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讓你笑得受不了的幽默笑話

時(shí)間:2023-01-19 06:53:26 幽默笑話 我要投稿
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讓你笑得受不了的幽默笑話

  1、老公:你說(shuō)我是A型血,你是B型血,孩子卻是O型血是怎么回事?

讓你笑得受不了的幽默笑話

  老婆:這都怪你!孩子出生你也不在身邊,當(dāng)時(shí)孩子生下來(lái)體弱貧血,必須輸血,好心的鄰居大哥給輸?shù)难⒆硬艙尵冗^(guò)來(lái)!@我是小鳥(niǎo)

  2、4歲的兒子上學(xué)回來(lái)后,我說(shuō):豆豆,你在學(xué)校乖不乖?

  豆豆:乖啊

  我:老師說(shuō)你乖嗎?

  豆豆:是啊

  我:真的嗎?

  豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的時(shí)候,只要我一說(shuō)話,老師就說(shuō):豆豆最乖了,我們睡覺(jué)覺(jué)好不好。

  3、小學(xué)時(shí)期想開(kāi)的車:勞斯萊斯。

  中學(xué)時(shí)期想開(kāi)的車:奔馳寶馬。

  大學(xué)時(shí)期想來(lái)的車:奧迪本田。

  畢業(yè)之后想開(kāi)的車:奧拓QQ。

  現(xiàn)在想的是:公交車能不能別TM這么擠呀-_-||

  4、張二傻聽(tīng)別人說(shuō)極限運(yùn)動(dòng)蹦極很好玩,于是便一個(gè)人去嘗試。結(jié)果第二天,傳來(lái)噩耗,張二傻死了!后來(lái),我找到了知情人,問(wèn)他:是不是繩子斷了,把張二傻給摔死的啊?

  知情人回答:就是因?yàn)槔K子沒(méi)有斷他才死的。

  我奇怪的又問(wèn):那他是怎么死的呢?

  知情人又說(shuō):別人蹦極都是把繩子拴在身上,而張二傻把繩子拴在了脖子上,這樣跳下去能不死嗎?

  5、記得上大學(xué)時(shí),有一次聽(tīng)歌,歌曲的名字叫《中國(guó)功夫》。當(dāng)屠洪剛唱到“太極八卦連環(huán)掌,中華有神功”時(shí),有一個(gè)韓國(guó)的同學(xué)大喊道:太極八卦都是韓國(guó)的,你們不相信的話可以看看韓國(guó)的國(guó)旗!

  我聽(tīng)后十分氣憤的連打了這個(gè)韓國(guó)同學(xué)幾巴掌,一下子把他給打趴下了,然后我惡狠狠的說(shuō):就算太極八卦是韓國(guó)的,這連環(huán)掌總該是中國(guó)的吧!

  6、著名導(dǎo)演打算找個(gè)演員當(dāng)自己電影的男主角,面試三個(gè)小伙子。

  導(dǎo)演問(wèn)他們道:“你們?cè)?jīng)演過(guò)什么?”

  第一個(gè)說(shuō):“我腌過(guò)咸菜,腌的可好吃了!”

  導(dǎo)演馬上道:“停,可能是我的方言比較重,我換個(gè)問(wèn)法,你們都拍過(guò)什么啊?”

  第一個(gè)說(shuō)道:“我拍過(guò)X光!”

  第二個(gè)說(shuō):“我拍過(guò)黃瓜……”

  第三個(gè)說(shuō):“我活這么大,拍過(guò)蒼蠅、蟑螂、蚊子……拍過(guò)好多呢,一定符合您的標(biāo)準(zhǔn)!”

  導(dǎo)演怒了罵道:“滾!”@搞笑無(wú)極限

  7、二哥是處女座的大家都知道,向女生表白卻因此被拒絕。女生:我不喜歡處女座的男生……二哥:其實(shí)處女座也有十大優(yōu)點(diǎn)的,仔細(xì)認(rèn)真,循規(guī)蹈矩,勤奮上進(jìn),絕不屈服,永不氣餒,事事謹(jǐn)慎小心,謙遜不夸大,對(duì)愛(ài)情忠實(shí),正義感強(qiáng)……

  女生打斷他說(shuō):你優(yōu)點(diǎn)還好挺多的,咱們交往試試吧!

  二哥怒喊:你讓我把最后一個(gè)說(shuō)完行不行?最后一個(gè):追求完美……好了,終于說(shuō)完了,你剛才說(shuō)什么???

