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每天幽默笑話多一些

時間:2023-01-19 18:04:51 幽默笑話 我要投稿
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每天幽默笑話多一些

  1、天氣預(yù)報:明日我省局部地區(qū)有八級大風……

每天幽默笑話多一些

  甲:哇塞,好大的風啊,肯定還有臭味。

  乙:刮風怎么會有臭味呢?

  甲:那是大自然放的一個屁。

  乙:屁?

  甲:你沒聽見么,那是我省的“菊”部地區(qū)!

  乙:噗~

  2、領(lǐng)導(dǎo):新來的朋友們,大家做個自我介紹吧,在我們組織里,每個人都要有代號,我姓趙,都叫我老z吧。

  甲:我姓艾,就叫我小A吧。

  乙:我姓曹,就叫我小C吧。

  丙:我姓牛,就叫我小N吧。

  丁:我姓賈……你們先聊,我上趟廁所。

  3、幾個婦女在一起聊天。

  一位楊姓婦女,職業(yè)是經(jīng)理,她說:別人都稱呼我楊經(jīng)理;

  一位徐姓婦女,職業(yè)是會計,她說:別人都稱呼我徐會計;

  一位鄭姓婦女,是個副局長,她說:別人都稱呼我正局長;

  一位蒼姓婦女,職業(yè)是老師,她說:你們聊,我先走了。。。@柳下惠

  4、一群蚊子出去打工。職介所的對它們說:“管吃管住,薪水一天一結(jié)。”

  一只蚊子問:“管吃吃個啥?”

  職介所的說:“響掌牌紅血汁,特營養(yǎng)。”

  另一只蚊子又問:“那,管住住個啥?”

  職介所的又說:“蛛網(wǎng)牌鋼絲床,特舒服。”

  5、本幼兒園招聘保安一名,標準要求如下:

  體形比熊大還大;

  耐心比熊二還二;

  智力比光頭強還強;

  上班允許看《熊出沒》;

  但決不允許有賊出沒。

  6、 有一天,孩子問道媽媽:“媽媽,你說人為什么要工作呢。”

  媽媽回道:那是因為人只有工作了才能拿到工資 。”

  孩子又問道:“是不是工作了就都能拿到工資呢?”

  媽媽點了點頭。

  過了一會兒,孩子又疑惑的問道:那你說家里的活都是爸爸干的,為什么每個月末都要把工資交給你啊?”

  7、一精神病院里有一患者。有一天,護士看見他坐在床上。就問道;你在干嘛啊;颊弑攘吮却螂娫挼氖謩。

  護士又感興趣的問道:和誰打啊?

  患者說道:打給我自己。

  護士又吃驚的問道:那你和自己說了些什么。

  患者不高興的回道:你傻啊,你站得離我這么近,信號還不被你擋完啊。

  8、在一次考試中,監(jiān)考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監(jiān)考員問道:“是你的嗎?”

  小明回道:“不是我的”

  監(jiān)考員說:“如果你承認是你的,我不會懲罰你,否著我會給你處分”

  小明氣憤的回道“不要冤枉人好不好,TMD,老子的還在這呢。”

  9、一女子和一男子坐同一輛火車 ,很久女子有一點寂寞 就對男子說道:“你可以幫我拿一下衣服?好熱的。”

  男子很紳士的幫女子將衣服拿到。

  又過了一會,女子將鞋脫掉,用腳勾引男子。說道:“可以幫我把鞋穿上嗎?”。

  男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。

  又過了好一會,女子說道:以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。

  男子望了望四周失望的說道:“這次不能幫你了,你媽媽又不在火車上。”

  10、一天,小明回到家中?匆娨荒吧凶雍蛬寢屨诖采。

  小明吃驚的看著媽媽。

  只見媽媽摸摸小明的頭說道:雷鋒叔叔你知道嗎?

  小明點了點頭 媽媽又勉強的笑道:那不要把這件事告訴你爸爸,因為這位叔叔就是雷鋒,他做了好事總是不喜歡留名的。

  小明聽后疑惑的回道:那爸爸昨天回家為什么也告訴我他是雷鋒呢?

  11、唐僧參加達人秀,要求展示個人才藝。唐僧想:個人才藝,表演什么呢?除了念經(jīng)還是念經(jīng)啊?刹荒懿槐硌莅。

  于是,唐僧念一段緊箍咒。

  “尼瑪,師傅發(fā)什么神經(jīng)啊,都這么晚了,還念什么緊箍咒啊!”頭疼厲害,趕緊去看看怎么回事。一個筋斗云來到唐僧身邊。

  臺上臺下,評委、觀眾掌聲一片,這個才藝了得,大變活人啊!

