紅爆網(wǎng)絡(luò)幽默幽默笑話大全

　　1、我小時候喜歡放風箏，可是年紀太小，好多風箏不是放飛了，就是掛爛了。

　　最后，我自己做了個風箏，飛的很不錯，大家都看我的風箏。。。

　　正玩的美呢，我聽到一小朋友說道：擦，竟然拿塑料袋當風箏，真SB。。。

　　2、大綱7歲的兒子樂樂不愛動腦筋，遇到問題總愛問。

　　昨天晚飯后，樂樂遇到一道語文題：請用“目”字旁組出三字詞語，他不會做，就去問奶奶：“奶奶，幫幫我唄。這題太難，我真的不會做!”

　　她奶奶幽怨地說：“孫子，你奶奶小學都沒畢業(yè)，其實我就是個睜眼瞎!”

　　樂樂眼里一亮，對奶奶說，有答案了。

　　奶奶說：答案是啥啊?

　　孫子：是睜眼瞎。

　　奶奶。。。

　　3、《我是特種兵》熱播期間，八歲的兒子經(jīng)常同我一起看。

　　一天，我問兒子：“你長大了想干什么?”

　　兒子很自豪地回答：“當特種兵。”。

　　我問，“為什么?”。

　　兒子說：“我要是當上了特種兵，老師敢罰我站試試。”

　　4、甲說：“借個火。”

　　乙說：“給我支煙抽，我就借你火。”

　　甲說：“就一根煙了。”

　　乙說：“那對不起，要借火行，你先打個借條!”

　　5、某人在家請客吃飯，在客人們面前夸她的菜的來源是如何如何的好：“我炒的青菜是農(nóng)家肥種出來的。”

　　客人問何以見得，主人說：“我昨天夜里還看到有人在菜地里撒尿。”

　　客人們放下了筷子。

　　6、牛頭馬面送來了一批新鬼，判官給他們做登記。

　　判官：職業(yè)?

　　甲：給銀行打工!

　　判官：職業(yè)?

　　乙：給銀行干活!

　　判官：職業(yè)?

　　丙：給銀行干了一輩子!

　　判官：你呢?

　　�。航o銀行做苦力!

　　判官：你們怎么都給銀行干活呀?

　　眾鬼：因為我們都買了商品房。。。

　　7、甲：聽說最近你看上一妞兒，追到手沒?

　　乙：掰了。

　　甲：咋了?

　　乙：那小妞兒家里是開店的，俺為討她歡心，就去他家照顧她生意，結(jié)果去了沒幾次，她就開始對俺破口大罵。

　　甲：她罵你啥?

　　乙：她罵俺‘TM你個死禿頭天天來我這里干啥…’

　　甲：她家到底開啥店啊?

　　乙：理發(fā)店!

　　8、某大齡剩男，總找不到老婆，著急的老媽找來一大堆妹子照片，讓他挑選。

　　“這個咋樣?”“腿太長，浪費褲子。”

　　“這個呢?” “指頭太長，浪費手套”

　　“這個呢?” “臉太長，浪費面膜兒。”

　　“這個呢?” “頭發(fā)太長，浪費洗發(fā)水。”

　　……

　　“這個呢?”“嗯，這個還不錯。”

　　于是某男和那個妹子開始交往……

　　這天，一朋友遇見某男，就問他：“聽說你找著女朋友啦，啥時候結(jié)婚?”

　　某男：“結(jié)啥婚?分了!”

　　“為啥?”

　　“甭提了，交往后俺才發(fā)現(xiàn)她腳趾頭太長。”

　　“腳趾頭長咋了?”

　　“浪費襪子啊!”

　　9、有一對夫妻天天吵架，已經(jīng)到了分道揚鑣的地步了。

　　妻子埋怨道：“想當初，選夫婿是按葫蘆娃的標準選的，要像大娃一樣，成為大力士，讓我免受苦力;像二娃一樣，成為順風耳、千里眼，能知天下事;像三娃一樣，有鋼筋鐵骨，讓我有安全感;像四娃一樣，能噴火，讓我冬天感受溫暖;像五娃一樣，能吐水，饑渴之時給點干露;像六娃一樣，能夠隱身，在我發(fā)怒之時躲避我的鋒芒;像七娃一樣，擁有寶葫蘆，讓我一輩衣食無憂!不曾想你那么窩囊，讓我沒有過一天好日子，我要與你離婚!”

　　丈夫更是火冒三丈：“你好?有你這樣做老婆的?吵起架來，你是紅娃——力大無比，讓我是青一塊紫一塊，讓我無臉見人;對待婆婆，你是橙娃——千里眼、順風耳，在外面聽些流言蜚語，說得婆婆是千個不是，萬個不對，讓老娘無處安身;對待小姑，你是黃娃——鋼筋鐵骨，鐵公雞——一毛不拔，一點陪嫁也不給;跟小叔子吵架，你是綠娃——噴火，吵得全家不得安寧;受點委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭個沒完，看起來比竇娥冤還冤;做個家務(wù)，你就成了藍娃——隱身術(shù)，閃的是比誰都快;分家的時候，你就變成了紫娃——寶葫蘆，值錢的都是你的。哪能這樣?在你身上找不到‘三從四德’的影子，不要也罷!”

　　10、兒子：爸爸，你小時候在家里在學校里表現(xiàn)怎么樣?

