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極品男女幽默笑話集

時間:2020-10-13 10:11:01 幽默笑話 我要投稿

極品男女幽默笑話集2015

  1、A:我想20天減20斤,怎樣能做到?

極品男女幽默笑話集2015

  B:截肢!

  2、A:我就納悶,這牛奶賣不掉為什么會選擇倒掉?

  B:你自己去拿人家是會給的,但你們這些壞人白拿還想包郵。

  3、A:你知道為啥妹紙們都喜歡穿低胸裝坐公交車么?

  B:不造!

  A:這樣才有人給讓座么!!!1、女神:你平時都喜歡哪些運動?

  屌絲:籃球!

  女神:那你最喜歡哪支球隊?

  屌絲:啦啦隊!

  2、邊境線上,兩國士兵隔河相遇,A國士兵向B國士兵打了個招呼:Hi!然后指了指天,又指了指河,最后身體往前一頂,指了指襠部!

  B國士兵回頭就跑,回去對老班長說:對面那家伙說天黑了要游泳過來爆我菊花……

  老班長一巴掌拍過去:你個SB,人家問你是空軍,海軍還是炮兵…

  3、終于知道為什么紅燈區(qū)里面為什么都是紅色的燈了!那是為了讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來臉紅啊,太TM貼心了,不要問我是怎么知道的!

  4、進(jìn)小賣店買煙,20一盒,就找到了19,正在滿錢包的翻找是否還有零錢。。。

  小店老板正在忙著玩兒游戲,看我半天沒找到,不耐煩的說,少1塊就少1快吧,趕緊走吧,反正假煙利潤大。。。

  5、我跟哥們經(jīng)常去臺球室打球,一天他媳婦進(jìn)來了,對著我們喊到: 我看你們打球打得這么好,還天天來打,有意思嗎?

  一席話,說得氣氛有點尷尬,哥們也低頭不語!

  我想了想,說道,嫂子,你這么漂亮不也天天化妝嗎!

  哎喲,嫂子瞬間高興的走了。。。

  7、屌絲:最近過的好么?

  女神:挺好的呀。

  屌絲:但是我聽說你被高富帥甩了呀。

  女神:你TM都知道了還問我好不好?

  屌絲:呵呵。。。不是啦,我只是想確認(rèn)一下,不然我樂也樂不踏實啊!

  8、閨蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到關(guān)鍵時刻就不行,好像是幾年前和別人的時候,突然受到驚嚇、留下了陰影導(dǎo)致的。。。”

  “難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了?”

  “不是,是他快GC的時候,前女友突然爆炸了。。。”

  9、今天坐公車,看到一個帥哥拉鏈沒拉,出于好心,悄悄給他拉上,然后發(fā)現(xiàn)一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈,這年頭,好人不好當(dāng)啊。

  10、妹子A:你說什么是單身狗呀?

  妹子B:就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街,他都會飛快的回你:好的,幾點?在哪?

  11、大雪天街上看見一妹子抱著狗,我問:上街還抱著狗,不累呀?

  妹子:不累,我用來暖手的。。。

  12、買了兩杯玫瑰味的奶茶,,那貨嘗了一口說:“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!!”

  我笑了笑沒支聲,過了一會兒,因為里面有玫瑰花瓣兒,這貨又來了句:“怎么還有紅薯皮!”

  我。。。

  13、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕,我就憑著多年的動漫基礎(chǔ)硬是翻譯了出來。我爸問:“你哪里學(xué)的日語?”

  我說:“看動漫,從字幕里學(xué)會的。”

  爸沉思了片刻,說:“你不會是看那種電影學(xué)的吧?”

  我連忙解釋道:“不不不,那種電影一般沒字幕的。”

  我。。。

  14、一電視采訪張國力演皇上,他說:你們別看演時好風(fēng)光,前簇后擁,跪拜一片,只要聽導(dǎo)演喊卡,再叫一聲吃飯了,周圍人嘩一下做鳥獸散,留我一人坐龍椅上,動作稍慢點,都搶不上盒飯吃。。。

  15、陪剛交的女盆友逛了一整天街,她靦腆的說“你這么忙,還陪我逛街真是太不好意思了。”

  我順嘴說“沒事的,就當(dāng)遛狗了。”

  女盆友很不爽的看著我,我馬上“汪汪汪……的叫幾聲,”想想我多么的機(jī)智!

