公交車上,一個男人一直在打瞌睡,搖搖晃晃地醒來,發(fā)現(xiàn)在墓地,但車上沒有人。他驚慌的問司機,司機淡淡一笑:車壞了,人都走了。

  101、企業(yè)家接受面試:從孩子身上把握樂觀。當我在小學的時候,我得到了4分。奶奶鼓勵道:還不錯,你一分,我一分,爺爺一分,其余的。下一次一定要像銀行家一樣,產(chǎn)出更高。

  102、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣,跑去質(zhì)問女員工:我遲到是為了懲罰,因為睡過頭了,你也遲到了,為什么不懲罰?我睡過頭了。女人回答道。

  103、在一輛擁擠的公共汽車上,一名男子拍了拍另一名男子的肩膀,低聲問道:你中風了嗎?不。你有骨折嗎?不。那就別煩我了,好嗎?

  104、“表妹,是什么原因讓你下定決心減肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能讓你下定決心減肥?”“你們把我抬床上去的時候我聽到你們在喊:一、二、三、走!”

  105、大晚上,還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐,突然感到很勵志,別人這么晚了都還在吃,我又有什么理由不吃?

  106、父親教兒子學算術:“一加一是多少?”兒子:“不知道!备赣H:“是兩個,笨蛋!知道了嗎?”兒子:“知道了!备赣H:“那么,我和你加起來是幾個人?”兒子:“是兩個笨蛋!”

  107、做人要謙虛,多聽聽他人的意見,然后認真記下來對你有意見的都是誰。

  108、一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天,有次去和女網(wǎng)友見面,我問他什么情況?他說:筆試通過,面試通不過。

  109、請大家一定要記住一句話:早飯一定要吃!當然,不是因為健康不健康,而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯!

  110、我是真的喜歡你,永遠把你放在第一位,先不說了,游戲開了。

  111、媽媽對女兒說:“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次,媽媽就長一根白頭發(fā)。”女兒茅塞頓開:“哦,難怪姥姥的頭發(fā)全白了。”

  112、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢,我走過去看了看他,的確不認識,拿起兩個西瓜走了。

  113、別人感冒,別人媳婦說:吃完藥去睡覺,醒了就好了。我感冒,我媳婦說:吃完藥去干活,出點汗就好了……

  114、我有五百塊錢,有誰想借嗎?借條什么的都可以免了,只要交一千塊錢保證金就行。

  115、晚上和老婆回家,突然路邊跳出三個蒙面大漢,“你們倆人只能走一個!”我說:“老婆你快跑!”看著老婆跑沒影了,三個人摘下面具:老天爺,現(xiàn)在找你打個麻將這么難嗎?

  116、一天幾個室友在食堂吃飯,大廳電視正在播放清宮劇,飯吃完了,想擦嘴,發(fā)現(xiàn)沒紙,就問室友,誰有紙?話音剛落,電視里一聲悠長綿軟的太監(jiān)音響起:“皇上有旨”。

  117、你這病很嚴重;但是還能治;不過需要很多錢!t(yī)生的三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏。

  118、父母結(jié)婚這么多年了,還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說:“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了,冷笑說:“呵呵,你兒子也好不到哪兒,跟個猴兒一樣!

  119、“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有緣”我高興地對女神說!皾L! ”然后女神一腳把我從女廁所里踢出來。

  120、手機用兩年了,想換個新的。去跟老婆商量:老婆,你看手機太舊了,給換個新的吧!老婆:行啊,這次咱一步換到位!我:呵呵,多謝老婆大人,那準備給我換個啥機器?老婆:老人機!

  121、一男生特別懶,愛幻想。 一天,終于沒衣服可換了,他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著; 自已在旁邊坐著,注視著盆子里的衣服說了句:“乖,自己洗個澡吧! ”

  122、一個交通不便的鄉(xiāng)村供上了電之后,派了一位調(diào)查員去訪問該地居民,詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太說:“我非常感激你們,以后我找火柴點油燈,再也不用摸黑了。”

  123、“您為什么專畫風景畫呢?”“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩,說我畫得一點都不像。”

  124、感冒了,特別難受。夏天很熱但是我很冷,全身棉被中……老公回來了,看了我一下,淡定地說:堅持一下,等變成蝴蝶就好了。

  125、一個資產(chǎn)過億90后私企老板在接受采訪時,別人問他:成功的秘訣。他說:當時畢業(yè)他也很迷茫,應聘了好多公司都杳無音訊,最后我回家了,我爸給了我20億。

  126、有一次和同學打架,老爸追著我狂揍,老媽拉住老爸:“你別揍了,看你都滿頭大汗了。”我總算松了一口氣,結(jié)果老媽抽出皮帶:“換我來。

  127、找了個算命先生給我算一卦,他打量了一下說:“這位兄臺,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎么算得這么準確?”他捋了捋胡須說:“因為凌晨一點至三點是丑時!