　　爸爸：啊?我在家里一直是好孩子，非常聽爸媽的話，從來不跟爸媽頂嘴;在學校里更不用說了，一直都是三好學生。

　　兒子：怪不得你在家里表現(xiàn)也這么好，我媽逢人都夸你呢。

　　爸爸：你媽怎么說的?

　　兒子：說你在家里從不頂嘴，挨罵挨打也是從不說二話!跪搓衣板時也是有板有眼的，從不打馬虎眼!到底是家教好、學習好，從小就乖順慣了!

　　爸爸。。。

　　11、兒子：媽媽，今天你照鏡子梳妝打扮的時候，爸爸夸你了。

　　媽媽(有點得意)：這個呆貨!夸人也不會夸!當面夸我不是更高興!

　　兒子：媽媽，他夸的可不尋常。

　　媽媽(更得意了)：嗯。你說說看。

　　兒子：爸爸說了，兒子，你以后要向你媽好好學習。

　　媽媽(疑惑)：嗯?

　　兒子：你媽有一個非常好的習慣，每天早晨一起床，就勇敢地拿起鏡子正視自己數(shù)不清的缺點，并且千方百計加以彌補。

　　12、應(yīng)聘記者，填表——

　　原單位：馬路社

　　最擅長：道聽途說

　　最敏感領(lǐng)域：見風就是雨

　　常用工具：剪刀漿糊隨身帶照相機

　　最喜歡的文體：雜文配上衣不蔽體……

　　13、熊大正準備騎車去買烤魚吃，熊二知道后攆來了——“熊大，我也要去!”

　　熊大大喊一聲：“不行!” 騎車跑了……

　　烤魚剛上桌，熊大還沒開吃，熊二滿頭大汗到了!

　　“誰讓你來的?!”

　　熊二邊吃邊說：你啊!你叫我“步行”嘛……

　　14、塞車：地上本有路，只不過走的車多了便沒了路。

　　15、這是歷經(jīng)滄桑的一幅名畫。

　　寶貝回來了，張廳長喜不自勝!輕輕地展開，小心地欣賞，心里柔柔的感覺……

　　其第三任小夫人：那李老頭巴巴地跑來，就送了這破爛玩意兒?

　　張廳長笑笑：你個小娘子懂啥?來來來，我給你講講這個故事……

　　原來，那位李老頭是退了休的老廳長，此畫是張廳長任副職時送給老頭的;如今，張廳長又把老廳長兒子提拔為副廳了，這畫物歸原主了!

　　廳長小夫人睜大了如水般媚眼：那……那何不把它送給部長去?

　　張廳長笑了：小女子可教也!……

　　又是一個纏綿夜。

　　16、時下流行相親大會。這不，熱心的張大媽又陪著王大媽來為她閨女選對象了。

　　小伙們一個一個登臺展示才藝——

　　第一個小伙子唱歌，模仿周杰倫……

　　王大媽皺眉頭：這唱的啥啊，俺一句都沒聽清楚!

　　張大媽：就是就是，這是在唱歌啊還是在吵架啊，不靠譜不靠譜!

　　第二個小伙子上臺跳街舞……

　　王大媽：這是干啥呢?

　　張大媽附和道：是啊，你跳就好好滴跳唄，打啥滾呢?跟抽風差不多!

　　第三個小伙子準備彈鋼琴，把樂譜放在琴架上……

　　張大媽熱心道：這小伙我認識!姓李，聽人家說他家在這條街上就有好幾個鋪面呢!

　　王大媽來了精神，滿臉笑容：這個小伙子不錯，看人家邊彈琴還邊翻書學習呢，靠譜靠譜!……

　　17、鳳姐去相親，她對對方說：“你猜猜我是哪里人?”

　　對方仔細打量了她，道：“我想，你應(yīng)該是四川那邊的人!”

　　鳳姐是重慶人，也算是四川那邊的人，遂好奇道：“你怎么看出來的，是因為我跟川妹子一樣火辣么?”

　　對方搖頭道：“主要是因為你的身高海拔就像四川盆地一樣低，而且，面部也像地震多發(fā)區(qū)一樣!”

　　鳳姐：.....

　　18、朋友：哎，我這一沒車二沒房的，難找啊，干脆一個人過一輩子得了。

　　我：瞧你這話說的，又不是所有女生都看你有沒有車，有沒有房的。

　　朋友：是嘛，那你快說說她是誰?

　　我：我是想說，你別忘了還有要看你長的帥不帥的。。

　　19、老婆給老公做好了紅燒肉，剛端上桌子上，老公就要動筷子要吃。

　　老婆突然擋住問：“婚前的誓言我們同甘共苦還算數(shù)么?”

　　老公滿口答應(yīng)說：“當然算數(shù)，到啥時候都有效。”

　　老婆笑著說：“那就好，我現(xiàn)在正在減肥，不能吃肉，這紅燒肉咱倆只能聞，不能吃!”

　　老公。。。

　　20、一只老鼠一不留神碰到貓，嚇得渾身顫抖不停。

　　貓微笑著說：“看到你現(xiàn)在的樣子，我才知道，貓的威嚴到底有多大。”

　　老鼠一緊張忙中出亂說道：“我要是剛才沒吃老鼠藥，也許還能見識到你的威嚴，但是老鼠藥的威力太大，我只能在這等死了。”

　　貓看了看渾身沒力氣的老鼠，心想，吃毒藥的老鼠是不能吃的，于是轉(zhuǎn)身就走了，老鼠一看到貓走了，立刻往洞里跑去。

　　貓聽到跑聲回頭一看說：“還挺守舊的，死也要死在自已家里。”

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