幽默男女笑話匯總2015
1、昨天聽見一朋友說他去相親，和女娃子看的挺對眼的，兩人見完面過后就決定在路邊走走，結果碰見男的幾個哥們，這幾個坑貨一拍這朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩兒都不叫我們。”
然后就沒有然后了。。。
2、我：傻傻的人其實都蠻可愛的。
朋友：我就很可愛。
我：你是傻，一點都不可愛。
朋友：切，不跟你聊了88。。
我：別走。。。
朋友：怎么，又覺得我可愛了是吧?!
我：用滾快一點。
朋友：你妹!
3、哥們兒幾個喝酒，打電話叫我也過來一塊兒喝。
我：“有啥好吃的?”
哥們兒：“四菜一湯。”
我：“好，馬上來。”
我到了一看，兩包花生米，一包開心果，一包蠶豆，只是裝在四個盤子里而已，我問：“湯呢?”
哥們指著酒，道：“這不是嗎?”
尼妹啊，這幫坑貨
4、一個樵夫在河邊喝水把斧頭掉進了河里，河神從水里撈出金銀兩把斧頭問樵夫哪把是他的，樵夫說都不是，我的斧頭是鐵的，河神非常感動，把金銀鐵這三把斧頭都給了他，樵夫暗喜!
第二天樵夫把他老婆帶到河邊推了下去，結果水里冒出來一句話：“不就是撈把斧頭嗎，還送什么禮!”
結果他老婆再也沒上來。。。
5、小劉和老王在一起上班。一日小劉煙癮犯了，兜里沒煙去找老王。
老王從包里掏出一根，瀟灑的把盒子丟掉了。
小劉一看沒戲了，就回去了。
過一會老王煙癮犯了，小劉想大家都沒了。
只見老王撿起煙盒從煙盒里拿出一根，又扔地上踩了一腳。
小劉看得眼都直了。
又過了一會兒，老王又想抽煙，只見老王把煙盒撿起來又從里面拿出一根，然后把盒子揉成團丟了。
小劉后悔死了為什么沒去檢查一下，這下肯定沒了。
又過了一會兒，老王又把揉成團的煙盒撿起來從里面扣出一根皺巴巴的煙。
小劉當場吐血，走過去把盒子搶過來撕開一看，真沒了。
小劉劉發(fā)誓你丫能再拿出一根煙我把煙盒吃了。
過了一會兒只見老王從兜里又掏出一包煙，小劉一口鮮血噴了一地。。。
6、第一次用馬桶不太習慣，說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了，提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆里了!”
7、早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。 本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。于是我被司機趕下了車。
8、“老板，我的工資什么時候發(fā)?”
“你說什么?我這信號不好，聽不清楚。。。”
“老板，你是不是當我傻，我就在你面前!!!”我揪著老板領子跟他怒吼道!
9、女同事騎自行車，遇到一老太太碰瓷。
就在老太太倒下的同時，她也順勢倒下，渾身發(fā)抖，手捂肚子，嘴里慘叫：“我的孩子!”老太太嚇的爬起來就跑了。
后來，我也碰到一次，果斷使用上述辦法，結果還是被訛了500塊錢!
唉，大老爺們不會演戲啊!
10、昨天晚上十點多回到家，手機沒電了，老公已經躺在床上睡了，感覺有點餓，就用老公手機打電話叫了一份快餐，十幾分鐘后有人敲門，我打開門，是個打扮性感時尚的美女，我問：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉蓋澆飯呢?”
那女的一愣，然后尷尬的說：“哎呀，忘記拿了!”
真搞笑，就這記性還當服務員呢。。。
11、二貨同學新買一輛自行車，今天這二貨騎著他的新自行車，那叫一個春風得意。
騎到學校后門有一小區(qū)，那二貨就想騎進去得瑟一圈。
剛騎進門口，看門大爺喊了一句：“喂，干啥的?”
這貨淡定地來了句：“我調個頭!”
然后，他真的掉了個頭就出來了。。。
12、一對情侶，男：“自從我們在一起后，每天晚上出來吃燒烤，我啤酒肚都吃出來了。”
女：“沒想到我們愛情的結晶會先在你身上體現出來。”
13、前女友打專車，不料打到了前男友的專車。
開著路虎載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎?
前男友答：回去還要一百。
14、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一個燈光很暗的巷子里，我眼睛的余光隱隱約約看一個白影，猛地一回頭卻什么也沒有，可是余光中總能看到一個白影子一直跟著我。
非常害怕，急忙跑回家里后發(fā)現白影子還在，于是跑到廁所去洗臉，想確認自己是否清醒，結果我才發(fā)現眼角有一粒米飯。。。
15、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說：“你別動我!”
我說：“我沒使壞啊!”
女朋友：“你離我遠點!”
我：“我已經離你很遠了。”
女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點……”
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