  128、早上著急衣服穿反了,穿一天也沒人告訴我,晚上照鏡子才發(fā)現(xiàn),我哀嚎道,“為什么沒人告訴我!笔矣褌円娭車烂C的說了一句,“恩比正著穿好看多了。”我“……”

  129、我對老媽說:“我?guī)湍阆床税!崩蠇寭u了搖頭:“不用,你肯定有事求我!蔽壹傺b很生氣,老媽看了看我:“真的沒事求我?那你幫我削土豆吧!蔽议_心的說:“好的,不過我想先和你商量一件事!崩蠇岊^也沒抬:“幸好我沒買土豆……”

  130、本人開面館的,剛才一個大學女生來吃面條,我問她五一放幾天假,她說昨天就沒課了,要放好幾天,然后我對她說你們大學生活真好,她笑著對我說:要不要試試?請問,我30歲了還可以上大學嗎?

  131、高考,考數(shù)學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢,監(jiān)考呼喚我:同學醒醒,還有半小時交卷了,把你卷子晾晾,濕的沒法裝訂...

  132、老師訓斥小明:“你的字太潦草了,沒有一個正常人能認得出來!毙∶髡f:“可是我要一筆一畫寫的話,您又訓我錯誤太多!

  133、我爸媽來學?次遥砩蠋麄兊綄W校門口的賓館開房,登記的時候前臺隨口問了一句:“有會員卡嗎”?我也隨口答了一句……“有”。然后...然后就迎來了爸媽嚴酷的審訊......

  134、"我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河,我說:曾經(jīng)有一幅畫非常著名,你們知道是什么嗎?學生:伏爾加河上的纖夫。學生:老師,還有一首非常著名的歌你知道嗎?我:……學生:伏爾加河上纖夫的愛。"

  135、一個宿舍六個人,老四睡覺愛打呼嚕,經(jīng)常吵得我們睡不著,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四驚醒后驚恐的看著老二,老二說:做噩夢了吧,二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說:謝謝二哥。

  136、小張不愛學習,成績很差。大學快畢業(yè)了,他問教授:“老師,我大學畢業(yè)后該讀點什么?”教授:“招聘廣告!

  137、任教美術與設計課多年,我常鼓勵學生發(fā)揮創(chuàng)意。初中又一個繪畫習作,題為“手的聯(lián)想”。交回來的習作中有一張黑畫紙,我看了半天,兩面都沒畫上什么,只在畫紙其中一面,隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題:“伸手不見五指”。

  138、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇,并講授各種應急措施。老師繼而提問道:“如果你碰到眼鏡蛇,該怎么辦?”學生急切他說道:“先把它的眼鏡打破! ”

  139、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學后留下來,把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久,另一個還在寫著,教師問道:“究竟是怎么回事?”孩子嗚咽著回答:“這實在是不公平!他的名字叫漢靳·佛蘭克,而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆!

  140、老師:“人的哪一顆牙齒出現(xiàn)得最晚?”學生:“假牙!

  141、作文課上,老師出的題目是《生命的價值》。一位家里賣海鮮的學生寫道:“活魚每斤80元,死魚每斤20元;活蝦每斤100元,死蝦每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丟進垃圾桶。因此,生命是很寶貴的,我們一定要珍惜。

  142、打了上課鈴,教室里還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時安靜了。接著老師吼道:“打了上課鈴你們聽不見?”一陣鴉雀無聲后,教室的角落傳來一個低沉的聲音:“哪次下課鈴你聽見了?”

  143、一日,我照鏡子,問正看電視的老媽:“媽,你看我最近是不是臉瘦了?”老媽扭過頭來,仔細端詳了好久,說:“臉沒瘦,眼瘦了。”

  144、有一對雙胞胎兄弟,相貌、神態(tài)、穿戴都一樣。

  有一天,一個鄰居來串門,看到這兄弟倆在一起,分不出誰大誰小,就問:小家伙,你倆誰是哥哥,誰是弟弟?

  弟弟不想讓人知道他小,忙說:哥哥,不要告訴這個叔叔!

  145、老師:作業(yè)為什么沒做呢?

  我同學:今天天太冷,我爸用我的作業(yè)生火取暖了。

  146、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個,我都沒有買,這成了習慣可不好,我就和她說,你要聽爸媽的話,爸媽說的都是有理的。

  她回答說一句:那你媽媽叫你買東西給我吃的,你怎么就不聽……

  147、兒子:媽,我是啥時辰出生的呀?

  媽媽:中午那會兒。

  兒子:對不起啊媽,耽誤您吃飯了。

  148、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。

  我騙他說:“你碗下面有個毛毛蟲!”

  弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!

  我馬上跑進屋里悄悄對媽媽說:“媽,弟弟又把飯倒掉了~”

  149、老爸上廁所,便完發(fā)現(xiàn)沒有廁紙,便叫兒子給送紙。

  兒子玩游戲正興頭上,抓起一張白紙送給老爸。

  老爸接過一看說:給這紙干嗎。

  “哦”,兒子好像才恍然大悟,趕緊拿支筆遞給老爸。

  150、女兒在做作業(yè),突然問媽媽:“富的反義詞是什么?”

  媽媽:“當然是窮了!

  女兒又說:“那足的反義詞應該是手吧?”

  媽媽點了點頭。

  很快,女兒做完了作業(yè)。媽媽拿起做業(yè)本檢查,發(fā)現(xiàn)有道題是:“富足的反義詞是什么?”

  再一看,女兒的答案是:“窮手!

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