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笑死不負(fù)責(zé)的幽默笑話
1、飛機(jī)上,我對旁邊的乘客說:“你知不知道坐飛機(jī)打電話很危險?”
他滿不在乎地說:“知道。”
我當(dāng)時就火了:“那你剛才看我打電話的時候為什么不阻止我?”
2、阿呆要去丈母娘家,他在水果攤上稱了5斤蘋果。
小販問他:“要大個的蘋果,還是要小個的蘋果?”
阿呆想了想說:“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁。”
3、兩三歲時家里有小狗,經(jīng)常抱著老爸的腿做活塞運動,每次都引得家人大笑。我就以為那是可以逗樂的方法。過年親戚都來家里做客,我瞅準(zhǔn)時期抱住正在和親戚說話的老爸的腿就開始學(xué)小狗……后來腿都差點被爹打斷,性別女……
4新交了個女朋友,聽別人說她是富貴人家的小姐,勸我放棄。我覺得家境無所謂,只要人好就行。后來我才知道富貴人家是個夜總會。
5、表姐分手了,找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術(shù)。
我沉默了一會兒,說:“這也可以理解,你就不要太難過了。”
她哭泣道:“可我是婦產(chǎn)科醫(yī)生,我不做誰做啊!
6、沙僧在取經(jīng)的路上一直照顧其他三人。有一天睡覺前發(fā)現(xiàn)孫悟空的褲衩上有個洞。就掏出了針線細(xì)細(xì)的縫好才睡。第二天又發(fā)現(xiàn)了這個洞沙僧有耐心的縫好。第三天又發(fā)現(xiàn)了這個洞準(zhǔn)備縫的時候?qū)O悟空一個激靈就站起來了。大喊:我特么等了你一晚上了!就特么你事多!你特么把洞縫上了我尾巴放哪!放哪!
7、學(xué)業(yè)水平考試的時候,老師在門口用金屬探測器搜身,前面的同學(xué)都安全的過去了,輪到我朋友時從頭掃到腳都滴滴滴不停的響,后面的妹子就愣愣的說了一句“我去,鐵人王進(jìn)喜啊”!瞬間笑傻了!!
8、初中我看到一女同學(xué)請假,紅著臉跟老師說來大姨媽了,老師立馬就批了。然后我學(xué)著她的樣子去請假,然后被老師罰站在講臺上認(rèn)錯,并且老師當(dāng)場給同學(xué)們普及,男孩子是沒有大姨媽的
9、沒喝酒之前我是東北的,喝完酒之后整個東北都是我的!
10、什么叫寬容?小明考完試,拿考卷給老爸看。 老爸:“數(shù)學(xué)0分!” 小明驚嚇中... 老爸::“語文1分!” 小明點點頭,顫抖中...... 空氣凝結(jié)、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風(fēng)血雨將要發(fā)生在自己身上。老爸深吸一口氣,緩緩說道:“ 明啊!你,你有點偏科呀.”
11、啊~書桓~你比五環(huán)多十環(huán)~
12、和媳婦鬧別扭了,想和好,她卻不理我,于是上午給她支付寶轉(zhuǎn)了520元,然后又轉(zhuǎn)了1314元,后來她發(fā)來一條信息:有誠意的話,一句話就不要分開兩次說
13、一同校學(xué)生,高三時期的時候,地理考試問為什么四川總是多霧天氣,他的答案是因為四川人愛吃火鍋
14、我從小就特別黑,有一次家里著火了,消防員叔叔來救火的時候,我拼了命往外跑。突然聽見有個人說:這個孩子都燒焦了還跑著么快。
15、五歲的女兒舉著一根手指頭對媽媽說:“媽媽,快看!”媽媽一口咬住她的手指頭說:“啊嗚,我是老虎!”小女孩拿出手指頭,疑惑地問:“咦,媽媽,我的鼻屎呢?”
16、小時候偷我爹煙抽,我叼著煙坐沙發(fā)上學(xué)我爹的樣子,時而皺眉,時而嘆氣,指尖煙霧繚繞,襯托出我是一個飽受滄桑的男人,美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了,當(dāng)我們倆四目相對,她望著我,眼珠子里火花噼里啪啦亂閃…我并沒有慌張,而是翹著腿,瞇著眼,輕聲的對我媽說“小芳,這么早就回來了啊”
17、高中跟班里一個男生吵架,他說了一句草泥馬,我聽成了操你媽,當(dāng)時就急了,怒吼了一聲:“跟我媽什么關(guān)系,你操我不行嗎?”結(jié)局就是你們想象的那樣,祝福
18、在學(xué)校成立了一個青龍幫,后來被學(xué)校發(fā)現(xiàn),班主任硬是活生生把我們搞成了青龍學(xué)習(xí)小組
19、一天,我正在書房下載學(xué)習(xí)軟件,這時,奶奶進(jìn)來了。我怕奶奶亂按,就對奶奶說:“奶奶,我正這兒下載呢,你先出去一會兒。”奶奶剛出去正碰見老爸走了過來,老爸就問:“她在里面干什么?”奶奶回答說:“她在里面下崽兒,不讓我們進(jìn)去。”
20、不是我吹牛逼,根據(jù)我現(xiàn)在的成績和學(xué)習(xí)情況,以及對大學(xué)所要選的專業(yè),和未來經(jīng)濟(jì)趨勢的走向的了解,不瞞你說,以后整個城市,都是我掃
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