男生必看的幽默笑話
1、結(jié)婚剛好半年，孩子就降生了。
丈夫?qū)ζ拮诱f：“俗話說‘十月懷胎，一朝分娩’，而你卻是六月懷胎。這當(dāng)中不會(huì)沒有什么奧妙吧?”
妻子回答道：“這能怪我嗎?我一認(rèn)識(shí)你不是就催你趕快結(jié)婚嗎?可你偏要拖到買了房子之后。你想，要是我們?cè)缃Y(jié)婚幾個(gè)月，不就符合‘十月懷胎’的規(guī)律嗎?”
2、小王小李小孫三個(gè)人在聊天!
小王說：我老婆太厲害了，每次犯錯(cuò)都讓我跪遙控器，還不準(zhǔn)調(diào)臺(tái)。
小李帶著哭腔說：這算什么啊!我老婆讓我跪方便面，方便面還不讓碎。
小孫說：你們這算啥，我老婆讓我跪海綿。
小王和小李說：你這倒霉什么啊!那么舒服!軟綿綿的!
小孫哭著說道：舒服個(gè)毛啊!海綿吸滿了水，不允許我擠一滴水出來!
3、爸爸：尼瑪，你做一題錯(cuò)一題，是不是腦袋被驢蹄子踹了?
兒子：誰叫你天天打我頭下手那么重的?!
4、八戒：師兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪個(gè)是妖精哪個(gè)是妖怪了……
悟空：這不簡單嗎?
八戒：簡單?你是怎么分辨的?
悟空：大精小怪嘛……
八戒：什么大驚小怪?
悟空：真是呆子，看胸啊……
5、吃飯了，兒子滿屋子跑，老婆邊跟著跑，邊哄著兒子：寶寶，快點(diǎn)吃，吃完了飯才有勁跑……
兒子就是不理，老婆實(shí)在忍不住了：快過來吃，再不吃，我就喂狗了……
說著，啪一下，把兒子碗里的飯菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一會(huì)：老婆，你這是啥意思?
6、甲：昨天看了一場拍賣會(huì)……
乙：拍賣會(huì)?
甲：是啊，其中有一件元青花，價(jià)值五百萬，我一看太美了，當(dāng)場拍下了……
乙：啊……
甲：啊什么?
乙：你，你拍下了?
甲：尼瑪，這有什么好大驚小怪的，不信你看啊……說著拿出手機(jī)，就是角度不太好……
乙：……
7、下班了，男同事推著車：正好順路，我?guī)阋欢伟?hellip;…
女同事：好啊，說著就坐到車后：哇，屁股燙死了……
男同事：不可能吧?
女同事：怎么不可能?不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事：打我干嗎?不是你叫我摸的?
女同事：尼妹，我叫你摸坐墊，你摸老娘屁股干嘛?
8、媽媽：兒子，回來了啊，怎么回事，身上怎么全是傷痕?
兒子：媽媽，今天考試了……
媽媽：考試?難道是考打架嗎?哪來的傷痕?
兒子：看到不會(huì)的題目，我就恨自己平時(shí)沒有用功，所以就掐自己一下……
媽媽聽了啪就是一下：尼瑪，你這試卷上還有會(huì)的嗎?
9、兒子：爸爸，今天表演課，老師夸我了。
爸爸：夸你什么了?
兒子：夸我天生是當(dāng)演員的料，不用化妝，直接就能演出了，而且還比其他演員演得好。
爸爸：真的嗎?他讓你演什么了?
兒子：讓我演一個(gè)渾身臟兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。
10、和伙計(jì)一塊看視頻，女漢子胸口碎大石!
看完視頻，伙計(jì)大叫：媽蛋，騙子!
我：哪騙人啦，大石不都碎了嗎?
伙計(jì)：胸呢?……
11、買的酸奶要過期了，想一口氣喝完，問別人喝完會(huì)怎么樣?
朋友回：自由飛翔!
12、“喂喂，動(dòng)物日?qǐng)?bào)社嗎?俺要爆料，現(xiàn)在俺在**地方親眼目睹一場刺激異常滴龍爭虎斗正在發(fā)生哇!”
“有這事兒?”
“真的，快來，過會(huì)兒就看不到了!”
“好，我們馬上派記者過去。”
……
“螞蟻先生，以后再爆料請(qǐng)不要夸大事實(shí)好不?”
“俺哪兒夸大啦?變色龍跟壁虎打架，可不就是龍爭虎斗嘛……”
13、劫匪：“不許動(dòng)，把錢交出來!”
男人：“大哥，我媳婦兒管得緊，我身上統(tǒng)共就一百!都給你，放了我吧!”
劫匪：“尼瑪快說你小金庫藏哪兒啦?”
男人：“我沒小金庫哇!”
劫匪：“你當(dāng)勞資沒老婆嗎特么你沒小金庫你身上能揣這么多巨款?”
14、媽媽：“那今天上課老師講的你都記住了嗎?”
小寶：“都記住了!”
媽媽：“那告訴媽媽老師都講了啥?”
小寶：“滾回家睡去!”
15、老公要跟朋友們?nèi)ゾ蹠?huì)。
老婆說：“帶上我唄!”
老公道：“我們說好都不帶老婆的!”
老婆：“那就說我是你的小三，這樣還能給你長臉!”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三長成你這樣，我就是說得出口，他們也得信啊!!”
16、某女士到婚介所征婚，對(duì)老公滴要求如下：
一、我討厭下廚，所以他要喜歡在廚房干活兒!
二、我是夜貓子，所以他要喜歡在晚上干活兒!
三、我發(fā)脾氣時(shí)愛操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足夠強(qiáng)悍!
婚介接待員苦苦思索半天，雙手一拍：他一定適合你!
女士：誰?
接待員：小強(qiáng)!
17、金三胖問研發(fā)人員：“這款導(dǎo)彈的精確率如何?”
研發(fā)人員道：“可以達(dá)到百分之百零誤差精確打擊。但是卻有一個(gè)缺點(diǎn)!”
金三胖：“瑕不掩瑜，這么厲害的導(dǎo)彈有個(gè)小缺點(diǎn)是可以接受的`，是什么缺點(diǎn)?”
研發(fā)人員：“這導(dǎo)彈沒有自動(dòng)導(dǎo)航，只能人工制導(dǎo)!”
金三胖皺眉道：“什么樣的人工制導(dǎo)?”
研發(fā)人員：“就是由人抱著導(dǎo)彈，尋找打擊目標(biāo)!”
金三胖：給我試射個(gè)，由你制導(dǎo)。
研發(fā)人員。。。
18、鳳姐不小心掉進(jìn)了海豚養(yǎng)殖池里。就在這千鈞一發(fā)之際，一只雄性海豚救了鳳姐，把她從池里推到了岸邊。
雌性海豚生氣地問：“你為什么要救她?”
雄性海豚笑著說：“一個(gè)這么丑的人如果死在了池里，我會(huì)天天做惡夢的。”
19、胖老婆問瘦老公：“有沒有不節(jié)食不運(yùn)動(dòng)還見效快的的減肥方法?”
瘦老公想了想，笑著說：“有，但不知道你受不受得了!”
胖老婆：“是什么方法，為了苗條的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割……”@李紹旺
20、有良心的人往往活得很累。
我們通常見到的快樂者，一般都是沒心沒肺。
而混得最好的那些人，TMD常常是狼心狗肺!
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