  16、和女友去逛超市,結(jié)賬時候我對女友說:信不信,我可以不花錢,就把這些東西帶回家?

  女友:不信!

  我吼道:不信你還不掏錢包!我有錢么!

  突然覺得自己好叼。。。

  17、公交車一個猥瑣大叔總是摸一個妹妹的屁股,那女的把他手推開了好多次,結(jié)果那大叔還是繼續(xù)摸個不停。

  我忍不下去了,我也去摸了一下,沒想到那女的說老公他摸我屁股。。。不說了剛從醫(yī)院出來。

  18、一屌絲長相平平,喜歡和帥哥呆一起。時間長了大家都說你是不是搞基啊?

  屌絲說:“不是啊,帥哥身邊美女多?茨懿荒軗靷漏!”

  4、唐僧:悟空,去前方打些齋飯來,為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。

  悟空:師傅,前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!

  唐僧:哦,想必是到了女兒國了吧,快,快把為師攙起來。

  5、A:哥們,你說魚放在大點的缸里會不會長得更大一點?

  B:如果行的話,估計男生都會去找姚晨那樣的做女朋友了。

  秒懂的,沒救了

  6、中午和同事在食堂吃飯,聽到后面?zhèn)z老哥聊天:

  一哥:我一夜竟然七次!

  另一哥:切,我一次最起碼半小時!

  同事小聲對我說:草,一個尿頻!一個尿不盡說的尼瑪還真內(nèi)涵!

  差點沒把握噎死。。。

  7、要和新女友第一次滾床單,她表示讓我戴上套套。

  “等等,你不是說過你想要孩子的嗎!”我急了。

  她說:“沒錯,只是不想讓孩子們長得像你這樣啊。”

  8、A:今天知道了一個新名詞,叫“千金頂”,就是連備胎都沒當(dāng)成,只是換胎的時候用了一下!

  B:還有 一種叫“打氣筒”!連換胎的時候都沒用到,就在打胎那會用了一下。

  9、昨天老媽安排相親,禁不住老媽的.軟磨硬泡,就去了。

  尼瑪,相親對象居然就是這貨,他看見老娘的第一句就是:“尼瑪居然背著我相親。”

  10、她早上一醒來,首件事就是走到立鏡前問:魔鏡魔鏡,誰是世上最美的女人?

  鏡子回答她:是你是你,美麗的主人。

  她點點頭,非常滿意,對著鏡子說:好了親愛的,你可以從鏡子后面出來了。

  11、男:喂?

  女:喂,我想告訴你我懷孕了!

  男:我們已經(jīng)分手一年零5個月了,你肚子里的孩子和我沒一毛錢關(guān)系!

  女:我知道,我只是想告訴你,不孕不育的那個人是你!

  12、情人節(jié),帶女友去吃牛排,女友再三對服務(wù)生交待“要十分熟,”

  我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感,十分熟太硬了。”

  女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的。。。”

  13、同事老婆吃火腿腸泡面,她把面都吃了,說火腿腸吃不下了,然后就夾給同事吃。

  同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三,這時他二貨老婆說:你如果是女人,估計男人都喜歡你!

  14、男:“火車票我買好了!”

  女:“幾張?”

  男:“兩張!”

  女:“算你還有良心!”

  男:“一張是去的,一張是回來的!”

  女:“你妹,滾。。。”

  15、戀愛中的表妹今天突然心情不好,我問她怎么了?她一臉委屈的樣子:“談戀愛就對我動手動腳,結(jié)婚了還不得上床?”

  16、A:在大街上突然發(fā)現(xiàn)自己的褲子穿反了,咋辦?

  B:那還不簡單,倒著走唄。。。

  17、陳赫離他婚,搞到處都是陳赫,坐公交車睡著迷迷糊糊聽到公交車念:“要下車的陳赫(乘客)請?zhí)崆白龊脺?zhǔn)備”,猛地驚醒。。。陳赫,在哪?

  18、一哥們300斤重,那天外出打的,突然司機(jī)對副駕他說:哥們你能坐過來點嗎,我這邊開起來有點飄!

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