  女生頭也不回地走了……

  8、今天起得比較早,二哥說(shuō)帶我去跑步幫我減肥,無(wú)奈之下只好和他去了。開(kāi)始我倆同樣速度慢跑,可是二哥好像突然看見(jiàn)了什么,立即加速跑了過(guò)去撿了起來(lái)。

  我跟上去看看,原來(lái)是一張紅色的毛爺爺。

  這時(shí)候二哥大喊:誰(shuí)丟的錢?誰(shuí)丟的錢?說(shuō)完就把錢裝口袋里了。

  然后若無(wú)其事的繼續(xù)跑……

  我面對(duì)空蕩蕩的操場(chǎng),想起了那些撿到錢問(wèn)都不問(wèn)就裝到口袋里的人,真TM是太沒(méi)素質(zhì)了……然后向二哥投去了贊許的目光……

  9、據(jù)說(shuō)女人到了商場(chǎng)就不再是路癡,這句話一點(diǎn)嗯沒(méi)錯(cuò)。

  別人的女友一到商場(chǎng)說(shuō):左面是LV,右面是愛(ài)馬仕,前面是香奈兒,后面是阿瑪尼……

  而我的女友一到商場(chǎng)說(shuō):左面是海底撈,右面是外婆家,前面是小肥羊,后面是全聚德……

  仔細(xì)想一想有一個(gè)吃貨女友挺省錢的?墒菦](méi)想到她吃完了,還是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余額,我為剛才的天真流下了悔恨的眼淚……

  10、當(dāng)初馬云擊敗王健林成為中國(guó)首富時(shí),沒(méi)有人再認(rèn)王思聰當(dāng)老公,都去認(rèn)馬云當(dāng)?shù)。二哥也是這樣,經(jīng)常說(shuō):我爹馬云如何如何……

  二哥他爸知道了十分生氣,訓(xùn)斥二哥說(shuō):你認(rèn)馬云當(dāng)?shù),太不象話?那我呢?我怎么辦?你認(rèn)他當(dāng)?shù)蹅z不就成了兄弟倆了嗎!!!

  11、阿基諾視察空軍部隊(duì),問(wèn)空軍司令:“我們有多少架飛機(jī)?”

  空軍司令:“百十架吧!”

  阿基諾一聽(tīng)生氣了,什么叫百十架呀,阿基諾大聲地問(wèn):“你這話什么意思?”

  空軍司令小聲地回道:“飛機(jī)有上百架,不過(guò)能飛的上十架,所以叫百十架。”

  12、看到電視里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒嬌道:“老公,人家要吃棒棒糖!”

  老公眉毛一挑,然后一邊往房間里走,一邊笑著說(shuō):“來(lái)吧!”

  老婆不解其意,問(wèn):“干嘛?房間里有棒棒糖嗎?”

  老公笑道:“我在我的棒棒上涂一點(diǎn)糖,就變成棒棒糖給你吃嘛!”

  老婆一聽(tīng)就生氣了,臉沉了下來(lái),說(shuō):“我現(xiàn)在改變主意了,我要吃棒棒冰,快切下來(lái)放冰箱里凍一凍!”

  13、男人每月的零用錢不夠用,于是想了一個(gè)辦法。

  男人笑嘻嘻地來(lái)到女人面前,伸出了雙手。

  女人莫名其妙地問(wèn):“干什么?”

  男人小聲地說(shuō):“你打我一下,然后給一些零用錢。”

  女人愣了愣,問(wèn):“這是什么意思?”

  男人笑著說(shuō):“這叫……招傷引資……”

  14、夜里。

  一群鬼出來(lái)游蕩,走在最后面的小鬼不時(shí)回頭張望。

  鬼老大見(jiàn)了便問(wèn)小鬼:“你干嘛老往后面看呢?”

  小鬼支支吾吾地說(shuō):“我-我怕~~”

  “你怕啥呀?”

  “我怕身后有鬼。”

  15、兒子:媽媽,明天家長(zhǎng)會(huì)咋辦?

  媽媽:什么咋辦,我去參加就是了呀.......

  兒子:不行,老師說(shuō)了必須要爸爸參加!

  媽媽:可你爸爸出差了,要很久才回來(lái).....

  兒子:要不請(qǐng)隔壁王叔叔幫幫忙吧?

  媽媽:這怎么行,他又不是你爸?

  兒子:管他是不是,只要長(zhǎng)得像,老師就不會(huì)懷疑.....

  媽媽:.........