  12、牌迷整天沉迷打牌,兒子的事情從來不問,妻子經(jīng)常抱怨:“就知道打牌,孩子你不問,你看看他現(xiàn)在像什么。”

  牌迷一想也是啊,都多少天了,孩子學習究竟怎樣啊。于是走到正在做作業(yè)的兒子身邊去看他做作業(yè)。

  一看到兒子的字,牌迷就生氣:“你看看你的本子,看看你這個字。告訴你兒子,你寫字就如同我打牌一樣,我打牌牌都理順,這樣看起來清楚,不容易咋胡,你寫字也要寫清楚,這樣才不容易看錯。”

  說著隨手拿起兒子的試卷一看,發(fā)怒了:“兒子,你看老爸打牌,那次不是胡大牌啊,這樣才能贏啊。你這成績就好比是雞胡,胡了也沒有什么大用啊。”

  13、男:“我送你回家吧!”

  女:“不要。”

  男:“我只是擔心你路上不安全。”

  女:“那好吧。”

  男:“我說的是目送。”

  女:“尼瑪。。。”

  14、語文課上,老師讓同學們用“一二”造句。

  甲:軍訓時,教官大喊,一二一,一二一。

  乙:數(shù)學講究,一二得二,二二得四。

  小明:我們班有一二貨語文老師。

  老師:滾出去……

  15、課堂上,老師搞一次測問調(diào)查,題目是你長大了想干什么?

  男生多多舉手發(fā)言:“老師,我長大了就想當官!”

  “為什么?”老師進一步追問。

  “當官能包二奶。我媽給我生下來就掐奶了,包兩個奶管我吃個夠!”

  轟地一聲滿堂大笑!

  同桌的女娃朵朵站了起來,糾正道:“老師,他說的不對,包二奶不是這個意思,二奶是除了大太太以外的二姨太,就是給當官的當小老婆,當小老婆可吃香啦,穿名牌,吃大餐,住洋樓,戴名表,還能周游世界呢!”

  老師見勢不好,趕緊打住朵朵的話,別處引導(dǎo),說“朵朵,你給老師說說,你長大想干嘛呢?”

  “老師,我就想當二奶!”

  語驚四座,滿屋鴉雀無聲。

  16、夫妻倆恩愛完,妻子撒嬌說:“你得重新把我包裝好。”

  丈夫照辦了,突然,丈夫說:“我不會幫你穿秋褲。”

  妻子說:“有什么難處?”

  丈夫說:“女人的秋褲沒開前窗,我分不清楚褲的前面和背面。”

  妻子說:“你就不動腦筋嗎?”

  丈夫恍然大悟地說:“秋褲前面有尿味,秋褲后面有屎味。”

  17、曹操把呂伯奢一家人全部殺死。陳宮非常生氣地問曹操:“既然誤殺了呂伯奢一家,你為何還要殺死呂伯奢?”

  曹操說:“人太多,把他們殺了就不會和咱爭肉吃了。”

  18、劉備奪了劉璋的巴蜀,氣的劉璋大罵:“小備,我日你先人板板,你個龜兒子,等老子再起雄兵,打不死你狗日的。”

  19、赤壁大戰(zhàn)前夕,曹操面對明月起誓,老天爺看見了說:“我只滿足你三個愿望,多一個也不行。”

  曹操說:“赤壁大戰(zhàn)我要取得勝利。”

  剛說完,劉備、孫權(quán)、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。

  曹操又說:“我要大喬和小喬都成為我的小妾。”

  眨眼間,大喬和小喬站到了曹操的身邊。

  這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心,又說道:“我要大喬和小喬永遠喜歡我。”

  轉(zhuǎn)瞬,曹操變成了當時最好的化妝品。

  20、我是一名胖人。身高160,體重160,對,你沒有看錯,160kg,這么重的體重讓我很是煩惱。

  我站在打電話的舍友身邊,舍友說:“胖子,閃開,擋著我信號了!”我默默的走開。

  我靠在寫作業(yè)的舍友身邊,舍友說:“胖子,閃開,擋著我光線了!”我冷冷的走開。

  舍友給我照張想存起來,舍友說:“胖子,刪了啊,手機內(nèi)存不足!”。

  我想死,站在樓頂,給我體檢的老師走過來說:“胖子,你知道我為什么在你的體檢表上寫kg么?”

  我說:“你是讓我正確面對自己。”

  老師說:“kg是快滾的意思。”

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