讓人笑不停的幽默段子
1、男友說他一同事回家祭祖， 邊燒紙錢邊說：“這冥幣做得太TM逼真了，連金絲兒都有 ” 回去之后剛進門他媽就問：“你去祭祖怎么沒帶著這些紙錢兒? 還有，家里剛?cè)〉哪且蝗f塊錢哪去了?”
2、親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎?男友說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。
3、男友：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男：對不起。女：你以為說一句對不起就完了嗎!
4、朋友跟她女友去民政局領(lǐng)證，結(jié)果工作人員是他前女友。更郁悶的是結(jié)婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。一起留在結(jié)婚證上了。
5、我是一個自制力很強的人!在強大的誘惑面前，我都不為所動!看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手。瑞士表5折，我也忍住了。限量的香水4折，我還是沒買。連3折封頂?shù)挠鸾q服，我都一一忍住。我必須時刻保持理智，不因一時沖動而去消費，心理學(xué)上把這種現(xiàn)象稱為"確實沒錢"。
6、初中聚會，去了感慨啊、歲月不留人，發(fā)現(xiàn)當(dāng)年的花季少年都長變形了、個個都叫不上名字了。吃完飯才發(fā)現(xiàn)，我走錯包廂了。
追女生三步走：1、放低身段 2、夠不要臉 3、投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：「要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰?」女神猶豫了下：「我選你」我毫不要臉的回：「嗯，我也喜歡你」女神被激怒：「那我選狗!」我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：「汪汪汪!」
7、今天在給烏龜換水的時候，一個小朋友過來問:天都這么冷了，別把小烏龜凍壞了…我問那怎么辦?他回:要不給它換點開水吧…我頓時覺得他好善良…!!
8.首長：同志們好!士兵：首長好!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵： 報告首長，我是女兵!
9.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
10.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼?!
11.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的`看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊!
12.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪?
13.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
14.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經(jīng)過，小偷忙將雞扔進河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我?guī)退匆路?/p>
15.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!
16. 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
17. 妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送了?丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
18. 女說：你為什么看上去那么老氣呀?男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是 哪一年發(fā)行的嗎?
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