  16、新婚之夜,新婚夫婦洞房之后,新娘問(wèn)新郎“接下來(lái)你有什么計(jì)劃嗎”?

  新郎答道“這下媳婦兒是有了,再找個(gè)情人做小三就完美了”!

  新郎,卒,享年二十三歲!

  17、老婆:刷自己老公的卡讓別人去眼紅吧!

  老公:跪自己的搓板兒讓別人去同情吧!

  18、某剩女虔誠(chéng)信奉上帝,上帝感動(dòng)決定獎(jiǎng)勵(lì)她一個(gè)愿望。

  剩女說(shuō):我的愿望是成為高高在上滴女王,住在超級(jí)豪華滴復(fù)合式城堡,身邊有美男圍繞,手下有無(wú)數(shù)工人為我辛勤工作……

  上帝答應(yīng)了。

  然后……

  剩女變成了一只女王……蜂!

  19、老師:有句名言說(shuō)得好:書籍是鑰匙!所以我們一定要重視書!

  小明:老師,請(qǐng)問(wèn)是誰(shuí)家滴鑰匙?能開(kāi)他家保險(xiǎn)柜嗎?

  老師:寶劍鋒從磨礪出,我們要想變成把好劍就要刻苦學(xué)習(xí)磨礪自己。

  小明:傻B才想變好賤……

  20、520這天晚飯時(shí),老婆:“老公,你是不是該對(duì)我說(shuō)點(diǎn)兒啥?”

  老公:“說(shuō)啥?”

  老婆:“就三個(gè)字兒滴。”

  老公:“多吃點(diǎn)!”

  老婆怒,強(qiáng)忍,繼續(xù)提示:“七個(gè)字兒滴也行,其中帶個(gè)‘你’字,平時(shí)你經(jīng)常聽(tīng)到的膾炙人口滴一句。”

  老公:“好吃你就多吃點(diǎn)……”

  21、還有一次,雙休日白天我在家休息,家里的椅子壞了,我正在修忽然聽(tīng)到臥室有聲音傳來(lái)。。。

  我拿起修椅子用的錘子和螺絲刀走了過(guò)去,原來(lái)有個(gè)小偷正在撬臥室的防盜窗。

  他一看我這個(gè)架勢(shì)忙說(shuō):我去,嚇我一跳,哥們,我知道道上的規(guī)矩,既然你先來(lái)了,就算你的好了,拜拜。

  說(shuō)完大搖大擺的走了,貌似還很仗義。

  尼瑪,我哭笑不得。

  22、甲:史上最有名的高富帥是誰(shuí)?

  乙:能給點(diǎn)提示不?

  甲:出生顯赫,而且是皇親國(guó)戚。長(zhǎng)得更是一表人才,風(fēng)靡萬(wàn)千美女。不僅女人為他爭(zhēng)得死去活來(lái)的,而且不少男人為了他,傾家蕩產(chǎn),甚至失去了性命。

  乙:還有提示嗎?

  甲:他出門喜歡以寶馬代步,帶一個(gè)保鏢和兩只很有名氣的寵物。

  乙:呃…猜不出啊……

  甲:是唐僧啊!

  23、劉禪人蠢不爭(zhēng)氣,劉備因此感慨道:“想我劉備一世英雄,竟生了你這么個(gè)不爭(zhēng)氣的東西,真是虎父犬子啊!”

  劉禪一聽(tīng),挖著鼻孔道:“還好還好!”

  劉備生氣道:“這還怎么好?”

  劉禪道:“虎跟犬都是禽獸啊,起碼我還不至于禽獸不如嘛!”

  24、大壯老婆五大三粗,生完孩子后更是發(fā)福。

  晚上,洗完澡后穿著睡衣坐在還在喝酒看電視的大壯前面問(wèn):“你覺(jué)得我還好看嗎?”

  大壯瞇著眼,咽下一口酒:“你呀,現(xiàn)在就是一瓶名牌白酒!”

  老婆欣喜地說(shuō):“什么酒?”

  大壯哼了一聲,指著老婆肚子上的幾道贅肉:“雙溝大曲!”

  25、老婆拿著手機(jī)給大林看:“你看,這么多明星卸了妝真是判若兩人,真是表里不一,說(shuō)不定連我好看都沒(méi)有!”

  大林撇撇嘴:“起碼人家還有美若天仙的一面!”

  “那都是化妝的效果,如果我也有那樣的化妝師····”老婆不屑地說(shuō)

  “化妝師不行,對(duì)你來(lái)說(shuō)得用整容師!”

  “滾!”老婆罵道。

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